Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здраствуйте. Мне 32 года,дочьке 2,3 года. Она у нас очень долгожданная. Я очень сильно ее ревную к свекрови,потому что после общения с ней , дочь мне говорит: "мама уходи, не целуй меня, не трогай." Мне не понятно что происходит и обидно, ведь я так ее люблю.Да я дочь бывает наказываю могу прикрикнуть. Подскажите что такое с ребенком? Спасибо.
В своём коротком обращении Вы успеваете обозначить две темы: 1)своё отношение к свекрови и 2)Ваша реакция на слова дочери. Второе представляется основным, т.к. негативные чувства, высказываемые дочерью, Вы каким-то образом связываете с её пребыванием у бабушки и как-будто начинаете считать свекровь виноватой в этом.
Ответить на вопрос "что такое с ребёнком?" на основании столь скудной информации не представляется возможным, да и "через монитор не видно". Возможно, общие рассуждения смогут как-то помочь Вам.
Первое, на что хочется обратить Ваше внимание, это однозначность Ваших выводов о словах дочери. Словно сказанное дочерью окончательно и бесповоротно фиксирует её негативное отношение к Вам и нелюбовь. Но ребёнок вправе испытывать отрицательные эмоции по отношению к кому бы то ни было и вправе их выражать. И нет никаких оснований считать, что такие чувства знаменуют собой изменение отношения в целом. Даже слова "я тебя ненавижу" за редчайшим исключением означают лишь то, что человек в данный момент сильно злится. Да и Вы сами в общем признаёте, что, бывает, злитесь на дочь (ну, тогда, когда кричите на неё), но это же не означает, что Вы её не любите.
Во-вторых, считаю Важным сказать несколько слов о Вашей обиде. Упрощённо, всё человеческие эмоции являются своего рода реакцией на достижение/недостижение каких-то целей. При "попадании" приходят добрые чувства, при "промахе" - отрицательные. Ответом на какое несоответствие, результатом какого "промаха" является Ваша обида? Представляется, что Вы убеждены, что дочь не при каких обстоятельствах не имеет право говорить так, как говорит. Слова дочери рушат Ваши ожидания (Вы промахиваетесь со своими ожиданиями) и чувствуете обиду. Получается, что Ваша обида говорит, что Вы не принимаете свою дочь безусловно. Если это так, то здесь уже действительно есть риски для ваших отношений.
Дочь: "Мама уходи, не целуй меня, не трогай".
Мама: "Угу, похоже, что ты не особо хочешь (недовольна), чтобы я сейчас была рядом и нам надо... (собираться, идти, ... , ещё что-то)".
Всё-таки, скорее всего, с Вашей дочерью всё нормально.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Прошу психологической помощи. Мне 33 года,я замужем за 50-летним мужчиной 4 года,есть дочь от первого брака 10 лет.Проблема в отношениях с мужем.Это была любовь "с первого взгляда", по его инициативе начались отношения (я на тот момент давно была в разводе,но не совсем свободна).Вообщем,к нашему браку мы шли буквально через тернии.Проблемы,которые меня беспокоят,начались еще тогда. Дело в том,что муж по роду своей деятельности всю жизнь ездил по командировкам и все бы ничего,но вечером,как правило,он становился в стельку пьян.Я очень близко воспринимаю подобные вещи к сердцу и для кого-то,возможно,мое письмо покажется ерундой,но сейчас я буквально на грани. За прошедшие 4 года я стала хроническим гипертоником 2 степени,мне нельзя волноваться.Но для мужа это обстоятельство ничего не значит. Год назад его уволили,без выходного пособия. Мы выплачиваем кредит за строящуюся квартиру уже 3 года,автокредит. Муж назанимал более 300000р.,кроме того,живем в съемной квартире,за которую тоже приходится платить.Дело в том,что квартиру он оставил первой жене и дочкам,а у меня своего ничего нет,я всего лишь прописана в маминой квартире. У нас очень непростые отношения,но это - отдельная тема.Вчера муж с приятелем уехал "решать вопросы" типа в командировку куда-то в Тверскую область. Я им бутерброды,чай в термосе - как порядочная. В итоге:вечером ни ответа,ни привета,я и не хотела звонить,но заболела дочь,затемпературила,вот я и позвонила. Раза 4 трубку не брал (это в 11 часу ночи),а потом-все как по сценарию:лыка не вяжет итд. Уважаемые психологи! Объясните мне,пожалуйста,что происходит?Как мне быть? Единственное мое желание - собрать его вещи и выставить за порог. До сих пор я этого не сделала,по большому счету потому,что некуда идти.Сценарий того,что последует дальше:он приедет и будет от меня бегать по комнатам,избегая выяснения отношений. На контакт он не пойдет. Самое интересное, он будет на меня дуться!!! Словно это я напилась и не пожелала спокойной ночи ему и ребенку! Скажите,пожалуйста,нужно ли спасать наши отношения или нет? Очень жду. Спасибо.
