Вопросы психологу

Меня зовут Алиса, мне 17. Моя лучшая подруга переспала с моим парнем. Я потеряла подругу и парня. Ничего не ела - попала в больницу. Прошло четыре месяца, я как была подавлена - так и осталось. Никого к себе не подпускаю, ни с кем не говорю. Я его очень любила, сейчас готова перерезать глотку. Он растоптал меня. Моя лучшая подруга перестала общаться со мной, как только парень попросил сделать выбор между мной и им. Я его настолько любила, что сходила с ума от любви к нему. Мы были оба сумасшедших, мы были одно целое. Он меня настолько любил, что делал все, чтобы я радовалась. Мы были лучшей парой школы,он любил меня так,как не любила даже я. Но поссорившись, он сразу переспал с ней. Они счастливы, возможно, но я счастья не чувствую. Я не чувствую ничего кроме боли. И кажется, даже ее скоро перестану чувствовать.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Есть один парень, знаем друг друга 8 лет... Он моя первая любовь. я всегда знала, что у нас с ним ничего и никогда не будет. в 2012 г. он меня поцеловал, сказал якобы встречаемся. через 3-4 дня он уехал в Москву, а от общей подруги я узнаю, что он женится. Через какое-то время он развелся. Теперь он мне пишет, что любит меня, что я ему предназначена судьбой и все тому подобное. Меня это жутко бесит. Я ему не верю (да и кто поверит в эту чушь?) А! Еще в где-то лет в 15-16 (а влюбилась я в 14, как бы глупо это не звучало: D) я узнала, что он переспал с нашей все той же общей подругой.. я считала ее лучшей подругой... Он предлагает встретиться и обсудить наши с ним дальнейшие "отношения". я отношусь ко всем его словам с иронией... Как мне поступить? Встретиться с ним или не стоит?

