Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
я познакомилась с парнем, который встречался с моей подругой. вскоре мы тайно начали встречаться с ним. а теперь всё вскрылось и подруга рассказала всем про нас и мою подлость. теперь меня ненавидят все те, кто мне очень дорог. они говорят мне гадости в лицо, от которых меня всё чаще посещает мысль о самоубийстве... что мне делать? как востановить общение?
Из Вашего обращения неясно, как вы сама относитесь к случившемуся, какую оценку вы даете своему поступку. Непонятно, как вы с парнем подруги поступили бы, если бы ваш обман так и остался в тайне. Ведь все началось только когда об этом узнала подруга и рассказала всем о "Вашей подлости". Причем непонятно, приводите ли Вы ее слова или это совпадает и с Вашим мнением о своем поступке. От того как Вы сама к этому относитесь зависит очень многое. Думаю, что единственным способом восстановить общение является раскаяние. Если Вы чувствуете вину за то, что произошло, то есть понимаете, что это предательство по отношению к подруге, то это первый шаг к тому, чтобы начать раскаиваться, если Вам важно только то, что об этом никто не знает, то, вероятно, ситуация гораздо серьезнее.
Возможно вы об этом не думали, но слова "Тайное всегда становится явным" появились не на гоолм месте.
С уважением, INsight.
Есть проблема не знаю как назвать, не знаю как разрешить! проявляется в каком-то непонятном угнетенно-подавленном состоянии, сопровождающимся апатией к окружающей среде, медлительности, рассеянности внимания, полной демотивации к работе, частной жизни, отстранении от социальных завоеваний. постоянно возникают какие-то непонятные для моего сознания беспричинные страхи и комплексы (страх допустить ошибку, чувство стыда перед людьми), сопровождающиеся неприятными психосоматическими реакциями (потемнение в глазах, учащённое сердцебиение, боль в груди и т.п.). Даже затрудняюсь сказать когда это появилось, раньше все было размерено и по распорядку - школа, институт, армия, возможно и были какие то предвестники но особого значения не придавал этому, списывая на индивидуальные особенности психики. да и никаких травм ни физических ни психических не получал. каких либо психотравмирующих событий в жизни тоже не было, по крайней мере мне так думается. ем, сплю хорошо. обращался к психологу, в результате разрешили ряд поверхностных вопросов(беспричинная плаксивость) до сути проблемы так и не добрались - я остался непонятым ею, думается из-за своего косноязычия не смог разъяснить суть проблемы. сложность положения заключается в том, что все эти проблемы накладывают серьезный отпечаток на профессиональную сферу. я даже не могу найти работу нормальную, потому что превратился в плохого работника. Чувствую себя как русская изба в зимнюю стужу в которой распахнуты все окна и двери - печь топится а тепла нет, все наружу уходит. Если есть возможности рассказать как от этого избавится - буду рад, либо подскажите, хотя бы, как называется эта проблема, либо где можно найти информацию по этому вопросу, чтобы мне можно было справиться с ней самостоятельно.
Наверно, очень неприятно находиться в состоянии, которое Вы описали. Вы даже посещали психолога, но «до сути проблемы так и не добрались». Причем, то, как Вы описываете свое состояние, напоминает обращение пациента к врачу. Есть жалобы на симптомы, причем ВЫ их формулируете, словно они исходят от «третьего лица». Вы просите хотя бы рассказать, как называется эта проблема, чтобы можно было бы «справиться самостоятельно». Антон, то, что Вы описали, может быть как причиной целого ряда недомоганий, так и иметь психосоматическую природу. Чтобы исключить возможность заболевания, желательно обратиться к врачу, пройти обследование, получить консультацию врача – психиатра. ***
________________________________________
У меня ужасная депрессия, 5мес.назад трагически иглупо погиб близкий мне человек- мой брат, ему было 23 года. У нас были доверительные отношения, мы дружили, советовались друг с другом. Его не стало и мне кажется что умерла часть меня, мне очень без него плохо и обидно за него, замечательный был человечек, добрый, отзывчивый, а кроме него у меня больше нет никого, ни брата, ни сестры. Не смотря на то, что у меня своя семья, муж, сын, мама я каждый день его вспоминаю и впадаю в апатию.
Вы потеряли близкого человека, родственную душу, и это настолько больно, что кажется, что вместе с ним ушла, умерла частичка Вас. Особенно страшно, когда погибает человек, совсем юный, в самом расцвете сил, и это внезапно и несправедливо.
