Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Что можно сделать,если в роддоме отказалась от ребенка..Сейчас врачи не отдают его.Уже неделю не сплю..
Если я Вас правильно понимаю, Вы передумали и хотите вернуть ребенка себе. Но врачи его не отдают. Вы раскаиваетесь в том, что сделали поспешный шаг, возможно сгоряча и только спустя какое-то время поняли, что совершили ошибку. Понимая Ваши чувства, по-человечески очень Вам сочувствую, но вот подсказать, что можно сделать, к сожалению не компетентна. Вопрос об отказе от родительских прав и отмене этого решения - тема юридическая, а не психологическая. В некоторых случаях, к которым скорее всего, к сожалению, относится Ваш случай, отказ обратной силы не имеет. В этом врачи правы. Обратитесь за консультацией к опытному юристу, возможно ясное понимание закона и своих прав поможет Вам понять, в Ваших ли силах что-то изменить в сложившейся ситуации или остается только пережить ее и сделать выводы на будущее.
С уважением, INsight.
Что делать, когда понимаешь, что жизнь потеряла смысл и жить больше не хочется, что единственный выход - это смерть?
Иногда поиск смысла становится выходом, альтернативным смерти.
Найти его непросто, но возможно. В этом Вам может помочь сопровождение психолога. Ведь не случайно Вы обратились с этим вопросом сюда, на сайт экстренной психологической помощи.
Создайте тему в разделе "Личный кабинет" и дайте себе шанс получить эту помощь.
С уважением, INsight.
Добрый день!Я обратилась к вам та ка незнаю ,что уже делать.Встречаюсь с молодым человеком 2 года.Он мне постоянно запрещает куда-либо ходить,точнее говорит что он не хочет,чтобы я шла и начинает давить на психику и мои нервы,что он тоже так сделает.Если я собираюсь пойти прогуляться с подругой,которую давно не видела,он считает,что это не правильно,якобы у меня есть парень,а я хожу незнай где.Недавно ездила с подругой на пляж позагорать,он снова припомнил это,скандал давай закатывыать.А я его просила всю неделю меня свозить искупаться и позагорать.Раньше говорил,что ладно по вечерам не гуляй,а ходя бы днём,а щас вообще чтобы я не сделала,куда бы не пошла он начинает говорить что я везде хожу и т.дСлушать он меня вообще не слушает.Что делать я уже не знаю
Вы жалуетесь на то, что Ваш молодой человек никуда Вас не отпускает, не доверяет Вашим словам и никак не идет навстречу Вашим пожеланиям. Все это действует Вам на нервы и на психику. Вы зашли в тупик, и уже не знаете что делать.
Вика, возможно, когда Вы говорите, что уже не знаете, что делать, Вы очень близки к тому, чтобы увидеть реальность. Не в Вашей власти изменить его поведение, на него никак нельзя повлиять, а то, как он ведет себя, Вас совсем не устраивает. Это то, что есть на самом деле.
И теперь, глядя на это, Вы можете сама дать себе ответ на вопрос: что я могу сделать в ситуации, когда меня ничего не устраивает и я ничего не могу с этим поделать, раз не смогла за два года.
С уважением, INsight.
не знаю что делать, сын 16 лет перестал слушатся совсем, если делю замечание и запрещаю вечером выйти к друзьям сразу грозится сто повесится, недавно после очередной перепалки поднялся на чердак и застал его там с готовой веревкой сделанной петлей, что мне делать?
Судя по глаголам, Вы отец подростка. Что можно ответить в короткой форме, если за 16 лет вы с сыном прошли большой путь построения отношений, изменить которые за один день не удастся, а изменить ситуацию нужно?
Одно можно зафиксировать из Вашего обращения: ваши отношения зашли в тупик, а меры воздействия на сына с Вашей стороны иссякли. У Вас больше нет рычагов влияния на него. Может быть, Вы и хотели бы остаться для него человеком, который имеет власть что-то запретить, но теперь побоитесь. Это факт.
