Вопросы
В моей жизни произошло многое, безумно многое, что оставило след и вынудило стать тем человеком, которым я являюсь сейчас. Очередным следствием этого является и моё нахождение себя тут. В канун нового года я думал о суициде, окончательно запутавшись в себе.
Я связался со всеми друзьями и близкими заранее, чтобы оставить приятное впечатление о себе. Что было равнозначно акту привлечения внимания, ведь умирать в тишине – не то, чего мне хотелось бы. Отсюда и желание подарить каждому из моих друзей по подарку. И сбивающее с толку желание их ответить мне тем же. Я словно обременяю их на подобный жест, если уж думать подробнее и дольше.
И я не знаю, как долго в моей жизни будет эйфория от важности для других. Как долго я буду верить в неё, игнорируя свои проблемы и планы на этот новый год. И когда я таки найду ту самую причину, что вдохновит меня на поход к специалисту(в лучшем случае).
Я бы рассказал ему о том, как с детства видел смерть и всегда тянулся к ней. Как в раннем детстве впился взглядом в тело близкого человека в гробу и стал одержим страхом, ожиданием, паникой. Как всё пошло под откос дальше и надломило до невозможности говорить о своих проблемах. Как меня запугивали и живые близкие своей смертью, и поныне оставаясь в живых.
Ещё немного и мне будет четверть века, год-другой и, может быть, даже протяну. Пускай и ощущается это чем-то невозможным, из года в год я говорю себе, что не справлюсь и с тревогой встречаю очередной год и грядущее старение. Встречаю, не теряясь в желаниях и планах о прекращении.
У меня сложности с родственниками и во всех отношениях, что были. Недоверие, извечное чувство вины и страх быть покинутым.. говорю какими-то заученными из учебников терминами, да? Но я уже слабо отличаю эти слова от реальности, где исчезло всё восприятие собственной личности. И есть лишь эмоции, что громче и меняют свой ход в зависимости от мира вокруг. Без полутонов и послаблений. Резко. С набатом критики, рекомендаций, которые я не могу не воспринимать в штыки. С загонами и тревогами, лишающими рациональности. Я дважды бросал университет из страха перед другими людьми, из страха не оправдать их ожидания. Хотя следовало защищать себя, хотя своей ценностью должен быть я сам. Что я прекрасно осознаю, но.. сложно драться, когда характер – приторный компот, забродивший кисель, беспокойное желе. Я многое в своей жизни бросаю на волю случая, упускаю хорошие возможности, остаюсь ни с чем и это, да, похоже на внушительную причину для выгорания и дальнейшего формирования суицидальных мыслей. Но я хожу по кругу. Из года в год, набирая обороты и скорость на поворотах. Мне становится лучше – худшее забывается, жизнь идёт своим чередом – случается кризис либо невозможность отстоять свои выборы, либо признать своё право на тот выбор, который нужен действительно мне, а не навязан – ситуация обостряется – мне становится хуже. И я понимаю, что когда-то не справлюсь с управлением. Может, не сейчас, раз я вышел из апатии и затворнического состояния, в котором пробыл последние пару месяцев, но долго ли я продержусь и смогу поддерживать социальную активность... я просто хочу понять, что делать прямо сейчас, обращаться к психологу или стоит брать выше и сразу идти к психиатру, как удержать себя в руках, как довести до специалиста и не соскочить с готовности, как было десятки раз до этого, что может помочь, а что может помешать.
Заранее благодарю за ответ. Это правда будет очень важно для меня, спасибо.
Здравствуйте, Рират. В вашей жизни было трудных моментов, травмирующих ситуаций, и это оставило неизгладимый след на вашей личности. В раннем детстве вы столкнулись со смертью близкого человека, она напугала вас, и одновременно стала притягивать. Этот момент стал для вас ключевым, надломил вас и изменил вашу жизнь, которая пошла под откос, заставил закрыться, не говорить о своих проблемах, дабы не оттолкнуть близких людей. У вас всегда были непростые отношения с родственниками, в них много недоверия, и одновременно желание довериться, быть принятым, понятым. Страх отвержения, страх не оправдать ожидания, страх быть покинутым, чувство вины, все эти чувства делали и делают вас заложником ситуации, заложником собственных умственных конструкций и решений, которые вы принимаете на пике негативных эмоциональных состояний.