Здравствуйте. В начале марта начала встречаться со своим одноклассником, который, как выяснилось, был влюблен в меня почти год но боялся признаться. Первые месяцы отношений были наполнены восторгом и эйфорией, у обоих это было впервые - и он, и я достаточно замкнуты и не слишком популярны у противоположного пола. Он буквально носил меня на руках, признавался в любви, чуть с ума не сходил - и я знала, что это были не просто слова: он очень прямолинеен, всегда говорит то, что чувствует, да и друзья его подтверждали, что он просто потерял голову. Конечно, со временем из влюбленных подростков мы превратились в крепкую пару с устоявшимися отношениями. Да, не было уже той яркости и новизны, что так очаровывала в первое время, но мы по-прежнему очень любили друг друга, я видела огонек в его глазах и чувствовала его радость от встреч со мной. Да, были ссоры, порой довольно крупные - но всякий раз он очень просил прощения, говорил, что любит, что боится потерять, буквально до слез доходил - и все снова налаживалось. Из-за экзаменов мы стали видеться реже, но это только подогревало наши чувства - мы безумно скучали друг по другу, каждая встреча была огромным счастьем и волнением. Лето было для нас раем. В начале августа наши отношения были по-прежнему идеальны (так я думала). Полторы недели назад мы ездили с компанией на речку, и, забыв там про друзей и про окружающих, самозабвенно целовались и обнимались в воде, он носил меня на руках, угощал мороженым, и я чувствовала себя самой счастливой в мире. Потом он стал уезжать с родителями на дачу, видеться мы стали реже, да и переписывались не так часто - не ловила сеть. Меня это не смущало, в конце учебного года мы уже успели пройти испытание разлукой, и оно только укрепило нас. По приезду он сказал, что уже давно хочет побыть один, без меня в том числе - и меня это сильно ранило. Раньше я всегда была для него отдушиной, той, с кем он мог забыть о проблемах, и столь неожиданное для него поведение натолкнуло меня на сомнения в его чувствах. Однако он убедил меня, что все хорошо, он просто устал (проблемы с учебой, семьей), и я успокоилась на время. После этого мы общались как прежде, обменивались сообщениями, признаниями в любви - и вот, во время очередного кокетливого разговора я спросила: мы встречаемся уже полгода, неужели ты не охладел ко мне? Ответ меня шокировал - замявшись, он ответил: нууу, не знаю, наверное, да... В дальнейшем разговоре выяснилось, что он по-прежнему питает ко мне нежность и привязанность, но теперь у него уже совсем другие эмоции. "Еще совсем недавно у меня рвало крышу, а сейчас все иначе" - так он выразился. Меня это ранило до глубины души, я проплакала три дня практически без остановки. Я не понимала - почему? Мы не старые супруги, мы встречаемся всего ничего, почему же полгода он испытывал ко мне такую влюбленность, еще совсем недавно испытывал - а теперь все оборвалось?.. И зачем он сказал это мне, если, по его словам, он не хочет расставаться и все еще любит, пусть и подостыл?.. Мы много говорили, обсуждали сложившуюся ситуацию - и мне все становилось все хуже. Он признавал, что ляпнул, не подумав, что не стоило этого говорить - но все это совершенно спокойно, без капли того раскаяния и любви, что он проявлял раньше в наших ссорах. Когда же дошло до того, что я предложила остаться друзьями (в надежде, что он начнет, как прежде, просить прощения, говорить о любви - в общем, покажет, что ему не все равно и он боится потерять) - он сказал, что да, любит, да, не хочет терять - но все это без какого-либо переживания и попытки меня удержать. Это добило меня: как я уже говорила, он очень прямолинеен, и если он не стал волноваться и уговаривать простить, говорить, что очень любит и все такое - значит, он действительно этого не чувствует. Ему все равно, остались лишь привычка и привязанность. Сейчас я в полном раздрае. Читаю нашу старую переписку, слушаю песни, которые я слушала, когда мы начали встречаться - и рыдаю в голос: столько нежности, любви, восторга и это еще совсем недавно! Что вообще произошло, как, почему? Он фактически смысл моей жизни: у меня нет друзей, нет даже знакомых, нет сильных увлечений, а всякие мимолетные развлечения вроде прогулок и чтения книг не имеют никакого значения без него. Он - единственный, с кем я могу просто говорить обо всем подряд, кому я могу доверить все, что можно, да и сам он доверил мне очень многое, стал совсем другим, чем прежде. Безумно больно и обидно, что я больше не та, кем он восхищался, в кого был влюблен, о ком даже мысль вызывала эйфорию. И, опять-таки - совершенно внезапно и неожиданно... Через месяц мы оба поступаем в другой город (стала поступать туда ради него). Мне очень хочется верить, что новая обстановка освежит наши чувства, что новые впечатления разбавят его рутину и снова сделают меня интересной для него, что я, в свою очередь, наполню свою жизнь чем-нибудь кроме него. Но при этом я безумно боюсь, что это все окончательно разрушит и не оставит нас даже друзьями: новые знакомые (в том числе и девушки!), новая жизнь, причем жизнь на разных концах большого города, постоянная нехватка времени для встреч из-за разного расписания и завалов на учебе... Все это просто убивает меня. Вот, собственно, и все. Прошу прощения за тонну текста, старалась описать все в подробностях. Очень буду рада узнать, что вообще произошло, как это исправить, и как мне вести себя. Заранее спасибо.

Добрый день. Я год назад развелась, с бывшим мужем никаких отношений не поддерживаю. Спустя какого-то времени, познакомились с парнем, он тоже в разводе и у него есть ребёнок, который проживает с матерью его бывшей жены. Раз в неделю он берет ребёнка к нам домой. А его бывшая жена стабильно раз в неделю звонит ему и требует, чтобы он купил ребёнку то, что-то из вещей, то сводил туда, куда она скажет...и это стабильно происходит..Меня это крайне раздражает и я высказываю ему, что мне это не нравится, что неужели, мы сами не можем решить,что нам делать и что покупать. ..Мой мясо говорит,что я его банально ревнует к ней, но любит то он меня и назад никогда не вернётся. ...Но мне очень тяжело справится с эмоциями....С присутствием нашей жизни его бывшей жены и ребёнка, которой 5 лет и она постоянно вспоминает про свою маму и как они раньше жили....у меня иногда терпение просто лопается и я взрываются! !!!!

