Вопросы психологу

Здравствуйте, Маргарита!

В своём обращении Вы пишете о сложностях во взаимоотношениях с родителями как своими, так и мужа. Конфликты создают напряжённую обстановку в Вашей семье, Вы устали и хотите понять как с этим справиться.

Маргарита, позвольте искренне Вас поддержать! В Вашем обращении описана действительно непростая обстановка, которая негативно сказывается на Вашем эмоциональном состоянии и вызывает у Вас, описанные в обращении чувства, но разобраться с этой ситуацией можно и нужно. В первую очередь, хочу обратить Ваше внимание на то, что к данной проблеме стоит подойти серьёзно и не останавливаться на обращении, оставленном на нашем сайте, при наличии возможности, предлагаю Вам проработать сложившуюся ситуацию с психологом в очном формате, т.к. форма консультирования в данном разделе сайта не предполагает возможности полноценно взаимодействовать с Вами.

Время декрета само по себе не простое, это изменение образа и ритма жизни, изменение системы ценностей, также никуда не исчезают физиологические перестройки, происходящие в организме после родов. В таком состоянии девушки становятся чуть уязвимее чем обычно, поэтому то, что множество ситуаций вызывают у Вас такую реакцию, как слёзы, это в каком-то смысле даже нормально. И выпускать скопившиеся негативные эмоции через плач намного лучше, чем держать всё в себе.

Давайте начнём с темы, которую Вы затронули первой – это Ваши отношения со свекровью. Насколько я поняла из обращения, мнение матери мужа на данный момент не влияет на отношения в Вашей паре. Молодой семье очень сложно противостоять напору со стороны родителей по части множества вопросов, но очень важно пройти этот период и выстроить границы собственной семьи. Вы с супругом уже достаточно взрослые люди, чтобы самостоятельно решать большинство проблем и трудностей, родители могут вмешаться лишь тогда, когда Вы сами их об этом просите. Вы написали о том, что «все кое-как решилось», надеюсь, это означает, что Ваша семья очертила границы тех тем, в которые могут вмешиваться посторонние.

Маргарита, тема Ваших взаимоотношений с отцом это очень сложный и неоднозначный вопрос, в котором нельзя определённо сказать, кто прав, а кто виноват. С одной стороны позицию Вашей матери можно понять, имея такой серьёзный диагноз, она, возможно, хотела бы, чтобы близкие ей люди не конфликтовали и могли видеть в лице друг друга некую поддержку. С другой – абсолютно понятна Ваша обида на отца за его отношение к Вам и Вашей матери, также полностью обосновано Ваше нежелание общаться с человеком, который выводит Вас на негативные эмоции, даже если это родитель. В данной ситуации Вам необходимо будет попробовать обсудить свои чувства и эмоции с матерью, возможно, Вы придёте к компромиссу, при котором будет комфортно Вам двоим.

Очень радует, что Ваш муж поддерживает Вас всеми доступными ему способами, в состоянии, когда чувствуешь себя брошенным, никому ненужным, когда руки опускаются, возможность опереться на крепкое плечо любимого человека очень ценна. Если Вам не удастся самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией или срочно будет необходима поддержка и помощь, Вы можете обратиться за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Надеюсь на скорейшее и положительное разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Софья!

Вы говорите, что находитесь в зависимых отношениях. Вы перестали заниматься своим хобби и полностью переключились на своего партнера.

Софья, прежде всего, хочу обратить Ваше внимание на то, что в здоровых и зрелых отношениях нет места слиянию, каждый партнер является самостоятельной единицей. Помимо отношений есть еще и другие сферы жизни, которыми не стоит пренебрегать, в обратном случае, будет копиться напряжение, которое будет отражаться на качестве отношений и эмоциональном состоянии каждого из партнеров. Хочу порекомендовать Вам технику для изучения себя (своих потребностей, границ): попробуйте составить список из 50 вещей, которые Вы бы хотели реализовать отдельно от партнера. Затем составьте список из 20 вещей, которые Вы бы хотели реализовать совместно с партнером. Проанализируйте полученный результат. Каждый из нас способен самостоятельно прожить свою яркую жизнь, не требуя ничего от другого человека, это говорит о нашей целостности.

