Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте..мне всего 17 лет. я встречалась с парнем два с половиной года. это моя первая любовь. Мы часто ссорились, расстовались, но все равно потом были вместе, очень соскучивались и понимали, что нам не хватает друг друга. Расстования всегда были болезненными. А тут все снова.. мы не поняли друг друга и расстались. И этим пора ставить точку. Но вс мои мысли о нём, все чувства это то, что я очень по нему скучаю и боль. Я не вижу смысла радости в чем - то другом. Я боюсь завтрашнего дня. Я боюсь видеть его, хотя очень хочу.. пожалуйста, помогите...
Первая любовь - очень важное чувство. Это первый опыт того, как две жизни могут слиться в одну. В ней много прекрасных переживаний, но и много боли, особенно когда она рано или поздно заканчивается. Не хочется пророчить, Влада, но статистика показывает, что первая любовь очень редко длится всю жизнь. На это есть множество причин, о которых, наверное, можно было бы рассказать Вам. Но сейчас Вас вряд ли заинтересует рациональное рассуждение на тему о том, почему и как приходят к завершению эти первые отношения. Вам тяжело и больно. Хотя Вы и приняли решение о том, чтобы поставить точку, Вы тоскуете, непрерывно думаете о любимом и теряете смысл жизни без него.
Вы не рассказали, на основании какой логики пришли к этому решению. Возможно, причиной расставания были ваши конфликты и непонимание, несходство характеров, о котором Вы упомянули. Если это так, то Вами вероятно руководит идеальное убеждение, что любящие люди не ссорятся и не спорят. На самом деле это не так, Влада. В каждой семье происходят конфликты и возникает непонимание. Но это лишь следствие того, что люди не равны друг другу, не идентичны, у каждого свои ценности и свои способы донести их до другого человека. В спорах появаляется возможность прояснить это и согласовать способ прийти к общему решению. В этом состоит мудрость любящих, и даже если они не находят общего решения, то могут просто обозначить эту тему, как одну из тех, в которых им не удается достичь общего знаменателя. Однако это не лишает их возможности продолжать любить друг друга и оставаться вместе.
Не об этом ли вы сейчас задумываетесь, когда остались без него после такой долгой жизни вместе? Тогда, может быть, не все потеряно, и если он так же, как и Вы, страдает без Вас и хочет вернуть эти отношения, то может все дело только в том, чтобы понять, как выходить из конфликтных ситуаций не с потерями, а с приобретениями? Для этого, конечно, лучше было бы обратиться парой к семейному психологу за очной консультацией.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! меня зовут Лена мне 22 года!В этом году закончила институт "юридический" Щас хочу устроиться на работу( но скорее это уже не сбыточная мечта)! дело в том что на меня было совершенно разбойное наподение возле дома!двое неизвестных меня сильно избили, пытались убить, вешали меня на цепи, ограбили и бросили когда я потеряла сознание, они же думали что я мертва! это было 16 февраля! придя в сознание я доползла до подъезда где соседи вызвали скорую и милицию! после этого начался кошмар!!!мне страшно все ! а моей стальной нервной системе перишол конец.... я не могу не вспоминать это!у меня наворачиваются слезы когда я только подумаю об этом! я не могу спрокойно жить! я стала замкнутой, злой, неуровновешанной в сложных ситуациях!а их так и не нашли!!! у нас в городе нет каких то центров реабилитации!к психологам я не обращалась!как мне забыть этот кошмар?как вернуться к нормальной жизни?и что мне делать с моей нервной системой?