Здравствуйте!у меня есть бабушка 84 года. Я приезжаю к ней летом примерно на месяц. Всё казалось бы прекрасно, но одно обстоятельство все портит. Уже больше десятка лет назад она продала часть своего участка дачникам. Эта часть находиться к ней в непосредственной близости, когда она считает, что продала другой участок, поодаль от нее. На этой почве у нее постоянные скандалы с соседями, в которых она выступает провокатором. То что у них всё сделано законно, ей не доказать никакими уговорами. Её очень жалко: она не спит ночами, переб рает свои документы, ходит ругаться в сельсовет, пишет письма в полицию. При этом очень сердится на меня и свою дочь, что мы ее не поддерживаем, не выгоняем соседей с якобы ее земли. Она всех этим извела, а главное себя. Какие есть приемы, чтобы как-то снять эту зацикленность.

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня Вегето-сосудистая дистония. Каждый день панические атаки, очень долгое время могу находиться в состоянии нереальности, паника на пустом месте и прочее. Это очень мешает жмть! Я знаю, что с этим нужно обращаться к врачам, но без мамы мне этого не сделать. А маме сказать страшно! Она очень строгая. Вопрос: могу ли я как-то избавиться от всего этого естественными путями? Без таблеток и врача. Может, спорт или не знаю... Очень нужна ваша помощь! Больше это терпеть не могу, у меня начинаются истерики, до такой степени надоело это чувствовать!

Здравствуйте! Мне 22 года. Меня бросила девушка, которую я очень сильно любил. Бросила по той причине, что не видит будущего в наших отношениях. Я очень сильно страдал, начали появляться мысли у самоубийстве, но я их просто заливал водкой. Прошел месяц с того как мы расстались. Не дня не прошло, чтобы я о ней не вспомнил или не думал. Я узнаю что у нее появляется парень. Спустя 1 месяц! Я сейчас себя еще хуже чувствую. Теперь я хочу запить алкоголь какими-нибудь таблетками. С поиском новой девушки у меня плохо. Не знаю что делать. Если мысли эти буду слишком навязчивыми, то я поддамся им.

Мне 21 год, работаюю в цветочном магазине(свою работу люблю). Осенью 2015 г. моей матери поставили диагноз рак яичников, сильных переживаний по этому поводу я не испытывала(думала все обойдется и маму вылечат). Жила отдельно от матери у м.ч. были очень тяжолые отношения, очень часто ругались. У меня есть старшая сестра которая с начала зимы 2015 по начало весны 2016г. всегда ездила с матерью в онко.диспансер одна(меня о помощи не просила и я както не заморачивалась совершенно). потом маме стало трудно ходить и я стала ездить с сестрой в диспансер(носили практически на руках ее) ни каких либо позитивных или негативных эмоций у меня это не вызывало(надо и надо). в Апреле 2016 я разорвала отношения с м.ч. и перехала жить к матери(что очень вовремя как оказалось). Не могу сказать что это сильно меня расстроило, т.к. жили мы с м.ч. очень плохо, совершенно не понимали друг друга и от этого я очень страдала, часто плакала, устраивала истерики и скандалы. В какойто степени я чувствовала облегчение и свободу от разрыва отношений(хотя решение это давалось очень долго и не легко). Мама жила на тот момент с мужчиной(надо сказать они любители собирать всякий хлам)квартира была на мой взгляд в запущении, что очень меня раздрожало. Сразу по переезду я начала уборку, все мои порывы выбросить какой либо хлам встречались с жуткими протестами, это просто невероятно бесило, потому как это реально хлам. 2 месяца переодичных споров и основной хлам мне удалось выкинуть. С начала июня состояние матери ухудшелось и она уже не могла делать многие вещи самостоятельно. мне приходилось очень часто остоваться дома с матерью по началу меня это совершенно не беспокоило, даже как то радовало чтоли что во мне нуждаются, но после того как мне на протижениии меяца говорили что я не вкусно готовлю, не правильно делаю что то по хозяйству у меня возникла опатия и не желание что либо делать(а делать все это все равно приходилось мне) материн мужик довольно быстро свалил из квартиры(якобы не мешать мне), но на мой взгляд он просто не хотел сидеть с умирающей женщиной. Из дома я могла выбираться только на 1-2 в неделю, что невероятно радовало и печалило что этого мало. с середины июля мама не встовала и мы стали сидеть с мамой по очереди (у нас график работы 2-2) Сестра замужем (живет у мужа) ей 38 лет 2-е детей. Мальчику 9лет, девочке 6лет. Немного не уровновешена на мой взгляд(постоянно на всех кричит). Так как у нее семья и дети она часто просила маминого мужика посидеть с мамой вместо нее и он очень часто соглашался(меня это раздрожало ведь я тоже человек и мне тоже хотелось занятся какими либо своими делами,но я молчала, входила в положении сестры) недели 2 назад сильно она поругалась с матерным мужиком и перестала его о чем либо просить(для меня было совершенно понятно почему он так поступил, но ей не стала ни чего говорить) к этому моменту меня уже реально начила разжрожать эта ситуация. Я не могу распоряжать своим временем т.к. я должна сидеть мамерью. Самый пик произошол 3 дня назад. Я проспала на работу и не успела сделать матери укол(сестра их делать не умеет) наорала на меня сказала что я эгоистка и перестала со мной разговаривать, доведя меня тем самым до ужасной истерики на 3,5 часа. сейчас меня ужасно раздражает мать, я искрене желаю ей скорейшей смерти(хотя и понимаю что это не нормально) и всем серцем ненавижу свою сестру. безумное желание просто уйти из дома и бросить все как есть...

