Здравствуйте. Мне 43 года. Замужем была с 19 лет. Брак расторгнут 5 лет назад. Причина-алкоголизм мужа. Пьет с 94-года, т.е. первые 9 лет брака не было между нами такой проблемы как алкоголь. После расторжения брака расстаться с ним не могу. Все время прощаю, надеюсь. Но все повторяется снова. У нас нет детей. Проблема бесплодия возникла практически сразу после нашей свадьбы. Случилась беременность, потом выкидыш, потом долгие и упорные 4 года лечения и еще один срыв с весьма плачевным результатом для моего здоровья. Мы обили все возможные пороги, на тот момент оставалась одна надежда - усыновление. Но! Муж начал пить. Сначала это не приносило каких-то видимых неудобств. Я по-прежнему подчиняла свою жизнь устройству полноценной семьи: собрала документы на усыновление, получила отказ, т.к. не было своего жилья. Все усилия сосредоточила на зарабатывании денег для устройства этого самого жилья. Мне тогда казалось, что это МЫ прилагаем эти усилия. Однажды после очередного запоя мужа я как-то вдруг и неожиданно для себя поняла, что эти НАШИ усилия на самом деле не НАШИ, а мои. Что я-то впахиваю, экономлю, откладываю, а он в основном озабочен где бы нажраться. Помню, что он лежал в углу комнаты никакой, бредил, облевался; помню, что это его "лежание" продолжалось на момент моего "прозрения" уже 2-е сутки. Помню, как резко все во мне переменилось - раз ему не нужен ребенок, то и мне тоже не нужен. Я стала жить так как считала разумным для себя. Зарегистрировала предприятие, купила машину, наработала круг клиентов. На все это ушло еще 5 лет. Покупка квартиры перестала быть для меня проблемой. Сейчас у меня есть загородный дом и квартира тоже. Материально я обеспечена. За это время вопрос неудачного материнства перестал меня волновать. Я думала, что смирилась. Думала, что раз Господь не дал детей, значит не надо с ним и спорить. Видела выходки своего безбашенного супруга, мне казалось, что понимаю, отчего именно Господь не дал детей - чтоб не видели и не чувствовали всех этих алкоужасов. Но вот в последний год супруг заговорил о необходимости завести ребенка. Он услышал о суррогатном материнстве, он считает, что к этому способу необходимо прибегнуть срочно. Только для меня сопряженные с ЭКО процедуры могут закончиться фатально. (Я прошла обследование в Центре матери и ребенка, затем в онкодиспансере). Попутно выяснилось, что мой муж имеет твердое убеждение в том, что все 25 лет именно я избегала каких-либо решительных действий по созданию детной семьи. И что я озабочена только деньгами. В общем, упреки сыпятся с невероятной силой. Я было согласилась на суррогатное материнство "без моего участия", т.е. с использованием донорской яйцеклетки. Но для того, чтоб заняться реализацией этого плана, необходимо, чтоб муж прошел обследование у андролога. Свое предложение обратиться за обследованием в центр матери и ребенка я озвучила мужу 2.5 месяца назад. За это время он не сделал ничего. На мои вопросы, а почему собственно - время-то идет, - ответ такой - ему некогда, он работает, а когда у него выпадает свободное время, то я (его супруга) веду себя так, что у него пропадает настроение что-либо делать вообще. На меня вся эта история с деторождением подействовала следующим образом: я опять, как тогда, в молодости, в период неудачных беременностей и лечения, не могу видеть беременных. Раньше я их просто не замечала в толпе. Ну беременная и беременная. Сейчас - накатывает та, что случается туман в голове. Иногда приходится отходить тихонько в сторонку и нюхать нашатырь. Стараюсь постоянно держать при себе маленькую бутылочку с водой, чтоб иметь возможность быстро проглотить ком в горле и не разреветься на улице, на работе, в магазине. И еще я не могу отделаться от мысли, что я совершаю преступление, оставаясь рядом со своим супругом. Я умом понимаю, что это и есть преступление по отношению к самой себе. Но в реале я озабочена вопросом усыновления. Неистово, по-звериному. Я готова снести все преграды на пути, какими бы они не оказались. Я понимаю, что это моя последняя возможность. Что если я сейчас не возьму эту кроху, я никогда-никогда не почувствую себя матерью, зато всегда, до конца дней буду подвергаться обвинениям со стороны алкоголика-своего уже фактически бывшего мужа. И в то же время я понимаю, что я так и не научилась жить с любовью к себе, что я пытаюсь использовать ребенка как спасательный круг. И еще я понимаю, что если у меня по каким-либо причинам не получится с усыновлением, я просто перестану существовать.