Грустно, когда родители не понимают очевидных вещей. Сын 16 лет - не малыш 6 месяцев и даже 6 лет. Его не положишь в коляску и не покатишь, куда запланировал, не поставишь в угол и не вобъешь в голову то, что считаешь единственно правильным. Юноша 16 лет уже не хочет подчиняться, а наоборот стремится выйти из подчинения и начать собственную жизнь, хотя оснований для ответствености за нее у него пока маловато. Но он все равно будет стремиться к независимости и освобождению из-под контроля, потому что это здоровое стремление детей - вылетать из гнезда и становитьяс на собственое крыло. Своим поступком он демонстрирует Вам (раз Вы не слышите его по-дргоиу) : "Мне лучше в петлю головой, чем оставаться под тотальным контролем". И еслм Вы все же любите его, а не только хотите воспитывать, то попробуйте пересмотреть свою систему воспитания и методы воздействия на него. Вы же старший, а значит, мудрее и опытнее. Не может сын быть опытнее Вас в искусстве управлять ситуацией. Гибкость и готовность идти навстречу - вот Ваши сильные способы воздействия, которые сделают чудеса, если захотите их включить в свой поведенческий репертуар. Слушайте сына, появляйте к нему уважение, справедливо оценивайте его по заслугам, и приобретете в нем друга на всю жизнь. Будете лупить и скандалить, можете потерять навсегда.
С уважением, INsight.
Здравствуйте.Мне 21год.Познакомилась с парнем по Интернету,находимся в разных городах,но он раньше жил тут,поэтому здесь родители,друзья,общие знакомые есть.3месяца общались,полюбила его,после он приехал,2недели безоблачного счастья.Познакомилась с семьей его брата.На вокзале,перед отъездом,познакомилась с его родителями,плакала не хотела отпускать,через неделю стало чуть легче.Вот уже в общей сложности 5месяцев,как мы знакомы.Недавно зашел разговор про религию.Я знала,что он верит,но не вникала в подробности.Ему 25лет,каждое воскресенье ходит в храм,на службы,держит пост.говорит меня не принуждает и не будет.Но как это может не отразиться на отношениях,если сейчас так.Это часть меня ,я не смогу это оставить,вот такой ответ у него.До меня дружил с девушкой,она сейчас в секте какой-то.Я боюсь,меня это настораживает.сама я крещеная,но в церковь не хожу,просто так оберегаю себя от косых взглядов,сглазов.Посоветуйте,как поступить.Близкие советуют расстаться.Я не знаю.И узнать лучше не получится,он если и приедет,то опять на неделю другую.пока далеко конечно всё хорошо,но для создания семьи мало узнавать друг друга по переписке
Вы не уверены в том, как сложится Ваша жизнь с человеком, который более религиозен, чем Вы. Вдобавок Ваши близкие советуют Вам расстаться с ним. А у Вас к нему уже зародилось чувство. И хотя он обещает, что принуждать Вас не будет, Вас настораживает несходство вашего с ним подхода к отправлению церковных обрядов. Он еженедельно посещает службы, молится и постится. Вы, хоть и крещеная, церковь не посещаете, боясь сглаза, и едва ли готовы поддержать этот образ жизни.
Скорее всего, Вы правы в том, что задумываетесь, возможно ли избежать того, что это отразится на отношениях. Если вы с ним не придете к единству, очень вероятно, что эта разница может спровоцировать некоторые недопонимания и нестыковки, особенно когда родятся дети. Задумывались ли Вы, например, о том, как придется поступить с ними? Будут ли они, когда подрастут, так же как и муж регулярно посещать службы и молиться? Что тогда будете делать Вы? Не почувствуете ли себя отодвинутой, исключенной из этого? Или будете убеждать мужа, что вероисповедание только его личное дело и детей нельзя к этому принуждать? Христианская семья имеет свои особенности, и наиболее прочна она в том случае, когда оба супруга одинаково смотрят на вопросы веры и исправления ее обрядов. Возможно? сейчас этого не видно, пока вы с ним видитесь редко, но когда решиnе жить вместе, может оказаться поздно что-то менять.
Относительно Вашего страха попасть под влияние человека из секты сказать что-либо конкретное сложно, поскольку нет данных ни за, ни против. То, что девушка попала в секту, может быть никак не связано с его влиянием. Для выводов нужны точные факты. Вы назвали только то, что он регулярно ходит в церковь и постится. Согласитесь, что это малоинформативно.
Вы просите дать Вам совет, как поступить. Елена, принять это решение за Вас все равно никто не сможет, но правильнее всего было бы дать себе еще время на раздумье и взаимное узнавание, обсуждение того, как каждый из вас видит совместную жизнь. Возможно, из этих разговоров на животрепещущие темы Вам станут понятнее основополагающие мотивы, руководящие им в жизни, а также сходство или различие с Вашими взгялдами на те же вопросы. Безусловно, разговоры вживую для этого лучше подходят, чем переписка.