С Вами произошло большое несчастье, которое едва не стоило Вам жизни. Это событие перевернуло всю Вашу жизнь. Вы пишете, что Ваша когда-то стальная нервная система не смогла справиться с кошмаром, с ужасом случившегося. Сейчас Вы живете в страхе, замкнулись, Вам трудно сохранять спокойствие в сложных ситуациях. Лена, наверное, Вы и сами хорошо понимаете, что все то, что с Вами происходит сейчас – это естественная реакция на то, что произошло зимой. Это разбойное нападение не только причинило Вам физическую боль, но и разрушило доверие к миру, нарушило те основания, те опоры, на которых «стояла» Ваша жизнь. Вы пытаетесь, как можете, всеми доступными средствами справиться с последствиями той ситуации. Вы пишете, что закончили в этом году институт, хотите устроиться на работу. За Вашими словами ощущается большое желание вернуться к нормальной жизни, реализовывать свои планы, намерения. И вместе с этим чувствуется некая досада, претензия или упрек себе, что Вы до сих пор не оправились, до сих пор Вас мучают воспоминания о том кошмаре.
Лена, то, что с Вами произошло очень серьезно, это не просто насилие, разбойное нападение с целью наживы, в той ситуации была прямая угроза Вашей жизни. Такая травма влечет за собой тяжелые последствия. Для того, что бы восстановить, вернуть доверие к миру понадобится продолжительная работа со специалистом. Очная работа с психологом или психотерапевтом – это то, что жизненно необходимо для Вас сейчас. Лена, позаботьтесь о себе, обратитесь в своем городе за очной психологической помощью.
С уважением, Rande
Вышла замуж, чтобы не мешать сыну с невесткой,т.к.отношения с невесткой были не возможны в принципе.Супруг меня полностью отрезал от социума,стал стльно пить и поднимать на меня руку.Сын,чтобы не разрываться между двух огней, после трехлетнего заточения, забрал меня домой.Не смотря на мои усилия вписаться в семью,ничего не получилось.Здесь я лишняя.Теперь сын решил,что они переедут.Я остаюсь совсем одна.Работать не могу из-за социофобии.Прошу посоветовать,что мне делать?Не хочу жить. Спасибо.
Вы описываете как будто не свою жизнь, не вами принятые решения, а продиктованные кем-то, и выполненные вами под давлением обстоятельств ли, людей ли, давайте разбираться:
«Вышла замуж – чтобы не мешать… сыну с невесткой». Обычно такие жалобы можно услышать от женщин, покинувших родительскую семью, где они не чувствовали себя защищенными. Только в вашем письме, это касается вашего ухода из своего дома, жертвенный шаг ради сына.
«Супруг отрезал от социума», возможно, были такие обстоятельства в вашей жизни, которым было трудно противостоять, но опять как будто не вы принимали решение о прекращении или уменьшении контактов с социумом ради ваших спокойных семейных отношений, ради супруга.
«Сын забрал домой», не вы приняли решение о расставании с алкоголиком, который бил вас, а ваш сын.
«Не смотря на мои усилия вписаться в семью, ничего не получилось». Вы вырастили сына, и он создал свою семью, взяв замуж вашу невестку. Вписаться в чужую семью, пусть даже вашего ребенка, увы, требует достаточно много серьезных душевных сил и работы над собой, а также желания этой семьи.
Социофобия – диагноз хорошо поддающийся лечению. Многое зависит от того, как давно появилось то, что вы называете социофобией, как именно она проявляется, сколь сильно её влияние на вас и на вашу жизнь.
В зависимости от этого может быть разная стратегия работы с вами - индивидуальные консультации/психотерапия или групповая терапия, необходимость в лекарственной поддержке.
Реальность освобождения от социофобии зависит в первую очередь от качества работы психотерапевта и от вашего желания и готовности к изменениям, как в вашем внутреннем мире, так и во внешней жизни.
В любом случае выход есть. Только есть одно НО, на все это решиться можете только вы. Захотеть иметь другую жизнь, другое отношение других к себе, другое отношение с самой собой. Все это требует вашего желания и вашей работы над собой.
С уважением, Старова Светлана
Здравствуйте! Мне 26 лет. Я на пенсии по инвалидности. Посоветуйте, пожалуйста, такие методики самонастройки, чтобы среди злых людей в очередях, на рынках и т. д. чувствовать себя свободно и уверенно, способы самопомощи и психологической защиты от негатива окружающих. Напишите в ответе ссылочки, если можно.
