Вопросы психологу

Здравствуйте. У меня ситуация такая. Мне уже 30 лет. Но у меня почти нет трудового стажа и опыта работы как такового. Когда мне было 23 года, я закончил гуманитарный ВУЗ. И сразу устроился работать по специальности. Обещали радужные перспективы. Но проработал всего три месяца. Пришлось уйти по независящим от меня обстоятельствам. Вскоре по настоянию родителей поступил в аспирантуру по своей специальности. Т.к. это и по моему мнению, и по мнению родителей давало определенные перспективы... Однако в рамках темы диссертационного исследования устроиться на работу не удалось. На кафедре не было ставок. В НИИ тоже. Совмещать работу не по специальности и написание кандидатской не получалось, т.к. последнее занимало много времени. Поэтому выбор пал на кандидатскую. Да и родители посоветовали мне пока не работать. Вроде как деньги в семье были. А там, через три года после защиты будет лучше... Замечу, что во время учебы в ВУЗе родители мне строго запрещали работать, т.к. это могло повредить учебе. И, как только заходила речь о моем устройстве, в семье тут же разгорался нешуточный скандал. Поэтому, к моменту получения диплома, я не имел опыта работы. И уже после выпускного куда не звонил, все работодатели отвечали, что без опыта не берут. Что до аспирантуры, то я тогда не сознавал, что аспирантура в моем случае не дает никаких перспектив.И что вообще поспешил с поступлением в аспирантуру. Однако был воспитан так, что надо было слушать родителей во всём. И мать говорила: "Мы плохого не посоветуем". Так прошли эти три года без стажа. Хотя через три месяца после ухода с первой работы Я устроился в школу учителем истории. Но проработав одну четверть, ушел, т.к. понял: школа это не мое. Да и ЗП была мизерная + отвратительный психологический климат. И от отсутствия перспективной работы я часто впадал в депрессию. Да и + к этому были проблемы в личной жизни. Не было никаких отношений с девушками (а мне тогда было 24 года), ни серьезных, ни краткосрочных. И бесконечная забота матери, которая меня бесила. Так из-за депрессии я запустил работу в школе. В результате директор под конец учебного года вежливо попросил меня расчитаться по собственному желанию. И этому я был от части рад. Так я ненавидел школу. Еще со своей школьной скамьи. А После ухода из школы я три года нигде не работал, тратя время на диссертацию.... Правда по ходу учебы в аспирантуре я понимал, что перспективы моей кандидатской туманны,но бросать не было смысла. Как мне тогда казалось. Прошло три года. Мне защититься не удалось. Т.к. надоело сидеть без работы и я устроился работать в местный дом культуры звукооператором. Опыта в этой сфере я не имел. Но меня согласились принять без опыта. Но через два месяца сказали, что я им не подхожу и перевели на другую должность. Там я проработал чуть больше года. И ушел после конфликта с руководством. Нет. Я не конфликтный и сам конфликты не провоцирую. Однако с кем не бывает. Так получилось. После я пытался пойти на курсы водителя трамвая. Но не прошел по медпоказаниям. Т.к с детства страдаю хроническим заболеванием. Да и кадровик в нашем трампарке сказала, что им больше нужны лица с техническим складом ума... И теперь мне 30 лет. И я не могу найти работу. Меня каждый день преследует панический страх неопределенности. Мне начинает казаться, что я все потерял в жизни из-за чрезмерной родительской любви. Я ненавижу своих родителей. Ведь сейчас мне трудно найти работу. Т.к. офис-менеджером не берут, поскольку нет опыта. По специальности тоже, т.к. нет научных интересов, практических наработок. Не смотря на почти готовую диссертацию. Я рассылал резюме и ходил на собеседования, но всюду получал отказ. Мне стыдно признаться девушке, да и друзьям, что я пока нигде не работаю. Хотя иногда подворачиваются колымы. Но не часто. И я в отчаянии. Т.к. я по-сути без средств к существованию. А пособия по инвалидности 3 группы мне едва хватает. Я не знаю, что мне делать. Кто что посоветует. Как быть? Можно ли найти работу в свои 30 лет? Или уже ставиьь крест на себе... Что делать.

