Добрый день, меня зовут Настя, мне 17. Последние 1.5 года я страдаю жуткой зависимостью от еды. Сперва покажется,что это бред, я же не завишу от наркотиков или алкоголя, но для меня эта проблема обрела настолько серьезный характер, что я готова быть в колокол и кричать "SOS"! Вся моя жизнь крутится вокруг постоянного обжорства, обещания сесть на диету, срывов, снова обжорств. Замкнутый круг из которого выйти я не в силах. Родители, кажется, не обращают внимания, а рассказать им не хватает духа. Но и жить так дальше я не могу. Я ненавижу себя. Смотреть на свое отражение, особенно где-то случайно, в витрине, к примеру, это не выносимо. С моей самооценкой всегда были проблемы, но сейчас просто пик ситуации. Даже дома, где никто меня н видит кроме родных, я хожу с закрытыми руками и ногами, потому что не дай бог в зеркале я увижу такие ненавистные полные руки или ноги, лучше все срыть под одеждой. Как вы понимаете, встречаться с кем то я тоже не могу. Внимания ко мне не так много, но если оно есть, я сразу обрываю все контакты с этим парнем. Я просто стесняюсь себя. И знаете, мне кажется я даже знаю с чего все началось. 2 с лишним года назад я по уши влюбилась в парня. Он вроде бы отвечал взаимностью, а вроде бы нет. Он мучил меня около 8 месяцев, перед тем, как предложить встречаться. И все это время я была на столько влюбленной, что он занимал все мои мысли. Мы начали встречаться, одновременно я сама по себе отказалась от сладкого, жирного и прочего вредного для фигуры. Нет, я не хотела худеть, я понимала, что нравлюсь ему и такой, все вышло само по себе. Но была еще она проблема. В тот же вечер, когда мы стали встречаться я вдруг поняла, что он мне не нравится больше. Я так долго шла к этому, так сильно любила, что когда получила, перестала нуждаться в нем. Я бранила себя за это, старалась снова полюбить насильно, думала, что так бывает. Продержалась я 3 месяца и после сама рассталась с ним. Но на наше расставание повлияло и еще кое что. Он не знакомил меня со своими друзьями и я, глупая 15 летняя девчонка, вместо того, чтобы самой проявить инициативу, решила, что он меня стесняется.И вот вновь неуверенность к себе. А к тому времени вес продолжал падать. Мы расстались, когда я похудела кг на 7. Я была безмерно счастлива хотя бы за улучшение моей фигуры. Расстались мы, к слову, в новогодние каникулы. И вот именно в новогоднюю ночь в моей голове,словно нажали на рычаг. Я начала задумываться, сколько же ккал я потребляю. Я же похудела, мне нужно держать вес в тонусе, я не хочу обратно. Удивительно, но считать ккал было не трудно для меня, но в один день, иронично, это было в день всех влюбленных, мы с подругой, как две свободные девушки, пошли в кино. После она предложила съесть по мороженному в кафе. Я иногда позволял себе сладкое, если оно вписывалась в общий каллораж, поэтому согласилась. Но в этот момент что то произошло. Мы пообедали в кафе, а потом я поняла, раз уж съела сладкое, почему бы не съесть еще? В этот день я съела необъяснимо много для себя тогдашней.И вот с того самого проклятого дня я не могу остановится. Уже 1.5 года моя жизнь это вечный жор-диеты-срывы-жор. Я больше не могу жить так. Я даже думала о суициде... Просто помогите мне, я даже не знаю, куда больше обратиться и что делать.