Вопросы психологу

Здравствуйте! Мне 27 лет, я месяц назад ушла с работы, оплата меня устраивала, но я очень сильно уставала. Решение уволится, при условии, что другое место я не искала, обдумывала больше месяца. Я не жалею. Так же я не хочу больше работать в этой сфере. Я проработала 9 лет, успела за это время получить образование и не так давно поняла, что хочу все поменять и отдохнуть, дать себе перерыв и время собраться с мыслями.И вот я вроде бы отдохнула и пора искать что-то для себя, а руки не поднимаются. Я растеряна, не знаю с чего начать и стоит ли. Друзья, хоть и не говорят этого, но точно меня не понимают и не поддерживают. Детей и любимого у меня нет, есть мама и старшая сестра. Я вроде бы не одна, а иногда кажется, что рядом никого..никогда не думала, что когда-нибудь со мной так случится, что я к почти к 30-ти годам буду одиночкой(хотя вполне симпотичная и не вредная, домашняя).. Возможно это прозвучит странно, но во мне как-будто погас огонек, как говорят, все краски поблекли.(.для меня всегда важен был мой внешний вид, а сейчас нет, стало все равно). Хочу другой жизни, а как найти смысл для нее не знаю. Помогите мне понять, как "раскрасить " свою жизнь.

Добрый день! Меня зовут Марина, мне 28 лет. Ситуация, по которой я очень прошу совета у психологов, такая. Как-то так получилось, что у нас в семье сложился культ еды. Причем, больше не в той семье, где живу я, а в семье моего дедушки. Для него вся встреча с родственниками состоит из того, чтобы накормить их. Причем не просто накормить, а впихнуть как можно больше еды. Неважно, хочешь ты есть или нет и пришел ты к 12.00 или в 16.00. Все темы, когда мы приходим в гости, примерно тоже крутятся вокруг этой самой еды. Мы почти не о чем не разговариваем, иногда даже молчим и просто едим. Периодически тишину нарушает лишь дедушка со словами: "может быть каши?", "возьми еще", "ты плохо кушаешь" и т.д. Нас он особо не слушает, только приговаривает фразы: "Ешь, ешь". Также вместе с этим тебя осматривают очень внимательно, фактически сканируют и говорят: "Какая ты худая, тебя надо кормить" и все т акое. Возможно, моя история покажется ерундой, но почему-то все дошло до того, что меня после таких вот посещений дедушки и прослушивания подобных фраз, выбивает из колеи на целый день, начинается какой-то нервный рывок, целый день больше не могу ни чем другим заниматься, мысленно постоянно возвращаюсь к этому и завожусь. Поскольку это длится уже очень долго, все дошло до того, что лишний раз идти в гости к дедушке не хочется, так как невозможно слушать все это и сохранить нормальное психическое равновесие. А поскольку знаешь, что такие разговоры обязательно будут, заранее заводишься. Также не знаешь, как одеваться, поскольку тебя очень тщательно осматривают. И обтягивающая одежда лишний раз создает почву для таких комментариев. Вдобавок дедушка на эту тему напрягает мою маму. Постоянно говорит ей по телефону, что она плохо меня кормит. Мама от этого тоже заводится, пересказывает это мне, начинает заставлять есть, я -сопротивляться. В итоге скандалы. Возможно, вы подумаете, что я де йствительно очень худая, ведь анорексичные люди никто себя худыми не считают, но я в принципе нормальная, стройная - да, но не болезненно худая. У меня рост 172 см, вес 62 кг, правда узкая кость (астенический тип конституции), но мне очень комфортно в своем теле. Другие люди, с кем я общаюсь, даже мама (до того, как ее зарядит дедушка) меня этим не докучают. Есть до бесконечности я тоже не могу. В обычной жизни ем все, на диетах не сижу. Правда, на обед либо первое, либо второе (и то, и другое мне много, съесть не могу). Гражданская жена дедушки такого же мнения, как и он. Сегодня сходила к ним в гости. Во время обеда она так на меня смотрела - с какой-то жалостью что ли, а потом, когда я уходила сказала: "И все-таки тебе надо больше кушать, ты очень худенькая. Тебе надо брать тарелки и наяривать". Я понимаю, что проблема не в них, а во мне. Мне надо как-то изменить свое отношение на такие их комментарии, но я не могу. Я постоянно об этом слушаю. И естественно еще до того, как приш ла к ним, начинаю заводиться. В результате не хочу идти в гости и общаться. Но это ведь тоже не выход. Они мои родственники. Они скучают. Они на пенсии, и для них общение с близкими очень важно. Я понимаю это. Посоветуйте мне, пожалуйста, как изменить свое отношение, как не заводиться, не скрываться, сохранять спокойствие. Может я и самая худая из всей нашей семьи, но мне очень комфортно в своем теле. Дедушку я тоже люблю, но менять вес ради того, чтобы он был доволен, я не хочу. Очень надеюсь на понимание и совет. Очень нуждаюсь в нем.