Вы говорите, что волнуетесь за своего партнера, когда он уходит гулять с друзьями и испытываете это физически. В отношениях важно научиться доносить свои мысли и переживания с позиции «взрослого» посредством диалога, без лишних эмоций. Хочу порекомендовать Вам технику «Я - высказывание» - это форма высказывания, в котором человек говорит о своих намерениях и состоянии, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника. Например: «Я злюсь, когда ты уходишь гулять с друзьями, потому что переживаю за тебя. Пожалуйста, звони мне или пиши каждые 2-3 часа». Более подробную информацию об этом Вы можете найти в интернете. Если мы не озвучиваем свои мысли и чувства, держим их в себе, это отражается на нашем эмоциональном и физическом состоянии.

Софья, если Вы обратились к нам за помощью, значит Вы сильный человек, который готов работать над собой. К сожалению, формат однократной консультации имеет свои ограничения, поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу по месту жительства или онлайн для более глубокой проработки проблемы (в случае необходимости). Берегите себя!

С уважением, Анна.

Дмитрий, здравствуйте! Вы переживаете за судьбу человека, с которым познакомились в результате случайного общения в интернете. Вам известны лишь возможные имя и возраст, а также, что, в результате возможного самовредительства здоровье и жизнь этого человека могут сейчас находиться в опасности. Дмитрий, проявленные Вами участие и неравнодушие к беде другого человека вызывают уважение и ответное желание помочь. В ситуации, которую Вы описали, важно понимать, что каждый совершеннолетний человек несет ответственность за принятые решения и действия, и желательно знать, в чем состоит Ваша ответственность. Движимый сочувствием, Вы захотели помочь собеседнику и таким образом добровольно приняли на себя обязательство сделать что-либо для оказания помощи. Вы постарались оказать помощь самостоятельно (предложив вызвать скорую помощь) и с привлечением внешних ресурсов (обратившись в нашу службу). Учитывая обстоятельства, на этом Ваша возможность повлиять на ситуацию оканчивается, как и зона Вашей ответственности. К сожалению, указанной информации действительно недостаточно для проверки ее реальности и актуальности, и мы с Вами лишь можем надеяться на благополучное развитие событий (собеседница сказала Вам, что вызовет скорую сама, возможно, именно так она и поступила). В случае, если Вы снова столкнетесь с ситуацией, когда человек нуждается в психологической или немедленной медицинской помощи, и действовать самостоятельно не является возможным, Вы можете дать номер круглосуточного телефона доверия службы экстренной психологической помощи +7(495)989 50 50, на котором опытные психологи могут произвести оценку актуального психоэмоционального состояния и оказать квалифицированную и своевременную психологическую помощь (и при необходимости посодействовать в организации оказания экстренной медицинской помощи).

С уважением, Екатерина.

Елена, здравствуйте. Вы пишете о переживаниях за свою подругу, которая говорит о своём явном намерении покончить жизнь самоубийством. В первую очередь, хочется поддержать вас, это действительно тяжело слышать от близкого человека подобные слова, от них становится страшно, возможно, вы ощущаете беспомощность. При таком количестве чувств и эмоций становится сложно спокойно реагировать или придумать, как помочь.

Елена, то, что вы сейчас не можете обрести спокойствия абсолютно нормально, это говорит о том, что вы небезразличный и сочувствующий человек. Переживания за подругу и с другой стороны непонимание, что делать – способствует сильному напряжению, хочется помочь вам найти ответы на волнующие вопросы. В подобных ситуациях не существует универсальной модели, так как у людей есть разные причины и предпосылки к подобному тяжёлому состоянию, но, возможно, мои рассуждения помогут внести большую ясность в происходящее.