Вы пытаетесь жить и свыкнуться с мыслью, что этого человека с Вами больше нет, а разум отказывается это принимать. Это переживание называется горем. Важно попытаться понять, что то, что происходит с Вами,- это нормальная реакция на ненормальное событие.
Попробуйте не замыкаться в своих переживаниях, а рассказывать о них, просить и принимать помощь и поддержку Ваших близких, соблюдать ритуалы, поминовения, позволять себе говорить о брате с общими знакомыми и родственниками, посещать могилу, если возникает такое желание. Когда проходит определенное время (год), как правило, становится легче.
Если Вы чувствуете, что самостоятельно с этим справиться не получается, обратитесь на очную консультацию к психологу, психотерапевту. ***
Здравствуйте,уважаемые психологи.Помогите,пожалуйста,разобраться в ситуации: мужу-36 лет,мне-28,ребенку-2,5.У мужа третий брак.После родов-как подменили.Обзывает, унижает при ребенке, расходились 3 раза-не оставляет в покое-говорит. что исправился и все будет по-другому,начинаем жить вместе и опять все снова.Материально от него не завишу.Готова развестись, но жалко ребенка, она к нему тянется и переживает когда его нет рядом, а вместе с ним жить не выносимо...
Если я вас правильно поняла, вы больше не испытываете эмоциональной привязанности к своему мужу. Терпите его присутствие, только ради ребенка. Другими словами, ваш брак превратился в работу, где вознаграждением является детское спокойствие. И здесь возникает ряд вопросов. Возможно, размышление над ними, поможет вам осмыслить ситуацию и принять решение. Первый: действительно ли вам всегда удается получить это вознаграждение, действительно ли ваше терпение и насилие над свобственной личностью дает ребенку всю полноту спокойствия и радости жизни? Второй: ожидаете ли вы благодарности в будущем от ребенка за то, что принесли в жертву собственную жизнь? Третий: готовы ли услышать от него/нее в будущем вместо благодарности слова:"Мама, я тебя об этом не просил/а..."
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте. Я студентка,мне 20 лет,, учусь в техникуме на последнем курсе ( хотя точнее сказать числюсь). Еще весной я была относительно нормальной девушкой, общительной, не сидящей на месте. Переживала расставание с любимым человеком,но знала что все у меня будет хорошо. И поклонники у меня были. Раньше я действительно училась, была одной из лучших в группе, занималась общественной деятельностью. Успешно закрыла летнюю сессию и устроилась подработать на летние каникулы. Но с работы я ушла, с самого начала что то не получалось. Я не стала искать ничего другого, хотелось отдохнуть перед новым учебным годом,родители ничего против не имели. Но с отдыхом тоже как-то не сложилось. Я не охотно выходила гулять, настроения постоянно не было. Стала плохо питаться, мало есть, думала что хотя бы похудею так , увижу как я хорошо выгляжу и захочется гулять, веселиться. Но я стала постоянно сидеть, а потом вдруг начала есть много сладкого, постоянно, каждый вечер. Перестала за собой следить, все это казалось мне не нужным. Думала что вот-вот приведу себя в порядок. В сентябре еле-как заставила себя пойти в институт. Каждый день давался с трудом. к тому времени я немного поправилась и кожа стала хуже(покрылась прыщами). Я ужасно этого стеснялась. Я жаловалась маме, она уговаривала меня ходить. Дней 15 я выдержала и перестала посещать занятия.Я начала сидеть дома и налегать на еду,заедать свою депрессию. Были мысли о суициде, истерики. Я устала жаловаться, возненавидела себя. Я перестала выходить из дома, не хочу чтобы меня кто-то видел в таком виде. За все это время я поправилась где-то на 25 кг. С учебы меня пока не отчислили, знакомые тянут как могут. Я практически ни с кем не общаюсь, мне нечего им сказать, ответить на вопрос Что со мной и когда я снова буду нормальной.Пока не похудею я не хочу появляться на учебе ,я боюсь что кто-то увидит мои прыщи. Я ничего не делаю целыми днями, смотрю тв только и заедаю чем-нибудь, слоняюсь по квартире , не знаю куда себя деть. И все же я скучаю по своим однокурсникам и друзьям..по своей радости... Чувствую себя сволочью,вижу как мучаю близких... Может я просто сумасшедшая...не знаю... Спасибо .
Описываемое Вами состояние мало похоже на сумасшествие и очень сильно напоминает депрессию.
Депрессивное состояние в обязательном порядке требует очной консультации врача-психиатра или врача-психотерапевта. Важно, чтобы Вы о себе позаботились и не откладывали обращения к специалисту.