Здравствуйте мое имя Лина мне 23 года, я написала вам недавно вопрос , на него не ответили ...напишу еще раз более подробно , 4 года назад познакомилась с мужчиной ему 31 год , очень его полюбила ,все было хорошо пока он не познакомился с женщиной , которая вроде как хотела только дружить , а я очень ревновала и ушла от него , через год я узнала что он с ней уже в отношениях ,позже он сказал что ничего с ней не хотел и вернулся ко мне,я его приняла думала , что психанула то сама , а потом он так и стал бегать от меня к ней , и так постоянно мы только поругаемся и он что бы сделать мне больнее бежит сразу к ней ,я его очень люблю , но меня это уже достало , он снова с ней , а я снова должна сидеть и ждать пока он вернется ? у меня был поклонник он моему мужчине наговорил гадостей , а я что бы он его не трогал сказала что он ушел уже навсегда, но он сказал что это вранье, получается он снова собирается венуться ?кстати он постоянно говорит и клянется что любит только меня ,были планы жить вместе как семья ..а теперь вот что получила я за свое желание иметь семью с любимым человеком. я очень устала от этого всего ,дома так же проблемы . скоро мне будет некуда пойти кроме как на улицу , есть мысли о суициде , я вот сейчас дождусь морозов и просто уйду в лес , заблужусь и замерзну, другим способом умирать слишком страшно.

Здравствуйте! мне 24 года. мать пьет. дома жить не возможно. снимала 8 месяцев жилье, не сработал финансовый план и даже с " любимым" планы изменились. нет денег на съем жилья. вернулась домой. думаю куда бы уехать? я работаю на наемной работе + развиваю свой онлайн-бизнес параллельно. Учебу закончила, по профессии не работаю. Хочу обратиться к психотерапевту. пока придумала такой вариант- найти бы старушку ( не претендую на её жилье, не при смерти. ну так просто одинокую ну или небольшой уход требуется) чтоб у нее пожить год, даже меньше.

