Здравствуйте, Данил!

Вы узнали о том, что Вашего брата, живущего за границей, после расставания с девушкой стали тревожить суицидальные мысли. Вы переживаете за него и задаетесь вопросом о том, как ему помочь.

Данил, самое первое, что Вы можете сделать в данной ситуации, это дать своему брату понимание, что хоть и не физически, но Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Вы не можете нести ответственность за действия и выборы других людей, что очень важно понимать, но можете попробовать мотивировать его на обращение за профессиональной помощью к специалисту-психологу, с которым можно было бы поговорить о его состоянии, о тех проблемах, из-за которых ему плохо. Иногда из ситуации, которая, на первый взгляд, кажется безнадежной, можно найти выход, но для этого нужно взглянуть на нее непредвзято. Поэтому обсуждение ситуации с психологом, который не является участником событий и обладает необходимыми знаниями и опытом работы, может помочь увидеть те возможности и шансы, которые пока что остаются незамеченными. Если Ваш брат не хочет обращаться к психологу очно, он может, если имеется такая возможность, позвонить на наш телефон психологической помощи (мы работаем круглосуточно) или же на телефон доверия, доступный в месте его проживания. Или же Вы можете сами предложить ему другие контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда он может обратиться (разговор его ни к чему не обяжет, это анонимно, конфиденциально, и в любой момент, если что-то в разговоре не понравится, можно его завершить). Вы также можете позвонить нам сами на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи, тактику ваших действий в сложившейся ситуации. Данил, еще рекомендую Вам ознакомиться со статьёй, опубликованной на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. В ней Вы сможете найти более полную информацию об особенностях поведения и восприятия людей с суицидальными намерениями, и о том, как можно такому человеку помочь. Но, Данил, помните, что помочь можно лишь тому, кто готов принять эту помощь.

Также постарайтесь следовать приведенным ниже рекомендациям, выстраивая диалог со своим братом: 1) Примите все чувства, о которых он говорит. Вслух признайте, что он испытывает их и имеет право их испытывать (с помощью повторений или уточнений); 2) Не осуждайте, не поучайте, не говорите о том, что суицид это плохо и неправильно. К решению это не приведет; 3) Не надо доказывать, что жизнь это хорошая штука, что это про множество возможностей и т.д. Лучше просто окажите брату поддержку, покажите, что для Вас важно, что он рассказывает и говорит Вам об этом. Помните, что он, как и любой другой человек, имеет право грустить, злиться, печалиться, испытывать боль; 4) Не ждите, что после разговора брат будет сразу радоваться, познает всю прелесть жизни. Возможно, во время разговора с Вами он вообще не сможет найти ресурсов или причин жить дальше. Поддерживайте и показывайте те ресурсы, которые видите Вы. Не пытайтесь быстро найти какое-то решение. Просто «побудьте рядом», поговорите с братом о его «боли», выслушайте его.

Эти действия, в ситуации, если у брата существуют суицидальные мысли и намерения, помогут своевременно обратить внимание на проблему, и дать почувствовать ему Вашу заботу, любовь. Семья - это те люди, которые зачастую приходят на помощь первыми. И ощущение поддержки и доверия внутри семьи – важные составляющие психологического благополучия. Но помните, важно, чтобы вся забота и поддержка имела границы, иначе человек может начать чувствовать уже не поддержку, а контроль, который только отдалит друг от друга. Иногда человеку достаточно просто напомнить, что Вы с ним, готовы помочь всем, чем потребуется.

Также, Данил, ниже я поделюсь информацией, которая касается темы расставания. Можете ознакомиться с ней сами и довести данный материал до брата:

«Переживать уход любимого, дорогого сердцу человека непросто. Это причиняет сильные страдания. Первая реакция может быть – хотеть вернуть все, как было. Вернуть его и те ощущения, которые были с ним связаны. Это абсолютно нормально, как и то, что душевная боль может вызывать слезы и тяжелые негативные мысли. Когда разрыв вызван решением и действиями другого человека, переживать это бывает вдвойне тяжелее, поскольку есть ощущение беспомощности и непонимания, что думать, что делать. Все это очень истощает морально и физически.

И, к сожалению, на данном этапе, как бы не было трудно это принимать, но заглушить боль сразу же не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, учебу, семью, работу, как робот, тоже не получится. Жить и не чувствовать… так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность. А где нарушена, там болит. Где рана, там болит, иначе быть не может. Если организм живой, то он дает ответную реакцию: болью на заболевание, на травму.

Чтобы не чувствовать, можно лишь роботом стать. Тогда болеть не будет. Но тогда и радовать ничего не будет… ни вкусов, ни ярких эмоций…это ведь тоже все о чувствах.

