Вопросы психологу

здравствуйте! у меня двое прекрасных сыновей 9 и 6 лет, есть любимая хорошо оплачиваемая работа, но нет семьи, днём работаю , а ночью реву, хотя для всех я очень сильный человек, сама воспитываю мальчишек, хотя есть муж, но он совсем не помогает-тащю на себе всё, кредиты, школа, воспитание, работа, оплата по считам, мы с мужем вместе уже11 лет, но как 5 лет он стал страшно пить-конечно появились проблемы, 4 дня пъёт, дома не ночует, потом неделю дома, а то и меньше просыхает, потом опять по новой, не работает да и не хочет. мать от меня отвернулась, они с папой разошлись после 26 лет жизни, у папы новая семья, я хотела общаться и с тем и с той, но они расстались врагами, пошли в мою сторону обиды с их стороны, поэтому просто очередной вылитой грязи в мою стороны, я просто обиделась, было много обидных слов. я перестала общаться с обоими, свекровь из тех людей которая ни когда не поможет, вроде посмотришь в свои 28 лет я добилась многого, сейчас для меня самое главное в жизни это дети, чуство , что просто не кому не нужна, а так охота найти плечо чтоб выплакаться, просто устала, а не кому! у меня полнейшая почти не сканчаемая диппрессия, но я вида ни кому не показываю, знаю, что от всего у меня просто проворачивает мозг. близкая подруга была когда то но однажды позарилась на моего мужа, больше не кому не могу доверять, мужа не пить просто не могу заставить, пробовала и кодировка и психолог и гипноз, всё бесполезно, может разошлись бы давно да вот идти даже не к кому, подскажите что делать как выдти из всех этих ситуаций, если посоветуете поговорить, то я со всеми уже пыталась поговорить, разговоров хватает максимум на недели,психологически устала Помогите пожалуйста разобраться в себе и во всём, пишу а слёзы опять застилают глаза, вот сегодня попробовала поговорить с свекровкой, ну ведь наболело, в ответ получила слова "ну что ты мне всё это рассказываешь, у меня своих проблем хватает" а идти больше не к кому! с уважением. Анна

Я учусь в 10 классе, он учится в училище. Познакомились через Интернет, просто начали общение...и так день за днем. Оказалось, что имеем большое количество точек соприкосновения...Он был свободен, я тоже...У меня как такового парня не было, просто погулять, на свидание и всё...я обычно чересчур критически отношусь к новым людям. "Мой" человек или нет, понять это хватает 10 минут, из-за скоропостижности само собой многих людей зря отталкиваю...Но сейчас дело не в этом. Сошлись на вопросе взаимоотношений и оказалось, что имеем практически одинаковые точки зрения. Через пару дней списались, когда у него уже появилась девушка, но я к нему прост как к интересному собеседнику относилась.Он отношениями не доволен, она чересчур несерьёзно всё воспринимает. Вот сегодня с ней поговорит, скорее всего растанутся. Ему,как и мне, нужно только полноценные, взаимные отношения, а не так от скуки...Переписывались полдня...вылили друг другу душу. Сама по себе увлекаюсь психологией, само собой при общении помогает, только вот попала на собственну удочку и желая его к себе привязать, получилсь наоборот. В конце концов моя улыбка от его писем сказала своё...влюбилась...Захотелось плакать...он поддержал, но так...не сильно переживая, хотя сложно судить, я сама большего повода не давала. В общем получается так, мы с ним общаемся довольно неплохо, очень похожи...он признаёт, что я милая, интересная, красиая и умная для своего возраста...ведь он меня на полтора года старше, а общение получается великолепным. Если подумать, то из нас получилась бы неплохая пара кроме пары минусов: он без вопросов уважает девушек, но немного самолюбив и унижаться не будет, ещё он-лидер, а во мне тоже много таких задатков, многие говорят, что у меня мужское мышление, а именно такие качества как целеустремлённость, твёрдость, сильная независимость...в этом мы сним тож похожи...конечно, без уступков тут никак не получится, но я готова...а он себя ведё то ли только как друг, то ли я ничего не понимаю...ни одного намека на построение отношений или хотя б встречу не было...а мне очень хочется быть рядом с ним. Помогите пожалуйста, спасибо.

