Вопросы психологу

Здравствуйте, Алекс!
Ответ на Ваш вопрос дан в соответствующем разделе "ответы психологов".
С уважением, INsight.

Наталия, Ваш молодой человек пока не готов проводить отдых на море с Вами  наедине, ему привычнее и веселее отдыхать большой шумной компанией, в чем он Вам и признался. Но это почему-то пугает вас, вы считаете, что это ненормально. Решение ехать или не ехать принимаете Вы, важнее разобраться, почему Вы в этом видите ненормальность и дискомфорт. Зачастую поездка всей компанией помогает быстрее адаптироваться к условиям отдыха, иметь более удобные условия проживания, более привычный образ отдыха. И, скорее всего, у вас будет возможность для уединения и прояснения на собственном опыте, какой образ отдыха (с компанией или без) вашей паре более комфортен, а может быть,  Вам это даже понравится.***
________________________________________

Здравствуйте, Анна!

То, что Вы рассказываете о Ваших взаимоотношений с мужем, сложно отнести к ситуации, где достаточно просто дать ответ. Ваша семейная стуация относится к разряду конфликтных и требует внимательного и вдумчивого рассмотрения и сопровождения семейного психолога.

С одной стороны, Вы говорите, что любите своего мужа и не хотите терять эти отношения, с другой стороны, то, что происходит, для Вас недопустимо.

Вы безусловно правы в том, что не желаете мириться с таким положением дел, когда муж мало принимает участия в жизни семьи и воспитании ребенка, а свое свободное время проводит в общении по интернету с другими девушками. Вы имеете право заявить ему о своих условиях, при которых Вы не будете чувствовать себя ущемленной и не захотите прекратить эти отношения. Однако и он должен со своей стороны сказать Вам о причинах, по которым он не может или не хочет этого делать сейчас. Иными словами, вам обоим необходимо научиться вести переговоры, при возникновении неразрешимых ситуаций вступать в диалог, проясняющий позиции каждой стороны. На первых порах этому  бывает сложно научиться без посторонней помощи, поэтому вам необходимо найти специалиста, который возьмется вам помочь.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Марина! Вы тяжело переживаете расставание с молодым человеком, хотя во время этих отношений не чувствовали себя с ним комфортно и понимали, что это не Ваш человек. Можно предположить, что для Вас эти отношения не завершились, то есть по каким-то причинам Вы не поставили в них точку. Из Вашего обращения не совсем ясно, какие это причины – обида, ревность, недосказанность при расставании…Если в отношениях не «поставлена точка», то они продолжаются. Даже если вы больше не видитесь и не общаетесь. А незавершённые отношения могут отнимать много энергии и мешать жить дальше, стать препятствием, чтобы создавать и поддерживать другие взаимоотношения. Иногда незавершённые отношения буквально тянутся за человеком долгие годы и вмешиваются в настоящее снова и снова. Поэтому прощание, завершение отношений хорошо помогает осознать и пережить тот факт, что отношений уже нет и прекратить эти потери энергии. Чтобы разобраться в том, что мешает «поставить точку», обратитесь за очной помощью к специалисту. Если такой возможности нет – позвоните на доступный Телефон Доверия.
С уважением, Ольга

Здравствуйте, Екатерина! С Вашим молодым человеком Вы чувствуете себя «немолодой девушкой», а так  хочется погулять, пофлиртовать. Складывается ощущение, что вы будто пытаетесь усидеть на двух стульях – боитесь отпустить мужчину («вдруг он тот, кто нужен мне»), и в то же время  мечтаете о других отношениях («не таких, как у нас с ним»).
Если Вы действительно так заботитесь о нем («мне жалко бросать его»), то имеет ли смысл обманывать его? Вы верите, что Ваша забота о нем ему во благо? Что честнее по отношению к нему – продолжать «заботиться» о нем либо разобраться в своих желаниях? Екатерина, в Вашем обращении содержится вопрос «что делать?».  Вы будто боитесь принять на себя ответственность за решение – то ли просите разрешения на флирт с другими мужчинами, то ли ожидаете приговора жить, как «взрослая старушка». Но есть другие варианты решения проблемы – вы живете вместе и  выстраиваете такие отношения, которые  приносят  радость вам двоим; вы расстаетесь, и со временем строите новые отношения – открытые, основанные на доверии и любви… Что выберете Вы?
С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алексей!

