Здравствуйте.Свою ситуацию расцениваю как нерешаемую. Нахожусь в постоянном состоянии отчаяния и дипрессии. Всё началось весной 2019,когда мы с супругой поняли что наш сынок болен и сильно отстаёт в развитии.Отношения у нас и до этого не складывались,а здесь мы окончательно разошлись по углам в тяжёлой дипрессии.Я перестал ощущать себя мужчиной,что повлекло за собой встречу с женщиной,для которой я был интересным мужчиной.Я полюбил ее всем сердцем. Буквально через 2 месяца супруга узнала и я стал решать что же делать. Дело в том,что планировался переезд в другой город,где будет возможно лечение сына и я понимал,что через год или больше так и будет.Патовая ситуация решения длилась по май 2020 года.Жена страдала,я жил у матери,но в итоге принял НЕВЕРНОЕ решение о разводе и 20 год прожил с любимой.Однако сильнейшие душевные муки и переживания за сына сделали своё дело и 1 января 21 года я собрал вещи и ушёл.. Нюансы отягощены ещё и тем,что мы все работаем в одной организации и женщины знают друг друга и узнали и другие. Организация у нас серьезная..В общем боли хватило супруге с избытком чтобы возненавидеть меня..Однако уйдя я попытался объяснить,что переоценил всё и понял что является важным по-настоящему!..Но всегда получал  отповедь.Я попытался заработать на бирже,чтобы было на что переехать к сыну,быть рядом,но меня там обманули почти на три миллиона кредитных денег.Бывшая жена продала здесь нашу квартиру и купила в Красноярске,куда в июне они уехали навсегда..Провожая их я рыдал.. Это такая боль,что выразить словами невозможно.Плачу весь год,ведь теперь у меня нет средств даже навестить моего мальчика в отпуске. У такого ребенка должен быть папа,всегда рядом!!!..Я всегда думаю только о них,о своей ситуации и как могло бы быть по-другому,что я бы смог вытерпеть и наладить отношения с супругой..Мы с ней и сейчас переписываемся,где я получаю по полной программе,я просто чужой чуждый мужик.. Что-то доказывать бесполезно..Живу на шее матери,тк все деньги уходят в момент получки и этого не хватает,банки грозят судами,но у меня и так ничего нет,даже машину эти подонки-брокеры вынудили продать..Теперь я живу в состоянии постоянной боли и дипрессии,без надежды,без будущего,а мне уже 46 лет..Сил думать конструктивно и что-то делать нет..Ни на каких женщин я и не смотрю даже-мне нечего им дать.Моему сыну 5.5 лет и он не говорит и ходит в памперсе..Бесконечные решения в прошлом,которое не изменишь, настоящее-боль,пугающее будущее..Мысль сейчас одна-отдать деньги близким (больше 600 т.)и тогда уже уходить отсюда,ведь никогда ничего не будет и я разлучен со своим сыночком.Ненавижу и презираю себя,работать всё тяжелее,ведь я никогда не выхожу из мыслей обо всём..Говорят что всегда есть выход,но его нет!!!Нет!!!Это всё ужасно, ужасно!!!И сил терпеть у меня уже не осталось..Я почти ни с кем не общаюсь,не хочу говорить,мне нечего никому говорить,а то,что говорят они я часто не понимаю,находясь в себе.Прибегаю часто к алкоголю,помогает засыпать..Наверное мне никто не сможет помочь в этой тяжелейшей ситуации.Слово деньги вызывает во мне панику,но я вынужден каждый день разговаривать с банками,которые грозят судом..В общем я ищу способы ухода,понимая,что боль по семье и сыну не покинет меня никогда,а моё существование жизнью не назовёт никто.. Всё кончено,разрушено и я стою на коленях в руинах жизни и пересыпаю пепел сгоревших надежд в трясущихся руках, его уносит ветер безысходности..Простите..Наверное просто нужно было выговориться..Чувствую себя маленьким,ненужным  и уже почти мертвым..