В канун Нового года вы почувствовали состояние запутанности, стали думать о смерти. И это побудило вас написать всем друзьям и близким, чтобы оставить приятное впечатление о себе. Их ответное внимание дало почувствовать себя нужным и важным. И теперь вы задаетесь вопросами: «Как долго в моей жизни будет эйфория от важности для других, как долго я буду верить в неё, игнорируя свои проблемы и планы на этот новый год. Когда я найду ту самую причину, что вдохновит меня на поход к специалисту (в лучшем случае)?»
Рират, если рассмотреть эти вопросы более объективно, то можно сказать, что в них есть и ответы на вопрос: «Какие мои потребности не реализованы в полную меру?» Вам хочется быть приятным для других, и в этом лежит потребность получать приятное внимание к себе, чувствовать себя нужным. Состояние эйфории - это про нереализованное удовольствие от жизни, общения с другими, от самого себя. Игнорирование себя и своих проблем – это про потребность быть нужным. Задумывались ли вы о том, что ваше состояние, которые вы характеризуете, как «исчезновение восприятие собственной личности» напрямую связано с ощущением ненужности самому себе? В здоровой личности все целостно, и чувства, и мысли и поведенческие реакции, нет раздробленности. Когда личность травмирована, она напоминает разлетевшиеся осколки зеркала, в котором отражение реальности нецелостное, фрагментированное. Когда вы были ребенком, сложились определенные модели поведения и мышления, продиктованные потребностью выжить в своей семье, не быть отвергнутым. Сейчас, вы достаточно зрело рассуждаете, осознаете, понимаете необходимость обращения за помощью, но не делаете выбор в пользу себя, словно ожидаете, что кто-то заметит ваши чувства, кто-то увидит вашу боль, протянет руку помощи, чтобы вы захотели жить, быть. Как вы думаете, такое отношение к своим проблемам и переживания не напоминает вам отношения ваших родителей, родственников? Вы написали, что они вас пугали смертью. Как часто вам свойственно думать о смерти, а не думать о жизни? Как часто вы критикуете и обесцениваете себя?
О себе вы говорите: «мне сложно драться». И тогда возникает решение – быть удобным и податливым, лишь бы не оттолкнули, запрет проявлять злость и агрессию. Вы даете себе оценку: характер – приторный компот, забродивший кисель, беспокойное желе, и похоже, осуждаете себя за это. Осуждение – это про злость, не мудрено, что у вас возникают суицидальные мысли. Агрессия ищет выхода, проявлять ее во вне, у вас запрет, а самый безопасный способ ее выразить – это адресовать ее себе. Как вы думаете, если ничего не менять, это придаст вам желания жить или наоборот, усилит желание завершить ее?
Вы пишете: «Я многое в своей жизни бросаю на волю случая, упускаю хорошие возможности, остаюсь ни с чем, я хожу по кругу из года в год, набирая обороты и скорость на поворотах. Как вы думаете, человек, который «плывет по течению жизни», управляет чем-то или кем-то? Когда он намеренно упускает хорошие возможности – это характеризует его как человека, который хочет жить или как человека, который не желает жить? Водитель на дороге, который на поворотах набирает скорость, вместо того, чтобы притормозить, ценит свою жизнь или к ней беспечно относится?
Рират, когда то на фоне трудных чувств, сложных ситуаций, вами было принято деструктивное решение о жизни, стали тянуться к смерти. Это решение до сих пор влияет на ваше мышление, эмоциональное состояние, решения. И пока у вас есть контроль, есть «тормоза», которые могут вас остановить от непоправимого шага, стоит что-то менять в жизни. Как вы понимаете, на «большой скорости» на повороте судьбы можно потерять контроль и равновесие. Найдите в себе силы, признайте ценность себя и обратитесь за помощью к специалистам – 1. психологу (для работы с психотравмами, принятыми негативными решениями, с негативными эмоциональными состояниями и пр.) и психиатру (для получения медикаментозной поддержки).
С уважением, Ирина.