Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Меня зовут Максим. Даже не знаю как вкратце описать проблему. Мне сейчас 19 лет, я нашёл работу, но не могу начать работать даже просто позвонить на собеседование, как будто небольшая апатия что ли. Я не очень люблю людей. Так получилось что в школе в младших классах у меня не ладилось с одноклассниками. Я просто сидел один обычно, и из за этого все думали что я попал не в тот класс, или что-то в этом роде. Школьный психолог решила что у меня проблемы немного с психикой и нарушила правило о конфиденциальности и рассказала своим подругам, а её подруги - мамы детей из моего класса. И вот всё пошло поехало(это случилось в 2010м году). В 2012м моего одноклассника хотели подождать после школы и побить немного, он был похож на меня немного, только чуть поактивнее, но тоже ни с кем не хотел общаться. Я ему сказал об этом, и он поспешил скорее домой, но эти ребята узнали что это я ему сказал. После этого случая меня называли стукачом. Дальше был...ну я не знаю как описать, ну так и сказать наверное... После школы меня подождали и уже побить хотели меня, я от них убегал как мог, добежал до банка, меня поймали и один из них приставил нож к моему горлу и сказал что если ещё раз так буду делать то меня не будет в живых. И вот после этого я рассказал родителям конечно же, они мне не поверили. Мама обращалась в школу, но тоже безрезультатно. Они все отрицали что били меня. Потом школа узнала о том, что я стукач и примерно процентов 30 учеников из школы постоянно как-то поддевали меня или били, бывало и избивали, оскорбляли. И вот это всё продолжалось до 2019го года. В 2019м я уже не вытерпел и решил ходить на рукопашную борьбу. В 2019м ко мне относились плохо учителя, им ученики про меня говорили плохое. Аттестат у меня хороший, без троек, одни пятёрки и четвёрки. Я после случая в 2012м году ушёл в компьютер и сидел там, и по сей день практически тоже сижу. Учителя в конце урока заставляли меня вставать при всём классе и оскорбляли меня при всём классе. Говорили "идиот, нахал, невежа". Потом уже одноклассники стали напрямую меня избивать. То есть не поджидать а уже не стесняясь учителей и уж тем более администрации. Сделал для этой школы я очень много. Я чинил им компьютеры(системы), проекторы настраивал. Ехал в край, занимал 1е места от школы. И видимо им было наплевать на это. Стадное мышление сработало как надо наверное. Ученики - учителя - администрации. В 2019м я переехал, здесь отличная школа, хорошие одноклассники, которые меня хорошо приняли. Мне было очень весело. Пытался здесь найти друзей, но ничего не выходило, тоже предательства и так далее. В общем, 2019-2021 после переезда меня добил...меня уже не интересовали ни игры, ни творчество, ни работа, ни учёба. Руки опустились. Не стал поступать в университет, потому что знал что будут долги. Сейчас не знаю что делать...
Здравствуйте Максим!
В своем обращении Вы описали как непросто складывается Ваша жизнь. Сколько трудностей и опасностей Вы пережили. Читая обращение, чувствуется, что каждое слово пронизано одиночеством. Вы один на один со своими проблемами, никто не может поддержать, выслушать, помочь. Это очень печально, и я рада, что Вы смогли написать нам и рассказать о своей непростой жизни.
Вы говорите, что сейчас нашли себе работу, но даже записаться на собеседование не можете. Ощущаете апатию и безысходность.
Раз первый шаг уже сделан Вами, вакансия найдена, значит Вы понимаете, что работа Вам нужна. Только возникает вопрос. Вы ее искали, потому что сами хотите работать (чтобы иметь свой заработок, не зависеть от родителей и т.д.) или Вам сказали, что Вы должны найти работу.
Если это желание Ваше – здорово! Значит, будущая жизнь важна для Вас, Вы стараетесь ее организовать и улучшить. Апатия возможно появилась от того, что внутренние ресурсы, наша энергетическая батарейка истощилась. Вы очень многое пережили, причем ситуации были очень эмоционально и энергетически затратные. А поддержки от близких не было. Неудивительно, что сейчас появилось чувство, что руки опускаются, сил-то нет. Здесь важно подумать, а как восстановить себя?
Составьте список того, что Вам нравится делать (читать, слушать музыку, играть в компьютерные игры, гулять и т.д.), где Вы любите бывать (парки, торговые центры, кафе и т.д.) и чего бы Вы хотели (пишите любые желания, даже если понимаете, что сейчас исполнить их нет возможности. Просто отложите их на будущее, возможности обязательно появятся). Как список будет готов, постарайтесь хотя бы раз в день что-то из этого списка брать и выполнять. Побудьте в любимом месте, займитесь любимым делом, осуществите какое-нибудь желание. Наблюдайте за эмоциями в такие моменты, какие они, что Вы чувствуете, чего хочется здесь и сейчас. Это поможет Вам восстановиться эмоционально и восполнить свои внутренние ресурсы.
Если ситуация такая, что поиск работы Вам навязывают, то Ваше нежелание записываться на собеседование понятно. Ведь по сути, такой поиск и устройство на работу, моральное и физическое насилие над собой. Возможно стоит обговорить с людьми, которые настаивают на поиске работы, что Вы сейчас не готовы к этому. Но здесь возникает вопрос, а к чему Вы готовы? Чего Вы хотите?
Волшебного способа устройства своей жизни, к сожалению, нет. Ваша жизнь в Ваших руках. Какой Вы хотите видеть свою жизнь через пять лет? Опишите ее, а затем составьте план конкретных действий, которые необходимо предпринять, чтобы образ будущей жизни воплотился в реальность. Распишите действия подробно, с временными рамками. Этот план будет хорошим мотиватором и помощником на Вашем жизненном пути.