Здравствуйте, мне сейчас очень тяжело. Муж в больнице, онкология (счет на дни). Подскажите, что делать, ели помощи нет ни от кого, как выдержать (физически становиться все хуже). Заранее благодарна. Ирина

Здравствуйте! Мне 47 лет.,замужем. Вот уже третий год наша семья(муж,сын 18 лет),живём ,как чужие люди.Дело в том,что сын с отцом не общаются,из-за этого мне очень тяжело,ведь до недавнего времени они очень любили друг друга.История такова-сын занимался хоккеем 10 лет-профессионально,мог попасть в Канаду,но оставался один год до окончания спортивной школы(отец в это время уехал в командировку),и он сказал ,что бросает хоккей и занялся звукорежиссурой,весьма успешно,сумел открыть свою студию звукозаписи,когда об этом узнал отец,отношения с ним прекратил.В прошлом ,наш папа тоже занимался хоккеем,но карьеры не вышло ,и он решил ,что сын реализует его мечты.Я посветила всю свою жизнь сыну(ведь на хоккей надо было ходить каждый день,,плюс спортивные лагеря,турниры,всё на мне,а сейчас я никому не нужна,а ведь у меня высшее образование (врач-терапевт),но с этим я смирилась ,а вот ,как общаются сын и муж -не могу.Помогите мне советом,я испробовала всё!!!!!!

Здравствуйте, у моего друга начинается депрессия. Другу 30 лет, не женат последнии отношения были 7 лет назад, после этого не с кем не встречается и не испытывает чувств, считает что ему одному не плохо. Переехал вамерику, человек очень общительный и не очень заморачивается на проблемы, всегда спокойно все решает. А сейчас отстранился от друзей, ни кого не хочет видеть и слышать,не чего не хочет делать. Говорит что опустошен и нет ни каких эмоций.

Здравствуйте ! У меня проблема заключается в том , что после каждого приема алкоголя в больших количествах , наступает момент агрессии , вспоминается всё самое плохое и это не поддается контролю. Вспоминаю маму которая умерла 4 года назад у меня на руках. Когда что то идет не так как я хочу , я начинаю агрессивно на это реагировать . На утро всё помню , но не понимаю почему после веселья , резко наступает момент агрессии и раздражительности . В повседневной жизни я сдержанный , никогда не конфликтую , никогда не высказываю близким и остальным людям ничего даже если мне что то не нравится . Мне 25 лет и это началось ещё в 19 лет , но раньше это было очень редко , а сейчас постоянно .

Здравствуйте, у меня пропала цель в жизни, с детства я хотел получать деньги и ничего не делать. С детства мне вдалбливали, что я умный, нестандартно-мыслящий, отсюда я сделал вывод : чем я хуже тех людей, которые получают деньги и ничего не делают. И вот я преуспел в безделии. мог ничего не делать лучше многих: стоя, сидя, на одной ноге, думая ни о чем, или вообще не думая. Я понимаю, что я - паразит, но каждый при этом с одной стороны меня осуждает (сидит на родительской шее, тунеядец, лжец и девственник), а с другой стороны каждый мечтает ничего не делать и получать деньги. И вот мне надоело тунеядствовать, стало скучно и грустно. Но я так преуспел в ничего-неделании, что каждый нарочно старался покритиковать любое мое другое занятие. Пропало всякое желание что-то пробовать. Я знаю что очень хитрый, одаренный и смышленый молодой человек. Мог бы принести много полезного и улучшений обществу, но ему я не нужен. Ведь человек который мыслит не как все, непонятен, а следовательно - опасен. Для этого и придумали университеты, и принимать только с высшим образованием, чтобы люди которые не могут безоговорочно принимать на веру и учить любую ложь, которую скажет преподаватель, так же отсеивают тех, кто не может/хочет бегать за преподавателем с собачьими глазками, аля поставте зачет. Вернемся к проблеме: к физической работе я малопригоден, к умственной меня не пускают, злая ирония. уже полтора года депрессия постоянные мысли о суициде. Наверное мне нужно изменить мир, но я не вижу ни способа, ни людей которые были бы столь же отчаянны, ни возможных отрицательных последствий такого будущего.