В первую очередь хочется обратить ваше внимание, что, несмотря на тот факт, что желание помочь закономерно – важно понимать, какая именно ответственность может лежать на вас. Решение о том, что человек собирается сделать со своей жизнью, в любом случае принимает он сам. Важно прислушаться к себе и собственной готовности к действиям. Быть рядом с человеком в тяжёлом состоянии – непросто. Важно заботиться о себе, только в таком случае у вас может быть достаточно сил и ресурсов, чтобы делиться ими с подругой. Для того чтобы оставаться в ресурсе помочь также может обсуждение с родными и близкими ваших чувств и эмоций, важно не оставаться одной и иметь возможность разделить свои переживания и получить поддержку.

Елена, когда человек сталкивается с событиями, которые ему трудно пережить, у него наступают мысли о суициде, очень важно, что рядом остаются люди, которым он может про это рассказать и не получить осуждения. В таком состоянии человек, как правило, чувствуют сильную внутреннюю борьбу и волнение, стыд, безвыходность. И если человек смог раскрыться перед вами в намерении закончить жизнь – значит, что у вас уже получилось создать условия, при которых подруга смогла вам довериться. Как вы думаете, что именно помогло подруге рассказать вам? Важно обратить на это внимание, так как это в данном случае и является помощью. Ваша способность принимать, быть спокойной, участливой, поддерживающей, заинтересованной в благополучии.

Елена, вы можете выразить свою озабоченность подруге, рассказать о своём желании помочь. При этом важно, не концентрироваться только на этих мыслях, а быть открытой к любому общению и взаимодействию, которые могут быть необходимы вашей подруге в этот момент.

Вы можете действительно стать некоторым островком и возможностью получить эмоциональную разгрузку тем, что даже просто будете рядом и в готовности принимать и слушать, иногда это и молчаливая способность выдерживать паузы или спутанность мыслей, которая может быть у человека в тяжёлом состоянии. В таком случае у вашей подруги в таком доверительном пространстве может появиться ощущение опоры в виде вас, возможность разделить тяжёлые переживания и задуматься о поиске других решений.

Елена, вы спрашиваете, как помочь подруге. Ваша поддержка в обращении за помощью к специалистам – это то, что действительно может помочь, так как справиться с таким состоянием в одиночку и без квалифицированной помощи сложно.

Мне также хочется сказать, что помимо психологической помощи важно в таком случае обращаться за психиатрической помощью, так как часто подобные мысли – это симптом депрессивного состояния, которое лечится, в том числе медикаментозно. Психиатрическую помощь вы можете получиться бесплатно по полису ОМС в психо-неврологическом диспансере по месту жительства или же получить платную консультацию у специалиста. Психологическая помощь доступна в социальных и медицинских центрах, вы можете найти специалистов онлайн или очно. Существуют телефоны доверия и экстренной психологической помощи, на которые может обращаться ваша подруга или вы. В зависимости от того, какие возможности есть в вашем городе. В случае, когда человек находится в состоянии явной угрозы собственной жизни – вы можете обращаться за помощью по телефону 112.

Елена, в процессе общения с подругой вы можете обсудить с ней имеющиеся варианты помощи. При этом важно не проявлять категоричность или настойчивость, так как это может отпугнуть и разрушить доверительный контакт. Вы можете, например, рассказать о своём опыте обращения за помощью и что помогло вам решиться. Можете обратить внимание на то, как вашей подруге помогают разговоры с вами и что есть специалисты также заинтересованные в её благополучии. Возможно, ей будет комфортно рассказать о своих переживаниях анонимно, как это сделали сейчас вы. Или создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести переписку с психологом.

Елена, если у вас появляются вопросы или желание обсудить ваши переживания или действия более подробно, вы также можете обращаться к специалистам.

Берегите себя!

Психолог-консультант, Ульяна.

Елена, здравствуйте!

Ваше волнение за состояние мужа можно понять. Ситуация, которая произошла с Вашим мужем непростая и ему важно эмоционально отреагировать на неё. Состояние, в котором он сейчас находится, является естественной и нормальной реакцией на случившееся событие. Ваше желание понять и поддержать близкого человека важно и ценно.