Добрый день! Я прожила с мужчиной 14 лет и у нас есть сын.Но жили мы не вместе.ОН с мамой. Большую часть себя и своей любви он отдавал маме.Она его выростила одна.Меня не отпускал ,но и вместе жить не предлогал,все кормил обещаниями,и находил всегда причину ,чтоб не жить  вместе. Год назад у него умерла мама,и мир рухнул. Сначало он просил меня подождать год.Теперь он говорит,что я его не так поддерживала,и теперь я должна завоевать его прощение и любовь.Разговаривает и говорит такие вещи ,что как будто бы 14 лет этих и небыло,а если и были ,то это худшее что было.Я люблю его,что делать не знаю.Помогите пожалуйста

Здравствуйте! Я бы хотела проконсультироваться, насчет семейной жизни. Мы с мужем в браке 10 лет. Недавно появился на свет ребенок. Сейчас ему почти год. Муж  стал вести себя отвратительно. Морально меня забивает. Унижает, прилюдно и наедине, оскобляет. Я кормящая мать все сказывается на ребенке. Секса нет наверное уже год, а может и больше. Кроме развода невижу решения проблеммы.Но ребенок еще маленький и на работу выйти пока немогу. Что мне делать? Помогите советом.

Пожалуйста помогите, я замужем 6 лет с мужем отношения плохие он меня как будто незамечает груб со мной все эти годы я подерживаю нашу семью, я встретила человека которого полюбила и который любит меня мне с ним хорошо решила развестись с мужем просто сказала что хочу уйти надоело, сегодня ночью муж разбудил меня и сказал у тебя кто то другой есть я сказала да, он умаляет теперь остаться говорит что всё будет по другому он сделает для меня всё, но я нехачу, я незнаю что мне теперь делать уйти или остаться мне плохо я несплю уже неделю ничего не ем мне плохо всю ночь сегодня проплакала, я хочу быть счастливой я устала от всего даже жить нехочется что мне делать помогите пожалуйста умляюмне плохо очень плохо

Мне нужна очная и бесплатная консультация специалиста, потому что у меня серьезные финансовые затруднения и я не могу оплатить работу. Я задам возможно детские вопросы, но я не хочу волновать родителей, поэтому планирую решить этот вопрос самостоятельно. 1)Существуют ли в провинциальных городах какие-нибудь учреждения, где психолог за работу со мной получит государственную зарплату, а я могу выразить свою благодарность скромной коробкой конфет? а) как должно  называться это место? б) мне кто-то должен направление дать или как это делается? в)какие нужны документы? Мне кажется, что скорее всего психолог меня перенаправит к психиатру. Поэтому здесь у меня те же самые вопросы и два новых: г) Если я приду один раз, то меня обязательно на учет поставят или же даже если я несколько раз схожу и мне назначат таблетки, то даже в этом случае родители не узнают и это не будет штампом в моей биографии? д) скромная коробка конфет будет выглядеть оскорблением или человеку будет приятно это внимание?

Здраствуйте! Скажите, пожалуйста, как правильнее поступить, если два человека любят друг друга уже очень много лет, но вместе быть возможности нет! Мы несколько лет не виделись, но чувства не прошли. 2,5 года назад стали вновь общаться. Очень хорошо знаем др.друга, скучаем,любим. Но! И у него и у меня семья! Я сама готова изменить свою жизнь, но он говорит, что семью бросить не сможет. Мы общаемся ежедневно по телефону. Но мне все сложнее принимать наличие другой женщины в его жизни. И расстаться не могу, и жить так как сейчас нет уже сил. Но изменится ли что-нибудь, если мы расстанемся!? Ведь мы уже были в разлуке 10 лет. Как правильнее поступить в данной ситуации?