Здравствуйте!мне 28 лет. Депрессия длится уже около 5 лет. Практически все это время я пила препараты,переодически ходила к психологу и работала с психотерапевтом. Иногда были положительные результаты,но полного выздоровления не было. Недавно я вышла замуж,до этого жили вместе чуть больше года. За эти 5 лет депрессии,я практически нигде не работала,а если устраивалась,то долго не задерживалась,увольнялась из за сильной тревоги и всех не приятных симптомах депрессии. Муж с пониманием относился к этому, до свадьбы у меня была работа,но и на ней я смогла продержаться 3 месяца,и то,очень часто приходилось отпрашиваться домой...после свадьбы я легла на лечение в дневной стационар,с мужем договорились,что после лечения я буду искать работу,т.к. он уже устал работать один, ему хочется,что бы и я могла вкладываться в семейный бюджет. В общем лечение я прошла,но улучшения так и не наступило... кажется,что стало только хуже. Тревога стала еще сильнее,особенна когда нахожусь дома одна. Но начались поиски работы и проблемы с мужем. В нашем городе,наверно,как и везде с работой сейчас сложно,муж стал злиться что поиски затягиваются,а однажны,когда был зол,сказал,что если я не найду работу,то он со мной дальше так жить не захочет.,Очень страшно потерять его. Работу я нашла неделю назад,НО!я просто дико боюсь выходить. Как наступает утро и звонит будильник,в нутри паника,ужас дикий,я просто не могу начинать собираться,как представлю,что я буду находиться вне дома!я начинаю придумывать отговорки для руководителя отдела,мужу вру,что перенесли мой выход в связи занятостью руководителя,и так уже всю эту неделю! Договорились с начальником,что я выйду со следующей недели,но я не представляю как я смогу работать!если даже в магазин для меня сходить-это целая проблема! А там я должна проводить весь день. Я не знаю что мне делать,муж и слышать не хочет больше про мое лечение и работать мне нужно,но страшно,тревога ужасная уже с утра,когда я просыпаюсь и начинаю собираться. Очень вас прошу,помогите советом,как мне справится с этим страхом и тревогой

Здравствуйте! Меня зовут Ольга! Мне 31 год. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе и выработать адекватное отношение. Мне больно это говорить, но у меня сложились очень проблемные отношения с самым близким человеком - с мамой. Возможно, решать эту проблему надо было раньше, чтобы не доходить до такого, но мы уже, видимо, дошли. Нам очень сложно общаться друг с другом. И кажется, этот процесс обоюдный. Мама всегда относилась ко мне, как к маленькому ребенку. Наверно, я где-то осталась для нее на уровне лет 13-15. Она постоянно меня контролировала (на протяжении всего моего возраста), если я уходила в гости, она знала, где я и до скольки буду (что само по себе нормально), но постоянно названивала с вопросом, когда я наконец приду и сколько можно там сидеть. Причем каждый последующий ее звонок наполнялся раздражением (вдобавок же ей на работу утром идти, а пока я не приду, она спать не ложится, в итоге - срывается на меня). Когда по работе меня направляли в командировки, все время говорила мне, согласна она с этим или нет. Все это сопровождалось примерно такими фразами: "Я тебя никуда не отпущу", "Ну зачем они тебя туда послали", "Я еще подумаю, ехать тебе или нет". Отпуск я должна была проводить только с ней (только два последних года я с ней не выезжаю). Несмотря на мой возраст, таскала меня всегда по своим подругам, у которых оставалась с ночевкой, с которыми мне было ужасно неинтересно (я реально мучилась у них), а уехать от них я не могла, поскольку она переживает, как я буду одна в частном доме. У нас дом в средней полосе. Вдобавок по мелочевке все время на меня давила, все решения по любому поводу принимала сама. Если наше мнение не совпадало, устраивала такой скандал (могла и оскорбить меня в том числе и прилюдно), что мне было проще с ней согласиться, поскольку в противном случае приходилось побираться через такие дебри борьбы за свои решения, что просто невозможно. В итоге, я вот только сейчас несколько месяцев назад, смогла отстоять свое право жить самостоятельно. Как мы выбирали квартиру, это отдельный вопрос, но по сути выбирала ее она. Все, что делается в этой квартире по сути делает тоже она - так, как считает правильным и нужным. Когда мы вместе ходим заказывать ремонтные работы, мебель и прочее, начинаю общаться я, а потом она меня затыкает и начинает полностью все брать на себя, оставляет свой телефон. В итоге все работники тоже уже начинают на нее ориентироваться, а я при этом чувствую себя действительно какой-то дурочкой. Иногда я отстаиваю свои позиции, но это опять через конфликт, после которого меня всегда трясет. И так всегда! Это