Вы говорите, что Вам не ясно, что происходит. Вероятнее всего происходит то, что у Вашего супруга в наличии алкогольные проблемы. Из Вашего обращения становиться ясным, что Вы считаете алкоголизацию мужа чем-то вторичным, возможным следствием командировок и безработицы. Считать так, значит путать причину и следствие.
В семье, где у одного человека есть зависимость от алкоголь нередко складываются особые отношения, которые принято называть созависимыми. Кстати говоря, об одном из множества аспектах таких отношений Вы сообщаете, когда пишете, что муж ведёт себя так, что пытается подсадить Вам чувство вины за то, что с ним происходит. В целом нездоровье созависымых отношений крутиться вокруг контроля друг друга, преследования и спасательства. В результате напряжения у созависимых членов семьи могут развиваться свои проблемы со здоровьем.
В соответствии со сказанным и следует двигаться в ответе на вопрос "как быть?" В первую очередь надо вооружиться достоверной информацией о семейных аспектах алкоголизма. Думаю, что вы сможете сделать это самостоятельно. Важно так же понять, что Ваш супруг и его алкогольные проблемы - это две разные темы. Никто, кроме него самого не сможет что-то сделать с его алкогольными проблемами. Важно, чтобы вы переключились с задач контроля того, как он пьёт, на себя.
Узнайте, действуют ли в регионе Вашего проживания группы самопомощи для родственников Ал-Анон. Посещение встреч этих групп очень полезно и нередко лучше всего позволяет оздоровить отношения в семье.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте.Мне 22г.У меня сложилась очень тяжелая ситуация.Когда я забеременела любимый человек меня бросил.Я потеряла ребенка.Через 2недели после этого на меня напали и пытались зарезать,чудом уцелела.Человек который меня бросил я до сих пор очень люблю,хотя прекратила с ним всяческое общение.Каждый день это доходит до истерики.Подскажите как от этого избавиться.Хочу начать новые отношения но очень боюсь,что произайдет тоже
Вам пришлось пережить очень болезненные события. Вы пишите, что теперь, после всего, что случилось, у Вас бывают истерики, есть страх, что и в новых отношениях может повториться то же самое. Вы не написали, как давно все произошло. Страх, эмоциональная неуравновешенность, подавленность – естественна реакция на перенесенные травматические события, организму нужно время для того, чтобы восстановить психические и физические силы. Однако, если улучшения состояния не происходит достаточно долго, есть повод для обращения за очной помощью к специалисту.
С уважением, anna.t
Здравствуйте. Мне 47 лет, ребенку - 18 только исполнилось. Подскажите как ему помочь, учиться не очень хорошо, хотя может. Профессию и место учения выбирал сам, сам поступал. Но сейчас двоек больше, чем было в школе, а главное не хочет заниматься. Его нужно постоянно подталкивать, напоминать. Предлагаю забрать документы и вернуться вшколу, не хочет. Ведь придется идти опять в 10 класс. И еще, он молчун, про какие-то происшествия или проблемы я могу узнать только сильно его прижав, или вообще от других людей, которые сами свящзаны с проблемой. Но в общем он довольно общительный человек. подскажите, как можно пробудить его учиться и стать более разговорчивым? С уважением
Вы хотите пробудить сына к учебе и сделать его более разговорчивым. Из того, что "в общем он довольно общительный человек" следует, что молчать он предпочитает в основном с вами. Похоже, что за этим кроется недоверие к вам.
В таком возрасте, когда дети взрослеют и начинают создавать свое личное пространство, они очень осторожно открываются родителям, опасаясь, что те по привычке начнут там распоряжаться и контролировать все и вся.