Здравствуйте! я сейчас нахожусь на 9м месяце беременности, а мой муж пьет. Он не запойный и вроде бы не литрами выпивает, но каждый раз обещает, что все закончится, и каждый раз все хуже и хуже.Вот сегодня я его, можно сказать, сама отправила на встречу с другом, который купил машину и решил проставиться. он обещал, что будет не поздно и будет не пьяный. в итоге во втором часу ночи он приехал на машине за рулем абсолютно пьяный, чуть не въехал в подъезд, разбил соседский скутер. я не знаю, как мне дальше жить. знаю, что будет с утра извиняться и раскаиваться. но я не уверена, что готова опять простить это. есть ли у меня шанс на счастливую семью или он никогда не измениться? как поступить, чтобы решить проблему?

Здравствуйте. Последние несколько лет пропал интерес к жизни - работой, внешностью и домашними делами занимаюсь только в рамках необходимости, хобби забросила. Появилось много мелких болячек - аллергия, грыжи позвоночника, головные боли. Все время что-то побаливает, от этого совсем пропадает желание жить, хочется только спать. Хотя объективно всё неплохо: муж любит, ребенок хороший, работу вот-вот на более прибыльную сменю, навыки позволяют. Возможности есть, а сил их использовать нет. В последнее время всё чаще срываюсь. Появился панический страх перед необходимостью что-то спросить, сказать, позвонить по телефону. Выхожу сдавать экзамен - чуть сознание не теряю (при том, что учусь на пятерки без усилий). А теперь еще во время срывов - после ссоры с мужем или любого замечания на работе - стала не просто уходить в ванну реветь, а начала в процессе истерики бить себя по ноге кулаком или чем-то твердым, оставляя жуткие синяки, или царапать, колоть до крови. Ловлю себя на желании что-то сделать с собой при виде открытых окон, острых углов или лезвий и т.п. Но не в том смысле, что суицид. Просто что-то физически сделать. Минимум - косу отрезать, максимум - головой треснуться посильнее. Я не религиозна, просто верю в высшие силы и будущую жизнь, и считаю суицид опасной глупостью, которая всё сделает намного хуже. Так что это не желание себя убить - только повредить. Не знаю, ради процесса или результата. Мне 36, замужем, в семье псих.заболеваний не было, без вредных привычек, работа подвижная, питание здоровое, финансы средние. Из лекарств принимаю только периодически таблетки от аллергии и обезболивающее от спины. По врачам ходить нет свободных денег и времени. Но боюсь, что будет дальше.

Здравствуйте! Уже на протяжении 2х лет я определенно знаю,что больна булимией. Причем приступы происходят всегда по разным причинам, а иногда и вовсе без причин. К причинам я отношу всякого рода стрессы, переживания будь то положительные или отрицательные. Каждый раз я даю себе слово ,что делаю это в последний раз. Но цепь "еда- рвота - неприязнь к самой себе" у меня повторяется, уже два года. Я читала очень много советов , обсуждений на форумах, пила антидепресанты. Но ничто мне не помогало навсегда. Лишь на короткое время. Хотела бы спросить вашего совета, как мне бороться с этой болезнью (не побоюсь этого слова )? Потому что жить другой жизнью скрывая этот позор от своих близких я более ее могу . Спасибо вам, заранее .