Елена, я думаю, что Вы понимаете, что муж сейчас испытывает сильные эмоции. Иногда бывает, что при сильных переживаниях возможно подавление выражения чувств. Состояние оцепенения, скованности может длиться несколько дней, а потом смениться другими проявлениями – чувствами злости, вины, страха, растерянности. Будьте готовы к демонстрации этих эмоций. Сейчас же важно быть рядом, ненавязчиво оказывать поддержку. Не стоит суетиться, стараться отвлечь. Постарайтесь просто находиться возле мужа, и если он начнет говорить, то просто слушайте и поддерживайте. Проявите простые акты заботы – налить воды, укрыть, зарядить телефон. Предложите разработать план дальнейших действий (узнать информацию о страховании автомобиля, обратиться за помощью к друзьям, родственникам, коллегам, устроиться на другую работу, найти подработку, отказаться от ненужных расходов и т.п.). дайте понять, что Вы рядом с ним, и вместе Ваша семья сможет справиться с трудностями.

Если в течении длительного времени состояние Вашего мужа не изменится, рассмотрите вариант обращения за профессиональной помощью – медицинской или психологической.

Берегите себя!

С уважением, Анна С.

Здравствуйте! К сожалению, не знаю, как к Вам можно обращаться.

Складывается ощущение, что Вы, действительно, сейчас словно на перепутье, находитесь в поиске себя, в поиске жизненных ориентиров. Вы сейчас только закончили школу, многое меняется в Вашей жизни и Вы чувствуете большой груз ответственности и обязательств. Возможно, именно сейчас задаете себе вопросы, на которые ещё только ищете ответы. Сейчас Вы только в самом начале этого пути, и то напряжение, которое Вы ощущаете, может быть вызвано как раз той неизвестностью и неуверенностью, которую Вы чувствуете. Будущее одновременно и манит и страшит, многое запуталось, навалилось на Вас. Очень хочется поддержать Вас. Действительно непросто и совершенно не нужно жить с этими чувствами наедине. Вы ищите помощь - и правильно делаете! 

В своём обращении Вы пишете, что "...нужно менять образ жизни, взяться за саморазвитие нормальное и как-то жить", - но не совсем понятно Ваши ли это настоящие желания и потребности или мнение навязанное извне, установки, которые есть в обществе.... Хочется спросить Вас, чего хочется именно Вам? Куда в будущем Вы хотите прийти? На эти вопросы достаточно сложно ответить сразу. Иногда для того, чтобы это понять, нужно попробовать себя в разных направлениях. Иногда может помочь разговор с другом или подругой, а иногда с психологом. Мне кажется важным сейчас наметить цели, к которым Вы будете двигаться, чтобы те шаги, которые Вы будете делать в будущем, были в нужном направлении. 

Вы написали, что "...я ещё такой человек, которому важна семья и их состояния, настроение, мечты", - а что насчёт Ваших собственных стремлений, мечтаний? Задайте себе вопрос: можете ли Вы проявить заботу в отношении себя? Как Вы это делаете?

"Я слишком много думаю - тоже, кажется, проблема", - когда Вы чувствуете подобную спутанность мыслей, для того, чтобы разложить всё "по полочкам" - хорошо помогает написать их на бумаге. Придать им форму, визуализировать. Сейчас вы выбираете дорогу, по которой будете делать дальнейшие небольшие шаги. Но это не обязательно на всю жизнь, навсегда. Это дорога может иметь развилки, перекрёстки, повороты и т.д. - это нормально. Что-то Вы подкорректируете уже "в пути". Больше прислушивайтесь к себе, ориентируйтесь на себя. Вместе с пониманием придёт и уверенность в своём выборе, в правильности собственных действий.

Также, в своём обращении Вы затрагиваете и другие темы, которые Вас волнуют. Это и общение с людьми, и отношения с мамой, и уверенность в себе. Мне бы очень хотелось дальше развить эти темы, подумать и поразмышлять над ними вместе. Это можно было бы сделать в диалоге в рубрике "Личный кабинет" или по нашему телефону психологической помощи 7 (495) 989-50-50 анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Всего Вам самого доброго!

Берегите себя!

Здравствуйте, Жертва!

Вы столкнулись с проблемой на работе: не пониманием со стороны руководства. В этой ситуации есть несколько путей ее решения:

1. Поделитесь своими переживаниями с коллегами, возможно, они тоже сталкивались с такой проблемой. Узнайте, как они справились с этой ситуацией, что им помогло.