Рана не заживет так быстро, она не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит постепенно, со своей скоростью и в свое время. Так и с нашей психикой. Ей нужно отработать все этапы, не удерживать силой, не ускорять, а дать себе отболеть. Потеря болит, расставание болит, предательство болит, грубое слово болит, нелюбовь болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть, как во время гриппа, «в постели с чаем». Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. «Да, я чувствую себя преданным и брошенным». И чувствовать, плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто ушел. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли. Психика сама включит защитные механизмы, если ей не мешать. Переболит и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше.

И далее я расскажу подробнее обо всех этапах, которые переживает человек, столкнувшийся с утратой близких отношений, с расставанием, и дам некоторые рекомендации:

1. Первый этап - шок и отрицание произошедшего. Вы начинаете осознавать, что Ваши совместные планы рухнули, любимый человек больше не позвонит, не напишет. В ответ на это неосознанно срабатывает защитный механизм – отрицание реальности. Вы можете начать придумывать и отвергать случившийся факт, не принимать разрыв и думать, что все вернется, Вы снова сойдетесь. Важно не застревать в этой фазе и начать отвлекаться: уйти в учебу/работу, любимые занятия (хобби, прогулки, общение с друзьями и близкими, медитации, спорт и т.д.) Заняться тем, на что не хватало времени. Как бы ни было трудно, но погрузиться в то, что способно доставить удовольствие. И не бояться попросить помощи у близких, друзей. На этом этапе очень необходима их поддержка.

2. На следующем этапе приходит осознание, что отношения прекращены. Вы можете испытывать гнев, ярость, обиду, ненависть, раздражение. Очень часто бывает, что сложно сдерживать себя с окружающими. Проявление злости и гнева могут облегчить душевные переживания. Лучше всего их прокричать, выплеснуть наружу, избавиться от них. На этом этапе можно попробовать некоторые техники для отреагирования данных эмоций. Можно найти уединенное место. Сконцентрировать всё свое внимание на своей реакции на ситуацию и твёрдо, уверенно и жёстко сказать или прокричать: «Уходи!». Можно взять в руки фото любимого человека и сказать ему всё, что у Вас внутри. Если проще писать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге.

3. Следующий этап - «торг и диалог». На этом этапе может появиться одержимость идеей возобновления былого. Начинается поиск причины для встречи, разговора, с целью убеждения, уговоров возобновления былого. Захочется прибегнуть к совершенно разным приемам для достижения желаемого. На этом этапе важно осознать и принять тот факт, что человек сделал тогда свой выбор, решил оставить, уйти. Возможно, нет чувств, возможно, у вас разные цели, убеждения, взгляды, так бывает. И в этом никто не виноват. Принять это очень больно и сложно, но необходимо. Попробуйте проанализировать и осознать, что принесли Вам данные отношения, этот человек. Напишите всё, что Вам вспомнится хорошего и плохого, и поблагодарите своего любимого человека в письме. Данное письмо ему отправлять не надо.

4.«Депрессия». Если на предыдущих этапах Вы испытали огромный спектр разных эмоций по отношению к произошедшему, то на этой стадии может появиться ощущение истощения. Появляется душевная пустота. Вы начинаете трезво оценивать и понимать, что ваш союз больше не восстановить. Приходит отчаяние и страх. Возможно, что случится временная потеря интереса к тому, что раньше радовало и приносило удовольствие. Если данный этап затягивается, то самый лучший вариант для его прохождения - обратиться к психологу. Если же Вы готовы самостоятельно с ним справиться, то рекомендую: чаще встречаться с друзьями и близкими. Гулять на свежем воздухе, прибегать к физической активности. Не оставаться долгое время в одиночестве. Можно уйти в какое-то новое, интересное дело.

5. Завершающий этап - смирение и принятие ситуации. Приходит осознание, что ничего нельзя изменить. К этому этапу проходит весь спектр и разнообразие чувств и эмоций, наступает восстановление. Вы осознаете, что прошли нелёгкий путь. Поблагодарите судьбу за полученный опыт. По окончании данного этапа Вы осознаете, что жизнь продолжается: появляются новые знакомства, увлечения, интересы. Жизнь обретает краски и наполняется новыми смыслами.

Боль, похожая на кровоточащую рану, которая болит, пройдет. Нужно время…оно пройдет и рана зарастет... Нет ничего вечного, нет вечной любви и нет вечных страданий…».

И, Данил, в случае, если Вам будет достоверно известно о намерениях совершить братом суицид (когда, где, как), необходимо будет срочно оповестить службу спасения. Номер 112 действует в странах СНГ и Европы, на территории Российской Федерации, а также в Исландии, Норвегии, Швейцарии, княжестве Лихтенштейн и других.

С уважением, консультант службы.