Мы познакомились с ней 4,5 года назад. Она случайно увидела моё сообщение в одном готическом форуме, который я посетил всего лишь 1 раз. Она написала письмо на электронку. Я увидел его только через 2 месяца. Мы познакомились, обменялись фотографиями, поэзией, мировоззрением. Когда я впервые получил её фотографию, то почему-то увидел её рядом с собой в белой фате. Тогда я не придал этому значение, но потом понял, что это знак судьбы. Мы переписывались с июня по декабрь. За это время я полюбил её, хотя так ни разу не увидел и даже не слышал её голоса. Мы переписывались и писали друг другу смс почти каждую секунду, пока бодрствовали. В конце декабря мы поспорили – если она мне при встрече понравится, то я подарю её розу, если нет, то она мне. Я хотел схитрить и заранее купил розу, взяв её с собой. 30 декабря мы встретились. Когда я увидел её, то молния пробила каждую клеточку моего тела. Она была прекрасна. Ни одна фотография никогда не передаст её природной красоты. Я стоял как вкопанный, наверное, целую вечность. Она даже начала беспокоиться и тогда я раскрыл своё пальто и подарил ей розу. Она проиграла этот спор в чистую – я был поражен. Двумя днями позднее я признался ей в любви и без надежды предложил встречаться. С тех пор мы постоянно звонили друг другу и переписывались. Я засыпал с телефоном руке и просыпался с ним же. У неё было много проблем: с учёбой, с мамой, с сестрой, с братом, с соседками по общежитию. Кроме того, первые два года нашего общения она практически каждый день писала, что не хочет жить. Каждый день я успокаивал её, дарил ласку и заботу. Подбадривал и питал её силами. По телефону мы общались от 3 до 6 часов в сутки. Не всё было безупречно. Время от времени мы ссорились. Во-первых, я начал не поспевать из-за учёбы и мне приходилось просить её беспокоить меня меньше. Если я не писал ей больше 2х часов, то получал что-то вроде: «Я у Оксаны, всё лицо опухло от слёз, неужели нельзя найти хоть минуту времени?» Каждый раз я винил себя, но чтобы действительно справиться с учёбой я её упрашивал и убеждал, как мог. Иногда сдавали нервы и мы ссорились. Во-вторых, она начала ревновать меня к девушкам, с которыми я слишком часто общаюсь, и к парням, которые не вызывали у неё доверия. Мы долго ссорились и, в конце концов, я прекратил полностью своё общение со всеми, кто ей не нравился. Ведь Сашу я любил и никто мне не нужен, окромя её. В-третьих, иногда мы ссорились из-за споров и нестыковок в мировоззрении. В-четвёртых, я не мог иметь собственных проблем. Если у меня были трудности, я нуждался хотя бы в простом: «Андрей, всё будет в порядке», но я никогда не получал этих слов. Она так сильно начинала волноваться, что в итоге я, со своей тяжестью, должен был её же и успокаивать. Мне это не нравилось. Даже если я мужчина, то это не значит, что в мире не может быть людей, которые бы меня поддержали. Иногда ссорились и из-за этого. Мне тяжело было ссориться с ней, я бросал трубку, пытался успокоиться, потом собирался с силами, звонил ей сам, извинялся и всё быстро восстанавливалось. Ссора редко длилась дольше 1-2 вечеров. Однажды, после 2х лет отношений мы стояли рано утром на улице. Было 6 часов утра, маршрутки не проезжали. Неожиданно, на совершенно пустой улице, появился дорогой автомобиль. Он остановился рядом с нами. Водителем был пьяный бурят. Он уговорил отвезти нас к её общежитию. По дороге он похвалил нас, сказал какие прекрасные у нас отношения и чтобы мы, чтобы не случилось, не расставались. Он был весь в слезах. Водил неаккуратно, забегая вперёд скажу, что он раскурочил о бордюры свою машину, пока вёз нас. Он рассказал свою историю. У него тоже была девушка, с которой они любили друг друга. Она была русской, а он бурятом. Не помню точно, то ли его семья заставила его найти себе в жены буряточку, то ли он изменил с ней и та залетела, но он женился не на своей любимой. Он женат уже 7 лет. Каждый четверг он ездит к своей любимой. Весь вечер они только сидят на креслах, пьют и плачут. Как бы он не любил – своей жене он не будет изменять. И он сказал нам: «Чтобы ни случилось, всегда будьте вместе. Измены, враньё, непонимание – всё хуйня. Если любите – прощайте всё и будьте друг с другом». Пока мы ехали на другой конец города – на улице не было ни машин, ни людей. Я не видел такого ещё никогда, мы словно через портал попали в другое измерение. Кто-то скажет, что я себе надумал, но в машине сидел я, а не они. Я могу с уверенностью сказать, тогда, через уста этого человека, с нами говорил, если не Бог, то сама судьба. В самом начале наших отношений мы договорились, что не будем врать друг другу. Я не сдержал этого обещания. Иногда я выпивал алкоголь (хоть и обещал, что не буду), а пару раз изменил ей. Я не знал, как мне жить с этим. Я был предан ей, раскрыл свою душу, отдался