Из Вашего сообщения следует, что у Вас по какой-то, неизвестной Вам пока причине, возникли проблемы с мотивацией к трудовой деятельности. В частности, для Вас затруднительно в обозримое время завершать ее надлежащим образом.

Поскольку Вы не развиваете в подробностях картину своего нежелания полноценно доделывать работу до конца, то в данном формате не представляется дать Вам какой-то конкретный ответ о причинах происходящего. Поэтому ответ будет звучать в самом общем виде.

Вопрос мотивации очень тонкий и сложный, состоит из многих аспектов. Блокада мотивации может происходить по причине отсутствия уверенности, а также несоответствия Вашей работы лично Вам, к томуже в силу Вашего физического и психического состояния или сопутствующих жизненных событий. Мотив к деятельности возникает тогда, когда выполнено как минимум три условия: человек без страха может присутствовать в мире, он не испытывает негативных чувств по отношению к качеству своей жизни и ощущает себя имеющим право быть самим собой и действовать в соответствии с этим правом.

Чтобы получить более конкретный ответ о причинах этой блокады, Вам необходимо обратиться за консультацией к психологу в очном формате.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Роман!

Пять лет назад Вы расстались со своей любимой из-за нелепой обиды и до сих пор не можете ее забыть. Более того, даже спустя такое долгое время Ваше чувство не остыло, и Вы уверенно говорите, что любите ее. Недавно Вам стало известно от Вашего друга, что и она сожалеет о случившемся. Теперь Вы стоите перед вопросом, как правильно себя повести: рассказать ли ей все, как есть, или действовать медленно, чтобы постепенно стать ее близким другом.

Роман, Вы лучше знаете свою девушку, и Вам проще предположить, какую реакцию вызовет у нее Ваше признание. Вдобавок для нее вряд ли собщение о Ваших чувствах будет новостью. Ведь Вы уже признавались ей в любви тогда, пять лет назад. Женщинам приятно, когда о них помнят так много лет и стремятся вернуться к отношениям.

Представляется, что Вам не хватает уверенности в выражении своих симпатий. Надо сказать, что в Вашем возрасте это вполне нормально. Не каждый юноша рождается с умением ловко вворачивать комплименты любой проходящей красивой женщине или галантно поухаживать за ней в ресторане. Всему этому можно научиться, было бы желание.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Кирилл!

Поскольку Вы достаточно ясно видите свою ситуацию и лежащую в ее основании причину, возможно, Вам полезно будет ознакомиться с отрывками статьи о любовной зависимости. Из этой статьи можно почерпнуть представления как о происхождении зависимости и ее особеностях, так и об ее отличиях от любви.

Любовная зависимость.
Все мы ищем любви. Вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, такие отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость». Зависимость – подмена любви.

Проявление зависимости в отношениях.
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. По сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями, которые влияют на его жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым. А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, так и бывает. Но ощущение это длится недолго. Начинаются конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Причина возникновения зависимости. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Зависимые формулируют это так: «Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, соединения с собственным Я. Постановка другого человека на это место и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Человеку от природы даются уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед собой и близкими. Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым). В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям:
1.Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларирует-ся, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости. Склонность к зависимости уходит корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети остаются как бы «привязанными» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

•    Чем отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Обозначим отличия проявления зрелой любви и любовной зависимости.
1. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
2. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
3. По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
4. Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
5. Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
6. Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
7. Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.


Если приведенных материалов для Вас недостаточно, Вы можете обратиться за  очной консультацией к психологу и проработать эту тему в нужном Вам режиме .

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Владимир!

Уход близкого человека это тяжелое событие, сочувствую Вам. Вы хорошо понимаете причину происшедшего, и это плюс. Но подлежит ли все восстановлению, сказать сложно. Все зависит от степени того, насколько далеко Вы зашли в своем поведении и какие чувства это вызвало у жены. Бывает и такое, что склеить разбитую любовь, как упавшую вазу, уже не удается.

Подробнее Вы можете поговорить о своей ситуации и возможных выходах из нее по телефону экстренной психологической помощи 8(495)626-37-07.

С уважением, INsight.