Здравствуйте, Светлана! Из вашего обращения я поняла, что вас не слушается ребенок, словесные уговоры не помогают, игровая форма не работает. В первую очередь хочется вас поддержать, вы хороший родитель, так как задаете такие вопросы и обращаетесь за помощью, ищите щадящие методы для воспитания дочери.

Попробуйте переключить внимание дочки с игры или прогулки на детской площадке на другую, не менее интересную для нее, задачу. Предложите ребенку пойти посмотреть, например, на красивый фонтан по дороге домой, зайти в магазин или вместе собрать материалы для поделки– главное выбрать такую деятельность, чтобы ребенок отвлекся от своего основного занятия. Также есть техника «Выбор без выбора». Когда время прогулки подходит к концу, спросите малыша: «ты хочешь, чтобы мы пошли домой по дороге или через двор. Также важно понимать, что понимание времени у детей не такое как у взрослых. Поэтому такие слова взрослого как «погуляем еще пять минут, а потом пойдем домой», для ребенка совершенно ничего не значат. Лучше всего обозначать временные рамки прогулки через события («дома будем читать/играть»). Предупреждайте ребёнка заранее о предстоящих действиях: «Мы сейчас пойдем гулять, а через час вернемся домой, чтобы…», чтобы он морально был к ним готов. Мышление ребенка принципиально отличается от мышления взрослого человека. И если взрослый идет домой с мыслью о возвращении, то ребенок эту мысль теряет очень быстро, переключаясь на что-то другое. Взрослый как бы «несет» мысль, для ребенка это недоступно. Поэтому мысль ребенка должна быть овеществлена каким-то образом. Например, вы можете дать в руки ребенку ключ от домофона и сказать, что пора идти открывать дверь. Ребенок переключится на мысль об открывании двери и, зажав ключ от домофона в ладошке, пойдет домой. При этом, его мысль будет овеществлена с помощью ключа. Конечно, почти каждый раз придется придумывать новый способ, но обычно через пару месяцев ребенок привыкает уходить домой без слез и истерик.

• Будьте поближе к ребёнку, поглаживайте его по руке и смотрите ему в глаза прежде, чем начнёте говорить.

• Формулируйте ясно и чётко, что вы от него хотите. Просьба «Давай пойдем домой» воспримется ребёнком спокойнее, чем приказ: «Надо идти»

• Избегайте фраз, начинающихся с трех "запрещённых" слов – «Если», «Ты» и «Почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «Ты» - как сигнал «нажима» на него, а «Почему» - требует от ребёнка объяснения своего поведения, чего он зачастую не может сделать в силу возрастных ограничений. Поэтому лучше говорить: «Нужно поскорее пойти домой, чтобы…» вместо «Если ты не пойдешь домой…».

• Разбивайте задание на более мелкие части, давая одну инструкцию за раз, и предоставьте ребенку время выполнить одну просьбу, прежде чем дадите следующее поручение.

• Выражая свою точку зрения, используйте как можно меньше слов. Например: вместо «Мы опаздываем! Ты слышишь меня? Пойдем скорее домой» лучше сказать просто: «Идем домой»

• Если вы хотите, чтобы ребенок проявил инициативу, попытайтесь заменить команду вопросом. Вопрос: «Как насчет того, чтобы пойти домой и попить чай?» будет более конструктивен, чем приказные фразы.

• Стойте рядом с ребенком, чтобы убедиться, что он сосредоточен на вас. Внимание маленьких детей очень быстро рассеивается. Команды, высказанные издалека, обычно игнорируются.

• Почаще хвалите ребёнка, особенно если он выполняет ваши поручения независимо от качества: «Молодец, сегодня мы сделали все по плану», «Умница, хорошо погуляли» и т.д.

Светлана, если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, рекомендую обращаться к психологу, потому что, возможно, у него уже сформировались традиции и привычки. И необходимо понять, откуда они взялись. Также детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Непослушные дети учатся на своих ошибках. Не стоит родителям добиваться абсолютного и во всём послушания ребенка, а надо стараться поощрять его добрые начинания и стремление к творчеству. Если вы хотите, чтобы ребенок настроился слушать вас, попробуйте говорить меньше. Помните, нормальное общение подразумевает умение и слушать, и говорить, поэтому будьте родителями, подающими такой пример детям. Также рекомендую вам к прочтению книгу Элейн Мазлиш, Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, консультант психологической службы.