Я - парень, мне 32. Полтора года назад родился ребёнок. Запланированный и долгожданный. Ребёнок, в ктором я души не чаю и который является смыслом всей моей жизни. Но с его появлением - появились и проблеммы. Роды у супруги были сложные, но всё обошлось без физических осложнений. К сожалению у жены появились проблемы психологического плана. Она не любит нашего ребёнка. Это не мои слова, она сама не раз говорила, что ребёнок для неё - не более, чем биологический объект человека. Чуство ответственности (покормить, постирать) есть. А вот с материнской любовью - никак. За полтора года я ниразу не видел, чтобы она его поцеловала. Первые два месяца я из дома практически не выходил. Понимая, что жене тяжело - помогал как мог. Благо была подготовленная некоторая денюжка, позволившая мне отодвинуть работу на второй план (работаю на себя). У жены началась послеродовая депрессия. Я поддерживал её как мог. На исходе третьего месяца запасённая денюжка стала заканчиваться и пришлось выйти на работу. Каждый раз я уходил с тяжелым сердцем и с ужасом ждал звонка из дома. Когда подрывался с работы и приезжал по звонку, заставал следующую картину - в одном углу сидит жена и ревёт, а в краватке плачет младенец. Она не подходит к нему - потому что у неё психоз и она может ему что-нибудь сделать. Меня такая картина просто разрывала изнутри. Поверьте, это на самом деле сложно видеть, как страдают два твоих любимых человека, один из которых только-толко начинает жизнь и не заслужил такой участи. Жена ходила к психологам - те ничего толком не сказали. Ходила к психотерапевту - тот прописал фезепам и всё. Ребёнок начинал плакать просто от того, что жена к нему подходила. Видать чуствовал что-то. Засыпал исключительно у меня на руках. Так длилось почти год. Приступы психоза у жены то приходили, то уходили. После года вроде стало легче, но "внимание" супруги стало переключаться на меня. Ни с того ни с сего я вдруг стал плохим. Я не курю, с алкоголем не дружу (пара-тройка бутылочек пива за месяц, думаю, не считается алкоголизмом). Работаю, не сказать, что золотые горы ворочаю, но без куска хлеба никогда не сидели, одеты и обуты все. В общем - обычный простой парень. Своя квартира. На жену никогда руки не поднимал и голоса не повышал. Об оскорбленияих или унижениях даже не говорю. Обычный, спокойный панень. Если дома не приготовлено покушать - не беда, сам становился к плите без выноса мозга "почему жрать не сделано!" - варил что-нибудь. Единственное, что меня немного выбивало из колеи - после родов жена в постели стала вообще никакой. Т.е. занятия сексом стали походить на "тыканье" подушки. Я здоровый молодой парень и раз в полторы-две недели меня несколько напрягает. О том, чтобы пойти на лево - я даже не задумывался. Для меня семья - это самое главное. Пол года назад жену опять "понесло". Она две недели просто изводила меня всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Пыталась "вытянуть" меня на скандал. Я всё это прекрасно понимал и не поддавался на провокации. Это бесило её ещё больше. Через две недели, когда она стала бесить даже сама себя, мы поговорили. Из разговора стало понятно - она рассчитывала, чот я выгоню из дома и она бедная и несчастная заберёт ребёнка и пойдёт скитаться. Но не вышло. Повторюсь ещё раз, для меня семья - самое ценное и я старался сохранить её всеми способами. Нов тот вечер во мне что-то перегорело. Жена стала для меня чужим человеком. Просто биологическая мать моего ребёнка. С этим тяжко жить, но я понимаю, что у ребёнка должны быть и мама и папа, какой бы мама ни была. Она такая, какая есть и другой уже не будет. После этого нового года ребёнок заболел. Температура под 40. Вызвали скорую, сбили. Врачи предложили супруге лечь в инфекционку - она отказалась "Я! не хочу". Т.е. что ребёнку может быть плохо - ей насрать. Меня это вывело из себя, но сдержался. На следующий день 39 с копейками - сбивали сами нурофеном. Поздно вечером ребёнок у меня уснул. Жена пошла на кухню, кофейку попить. Отлучился в туалет - проснулся ребёнок. Когда вышел - чуть не размазал жену по стене. Она притащила полуспящего, больного с температурой ребёнка на кухню только потому, что ей ОЧЕНЬ хочется пить кофе. Сдержался опять. Ничего не сказал, но внутри всё кипит до сих пор. Ребёнок вот только-только выздоровел, ещё кашляет. В этот понедельник пришлось по работе вечером отъехать. Жена, похоже, вбила себе в голову, что я ездил налево. Ничего не сказала, но по глазам было всё ясно. Вчера, когда отвозил её на работу, намекнул, что мне не хватает секса - в последний раз было полторы недели назад. Получился неочень приятный разговор, из которго следовало, что она охладела к сексу. Т.е. ей это просто ненадо, и у неё даже не возникает не то, что желания - даже мысли, что этим можно заниматься. Обиделась, когда я сказал, что меня не устраивает такое положение вещей и что если дальше так пойдёт - я просто заведу себе кого-нибудь на стороне. Вечером она на автобусе повезла ребёнка от бабушки домой. Это при том, что у меня машина и я их обычно забираю. Но ей попала шлея под хвост. Личная обида стала выше здоровья ребёнка. Это дело меня стало последней каплей. Сегодня тоже собиралась по морузу везти его на автобусе к бабушке. При том, что у меня машина во дворе и я без разговоров отвожу сына. Но я не дал. Чаша моего терпения переполнилась. Внутри всё кипит. Дикое желание выгнать её из дома, но есть одно очень серьёзное НО! Она беременна вторым. Подскажите, как быть? Сердце начало сдавать, блин, с такого расклада.