Заслужить доверие сына можно, лишь сменив прессинг, в котором вы сами признаетесь ("нужно постоянно подталкивать, напоминать","могу узнать только сильно его прижав"),на партнерское отношение к нему. Наставническое отношение - ты должен то-то и то-то в жизни - на отношение интереса к его жизненным планам - какие у тебя планы в жизни и как ты их собираешься реализовать. Такой посыл скорее приведет сына к тому, чтобы задуматься об учебе, чем прямое указание, что учиться надо.
С уважением, Ирина Шувалова.
Здравствуйте! Мне 24 года, прописана и живу в Москве, являюсь студенткой последнего курса одного из ведущих психологических ВУЗов столицы. Имею опыт психологической работы. Со школы мечтаю работать в Центре Экстренной Психологической помощи МЧС РФ. Подскажите, пожалуйста, как я могу попасть на собеседование и что для этоо нужно? Огромное спасибо за вашу работу! С уважением, Анна katun69@yandex.ru
С уважением, Vika
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Весной посорились с мужем,он решил развестись и нашол себе женщину. Мы развелись. Но теперь мы живем с бывшем мужем он говорит что любит. А я не верю он звонит ей каждый день по 15 раз. Что мне делать? Я его очень люблю.
С уважением, КИра
Мне 30 лет скоро 31. Я построил дом, вернее пристрой к родительскому дому. Там и живу у меня болезнь, которую я не лечу, и при которой я не могу иметь детей. Даже близость с женщиной не могу испытать. Родные не считают меня человеком что ли, они не ставят меня ни в грош, даже у меня дома делают что хотят не спрашивая моего мнения. что мне сделать такого чтобы я хоть кем то стал или тупо спиться?
Заявленное Вами содержание, на мой взгляд, слишком велико для формата "вопрос/ответ". Предлагаю Вам, зарегистрировавшись на сайте, открыть тему в Личном кабинете, где мы могли бы в приватном режиме более обстоятельно поговорить.
Алексей Степанов.
Здравствуйте. Прошу помочь разобраться в сложной для меня ситуации. Я запустила учебу и нахожусь на грани отчисления из вуза. В прошлом году брала академический отпуск, тк лежала в больнице, была операция связанная с детородной функцией. Очень долго отходила от операции но бог и хирурги дали мне шанс. Но справиться с депрессией не смотря на помощь близких мне не удалось. Восстановилась в Вуз. Но поняла что для моего организма это постоянный стресс, у меня нет аппетита, часто болит голова, и скажу более, иногда не хочется ничего. Вдогонку к проблемам связанных с учебой,появились личные проблемы, расставания и примирения с любимым. У него очень жесткий характер. Он всегда прав и тд. На то чтобы понять почему он такой я посвящала все свое свободное время,не занималась учебой, тк отношения с любимым на тот момент были для меня важнее всего на свете. Сейчас у нас хорошо. Я хочу уйти с Вуза на год. Мне очень тяжело учиться в таком подвешенном состоянии, плюсом ко всему живу с мамой, денег у нас можно сказать нет. Долги за квартиру,отсутствие денег даже на элементарные вещи, например зимнюю обувь. Все это я очень тяжело переживаю, тк нищета совсем уже зажала. Суть моей проблемы в том, что я не знаю как сказать маме и своему любимому что хочу уйти с учебы но продолжу ее в с следующем году. Они думают что у меня все прекрасно. Просто я все эти переживания ношу в себе, и не показываю вид что у меня на самом деле все плохо. Мой молодой человек, очень агрессивный в этом плане я боюсь что он меня не поймет, тк мы планировали уже и жить вместе и свадьбу. Но ждем когда я закончу учебу, а сейчас получается что все откладывается еще на год... Очень тяжело... помогите((( Но сил учиться сейчас нет, тк я чувствую что я не справлюсь ни морально ни физически. меня постоянно угнетают эти мысли страха перед всеми, как воспримут мои близкие. Боюсь из-за этого потерять отношения с любимым(вроде все хорошо у нас, но у меня постоянное чувство что мы на грани разрыва)... очень нелепая ситуация. И еще меня грызет чувство стыда за то что я в свои 27 не могу справиться с этой детской ситуацией.
После прочтения Вашего обращения, создалось впечатление, что Вы являетесь человеком склонным больше ориентироваться на других и меньше на себя.Также кажется приуменьшением то, что Вы называете ситуацию детской. Перенсённая госпитализация, учёба, непростые отношения с молодым человеком, трудное социально-бытовое положение - всё это даже по отдельности не мелочи.
