Здравствуйте, Виктория!

Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с трудностями в общении с ребенком. Ребенок прибегает к манипуляциям, причиняет себе физический вред и даже пытался уйти из дома. Вы не знаете, что делать и пытаетесь понять, как изменить сложившуюся ситуацию.

Виктория, мне искренне жаль слышать о том, с какими трудностями вы сталкиваетесь. То, что ваш ребенок переживает такие проблемы, может быть очень тяжело для вас как родителя. Позвольте вас поддержать! Обращение в нашу службу – значимый шаг, на пути к решению проблемы. Это действительно серьёзная ситуация, с которой необходимо что-то делать.

К сожалению, в вашем обращении не указан возраст ребенка, и я могу только предположить, что речь идет о подростке. Этот период развития человека весьма сложный. Он связан с переходом от состояния ребенка в состояние взрослого. Они переживают бурный рост организма, гормональные всплески, одновременно стремятся приобщиться к миру взрослых через вредные привычки и отвергают его ценности. Изменения переживает не только тело, но и психика. И именно переходность этого периода создает различные сложности, которые следует учитывать родителям.

Самоповреждающее поведение ребенка — всего лишь симптом, попытка подростка справиться со своими проблемами. Самоповреждение может являться способом управления эмоциональной болью. Оно позволяют на несколько мгновений сместить фокус внимания с душевных переживаний. Это и объясняет, почему селфхарм помогает, хотя это ложное чувство. Человек концентрируется на внешней боли — сам определяет ее интенсивность и продолжительность, испытывает удовлетворение, когда боль утихает. Возникает ощущение, что он контролирует ситуацию, управляет ею. Иллюзия помогает ему ненадолго расслабиться. А это и есть цель селфхарма — успокоиться любой ценой. Но успокоиться по-настоящему всё равно не получится; вместо этого появляется только нездоровая привычка, которая постепенно перерастает в зависимое поведение.

Что делать родителю?

1. Худшее, что взрослый может сделать, — начать читать нотации и ругать подростка за самоповреждения, потому что это лишь усугубит эмоции, с которыми тот и так не может справиться. Следует сосредоточить силы на восстановлении теплых и безопасных отношений с ребенком. Только тогда ему можно будет помочь или хотя бы узнать, в чем причина. Важно помнить, что подростки все еще очень нуждаются в доверительных отношениях с родителями, несмотря на желание стать независимыми от них. А значит, необходимо больше фокусироваться на связи, нежели на контроле и указаниях.

2. Дайте понять ребенку, что вы его любите (вне зависимости от конкретных фактов его поведения). Вне зависимости от того, хочет ли он таким образом наказать себя, успокоить, или же просто заставить что-то почувствовать, его реальность очень тревожная и нестабильная. В этом постоянном вихре эмоций ему нужно убежище, где он может чувствовать себя в безопасности. Именно это должен обеспечить ребенку родитель. Не важно, можете ли вы разрешить проблему подростка немедленно – важно, чтобы тот знал, что любим, и принимаем родителем, и что тот не стыдится, даже если ребенок ведет себя так, покрывая свое тело порезами.

3. Попытайтесь понять, какая причина стоит за причинением себе повреждений, потому что порезы  – всего лишь симптом. Причины есть всегда, но они могут быть очень разными – кто-то из подростков страдает от депрессивного или тревожного расстройства, кто-то стал жертвой школьной травли, кто-то начинает причинять себе вред из-за проблем с учителями или с самими родителями. Важно, чтобы родитель помог подростку попробовать понять причины, по которым он вредит себе, только после этого можно начинать борьбу с ней.

 4. Подростки, склонные к самоповреждениям, часто не готовы, не могут говорить на эту тему, при попытках взрослых начать разговор – отмалчиваются. Не стоит заставлять их в приказном тоне – это только усилит уже имеющиеся проблемы. Но можно подумать над альтернативными вариантами диалога. Вот несколько вариантов, которые пробовали другие родители. Например, оставьте на столе в кухне блокнот, в котором ребенок может писать любые вещи, которые он хотел бы, чтобы родители знали. Писать всегда проще, чем говорить напрямую. Любой из родителей читает записи каждый день и находится в курсе происходящего, там же родитель может оставлять ответы на вопросы или писать свои комментарии.

5. Помогите ребенку найти другие способы справляться с болью и эмоциями, не нанося вреда себе. Предложите ребенку альтернативные варианты поведения. Есть много других вариантов, которые молодые люди могут пробовать, помимо причинения повреждений своему телу. Кто-то справляется при помощи банального биться подушки, разрывания бумаги на мелкие клочки или более экзотичного сжимания в руках кубиков льда (да, это не очень приятно и очень чувствительно, потому является хорошей альтернативой для самопорезов). Кто-то рисует красной ручкой на коже, кто-то носит на запястье резиновый браслет, который может с силой натянуть и отпустить в момент эмоционального напряжения.

6. Воспользуйтесь помощью профессионалов: детский психолог в поликлинике, центры помощи семье и детям, службы психологической помощи, консультации подросткового психолога и т.д. Психолог может всегда оказать поддержку родителю и предложить направления поведения в конкретной ситуации, даже если сам подросток отказывается идти на прием.

Кроме того, вы пишите о том, что ребенок манипулирует родителями. Манипулятивное поведение - это серьезная проблема, которая не решится сама и не пройдет бесследно. Важно учитывать, что у подобных действий ребенка есть причина, а потому, чтобы выяснить ее, необходимо установить с подростком как можно более открытый и честный диалог, в рамках которого он получит возможность рассказать о том, что его тревожит, прямо, без утайки. Готовность родителей слушать его и уважать его мнение избавит ребенка от необходимости действовать исподтишка - обманом и шантажом.

Очень важно уметь держать себя в руках и не реагировать на провокации подростка. Это позволит родителям избежать следующей ошибки - безоговорочного выполнения требований манипулятора. Необходимо объяснить ребенку, что если он хочет добиться от родителей определенных решений или действий - нужно прибегать не к грубости и шантажу, а к конструктивному и спокойному диалогу. Отказ родителей от следования требованиям подростка не означает абсолютную невозможность прийти к компромиссу, он лишь показывает ребенку несостоятельность и непродуктивность избранных им методов ведения переговоров. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Убедитесь, что ребенок понимает, что манипулятивное поведение нежелательно, и объясните, какие последствия могут быть за такие действия, сохраняя при этом поддержку и понимание.

Виктория, подозреваю, что вам самой сейчас тяжело, возможно, имеет смысл и вам позвонить психологу, но уже не с вопросом, что делать с ребенком, а о том, как вы можете помочь себе в этой ситуации, как успокоиться и принять ее, наметив наиболее конструктивный план помощи. И при заботе о ребенке необходимо помнить и о себе, поддерживать себя, пополнять запас своих сил. Отдых, положительные эмоции, хобби, общение с кем-то вне семьи – позволят разгрузить напряжение. Иначе в результате перенапряжения силы иссякнут.

Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.