(Двумя годами ранее:) Все началось с того, что расставшись в 2009 году с молодым человеком я   очень сильно переживала! он  для меня был всем на свете, единственным светом в окне, и, потеряв его, я даже подумала о суициде, (благо родная мать меня остановила)! Я не знаю,  почему  я его так  любила, в наших отношениях  было все: начиная от романтики, от свиданий,  в которых он меня так  удивлял, как никто  другой (хотя он не был первым  моим парнем), и заканчивая грандиозными  ссорами, и  таким  же  грандиозными  примирениями! мы не раз расставались, но  сразу же мирились,  но все время, мне казалось   его МАЛО!  он давал  свою любовь, если можно так сказать  ДОЗАМИ,  и  я ждала каждой такой дозы, и  те минуты когда мы посвящали друг другу себя, мне казалось , что я где то в невесомости.  А еще я никогда не знала   в этих отношениях, что будет завтра.. я     не знала , чего ждать от своего "любимого" .  Вот такая вот наркотическая зависимость получилась от человека....  Однажды мы расстались на 2 месяца, и тогда я думала , что уже  это окончательный    разрыв..... однако  позже он первый сделал шаг  к примирению! и я  просто благодарила  Бога что   это произошло, потому что те 2 месяца, я не знала куда себя деть... я не учиться не могла, ни работать,  полная депрессия,  или   ЛОМКА! Мы помирились, и я не знала  счастливей  людей чем мы двое!!!! и как то раз моя подруга мне сказала: Я не знаю , что  будет  , если вдруг он снова тебя бросит..."  Но я и слушать тогда не хотела!  Однако  через некоторое время все так и случилось! он снова оставил меня со словами: "Ты  хорошая девушка, но я просто не могу кому то принадлежать!" однако  пару месяцев спустя он  уже встречался с другой....и по сей день встречается кажется... ,  я не знаю сейчас про него ничего! я не видела его с того момента  уже    больше   2 ух лет...   Но тем не менее, я  не могу   забыть его!!!!!  понятно, что  боль  утраты    глубоко улеглась  во мне   за эти 2 года, и уже не так терзает душу!  Целый год я была в "ломке" от  этих отношений, я скатилась  в учебе,  плохо себя чувствовала, добило меня смерть моих близких в семье, было ужасно, просто вспоминать не хочу !!! но спустя еще  год я  смогла снова    гулять, веселиться, и познакомилась со своим будущим мужем,  начала   "новую жизнь"! Но эти мыслишки, не покидают мое подсознание! даже когда  я  не  думаю о нем, не вспоминаю  в течении месяца,  он может мне сниться каждую ночь, и сниться, что  мы  снова вместе, и как будто это так и должно быть!  я просыпаюсь, такое ощущение, что все  тело затекло от  этого сна!   иду на работу, там мысли заняты совсем другим, но  к концу дня снова приходит воспоминание о том что он мне снился, и начинаются    "раскопки"  в моей душе и памяти!!!  раньше мне это доставляло боль, теперь мне это доставляет дикий  дискомфорт,  от того, что  уже просто надоело, что он сидит в моей памяти!!!!!   это стало как наваждение! причем эти мысли, они молниеносны - не доставляют уже  каких то эмоций,  но  сам   факт того, что ОНИ проносятся в моей  голове, меня это убивает!! -  "  А может быть я боюсь признаться себе, что может быть я до сих пор     люблю его?? или что это? или  может он обо мне думает???"-  иногда   напрашиваются у меня и такие   мысли! последнее время (недели  так 2 назад) мне стало совсем  худо: я наткнулась в Интернете на форум где мой бывший создал себе личную страницу( он начинающий ди-джей).  и тут  мне внутри так зажгло - мне стало интересно -ГДЕ ОН? ЧТО С НИМ? КАК У НЕГО ДЕЛА В КОНЦЕ КОНЦОВ? я перерыла  весь Интернет в поисках информации, нашла, кое что для себя,  но легче не стало.  Теперь еще  хуже -  мне кажется что совсем скоро, мы где то случайно встретимся - в автобусе, на улице, и т . д.  Может быть я  схожу с ума???? или  мне стало хотеться  , что бы  мы   увиделись, и что бы это выглядело   случайно?  Боже, я  столько вопросов   задаю себе и ни на один ответа нет!  я сама  закончила пед.университет с   доп. специальностью - психология, и очень трудно    разбираться в себе, когда  знаешь все эти процессы,  множество определений, и все пытаешься  себе самой обьяснить, или наоборот, спрятать защитными механизмами  "поглубже"....  но всему  есть предел: и он настал,  прошу, помогите мне пожалуйста  советом,  я заранее очень и очень  благодарна!!!! С глубоким уважением и признанием, Анна!