Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Оксана
17.12.2009 19:44
Тема не указана

У меня скоро будет ребенок. Я читала ваши ответы и не поняла разве папа "основной конкурент " для ребенка.Поясните пожалуйста это. Меня это очень волнует.

Отвечает: Консультант службы
17.12.2009 19:44
Тема не указана
Добрый вечер, Оксана! Примите мои поздравления по поводу скорого появления у Вас ребенка! Ожидание ребенка волнительное время, полное тревог и надеж. Вас взволновал ответ, в котором я называю папу «основным конкурентом» за внимание мамы. Если Вы помните, речь в письме идет о детской ревности, которая в силу природы человека является естественной. Она требует такого поведения родителей, которое помогло бы ребенку понять, что мама отдельный человек, у которого могут быть свои увлечения и занятия. Существуют другие люди, к которым она испытывает различные чувства, и папа в этом смысле тот человек, который стоит на первом месте, только потому, что он появился у мамы раньше, чем ребенок.  Ребенку достаточно знать, что места в Вашей душе хватит для  него и для многого другого. Особенно важным является первый год жизни, в который закладывается базовое доверие к миру в целом, самым важным представителем и проводником которого в душу ребенка являются мама и папа. Желаю Вам успехов!
Виктория Разживина.
Автор: Юла
17.12.2009 17:04
Тема не указана

Добрый день.Скажите,как поступить:муж у меня любил с друзьями погулять,я пыталась с ним расстаться,мама нас помирила,говорила,что все пройдет,он повзрослеет.Прошло время,родился ребенок,старается не пить,но не может,не признает,что это для него проблема.Мне все надоело.Как быть?Не хочу на него тратить свою жизнь.Он безответственный,не хочет лечиться,ничего не хочет менять в себе и для семьи делать ничего не желает.Я понимаю,что стала созависимой в его проблеме и хочу от этого избавится,неужели только расставаться?Я понимаю и в горе,и в радости вместе.Но с его стороны нет никаких движений по улудшению ситуации,а у меня нет больше сил.

Отвечает: Консультант службы
17.12.2009 17:04
Тема не указана
Здравствуйте, Юла! Вы пишите, что у Вашего мужа нет желания лечиться, что он ничего не делает, что бы справиться со своей зависимостью и улучшить ситуацию в семье, Вам все надоело и Вы устали. Создается ощущение, что Вы в нерешительности, как Вам поступить: с одной стороны Вы не хотите тратить свою жизнь на него, с другой Вы понимаете, что и в горе и в радости должны быть вместе. Вы осознаете, что являетесь созависимой, и это действительно важная тема для психологической работы, разумеется, если на это будет ваше желание. Результаты такой работы скорее всего приведут к изменению ваших отношений с мужем, однако стоит быть готовой к тому, что это может привести, как к их улучшению обстановки в семье, так и к расставанию. Так же это может помочь Вам провести границу между своей и его жизнью, и более свободно распоряжаться своей собственной.
Автор: Кристина
17.12.2009 15:06
Тема не указана

Здраствуйте,я в полном шоке и незнаю, что делать.Я 1,5 года живу с парнем,он другой национальности-грузин.Сейчас он находится в Грузии,а два дня назад его брат сообщил мне ,что мой любимый женат и имеет двое детей.а также показал диск с его свадьбой.Скоро он собирается приежать, подскажите как мне лутше себя повести,ведь я люблю его?

Отвечает: Консультант службы
17.12.2009 15:06
Тема не указана
Здравствуйте, Кристина!
Вы недавно узнали, что у Вашего парня  есть жена и двое детей. Это известие потрясло Вас. Сейчас Вы хотите удержаться от  скоропалительных поступков,  поспешных выводов и  хотите понять, как  Вам вести себя  при встрече с ним. Что бы ответить на Ваш вопрос, сначала нужно разобраться в Ваших чувствах, в том каких отношений Вы хотите и, как Вы считаете, какие отношения между вами сейчас возможны?
Ответив для себя на эти вопросы до встречи с молодым человеком, Вы сможете занять определенную позицию в разговоре с ним и будете знать, как себя вести.
Автор: Елена
17.12.2009 14:07
Тема не указана

Здравствуйте, у меня к Вам непростой вопрос. Дело в том, что моему сыну скоро будет 14 лет. Мы не раз с ним говорили о сексе, но как-то вскользь. Я считаю, что обязана не только рассказать  ему о мерах безопасности, но и как-то предложить ему пользоваться  презервативами.Подскажите, пожалуйста, как это сделать правильно и корректно, при том, что к сожалению,кроме меня поговорить из взрослых ему не с кем. С уважением.

Отвечает: Консультант службы
17.12.2009 14:07
Тема не указана
Здравствуйте, Елена.