Думаю Вы правы в той части, когда говорите, что не справились с депрессией. Очень похоже, что Вы продолжаете в этом болезненном состоянии находиться. Депрессия ведь не блажь, не каприз и не просто унылое настроение. В определённом смысле это недуг телесный, т.к. он связан с нарушением баланса определённых веществ в нервной системе. Бывает, что депрессия проходит сама собой, как и другие болезни. Но уповать на это небезопасно. Важно обратиться за профессиональной помощью к врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. Врач на очном приёме сможет оценить степень состояния и по необходимости назначит медикаментозное лечение. Подобную консультацию можно получить в психо-неврологическом диспансере по месту жительства по медицинскому полису. И это то, что Вы можете, наконец, сделать для себя.
Думать о других, соотносить свою жизнь с другими необходимо. А вот стоит ли жертвовать собой без фатальной надобности? Вопрос не риторический. Близким Вам людям, если для них отношение с Вами действительно имеет значение, не может быть хорошо, если Вам плохо.
Позаботьтесь о себе.
Алексей Степанов.
Здравствуйте! У меня сыну 33 года, не женат, воспитывала его одна. Он каждый день ночь проводит до поздна в клубах, хотя и работает, хорошо зарабатывает. В нем есть инфантильность (я полностью за ним ухаживаю, любит молодежные мероприятия, девушек миллион, но никак не может выбрать жену) и очень доверчивый, не раз обманывался (дает деньги в долг, а ему никогда не возвращают, или связывается с аферистами). По натуре он очень добрый. Меня вообще уже не слушает (когда пытаюсь предостеречь),говорит не вмешивайся, все скрывает,а верит чужим. Я в возрасте, уже устала каждый день ночью звонить и узнавать где он. У меня уже из-за этого бессонница и невроз. Хочу уйти жить отдельно (одна), но боюсь его оставлять одного, боюсь что совсем загуляет, за его жизнь боюсь, по ночам ведь ходит. Но и дальше жить с ним не могу. Постоянно нервничаю. Что мне делать?!
Вы боитесь за своего 33-х летнего сына и стараетесь держать его жизнь под контролем. Мамы часто не дают повзрослеть своим детям тем, что очень о них заботятся. Правда же заключается в том что, чтобы повзрослеть человеку необходимо совершать ошибки и извлекать из него свой собственный жизненный опыт. Предостережения со стороны мам у повзрослевших детей вызывают инфантилизацию - ведь они чувствуют, что с ними обращаются как с ребенком.
С уважением, Ирина Шувалова.
Добрый день! Мне сделал очень больно мой близкий человек - муж (в браке 3 года). Дело в том, что мои родители развелись давно и расстались врагами. Потом отец пропал и совсем нам не помогал, избегал. Мы с ним не общались, и никогда не просили о помощи, тем более сейчас, мы сами всего добились. Мой муж был в курсе моих отношений с отцом и я его настоятельно просила тоже не искать встреч с ним, т.к. я вычеркнула этого человека из жизни и это для меня принципиально. Он согласился. Однако позже я узнаю, что он выкрал его номер телефона у меня и сам встретился с ним, общался, просил о помощи (ему нужны были связи отца). А отец с радостью с ним познакомился, т.к. сейчас хочет с нами общаться (когда мы уже сами всего добились). Это предательство мужа больно меня задело, думала развестись. Муж уверяет, что больше не будет так, но я не верю. Что мне делать? Человек один раз сделав подлость за спиной (я случайно об этом узнала), сделает это снова. Или это не подлость?
Поступок мужа отразился болью в Вашей душе. Всё сою ненависть и обиды, скопившиеся на отца, Вы словно перенесли на супруга, восприняв его знакомство с своим тестем, как предательство. Ваши переживания были настолько сильными, что Вы были готовы к разводу.
Кажется, что у Вас есть основания предъявлять претензии к супругу в той части, что он узнал контакты Вашего отца у Вас за спиной. Но в целом Вы сами сомневаетесь в том, что поступок мужа можно воспринимать, как подлость. Всё-таки представляется, что умысла на подлость у Вашего супруга не было.
Думаю, что из случившегося Вы и Ваш супруг можете извлечь уроки, принять для своего брака на будущее, как норму, то что вы всегда будете согласовывать друг с другом действия, касающиеся вашей семьи и ваших родительских семей.
Алексей Степанов.