только один пример, но в итоге все дошло до того, что нам реально стало не о чем разговаривать. Я не могу ей рассказать, где я была, так как даже мой выезд в другой район города воспринимается ей очень болезненно. Она мне говорит: "Ты так далеко ездишь? Одна". Я не могу, как это не безумно, после 20.00 выйти в соседний продуктовый магазин. Мне говорят: "Сиди дома, уже поздно", а если я собираюсь, закатывают истерику. Я не могу поехать с друзьями на природу с ночевкой, которых, кстати, у меня почти не осталось. Так как она беспокоится и сначала тебя допросят (именно досконально допросят, а не спросят), а потом до поездки будут так выносить мозг, что уже сам не захочешь никуда ехать. В противном случае ее трясет, а я тоже не хочу, чтобы она была в таком состоянии. Где-то мне и жалко ее, но я не могу жить ее жизнью. Она хочет, чтобы мы все были вместе: она, папа и я. И все дома после того, как она в 20.00 приходит с работы. Только так ей хорошо. В итоге, я многое не могу ей сказать, что-то вру. Я понимаю, что это не выход, но так и ей, и мне спокойнее. Но в результате мы дошли до того, что нам стало реально не о чем говорить. Она это тоже понимает. Нередко говорит: "Ты меня терпишь". Вот сейчас она вернулась из отпуска. Там с ней произошел какой-то нервный срыв, потому что сейчас она совсем неадекватная, постоянно срывается на меня и папу. Настроение меняется в течение дня. Разговаривает каким-то полуненормальным голосом. Но постоянно говорит мне, что "мы" (то есть, она - родители) тебе уже не нужны, скоро ты нас оставишь и не будешь с нами жить и общаться, жить с нами тебе невмаготу, мы тебе надоели... Смысл в этом, только говорит она все это в более грубой форме, даже с использованием матерных слов. Мне при этом тоже больно. Я не могу это слушать. Сама истерю, рыдаю, сижу уже на таблетках. Она терзает себя и меня. Постоянно обвиняет меня, говорит, что у нее нет цели в жизни. Я пыталась поговорить с папой, но он говорит, что она психически больной человек, поэтому надо относиться как к нездоровому человеку. Я пытаюсь, но срываюсь, у меня не получается. Я ему говорю, что я тоже не могу. А он мне, говорит: "Не можешь, не моги, уходи от нас". В тоже время и мама подгоняет меня с ремонтом, после отпуска, она, реально, как с ума сошла, то тормозила все процессы, а теперь гонит со страшной силой меня все доделать и свалить (именно так это иногда называется). Только, как я теперь уйду, в такой момент. Папа говорит мне, что от меня нет помощи при моих таких реакциях (я имею в виду уже свои истерики), а маме нужна помощь. Ну иногда тоже добавляет для меня больные фразы: "Ты никого не любишь... Ты не умеешь любить... Ты не просто не любишь родного человека" (Я уже сама не знаю, кому верить. А вдруг уже и правда нет любви... Ведь с теми, кого любишь, так не ведут... Я пишу, но самой страшно от таких фраз). Мне маму реально жалко и я хочу помочь (у нас же были когда-то такие хорошие отношения), но жить все время с родителями и подчиняться маме я тоже не могу. Сейчас с ужасом думаю, закончится ремонт через месяц и мне скажут: "Проваливай, что ждешь". Однако как-то так у нас сложилось, что сейчас реально совсем не вовремя. Вчера у нас опять был скандал. Мама устроила истерику относительно того, в моей квартире мы заказали не такую кухню, как она хотела. Она все время говорит, что она хочет, чтобы было хорошо, чтобы нравилось (ей, а потому всем). Сегодня она снова в депрессии и папа пошел ее встречать с работы. Но перед этим не сдержался и обвинил меня, что все-таки дело во всех ее бедах во мне. Что я не понимаю людей, что я не понимаю, что она все делает из благих соображений, что я не могу себя нормально вести, когда она хочет примириться. Он то ее любит, терпит все ее истерики и сразу ведет с ней себя по-доброму, а мне обязательно надо показать, что мне не нравится ее поведение (хотя я, честно стараюсь, но может, уже просто не могу себя контролировать) и завершил все, перед тем, как ушел, что по большому счету дело во мне и это я ее убиваю. От этих слов мне самой опять стало дурно. Я понимаю, что в вдруг он прав, я действительно ее не люблю и она меня раздражает. Потому как, что скрывать, она меня так выбешивает порой, что я честно уже сама не могу ее не видеть, ни слышать, не думать о ней, ни брать от нее звонки. Я уже готова, видимо, принять и то, что я дрянь. Может, так и есть оно на самом деле, так что же прятаться за хорошие маски. В общем, я действительно не знаю, как жить нашей семье. И мне, и маме. Вообще наша ситуация имеет какое-либо положительное решение? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь... Иначе мы тут все сойдем с ума на эмоциях, но ведь так и в самом деле жить нельзя!