Алексей Степанов.
здравствуйте, мне 33 года, замужем 1.5 года, живу в квартире мужа, сейчас думаю о разводе, пытаюсь разобраться в себе, поскольку понимаю, что сама выбрала человека, который считает, что я ничего не дала (я не москвичка), что я ничего не умею, постоянно возвращается к прошлым ошибкам, психологически подавляет. Ему 38, он москвич, есть дача, машина, и этого он считает достаточно, больше года не работает, он вроде ищет работу, рассылает резюме, только у меня нет уже веры, что он найдет ее, когда я прихожу усталая с работы, бывают упреки, что я не оставляю сил для семьи и для него, что не делаю домашних дел, считает, что мне рано вообще думать о детях. Просто меня разрывает, поскольку я люблю его, мне физически хорошо с ним, я скучаю без него, а психологически мы слишком разные и чаще напрягаем друг друга. Что мне делать?
Похоже, что в своей жизни Вы близки к точке принятия решения. Ведь чувствовать себя расколотой очень мучительно. Наверное близок тот момент, когда внутренний конфликт заставит Вас перейти от размышлений о разводе к необходимости выбора. С одной стороны Вы постоянно сталкиваетесь с тем, что супруг личностно Вас обесценивает и незаслуженно, как Вы считаете, упрекает, с другой - Вы чувствуете эмоциональную привязанность к нему.
Если свести вместе начало и конец Вашего обращения, то появляются основания считать, что Ваш вопрос о том, что делать, касается размышлений о разводе. Если это так, то предлагаю посмотреть на выбор, стоящий перед Вами с другой точки зрения - не как на выбор "разводиться/не разводиться".
Страдания при выборе связаны в том числе с тем, что оценить его выгодность можно только в будущем. Если Вы решите не разводиться то, выберетя для себя одну жизнь, если разведётесь - другую. Обратитесь к ресурсам собственной интуиции. Пофантазируйте о том, какой будете Вы, лет через восемь в том и другом случае. Взгляните на свой выбор так, словно Вы выбираете себя саму в будущем. Подобный способ, конечно, не гарантирует облегчение в выборе, но он может дать дополнительное основание для принятия решения.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Все, что я написала, я писала о своей семье, просто в третьем лице. "Как Вы считаете, может ли состояться счастливый семейный союз, когда у мужа и жены разные моральные ценности: например, что для жены неприемлемо - то для мужа нормально, он считает в достижении целей все средства хороши (обман, наглость). А жена очень правильно воспитанная и порядочная. Но они любят друг друга. Правда, не известно, обманывает ли он ее за спиной (т.к. очень хитрый), но свиду относится к ней хорошо. Один раз она узнала, что он ее обманул, но потом простила его. Или же когда-нибудь дороги все-таки разойдутся и брак обречен? и вообще стоит ли с таким мужем жить? есть ребенок."
К отклику на Ваше обращение можно, как мне кажется, подойти двумя путями.
Первый - ответить на конкретно поставленные вопросы.
Вопрос. "Как Вы считаете, может ли состояться счастливый семейный союз, когда у мужа и жены разные моральные ценности...?
Ответ. Считаю, что моожет.
Вопрос. "Или же когда-нибудь дороги все-таки разойдутся и брак обречен?"
Ответ. Брак не обречён, и есть риск, что дороги, разойдутся.
Вопрос. "...стоит ли с таким мужем жить?"
Ответ. Не знаю. Т. к. с одной стороны нет никакого основания Вам не верить, но с другой - делать выводы только на основании Вашего мнения считаю неправильным.
Второй вариант отклика состоит в том, чтобы обратить внимание на то, какой характер носит Ваше обращение. Ваше обращение создаёт ощущение того, что Вы для себя уже всё решили, и ищите Вы только подтверждение собственной правоты.
С Уважением,
Алексей Степанов.
У меня дочь 19 лет встречается с парнем ещё со школы уже 4года ,ждала с армии, после неё он изменился и я вижу это не тот человек ,что нужен дочери .У него нет ни каких целей планов.Поступил в колледж профессия женская и родители запихнули,но дочь его любит.Но как известно любовь зла.Как ей помочь его разглядеть?
Если это первые серьезные отношения девочки, то вы наверняка представляете как они важны и какое значение имеют для нее! Ваша поддержка и понимание необходимы для доверия. Дочери нужен свой собственный опыт в отношениях. Для этого нужно время , а оно покажет как будут развиваться их отношения. И возможно Ваше терпение и понимание помогут дочери грамотно выстроить отношения с молодым человеком.