в добровольное рабство. Я не мог себя простить. Хоть измена и была, но она только раскрыла мне глаза – мне никто не нужен кроме неё. Я испытываю удовольствие, радость, счастье только с Сашей. Я живу только ради неё. Я хочу от неё двух парней и девчонку, и чтобы все были похожи на свою маму. Хочу дальше дарить ей свою заботу и любовь. Так вышло, что за 4 года она 4 раза пыталась покончить с собой самоубийством. В первый раз её спасла её сестра. Второй раз я наорал на неё по телефону и запретил это делать. Третий и четвёртый раз я бежал к ней и промывал её желудок от проглоченных таблеток, купил угольных, давал советы. Я всегда обещал ей, что никогда не брошу её. Если с ней что-то случится, станет она инвалидом или попадёт в психушку – я пообещал, что буду рядом. Приход тьмы в наши отношения я связываю с её новой подругой – Дашей. Год назад Саша познакомилась с ней и сильно сблизилась. Саша стала намного реже мне звонить, писать, что она делает. Потом она начала уговаривать попробовать с ней ЛСД. Через ~4 месяца я сдался. Марки с веществом «подогнала» Даша. Потом Саша попросила покурить конопли, потому что с её помощью легче выйти в астрал. Я сказал, что подумаю. На выходные я уехал к родителям, а она пошла к моему приятелю, который располагал травкой, и обкурилась с ним и его друзьями. Ссоры тогда, между мной и ней, были дикие. Ещё никогда не было такого. Я запретил ей общаться и с Дашей, и с её друзьями, и со Стасом, к которому она ходила за коноплёй. Позже выяснилось, что, несмотря на запрет, она продолжала общаться с ними и неоднократно приглашала к себе в гости. Почти полгода мы ссорились. Я против того, куда она сейчас катится. Она не хочет разговаривать со мной и быть со мной из-за того, что я ограничиваю её свободу. Из-за этого я испытываю нечеловеческую боль, ибо так люблю её, так привязался к ней, так боготворю её, что полный игнор на меня действует так, словно вживую снимают кожу. Из-за того что мне больно, больно ей и она ещё меньше разговаривает со мной и сказала, что не хочет со мной быть. Круг замкнулся. Я погружаюсь на дно. Мне страшно. Я не хочу жить. Живу уже 3 недели у родителей, пью успокоительные. Недавно не выдержал и воткнул себе со всей силы иглу в вену. Фонтан облил 3 комнаты и всю мебель. Я никогда не плакал, а сейчас просыпаюсь и ложусь спать со слезами. Всё, что я говорю ей, она воспринимает как лай собаки и пропускает мимо ушей. Я не глуп, я эрудирован и более менее мудр. Почти всю жизнь я общался не со сверстниками, а со старшим поколением и мыслю как они. Нет вещей, которые нельзя простить любимому. Нет правды в тех, кто тонет, а кричит, что купается. Уже 3 недели она не может дать ответ – быть нам вместе или нет. Она не общается со мной, не пишет, не хочет видеть. Я понимаю, что должен дать ей время. Жизнь синусоида. Часто она может заходить и в минус. Если каждый раз при таком минусе люди будут всё бросать, поддаваться слабости, расставаться, то мы так и останемся слабым развратным обществом. Не важно к кому я прикипел - важно, что даже в самой тяжелой беде я верен этому человеку. Более того, люди меняются. Чем дольше они друг с другом, тем более единым организмом они становятся. Если после 4х лет есть ссоры из-за которых можно расстаться, то после 20-30 лет, люди понимают, насколько всё мелочно. Она говорит, что устает, пока разговаривает со мной и у неё заболевает серце. Из Саши никакой энергии и сил я не вампирю. Я несколько вечеров проводил в общении с другими людьми и с ними всё было в порядке. Проблема не во мне. Я писал об этом выше. Когда мне становилось плохо и я искал поддержки, делился с ней своими проблемами, которые касаются только меня, она замолкала, начинала волноваться, а потом плакать. В итоге мне же самому приходилось её успокаивать, а потом класть телефон и успокаиваться самому. Она не может самостоятельно решать и справляться с проблемами. Она всегда убегает от них. Ей страшно, начинается упадок сил. Сейчас я нахожусь в глубокой жо*, извини меня. Если раньше, я за помощью обращался к ней раз в 2-3 месяца, то сейчас я в одной большой проблеме. Она любит меня. Я не понимаю, почему изменчивый разум, который умудряется в течении жизни меняться несколько раз, должен стоять выше сердца, чьи порывы формируют нас на более долгий период. Любой человек в 40-50 лет простил бы раскаивающегося. Прошу Вас. Помогите мне хоть как-нибудь. Я схожу с ума. Сегодня от слёз и частого дыхания я упал в обморок. Я люблю её и хочу быть с ней. У меня свербит в груди. Я не могу ни работать, ни учиться. Я не вижу смысла жизни и своего будущего. Я всегда старался быть хорошим человеком, я ошибся, я раскаялся, я не повторюсь. Я не знаю как успокоиться. Ново-пассит, валериана, глицин помогают только не упасть в психоз, и то редко. Что с этим миром не так.