Здравствуйте, Алиса!

Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Алиса, каждый человек в процессе своей жизни принимает ряд решений касательно своего будущего. Руководствуется ребенок в принятии таких решений различными факторами. И самый мощный из таких факторов – родительские послания, которые также называются предписаниями. Это то, что родители так или иначе сообщают своим детям. Причем сообщать они могут это не прямо, не словами, а своим поведением, выстраиванием различных ситуаций, своим отношением к ребенку. Это так называемый скрытый от сознания уровень взаимодействия. В дальнейшем человек, будучи уже взрослым выстраивает свою жизнь, бессознательно руководствуясь своими детскими решениями.

Мы с Вами понимаем, что не родители проживают нашу жизнь. Мы сами, став взрослыми, живем ее, принимая решения в ответ на их послания. Тогда и там эти решения помогали нам жить. Теперь мы выросли. Давайте разберемся, помогают ли детские решения нам во взрослой жизни. Быть может некоторые решения теперь не помогают, а мешают жить? Быть может пришло время некоторые решения поменять?

Всего существует 12 таких посланий-предписаний. На мой взгляд, Алиса, речь может идти о послании, которое называется «Не будь близкой».

Как же ребенок может принять такое послание? Например, если родители сами не умеют быть близкими, не говорят о своих чувствах, боятся раскрываться друг перед другом, недостаточно искренни друг с другом и с ребенком, или эмоционально холодны, то ребенок наверняка усвоит именно такую модель поведения. Ребенок в этом случае просто не будет знать, что другое взаимодействие в принципе возможно.

Также родители могут прямо говорить о том, что близость опасна. Например, отец может говорить своей дочери, что мужчины – не очень хорошие люди, и с ними нужно держать ухо востро. Если это будут просто слова, а сам отец и другие мужчины в семье будет демонстрировать при этом поведение примерного семьянина, то дочь вряд ли усвоит такое предписание. Скорее, она будет руководствоваться тем, что видит, а не тем, что слышит. А вот если отец и на уровне поведения подкрепляет свои слова, например, если в семье присутствует насилие, имеют место зависимости, то ребенок может принять решение не сближаться с мужчинами, т.к. это может быть опасным. Это же предписание отца может подкрепить и мама, демонстрируя, что она очень несчастна в браке и в семье.

Такое решение в жизни взрослого человека может проявляться в его бесконечном чувстве одиночества. Человек, принявший такое решение, будет иметь сложности в контакте с другими людьми. Он может быть и действительно одинок, не иметь семьи, друзей, а может иметь огромное количество контактов и внешне выглядеть успешным и востребованным, но все эти контакты будут поверхностны, а по-настоящему глубоких и близких отношений у такого человека, как правило, нет. И любые попытки или некоторая вероятность установления таких близких отношений будут вызывать у такого человека тревогу и желание убежать. Конечно же, у человека, принявшего такое решение, будут наблюдаться трудности с созданием своей собственной семьи. Он может даже создать семью, но в этой семье, возможно, будут формальные отношения, и никто из членов семьи не будет чувствовать удовлетворенности этими отношениями. И последствия такой неудовлетворенности могут быть самыми разнообразными.

Один из вариантов запрета «Не будь близкой» – сценарное послание «Не доверяй, «Не откровенничай с другими», Не доверяй никому, даже себе». Именно такое послание, как защитная реакция на перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего, например, развод родителей. Во взрослых отношениях человека с установкой «Не доверяй» доминирует подозрительность к окружающим. Даже если окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное послание «Не пускай никого в свой внутренний мир» становится для него доминантой.

Причина такого послания может быть скрыта во внутреннем Ребенке кого-то из родителей, который опасается, что ребенок найдет для себя другие авторитеты и будет подчиняться им, удовлетворять их потребности.

Также родители могут отказывать ребенку в тактильном контакте и декларировать свое негативное отношение к этому:

– Ну что за телячьи нежности?!

– Что ты все время ко мне липнешь?!

Решение ребенка здесь может быть:

– Больше я не буду никому доверять, чтобы меня не бросили.

– Мне не нужна близость.

– Я не буду любить.

– Все проявления любви и нежности я буду держать при себе.

Следствия:

Подчиняясь детскому выводу о том, что мир опасен и кругом враги, носители решения «Не будь близким» будут стараться держать дистанцию в общении, контролировать все вокруг, ожидать предательства и подлости, подозревать и бояться открыться, довериться. Такие люди порой долго присматриваются к другим, пытаются уловить враждебные нотки в тоне собеседника, начинают защищаться, когда на них никто не нападает.

Они будут бояться влюбиться, так как считают, что это сделает их уязвимыми. Также может присутствовать страх физической близости, ведь они считают, что ими могут воспользоваться, а потом бросят.

В итоге ребенок принимает решение, что лучше никого не любить, не строить близких отношений, чтобы не испытывать боль, просить о помощи не стоит даже если она нужна, все женщины или мужчины предатели.

Уже взрослый человек с предписанием "не будь близким" внешне может выглядеть доброжелательным и открытым человеком, но внутри по отношению к партнеру по общению ощущает холод и отстраненность, эмоционально выключается из общения, строит отношения на расстоянии, не может перейти из одной стадии отношений в другую, выбирает недоступных партнеров, либо вообще остается один.

Человек, однако, нуждается в близости, и не удовлетворяя эту нужду, может находить себе различные ее подмены. Это могут быть как игровые, манипулятивные отношения, так и уход в работу, болезни, алкоголь или что-то другое.

Если то, что Вы прочитали откликается для Вас, Алиса, то важно найти те ситуации и моменты, когда, будучи ребенком, Вы приняли решение «Не быть близкой». Здесь главная задача – научиться договариваться со своим внутренним Ребенком, почаще прислушиваться к нему, понимать, что в данный момент ему нужно и как вывести его – себя из негативного эмоционального состояния. Это самый надежный путь убрать из своих предписаний частицу «НЕ» и дать свободу в советах доброму, спонтанному Ребенку. Тогда на смену сценарным запретам: «Не доверяй», «Не будь близким» придут конструктивные – «Живи, чувствуй, наслаждайся прекрасной жизнью». «Люби, Будь близкой. Доверяй».

Постепенно можно научиться проявлять свои чувства, доверять себе и другим людям, учиться просить, давать и принимать, быть искренней, любить и быть любимой. Это приведет к выстраиванию глубоких, близких отношений, и тогда одна из главных потребностей человека – потребность в контакте, в близости, станет удовлетворенной. И тогда серые краски одиночества сменяются теплыми, пастельными тонами многогранных, объемных, глубоких отношений.

Чтобы изменить это предписание надо осознать, что близость - это важная часть отношений и без доверия она невозможна. И да, отношения могут закончиться и это больно, но у взрослого человека достаточно ресурсов, чтобы с этим справиться и продолжить жить дальше, находя новые смыслы и новых партнеров. Важно разрешить себе любить и доверять.

Будьте близкой, Алиса!

С уважением,

 Екатерина.