2. Обсудите с мастером график работы и условия труда (если работа в помещение, можно предложить поставить кондиционер, рядом со своим рабочим местом вентилятор и т.д.).

3. Одним из вариантов может быть обращение в различные инстанции по защите прав работников (по этому вопросу Вы можете обратиться за консультацией к юристу).

4. Если же Вы не в силах повлиять на ситуацию, у Вас не получается приспособиться к условиям труда, то еще одним вариантом разрешения этой ситуации может быть смена места работы. В таком случае подумайте, что Вы потеряете, если уволитесь, и что получите?

Помните, что наша жизнь - в наших руках. Мы творцы своей жизни и в любой момент можем изменить ее к лучшему!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Валерия. В своем обращении вы пишите, что переживаете за дочку, потому что ее могут забрать органы опеки. Из вашего письма, слышу, что вам пришлось пережить предательство супруга и тяжелый развод. В определенный период в своей жизни вы стали употреблять алкоголь, по всей видимости, чтобы хоть как-то облегчить свои страдания. В своем обращении вы пишите, что испытываете страх и чувство вины перед дочерью. Валерия, слышу, что вы действительно очень сильно испугались, что можете ее потерять из-за проблем с алкоголем. Слышу, что вы сами для себя определили проблему и действительно сожалеете, что вели такой образ жизни. Единственное, что сейчас действительно важно – это убедить органы опеки в своем раскаянии. Валерия, в жизни может происходить много разных ситуаций – развод, смерть, болезни, потери, но ничего не может являться поводом для злоупотребления алкоголем. Алкоголь – это не выход из проблемной ситуации. Злоупотребляя алкоголем, тем самым происходит убегание от проблем, что влечет за собой появление новых. И ваша ситуация, тому подтверждение. Валерия, слышу, что вы искренне переживаете и готовы измениться. Ваше обращение на сайт – подтверждение этому. Поэтому не стоит останавливаться, необходимо работать над собой и своей силой воли. Если у вас не получается самостоятельно справиться с этой проблемой, вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам, чтобы избавиться от этой пагубной привычки. Именно вы являетесь «кузнецом своей жизни». И то в какое русло вы свернете, может качественно изменить вашу жизнь либо в лучшую, либо в худшую сторону. Решать именно вам. Сохранить свою семью или продолжить употреблять? Начать действительно меняться или сделать вид, что готовы к изменениям? Валерия, ситуация действительно непростая, но вполне разрешимая, если проявить силу воли.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Аня!

Вы столкнулись с тем, что уже около года Вас оскорбляет мать, и Вы проживаете с бабушкой и дедушкой. У Вас нет близких друзей, кому бы Вы могли доверять, Вас беспокоит чувство одиночества.

Для каждой девушки важно принятие ее близкими людьми. Проблему с матерью можно постараться решить разными способами: поговорить с ней о том, что Вам неприятно слышать в свой адрес такие слова (говорить нужно от первого лица, без обвинений, например, «Меня расстраивает, когда ты кричишь на меня»); сократить общение с ней, ведь Вы проживаете с бабушкой и дедушкой, которые обеспечивают Вас; попробовать заканчивать с матерью общение до того, как Вы начали испытывать неприятные эмоции. Решение вопроса об обеспечении ребенка в таких ситуациях принимается совместно родителями с бабушкой и дедушкой, с ними (бабушкой или дедушкой) Вы можете поделиться своими переживаниями по этому поводу. Если Вам хочется помочь им то, можно предложить небольшую помощь по дому (уборка, вынос мусора, мытье посуды и т.д.), которую Вы в силах выполнить. Аня, недавно Вас променяла близкая подруга и это влияет на снижение доверия к окружающим людям. Но нужно понимать, что все люди разные. И если Вам встретились несколько таких человек – это не значит, что все окружающие такие.

Аня, чтобы поработать с психологом в формате диалога, Вы можете написать в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на наш телефон горячей линии. Также Вы можете обратиться на Всероссийский телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 (бесплатно).

С уважением, Татьяна.