С уважением, INsight.
Помогите. Мне 26 лет. Я живу в приморском крае. Работаю и в хорошей компании и заочно учусь. Как понять любишь ты человека или нет? Прожив с человеком 4 года, натерпевшись от него много боли, слез, оскорбления, ударов- я сбежала. Прошло пол года, и мы сново вместе, живем в его квартире, но первое время были теже проблемы: слезы, оскарбления, боль, избиение. Я уходила и возвращалась вновь. И не могу никак понять - чего я хочу? Быть с ним или без него. Важным моментом то, что родители против него. А для меня их мнение важно. Помогите!!! Мне плохо!
Вы хотите понять, любите ли Вы человека, от которого натерпелись так много боли.
Возможно сам этот факт, о чем Вы говорите, а чего не упоминаете, свидетельствует лучше любых примет? Вы не назвали ни своей радости от осознания того, что он есть на свете, ни гордости от того, что он выбрал Вас своей любимой, - напротив, Вы принимали побои, слушали от него слова оскорбления и оставались с ним рядом. Многое можно вытерпеть ради высокой цели. Но есть ли она в ваших отношениях, как-то не вырисовывается. Может, потому и родные Ваши так переживают за Вас. Во всем остальном успешная серьезная, заслуживающая всяческого уважения девушка, а в личных отношениях выбрала себе человека который не ценит ее и не хочет менять своего поведения.
Вы говорите, что не понимаете, чего хотите. Одно ясно: не хотите быть униженной и оскорбляемой. Иначе не уходили бы и терпели дальше. Он в этих отношения насильник, а Вы больше не готовы быть жертвой. Возможно из этого и стоит исходить?
С уважением,INsight.
Здавствуйте! Мы вместе уже 7 лет и тут мой молодой человек предложил расстаться точнее пожить по разные стороны из за того что в последнее время мы очень часто ругались и он хочет пожить свободной жизнью, возможно ли буудет в дальнейшем возобновить отношения или это конец?
Вас беспокоит неопределенное будущее Ваших отношений с молодым человеком. После 7 лет совместной жизни это очень понятно. Вы уже не представляете своей жизни без него, скорее всего. Но эту жизнь отравляют постоянные ссоры, о причинах которых Вы не говорите. Единственное, что проскальзывает, это подозрение в форме упрека, что он хочет освободиться от Вас, как Вы выражаетесь "пожить свободной жизнью".
Возможно, это только мое предположение и все на самом деле обстоит не так. Но в любом случае, если есть что-то, что мешает отношениям развиваться как хорошим, рано или поздно одна из сторон или обе приходят к необходимости принять решение расстаться. Не это ли так пугает Вас? Вы боитесь, что на расстоянии, пожив отдельно от Вас, он оценит эту жизнь без ссор и скандалов, как лучшую для себя?
В таком случае, чтобы исход этого расставания был не столь фатальным для ваших отношений, стоит очень ясно взглянуть на то, что послужило причиной этих постоянных разногласий. И пока не поздно, если в Вашей власти что-то изменить в своем поведении, сделать это самостоятельно, либо обратившись за помощью к психологу.
А возможность возобновить отношения зависит не от предсказаний, а от вас обоих. Только Вы и он несете ответственность за то, какое будущее у вас двоих - совместное или отдельное.
С уважением, INsight.
Здравствуйте,помогите пожалуйста понять парня...он говорит что мы с ним просто друзья,хотя потом обижается из-за того что я считаю себя свободной девушкой...но сам же звонит примерно раз или два в день,бывает такое что вообще может не позвонить...когда мы с ним гуляем он ведёт себя совсем не как друг,а как парень...вот не могу его понять что действительно ему нужно...