Записаться к вам на прием ,не позволяет расстояние ,а скайп у меня как то не очень хорошо работает Но мне очень нужен ваш совет ,то я боюсь ,что через некоторое время у меня поедет крыша или Я стану Гем, так как сейчас мне уже не нравиться половина женского пола. А дело вот в чем ,как то года 4 назад я познакомился с девочкой в интернете, вроде общались по началу все хорошо ,но в один прекрасный день она просто перестала отвечать хотя нет она отвечала ,но как то не так,я спросил в чем дело ,ее последнее сообщение было Прости что не отвечаю на сообщения Хорошо ,я попытался ее забыть так как говорят прошлое не нужно возвращать ,но тут-тодело было не получилось забыть. Я написал через пол года снова ,привет Помнишь меня ,она как то не очень ,и мы снова начали общаться ,на этот раз было все лучше ,чем в 1 раз Я стал о ней заботиться ,и общаться с ней по другому ,чтоб она не поняла кто я такой ..она даже начала сама писать что скучает и любит меня Но вот спустя примерно такое же время 6 -8 месяцев ,я ей написал Спокойной ночи ,на другой день она пишет давай БУДЕМ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ Я как это понять ,она без всего того общения какое было раньше ,и на этом наше общение стало скатываться на нет,я ей прямо написал ,видишь у нас даже друзьями быть не выходит ,она да Потом я ей задал такой вопрос тебе со мной было плохо ?на что она ответила нет,на вопрос в чем же тогда дело ,ответ я так и не получил Хорошо я снова попытался ей не писать ,на этот раз это Почти 2 года ,но все эти 2 года меня мучает 1 вопрос который я хочу задать ей каждый день ,но боюсь услышать да А вопрос это звучит так ТЕБЕ БЕЗ МЕНЯ ЛУЧШЕ? Уже прошло 2 года ,конечно многое изменилось ,и она не в лучшую сторону ,но все же .... Вчера я ей написал ,она ну найди другую будешь о ней думать ,Я ей а вот не выходит найти другую ,она ну я не знаю что делать ... Я ей написал добавь меня в друзья ,она пишет зачем в друзья?Я ей вдруг я захочу тебе написать но не смогу ,в итоге я так и не чего от нее не услышал ЗА эти 2 года ,мой Список диалогов Вк около 500 человек ,это то есть 500 разных девушек ,но Я не получаю от них тех эмоций ,какие я получаю при общении с ней мне постоянно приходиться сравнивать ,некоторые даже пишут почему ты такой не общительный ,а мне просто не хочется с ними общаться .да и не о чем хотя пишут иногда и лучше ,и красивее ее ,некоторые даже и умнее наверное есть ,но это все не то ,Вот бывает бомба ,от которой выброс на тысячи километров ,вот от нее я получаю примерное такие же эмоции Я пытался даже с реальными девушками знакомиться ,но как то первая встреча оказывалась последней ,потому что ,всегда что то не то и не так . Я постояно ,перелистываю Вк сотни фотографий разных девушек ,но вот не нравиться они мне и все, любая внешность и любые данные ,вот не то и все Я даже порно все удалил ,не возбуждает оно меня больше Как то я писал,на психологическом форуме ,мне ответили попытаться забыть ,но вот не выходит у меня ее забыть ,я ей 2 года не писал ,но общаться с другими людьми мне просто не хотеться Вчера вечером отвечал на сообщение ,ответил на 30-50 штук ,и все мне хотелось выкинуть телефон по дальше ,все сообщения на столько однообразны и скучны ,что думаешь чего хотят все эти люди от меня Какое-то длинное сообщение выходит ,пора заканчивать . Евгений владимерович ,как мне снова наладить с ней общение ,как мне снова восстановить хотя бы малую часть общения ,она вроде не отказываться отвечать как она говорит я же отвечаю ,но это уже не то общение ,это просто ответы на мои вопросы МНЕ очень нужен этот человек , и стоит ли ей все таки задавать этот Вопрос

