Здравствуйте,писала уже вам, о том,что жила с бабушкой всю жизнь,она была мне семьей и опекуном и умерла. Мне 17 лет. Легче не стало, прошло уже почти 3 месяца, а чувства притупились, внутри все раздирает,разрывает, устаю.. Очень сильно и морально и физически. Боль внутри разрывает, а я не могу даже заплакать,такое чувство, что вот-вот сорвусь. Появился страх потерять кого то еще,что меня бросят. Что те, кто рядом уйдут. Я просто не переживу этого.Бабушка для меня была всем.. И такое чувство, что она рядом, я делаю все на автомате, ухожу из дома, прихожу. И просто с чувством уверенности,что она скоро придет, и это чувство не исчезает. А эмоции всё те же. Внутри разрывает, голова забита, а выхода нет эмоциям. Я осталась одна, у меня, конечно, есть мама, но она для меня чужой человек, который в детстве хотел меня выбросить в окно, постоянно срывался на мне, таскал по своим "гулькам", ей не было важно,где я и как я. Она ни разу не приехала ко мне в больницу. Я не хочу иметь с ней ничего общего, а она лезет в мою жизнь, прикрываясь "мнимой" заботой, т.к. она во всем ищет выгоду, теперь выгода для нее - моя квартира. И помимо моего душевного состоянии по смерти бабушки, она мне не дает жить. Я боюсь ее, потому что я боюсь, что она заберет меня из дома, в котором я живу одна, она вообще чуть ли ни лишена родительских прав, но по суду может вернуть их и угрожает этим. Я сирота, с гос. обеспечением. Для меня единственная семья, была моя любимая бабушка, честно, все говорят какая я сильная, пережила в пять лет смерть папы ( просидела с ним мертвым,когда он при мне умер 2 часа), потом попала в детдом, из-за того, что мамина родственница меня избила до крови. Потом мать пропала,а бабушка взяла опеку. Мы жили хорошо, потом погиб дядя,в пожаре. А теперь и бабушка. У меня просто нет выхода, я двигаюсь потому что так надо. Я сильная, потому что у меня нет выхода. Я не вижу нигде сейчас выхода. Я просто хочу жить в своей квартире, одна, чтобы меня никто не трогал. Я держусь только потому что у меня есть два близких мне человека, они мне как родные, моя подруга, и человек, который мне безумно дорог. Пока они со мной, я держусь,но если они уйдут (чего я боюсь), то я не выдержу. Я даже не знаю,дойдет ли до самоубийства или нет, так как я не знаю, что я могу сделать себе, когда я в таком состоянии. Пока что я думаю, что я буду как овощ и доведу себя до смерти просто от истощения. Я очень мало сейчас ем, меня тошнит от еды, смотреть не могу на нее. Больное сердце, по утрам начались приступы, пульс под 105, с учетом того, что я ничего не делала. Я уже правда не знаю, что делать..