Самовнушение очень хороший способ помощи самому себе, особенно если человек относится к этому серьезно, занимается этим упорно и систематически. Но все же одним из лучших способов защиты от негатива, безусловно, является проработка в личной терапии своих слабых мест и зон наибольшей ранимости, так как именно их наличие делает нас беззащитными к тому, что мы воспринимаем от других людей, как негативное воздействие. На самом деле эти люди могут вовсе не иметь нас в виду, делая или говоря что-то, а исходят из своих мотивов. Подобный взгляд на вещи иногда очень разгружает от лишних проекций.
Если Вы все же захотите воспользоваться методиками самовнушения, можете посмотреть их по ссылке. http://in-yan.narod.ru/immortal/texts/magic/skrijali/skr3_1.htm
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Мне нужен совет или разъяснение, как быть дальше. Я замужем больше 20 лет, муж запойный, год трезв, год пьянства. Последнее время стал очень агрессивным, я его боюсь. Как только я собираюсь подать на развод, он сразу говорит, что я крыса и бегу с корабля. Когда было хорошо, я об этом не говорила, а стало плохо ... Вот и получается, и уйти не могу и жить с ним страшно.
Решать вопрос о разводе после 20 лет совместной жизни – задача очень непростая. Вы пишите о достаточно серьезных основаниях для такого шага – алкоголизме мужа, страхе агрессии с его стороны. И вместе с тем, судя по Вашему письму, уверенности в правильности такого выбора у Вас нет. Лидия, психолог не сможет Вам посоветовать, как быть дальше – выбрать, что для Вас в этой ситуации будет лучшим решением, можете только Вы сами. Вы можете обсудить этот вопрос, позвонив на телефон доверия – этот формат работы дает возможность взвесить все доводы “за” и “против” каждого из вариантов, рассмотреть возможные последствия, разобраться, какие чувства Вами движут.
С уважением, anna.t
Здравствуйте. Мне 29 лет. Я женат 4 года и до этого еще 3 года встречался с будущей женой. Больше года у нас практически не было секса, так как жена не возбуждала меня как мужчину. В итоге я изменил ей с женой своего друга, которую, как мне казалось, полюбил. Все осложнялось тем, что живем мы все вместе в коммуналке. Мы с любовницей уехали, но под давлением окружающих я вернулся к жене, а она - к мужу. И продолжали жить в одной квартире. Однако совместная жизнь в наших семьях не сложилась и, спустя некоторое время, все началось снова. Об этом никто не знает. Они развелись. У меня развод через 2 недели. Но у меня ощущение, что я уже никого не люблю, осознал всю подлость своего поступка, и степень боли, которую причинил близким мне людям.У меня не осталось друзей, мне не с кем поделиться, сегодня умер мой домашний питомец, который был единственной отдушиной для меня в последнее время. Я начал пить, хотя никогда не испытывал в этом потребности, скорее даже отвращение. Понимая, что самому мне справиться очень тяжело, обратился к психиатру, который назначил мне транквилизаторы и антидепрессанты. Но они практически не помогают. Несмотря на употребление психотропных препаратов, не могу отказаться от алкоголя по вечерам. Мне очень одиноко и в то же время я не хочу не с кем делиться, всегда был интровертом. Все чаще возникают мысли о суициде, хотя, как православный человек, понимаю, что это не выход. Но я не знаю, как жить мне дальше. Единственный человек, которому я дорог, это мама. Но и ей я не могу всего рассказать. Ощущаю себя загнанным в угол, в тупик и не нахожу в себе сил что-то предпринять. Чувствую только одиночество и глубокую усталость. Подскажите, что мне делать. Как найти в себе силы что-то изменить, я больше так не могу...
Ваша история об измене и последующем раскаянии очень трогает.
За Вашими словами о глубокой усталости и одиночестве угадывается полноценная картина депрессии. Вероятно, Вы очень верно оцениваете свое состояние, как тяжелое и требующее посторонней помощи. Клубок отношений, в котором переплелось столько судеб, сложно раскрутить в одиночку, чтобы вытянуть оттуда нить, которая относится непосредственно к Вам. Самое правильное в Вашей ситуации это найти в себе силы дойти на очный прием к психологу, либо, если это для Вас сложно, Вам, как верующему человеку доступна молитва и посещение храма.