Здравствуйте! Мне 28 лет. Ситуация следующая: рос без отца, так получилось, что в школе прошел через большие унижения со стороны части учеников ( неблагополучный район на окраине города) и учителей, в первую очередь классной руководительницы. ( Ее саму унижали хулиганы, нашла жертву)Постоянные унижения, крики, что я- идиот, когда вырасту, буду "местным дурачком" и т.п. Стал жертвой, изгоем в коллективе, успеваемость скатилась к нулям ( хотя вначале учился хорошо). Да, мать , которая растила меня одна,тоже была человеком очень склонным к негативу, депрессиям. слезам, самообвинению и т.п. ,Поддержать, направить по жизни она меня не могла и не хотела...После 9 класса ушел в вечернюю школу, потом удалось поступить и закончить вуз. От армии Господь уберег. В данный момент: В жизни добиться ничего не получается, отсутствие мотивации, неверие в себя. Сменил несколько низкооплачиваемых работ, на большинстве из них попадал в крайне неприятные коллективы ( такое чувство, будто сам к себе притягиваю неприятности и людей, которым доставляет удовольствие унижать слабых). Отношения с женщинами не складываются никак. В жизни было три подобия романа , как оказалось, с такими женщинами, которым тоже доставляет удовольствие "вытереть ноги".. В настоящий момент, на сегодняшний день, меня никто не трогает, у меня даже появились друзья, которые меня ценят таким, как я есть. Обидчики остались в прошлом, кого-то уже нет на свете...Только с женщинами все по-старому.. Но вопрос не в этом. И не в том, почему так получилось тогда, в школе.. Вопрос, что делать с последствиями. Я думал над этим и понял. что в подростковом возрасте я "вошел в образ" и дальше, куда бы я ни попал, в какой бы коллектив ни пришел, несу на себе эту маску "местного дурачка". А люди реагируют на меня кто- как.. И дружеским стебом и вполне нормальным дружеским отношениям, но..с позиции сильного над слабым.Сейчас, как я писал уже, все нормально..Но успехов в жизни мне с этим грузом не видать никаких, и глупо было бы ждать, что в один прекрасный день у меня появится хорошая работа или я встречу "свою любовь". Очень подвержен депрессиям, унынию.. Пытаюсь с этим бороться, но рационализация помогает мало. Невнимателен, из-за чего нередко возникают проблемы на работе. Интересы появляются, но быстро пропадают, я их забрасываю. Скрытен, очень высокий уровень тревожности. Отрицательные качества: хитрость, изворотливость. склонность к обману, желание "прикинуться дурачком",с которого "нечего взять".. Живу самостоятельно, один. Иногда запускаю себя, квартиру.. потом потихоньку вползаю из этого, привожу в порядок...Это - к слову. А главный мой вопрос в том: как мне выйти из этого образа, в который я вошел еще в школе? Избавится от негатива и начать жить полноценной жизнью? Прошло немало лет , и личность уже сформирована. Но, я считаю. человек всегда может стать луче, чем он есть. Спасибо.