Добрый вечер. Мне 32 года, есть сын 9 лет. С первым мужем развелась 7 лет назад. Сын с ним встречается 1 раз в неделю. Год назад вновь вышла замуж. Изначально мой муж воспринимал моего сына замечательно: вел с ним диалоги, сам предлагал проводить нам втроем побольше свободного времени. Полгода назад ситуация поменялась "в корне": кроме привет и пока сын ничего от него не слышит, муж постоянно просит отдать его бабушкам и дедушкам. По отдыху совместному речи не идет. Я на сегодня постоянно сталкиваюсь перед выбором либо сын, либо муж. Так жить очень тяжело. С мужем много общаюсь на эту тему, его ответ прост: "Я не чувствую от твоего сына притяжения ко мне". Сын начал замыкаться в себе, говорит, минимизацию общения с моим новым мужем объясняет своим стеснением. Я просила мужа, чтобы он сам сделал шаг на встречу сыну, он ответил, что не собирается ничего предпринимать. Муж умеет любить чужих детей, он воспитывал 12 лет "чужую" дочь и от этого мне становится еще больнее. Хочу посоветоваться:1.Может это вопрос времени и все наладится? а с другой стороны вижу отдаление сына. 2. Может развестись с мужем и дальше жить спокойно с ребенком? Мужчин то сегодня есть, а завтра их нет рядом, а наши детишки с нами всегда. 3. Если есть возможность пообщаться по телефону со специалиста по данному вопросу, отпишитесь пожалуйста, на какой номер позвонить. Заранее благодарна.
Вашему мужу в этой ситуации, можно только порекомендовать уважать вашего ребенка и только это сделает брак стабильным. Не настаивайте и не обижайтесь, первый год особенно труден. Если это не происходит, то часто возможно расставание. это вопрос только времени и вашего терпения.
Если вы хотите более подробно пообщаться на эту тему, позвоните на наш телефон 626-37-07.
С уважением Viktoria.
Здравствуйте! Моя работа, как и ваша, уважаемые психологи, связана с плотным личным общением с людьми, большим количеством людей, я юрист, и после работы, хотя она мне очень нравится, я падаю без сил, нет сил на детей, две дочери, я воспитываю их одна, хочется быть одной - молчать - ни о чем не думать - на работе усталость как уркой снимает, я понимаю, что мои дети не должны ограничиваться мною во внимании и общении, но сил правда не хватает, работа - основной источник дохода, сейчас отпуск - а я не могу себя заставить что-то делать - лежу кверху пузом)) и ничего не делаю... время от времени занимаюсь домашними делами - где взять силы. Дайте пожалуйста совет.
Вы очень верно замечаете, что работа, связанная с большим количеством общения, требует компенсации в виде времени, посвященного самому себе именно в том виде, в каком хочется. При этом, возможно, так это выглядит со стороны, а на самом деле это "ничегонеделание" является самовосстановлением и очень здоровой реакцией на перенесенные нагрузки. Вы спрашиваете, где взять силы. Возможно, ответ прозвучит для Вас парадоксально, но силы Вы можете почерпнуть именно в этом самом ничегонеделании, поскольку именно оно является профилактикой эмоционального выгорания (а точнее, следование самому себе в том, чтобы выбирать отдых или деятельность). К сведению, синдром выгорания – это результат того, что человек в деятельности в течение длительного времени не проживает ценностей. Ту же мысль можно выразить другими словами: истинная исполненность в работе – лучшая защита от синдрома выгорания. До тех пор, пока кто-то с радостью и интересом работает над чем-то и может это переживать, он не подвергается опасности выгореть. Он будет идти по пути наполненной смыслом жизни, которая будет одаривать его чувством исполненности. Конечно же, следует отличать это чувство от идеализма, сопровождающегося восторженным энтузиазмом, от надежд на счастье и успех, от всех сильных чувств, не имеющих отношения к реальной жизни.
Как следует из Ваших слов, в своей работе Вы получаете исполненность и удовлетворение, и единственное, чего Вам недостает для полной удовлетворенности собой, это выполнение своих материнских обязанностей в виде внимания, оказанного детям. Остается понять, не ожидаете ли Вы от себя большего, чем реально необходимо. Вы не написали, какой возраст у Ваших детей и как они относятся к тому, что Вы так много работаете, чтобы обеспечить вашей семье достаточный доход. Возможно, Вам пригодится образ, взятый из книги Соловейчика, который рассказал о человеке, который вспоминал своего отца как полоску света под дверью кабинета, горевшую до позднего вечера. Этот человек мало общался с отцом, потому что тот был очень занят и увлечен своей работой, но человек этот вырос в огромном уважении к отцу и сам стал очень трудолюбивым и порядочным человеком.
С уважением, INsight.