С уважением, Nsight.
Здравствуйте! Мне 26 лет. Жила почти 2 года с парнем гражданским браком. Расстались 4 месяца назад из-за его измен. Расстаться предложил он сам. Теперь он передумал, говорит, что сказал с горяча, очень жалеет и жить без меня не может. Я его не люблю, возобновлять отношения не хочу, но он этого не понимает. Доходит до того, что он шантажирует меня самоубийством, убийством, караулит везде и у него бывают приступы агрессии, когда ему нельзя говорить -нет. Он пьет разные таблетки, успокоительные но эффекта нет. Я пробовала объяснить ему по разному, что отношений с ним не хочу, но заканчивается все одинаково. Он впадает в состояние когда не понимает, что делает и это очень страшно. Я не могу спокойно уже ходить по улицам, живу в постоянном страхе. Подскажите, возможно, нужно как то по - другому объяснить человеку, что "нет" это значит нет. И как правильно себя вести в этой ситуации?
Вас преследует бывший молодой человек, шантажирует самоубийством, угрожает убийством, неадекватен. Этого вполне достаточно, чтобы обратиться в местное отделение полиции, написать заявление, привлечь на свою защиту местного участкового, юристов, друзей, знакомых и родных, обратится в кризисный центр для женщин, сменить телефоны и даже, может быть, временно, адрес проживания.
Возможно, вы уже все сделали для того чтобы «объяснить человеку, что "нет" это значит «нет», и «как- то по – другому» ему это понять помогут другие специалисты.
Постарайтесь абстрагироваться от этой ситуации - Вы прежде всего отвечаете за свою жизнь и свое здоровье - ваша безопасность- это ваша ответственность, жизнь молодого человека- это его ответственность. Ему рано или поздно придется смириться с вашим расставанием, а заявление в полицию с описанием угроз, свидетельством очевидцев, иногда лучше всяких доводов помогают отрезвить шантажиста. По-возможности, предупредите родных и близких молодого человека о неадекватности его состояния и угрозах суицида.
К сожалению, не существует единого правильного варианта поведения в этой ситуации. Старайтесь держать дистанцию, особенно, если вы понимаете, что человек неадекватен и его поведение влияет на ваше психическое состояние.
Если угрозу суицида молодой человек все-таки будет пытаться воплотить в реальность, и вы будете об этом им предупреждены, вызывайте службы спасения вашего города, скорую или скорую психиатрическую помощь.
С уважением, Юлия.
как это вы не занимаетесьпоиском пропавших?!!! вы видите,что у вас написано в рубрике вопрос-ответ?
Вы обратились в психологическую службу. На нашем сайте мы оказываем психологическую помощь и поддержку в формате консультирования. По вопросам поиска пропавшего человека Вам необходимо обратиться в организацию, которая занимается такими вопросами. В частности, Вы можете обратиться в региональное подразделение МЧС России по месту проживания. Контактная информация размещена в рубрике "Полезная информация" на сайте http://www.mchs.gov.ru/
С уважением, Ольга Стратий
здраствуйте. мне 27 лет. я замужем(уже 7 лет).растет маленькая дочка.отношения с мужем хорошие.мой муж очень добрый, ответственный. с ним я как за каменной стеной.одно НО. он совсем не ласковый.никогда сам не подойдет не обнимет, не поцелует.я сама постоянно пристаю к нему. прошу , чтобы он меня поцеловал, обнял. мне не хватает ласки. я человек тактильных ощущений.а ему это совсем не надо.хотя я знаю, что он меня любит.но убедить его в моей потребности в тактильных ощущениях я не могу.как мне донести до него, что мне это необходимо?
Вы описываете свои взаимоотношения с мужем как хорошие. Позвольте выразить вам свое уважение, порадоваться за вас, что прожив в браке 7 лет, вы видите и цените своего супруга, как человека надежного и доброго.