С уважением, Vika
Здравствуйте уважаемые психологи. Пыталась разобраться сама, но не получается и поэтому нужна ваша помощь. Мне 20 лет, проживаю в Новосибирске, учусь в институте, работаю. Месяца 3 назад в интернете я познакомилась с парнем, с которым общаемся до сих пор,давно хотим встретится в реальной жизни, пообщаться, но вся проблема в том, что он командировщик. Постоянно в летает и из-за этого у нас не получается увидеться. Но он обещает что в скором времени прилетит, и у нас с ним всё будет хорошо. Ему 22 года, звать Дмитрий. Целеустремлённый, Самоуверенный парень, с хорошей внешностью и фигурой,материальным состоянием, довольно жёстким характером.Довольна его отношением ко мне, понимающий, в меру добрый. Одним словом, я - довольна всеми его качествами. Во время его ожидания из очередной командировки я встретила человека... с которым я даже не думала, что что-то может получиться. Иван, 21 год. Добрый, отзывчивый, с мягким характером парень. Внешность - на любителя. Имеющий отдельное жильё, и очень любящий меня. Я, наверное, первый раз в жизни встретила человека который ради меня, сделает всё.. выполнит практически любое моё желание. Очень желает построить со мной семью. в своих чувствах к ним обоим я еще не разобралась. Друг о друге они знают, и говорят, что будут бороться за меня. Я в растерянности, помогите пожалуйста. Выбор сделать чувствую всё-таки придётся. Но в какую же пользу он будет, и как мне решится, ведь они оба для меня значат многое...
Вообразите себе человека, предпочитающего ванильное мороженое. Если такому человеку предложить одновременно шоколадное и ванильное мороженое, то он возьмёт ванильное. Именно возьмёт, а не выберет. Для него два разных вида мороженного не создадут ситуацию выбора. Для него всё ясно - ванильное.
Говорю это к тому, что после прочтения Вашего обращения, у меня возникло желание сказать: "Не выбирайте никого". Вы много говорите о молодых людях, а в своих чувствах к ним нет ясности. Что заставляет фантазировать о том, что отношения, как такового нет. Есть оценка положительных и отрицательных свойств - не более того.
Устраивая кастинг, можно найти пару..., например, для бальных танцев. Пару для жизни - сомнительно.
Сказанное не означает того, что я стараюсь приуменьшить Ваши чувства. Как раз наоборот. Видно, что Вы переживаете задачу выбора. И переживание это мучительно для Вас. Я хочу поставить под сомнение то, что Вы хотите избавиться от этой муки. Убеждён, что если Вы позволите своей душе пострадать над стоящим перед Вами выбором, то именно это позволит Вам в итоге определиться со своими предпочтениями.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Ушла от мужа недавно.Дочке почти 2годика.Видимо очень скучает,типа звонит ему,все время вспоминает.Больно смотреть.Он не позвонит и врядли вспоминает,такой человек,ему все равно.Да и с дочкой большого контакта не было до этого.Просто чувствует она все наверно.Так хочется,позвонить,чтоб хоть ей пару фраз сказал,но не хочется,знаю все расценится не верно в их семье.А ребенок скучает.Подскажите как правильно поступить?
Вам тяжело наблюдать за тем, как дочь переживает изменения, произошедшие в Вашей семье. В Вашей душе находит отклик то страдание, которое, возможно, испытывает ребёнок. Для Вас представляется очевидным, что дочери мог бы помочь разговор с отцом. И Вы озадачиваетесь тем, чтобы как-то повлиять на бывшего супруга.
Есть основания полагать, что подобный способ является довольно рискованным. Вы и сами опасаетесь, что "всё расценится неверно". Уйдя от мужа, Вы тем самым завершили отношения с ним.
Какие отношения остались? Есть Ваши отношения с дочерью, есть отношения отца с дочерью. То, что происходит между ребёнком и отцом, может Вам не нравится, но это их отношения. Вы словно считаете, что переживания дочери являются для Вас требованием организовать взаимодействие дочери и отца. Это не Ваша задача. Она стоит перед Вашим бывшим супругом. И то, как он к этой задаче относится - не Ваше дело.
А Ваше сострадание к дочери, Вы можете использовать для того, чтобы дать ей ещё больше поддержки от себя. Качественнее с ней быть, больше разговаривать, больше обнимать.
Алексей Степанов.