Разговор с  сыном о контрацепции Вам представляется не простым. Елена, какого рода сложности  возникают у Вас? С чем связана  Ваша тревога? Может это недостаток информации, может это какие-то чувства, которые возникают по этому поводу?  Сейчас доступно большое количество информации по этому вопросу. Одним из возможных источников является книга Владимира Шахиджаняна: «1001 вопрос про Это».

С Уважением, Hani.
Автор: Светлана
17.12.2009 13:46
Тема не указана

Здравствуйте! Очень сложная обстановка на работе. Какой может быть морально-психологический климат, когда руководители постоянно твердят: Вы все лодыри,бездельники, не хотите и не умеете работать и зарабтывать и т.д. и т.п." Это оскорбительно. Страдает практически весь коллектив. Кто помоложе, посильнее, конечно, уходят. А мне вот до пенсии почти три года. И от обиды испытываю на работе к работе просто отвращение. Каким внушением заставить себя работать дальше? причем более-менее продуктивно. От того, что многие говорят - да сейчас везде так - не становится легче. Найти конструктивную зацепку, кроме - да где ж ты ещё найдешь 20 тысяч - не могу. Вновь вырастить энтузиазм и энергичное отношение к работе на пустыре, который образовался в душе после смерти сына - не могу. Обдумываю поход к психотерапевту, это - 2 тысячи визит... Да поможет ли это. И так всю оставшуюся жизнь по психотерапевтам? И на флуоксетине? Да сколько ж можно с костылями жить... Просто безнадега какая-то и безысходность. Как же себя перепрограммировать?    

Отвечает: Консультант службы
17.12.2009 13:46
Тема не указана
Здравствуйте, Светлана.

Елена, Вы пишите о том какая сложная обстановка сложилась у Вас на работе. Вас переполняют сильные чувства от обиды до отвращения. И Вам сложно заставить себя работать более или менее продуктивно.
Елена, и в  единственной строчке Вы пишите, как  Вам сейчас, о том какой пустырь  образовался в Вашей душе после  смерти сына. От этих слов возникает  ощущение безнадежности, безысходности, отчаяния, огромной боли.
Вопрос о возможности себя перепрограммировать дает ощущение надежды на то, что на пустыре появится что-то живое. И возможно для этого Вам потребуется помощь специалиста. Вы можете выбрать доступный для Вас вариант: консультацию в Личном Кабинете, позвонить на Телефон Доверия, пойти на очную консультацию.

С Уважением, Hani.
Автор: Маргарита
17.12.2009 13:26
Тема не указана

Здравствуйте.Подскажите,пжлст,что делать:у нас молодая семья,ребенку 2 года,работает только муж.Ребенку хочется общаться с папой,а папа устает на работе,его не трогать,отсюда конфликт(ведь если бы он приносил мешок с деньгами,его бы не трогали и он был хорошим для нас,хотя его никто не упрекает).Если ребенок хорошо ведет себя,я мать хорошая,а если плохо,то мама плохая,ничего не может.При разговорах соглашается,что не прав,но потом опять неоправданно обижает.Мне все это надоело.Хочется разойтись уже.Но как жить дальше:садика нет,работы нет.Возможностей у  мужа содержать себя и нас с ребенком отдельно- мало.

Отвечает: Консультант службы
17.12.2009 13:26
Тема не указана
Здравствуйте, Маргарита.  

Маргарита, однозначного ответа на Ваш вопрос нет. Вы просите подсказать. Что подсказать Вам: как наладить отношения с мужем?, как найти садик?, как найти работу?, или на какой-то другой вопрос Вы ищете подсказку.

С уважением, Hani
Автор: СЕРГЕЙ
17.12.2009 04:05
Тема не указана

здравствуйте, у меня проблема, я постоянно без видимых на то причин ревную свою жену, и хотя я понимаю что оснований для ревности нет, но ничего не могу поделать со своими эмоциями, что делать?

Отвечает: Консультант службы
17.12.2009 04:05
Тема не указана
Сергей, здравствуйте! Вам неприятно осознавать, что у Вашей жены могут быть другие «объекты» для ее любви и внимания. И, как ни странно, первый опыт такого переживания случается еще в детстве, когда ребенок ревностно охраняет маму от посягательств других людей или занятий. Ситуация может усугубляться, если в семье помимо папы (основного конкурента) появляется другой ребенок. И, конечно, ребенок выбирает доступные для него способы поведения, он открыто проявляет свой гнев, может кричать и даже пытаться физически наказать соперника. Вы пишете, что ничего не можете поделать со своими эмоциями, словно чувствуете беспомощность. Означает ли это, что Вы не видите других способов совладания с ревностью, которые служили бы созидательной силой Вашей любви?  Откровенный разговор, в котором Вы озвучите свои чувства и эмоции, попробуете объяснить причины своего недоверия к жене, мог быть первым шагом к пониманию того, что Вы действительно тот человек, который заслуживает любви и внимания со стороны любимого человека.

С уважением, Виктория Разживина.