Вы пишите, что ваш муж любит вас. Как вы понимаете это? Из каких его действий, вы понимаете, что он говорит о своей любви? А как вы относитесь к нему? Как вы показываете ему свою любовь и признательность? Он знает, что вы его любите? Из каких ваших проявлений он делает такой вывод?
Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви:
• Слова поощрения
• Время
• Подарки
• Помощь
• Прикосновения.
Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вам хочется проводить с ним больше времени, а роскошные букеты, которые он преподносит каждый вечер, оказываются не нужными.
Вы пишите, что не можете убедить супруга в потребности тактильных ощущений. Прочитайте вместе книгу Г.Чепмена «Пять языков любви». Это даст возможность и вам, и вашему мужу понять, как каждый выражает свои чувства. И возможно дать друг другу то, что каждому не хватает. И еще один очень важный момент, у вас растет дочка, она будет строить свои взаимоотношения с противоположным полом на основе полученного в детстве представления о семье. А будущее вашего ребенка может быть сильным мотивом для изменения поведения вашего мужчины.
Желаю вашей семье всего самого наилучшего!
С уважением, Старова Светлана
Здравствуйте, Не знаю как лучше будет сформулировать, но дело в том, что я чувствую себя достаточно плохо, апатично. Мне не видится жизненных перспектив, так как мои проекты, которые я стараюсь воплотить в жизнь не осуществляются. Это уже превратилось в определённое настроение/состояние - я просто теперь как бы "опускаю руки" - потому что уже всё надоело - определённая безысходность - есть перспективные проекты, но я не занимаюсь ими... потому что они не приносят денег (которые нужны для жизни), а вот те, что могли бы приносить - не достаточно проработаны с моей стороны, а может быть дело в том что они несколько мифически утопичны, или я не готов их осуществлять в своей текущей квалификации. В любом случае чувствую, что настало время изменить что-то в своей жизни, но сложно найти с чего бы начать. Всё в моей жизни представляется таким разным, что растаскивает меня в разные стороны. И мне не хватает диалога с людьми, с живыми, хотя в последнее время пытаюсь его наладить, правда удалённо, через интернет с теми аудиториями, которые мне интересны, но практически не получаю ответа, как будто то, что и как я формулирую – не диалогично, или не приемлемо для других людей. Своей «несостоятельностью» я травмирую и сильно раню близких людей, хотя хотелось бы быть опорой для них. Что посоветуете?
В жизни каждого человека бывают периоды «перепутья» - когда нужно собраться с силами, определиться, чего хочется и двигаться дальше. Иногда эта стадия «ничегонеделания» занимает достаточно много времени…
Очень жаль, что вы предоставили так мало информации о себе, не указали возраст, семейное положение, как долго с вами это происходит. Апатия, ощущение безысходности, несостоятельности, могут быть проявлениями возрастного кризиса, личными особенностями (характера, темперамента), а могут являться симптомом заболевания (например, депрессии).
Вы не знаете, с чего вам начать, вам не хватает диалога с людьми, вам не хватает обратной связи. Вы описываете Ваше состояние, глядя на себя «как бы» со стороны, словно это происходит не с вами…
Максим,ваше желание "быть опорой" для близких людей, похвально, но важно понять то, чего все-таки хотите Вы, и не действовать только из опасения, что вы можете «травмировать или ранить", или не оправдать их ожиданий…
Ведь на то, что вы называете своей «несостоятельностью» можно взглянуть и с другой стороны. Вспомните героя русской сказки - Емелю. Он ленив и несобран, его основное занятие - лежать на печи, но когда приходит время, он мобилизует все свои силы и идет ва-банк. Может, ваше ничегонеделание из той же области - вы копите силы, дожидаетесь подходящего момента?
Самый простой способ, с чего можно начать - это визит к психологу на очную консультацию. Со специалистом вы сможете проанализировать то, что с вами происходит, «выстроить» диалог, добиться обратной связи, расставить приоритеты; если помощи психолога будет недостаточно, вам рекомендуют обратиться к другим специалистам.
С уважением, Юлия.