Здравствуйте Наталья! Вы расстались с человеком, к которому испытывали любовь. Считаете, что расстались из-за вашей патологической привязанности к нему. Очень сильно переживаете произошедшее, вам больно, не можете вернуться к прежней жизни, ограничили свое общение с близкими и друзьями. Наталья вы не пишете о том, сколько времени прошло с момента расставания и сколько вы встречались. Это важно учитывать. Для того, чтобы пережить эту ситуацию и восстановиться, должно пройти определенное время. Для каждого человека это разный промежуток времени и зависит он от многих факторов, среди которых: глубина чувств, длительность отношений, что явилось причиной расставания, как расстались (по обоюдному решению или инициатором был один из пары) и т.д. В вашем случае, инициатива исходила не от вас. Молодой человек прекратил общение сам. И сложность для вас заключается в том, что эмоционально вы не приняли его решение, не расстались с ним, возможно, есть ощущение, что можно еще что-то изменить, вернуть его… Легче станет после того, как вы признаетесь себе в том, что отношения закончились. Вы говорите о том, что ваша любовь изначально была навязчивой. И понимаете причину разрыва. Это важно. Предлагаю вам разобраться в том, что происходит, когда кто-то из пары проявляет излишнюю навязчивость, это поможет вам понять мотивы вашего парня и принять эту ситуацию. Например один из пары эмоционально очень сильно зависим от второй половины, уделяет много внимания партнеру, вкладывает очень много в отношения. При этом эмоционально зависимого есть мнение, что если он перестанет выкладываться и подстраиваться, его не будут любить. В итоге вся жизнь этого человека «завязана» на партнере, на его потребностях, желаниях, проблемах и т.д. Получается, что человек как-бы живет жизнью своего партнера. Но, в свою очередь, от партнера он ожидает такой же самоотдачи, ставит вторую половину в условия, подразумевающие такое же отношение. А это второй половиной расценивается как давление, ограничение свободы, нарушение личных границ. Если мы ожидаем от человека определенного поведения, отношения, поступков, это еще не значит, что он будет соответствовать этим ожиданиям, потому что это наши ожидания, а у него свое видение ситуации! Наталья, патологическая привязанность к другому человеку, как правило, исходит от недостатка любви к себе и недостаточного внимания к своим потребностям. Поймите, что вы самоценны независимо от того любит кто-то вас или нет. Принимайте и любите, прежде всего, себя. Настоящие чувства возникают к человеку не за что-то. Чувства они либо есть, либо их нет. И своими стараниями, искусственно, они не создаются. Они возникают неожиданно и, безусловно. Образ себя (то, как вы себя видите) и отношение к себе, определяет ваше поведение и отношение к другим людям. Если вы себе доверяете, цените свои личные границы, заботитесь о себе, то и другому человеку вы будете доверять, уважать его личные границы, давать ему возможность раскрыться и проявить себя самостоятельно, искренне заботиться о нем не ожидая чего-то взамен. Поэтому, возможно вам стоит, прежде всего, пересмотреть отношение к себе и что-то поменять. Конечно, это не просто, ведь глубокие изменения никогда не совершаются ни быстро, ни легко. Но когда вы это сделаете, сможете построить красивые и здоровые отношения с другим человеком! А еще, обратите внимание на своих близких, ведь они наверняка переживают за вас, поговорите с кем-нибудь, кому больше всего доверяете, расскажите о том, что на душе. Когда вы проговариваете то, что вас беспокоит, становиться легче. И вы всегда можете позвонить нам на телефон горячей линии 8(499) 216-50-50 и получить поддержку. Телефон работает круглосуточно, анонимно, бесплатно. Желаю вам успехов Наталья! С уважением, консультант Наталья А.