Здравствуйте, Мария. Когда вы общаетесь с родственниками, у вас возникает сильная тревога. Вам становится трудно с ними общаться, доносить до них свою точку зрения, отстаивать свою позицию. Это очень болезненно для вас, так как вам сложно защитить свои интересы в конфликтных ситуациях.

Мария, родственники – это люди, отношения с которыми строятся с самого рождения. В раннем детстве мы очень беспомощны, за нами требуется постоянный присмотр и контроль. Поэтому получается так, что мнение родителей или других старших родственников является более важным, все решения принимают они. Но в процессе взросления мы становимся более осознанными, становимся разумнее и можем принимать взвешенные решения. Следовательно, должно происходить перераспределение ответственности и изменение отношений. Но иногда бывает, что старшие члены семьи не проявляют необходимой гибкости и застывают в директивной, руководящей роли, побуждая вас оставаться в роли маленького ребенка. Ваши реакции, такие как тревога, плачь, трудности в формулировки мыслей, могут говорить о том, что вы как бы «проваливаетесь» в состояние ребенка. Родственники могут видеть в этом подтверждение своего мнения, что вы еще не можете проявлять самостоятельность. Получается замкнутый круг.

Для того, чтобы вам было проще реагировать на конфликтные ситуации более подходящим способом, можно попробовать снизить влияние эмоционального состояния на ваше поведение. Чтобы вы смогли, не смотря на тревогу, отстаивать то, что вам важно и действовать в соответствии с представлениями о том, какой вы хотите быть. Для достижения этой цели можно применять навыки эмоциональной саморегуляции. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на ваше поведение. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, образов и переживаний, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Эта техника состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем погружаться в тревожные образы прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов вокруг себя и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус. Если на это нет времени, просто осмотритесь и обратите внимание на предметы, звуки и запахи вокруг вас.

После этого, если почувствуете, что «соскочили с крючка» негативных переживаний, можно начать активно отстаивать свои интересы.

Хотелось бы сказать, что в отстаивании своих интересов важно держать себя в рамках, донося до человека, что ты хочешь, не обижая его. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, описывающих, как использовать приём «я-высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Тот простой прием может помочь вам наладить общение с окружающими.

Мария, очень важно, что вы, столкнувшись с трудностями, анализируете ситуацию, ищете способы их преодолеть и готовы обратиться за помощью. В течение жизни мы формируем привычные способы взаимодействия с людьми. И если в какой-то момент эти способы начинают нам мешать, причиняют дискомфорт, мы можем изменить их, научиться новым и улучшить жизнь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.