Здравствуйте. Мне 19 лет. С 13 лет меня не покидают мысли о суициде, с этих же лет у меня развилась социофобия, которая принесла много проблем со здоровьем. Каждый выход на улицу стрессово влияет на меня. Ещё с того же времени у меня нет друзей. Ходили с мамой по врачам. Поставили кучу диагнозов. Весь 10й класс провела в больнице. Обнаружили сахарный диабет 2типа, артериальную гипертензию, гиператрофию сердечной мышцы, поликистоз обоих яичников, ВСД, так же поставили диагноз f32.2 депрессивный эпизод тяжёлой степени без психотических симптомов, из бесед с психологом и психиатром было написано, что у меня социофобия, интроверсия, астеническое состояние. Мне выписали очень много всяких таблеток, консультация с психотеропевтом. Первый год лечения мне пошел на пользу, но потом всё вернулось на круги своя. Сейчас мне крайне тяжело, всё то, что мне приносило удовольствие и отвлекало меня от всех мыслей - перестало нравится. Ко всему пропал интерес. Я не могу спать, сплю по 4 часа в сутки, в лучшем случае и мучают кошмары на протяжении 2х лет. Нет аппетита. Я не могу ни с чем справиться, приношу только проблемы своим родным. Вчера предупредила свою маму, что не могу больше жить и чтобы она не расстраивалась в случае чего. Мне очень тяжело переступить грань между жизнью и смерть, потому что я принесу своим родным много горя. Но сейчас осознаю, что уже на тот момент мне будет всё равно. Я на гране. Мне нужна помощь.

Здравствуйте, меня зовут Владимир, мне 18 лет. Не жалуюсь на жизнь, но нужен один очень разносторонний совет, который действительно объективно вразумит меня, и я окончательно поверю в то, что всё, что я выдумываю - это бред и самообман, от нечего делать. В общем: у меня проблемы в отношении девушек, вообще в целом не говоря уже об отношениях, я просто их стесняюсь, особенно своих ровесниц или около того возраста. У меня была всего лишь одна девушка и это было уже почти 3,5 года назад. Она была в роли парня тогда и поэтому отношения долго не продлились. Но сколько раз после этого я вспоминал эту неделю счастья, лёжа на диване со слезами. Потом вроде бы стал более мужественнее что ли, но время шло, а сколько девушек я видел и пытались строить отношения они со мной и я (виртуально), но всё сводилось либо к тому, что меня не воспринимали серьёзно, либо я сам по причине страха ответственности прерывал общение. В итоге я уже совершеннолетний гражданин, который чуть ли не боится отношений. Сколько я по этой теме советов прочитал, сколько анализировал и общеал себе найти девушку, в итоге - пишу этот текст и прошу помощи. Так дальше быть не может - это точно, иначе я сойду с ума. Возращаясь к началу темы: я постоянно себе что-то надумываю, что я выше всего этого, что я чистый в плане отношений, что я сильный и держусь от таких потребностей, что везде животные, которые парами хотят, а я чуть ли не один такой разумный. В общем, в этом плане, и эти мысли ломают меня. Ведь это не так? Это первый вопрос, на который прощу ответить. Второй вопрос - как заставить себя бояться девушек (перед практикой)? Третий вопрос: как поменять своё мнение, которое, как я повторился, скорее всего неверное. Четвертый вопрос: что делать, если стесняюсь быть с девушкой, потому что боюсь, что меня увидят с ней родители и мне станет стыдно, ибо почему-то я думаю, что они подумают, что я какой-то извращенец, хотя мне уже столько лет и они при этом точно так не подумают, в общем, как избавиться от такого ощущения? И последний вопрос: как мне стать более мужественным, а то характер как у размазни? Спасибо за ответы!