Вы также можете обратиться к нашим специалистам, создав обращение в личном кабинете, там, Вы сможете пообщаться с психологом в формате диалога. Либо позвонить на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Там Вас смогут выслушать, поддержать и помочь.
Максим, я желаю Вам сил и терпения!
С уважением, Светлана
Здравствуйте! В последние несколько лет появилось очень много страхов, порой, даже перед обыденными вещами - поездка в другой город, посещение врача, сдача экзамена... Хотя раньше такого не было. Анализируя эти ситуации я понимаю, что боюсь я не саму ситуацию, а свою реакцию на эту ситуацию. Несколько раз бывало, что перед важным мероприятием трясло так, что болел живот, колотилось сердце, кружилась голова, я чуть не падала в обморок. И после этого я теперь боюсь свою реакцию на подобные события. В обычной ежедневной жизни все в порядке, но перед какими-то даже незначительными небытовыми событиями это сильно мешает жить. А в данный момент мы с мужем пришли к тому, чтобы завести ребенка. Я очень переживаю, что мои страхи помешают мне это осуществить. Подскажите, можно ли как-то с этим бороться?
Ульяна, здравствуйте.
В своем обращении Вы пишете, что последние несколько лет испытываете много страхов перед различными событиями, даже незначительными. Вы хотите узнать, как с ними справиться.
Ульяна, Вы сделали полезные для себя выводы, о том, что Вы боитесь не ситуации, а свои реакции на них. Страх на человека влияет по определенной схеме. Первоначально возникает тревожная мысль, которая приводит к формированию страха. Страх провоцирует развитие негативных физиологических реакций (головокружение, боли в животе, учащенное сердцебиение и тд), это связанно с выделением адреналина. Затем человек фиксируется на этих ощущениях, усиливая первоначальные тревожные мысли и получает подтверждение своего страха. Но для того чтобы изменить состояние в положительную сторону, нужно разорвать данную схему.
Это можно сделать с помощью:
• Аналитической работы со своими мыслями. Попробуйте письменно ответить на вопросы (если нет возможности сделать это сразу, можете записать в телефон, или сначала ответить мысленно, а затем по возможности записать): Какая мысль провоцирует мой страх? Полезно ли для меня, то, что я сейчас чувствую? (если полезно, то чем? или в чем вред?) Как страх влияет на мое поведение? Как я могу себе помочь?
• Работа с негативными телесными ощущениями. Например: дыхательные техники (брюшное дыхание), снятие мышечного напряжения (релаксация, физические упражнения), музыкотерапия и т.д.
Данные методы можно использовать до возникновения реакции, непосредственно в момент страха, и после завершения реакции.
Для более эффективной работы со страхом, рекомендую обратиться к специалистам на очную консультацию. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Консультант службы
Я не знаю, как побороть себя после расставания с девушкой, которую любил больше, чем себя
Здравствуйте, Дмитрий.
В своем обращении Вы пишите, что проходите и проживаете этап расставания. Хочется Вас поддержать в этом процессе.
Расставание с любимым человеком всегда приносит боль, Ваше состояние говорит о том, что Вы очень любите эту девушку, поэтому то, что вы сейчас чувствуете это все нормальные реакции на утрату отношений. Проживание расставания обычно происходит в несколько этапов. На первом не верится, что это все происходит по-настоящему. На втором, накатывает злость, хочется возразить «Как так!». На третьем появляется желание что-нибудь такое сделать, чтобы отменить факт расставания. На четвертом, грусть разворачивается во всю свою силу. На пятом происходит принятие ситуации и факта прекращения отношений. Тогда появляется возможность двигаться дальше. Чтобы ускорить процесс переживания разрыва отношений, необходимо обратиться к собственным личностным ресурсам. Такими ресурсами могут быть любимые занятия, которые приносят Вам удовольствие и помогают переключиться от переживаний. Это могут быть как хобби, так и просто прогулка на улице. Также не стоит забывать о физической составляющей своего организма: старайтесь питаться не хуже чем раньше и обеспечивайте себя здоровым сном, который помогает восстановить силы. Принимая факт произошедшего, проживая все свои чувства и переживания, появляется возможность справиться с расставанием. Дайте себе время. Найдите то, что сможет Вас поддержать, пока Вы осмысливаете и принимаете произошедшее. Возможно, это будет человек, с кем можно разделить эти чувства: друг, психолог. А может быть, Вам придаст сил и устойчивости любимое увлечение, хорошая музыка, книги, фильмы.
Если острые переживания после расставания затягиваются на очень продолжительное время и продолжают беспокоить также сильно, как и в первые дни – в таком случае рекомендую обратиться за очной помощью к психологу, для более подробного анализа ситуации и построения плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет, а также Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, Консультант службы
Добрый день. Заранее спасибо за ответ. Меня зовут Катя. Мне 34 года. Живу с ребёнком 10лет мальчик, с гражданским мужем, от которого нахожусь в положении, и со своим отцом по соседству. А конкретнее в 2-х комнатной квартире. Живём все, стиснув зубы. Потому что отец предпочитает жить один и для себя лично, о чем заявляет открытым текстом. Но так как, квартира находится в собственности его доля 1/3, а моя 2/3 по документам, жить все вместе мы можем, а больше особо ничего. Отец имеет в собственности ещё две жилплощади, а именно две квартиры гостиничного типа. Гостинки проще говоря. Он их сдаёт. Моя мать живёт давно отдельно, отдала мне свою 1/3 треть с нашей двушки, сама живёт в подареной ей квартире. По итогу мы в 4-ом живём в одной комнате, он в другой, кухня, общая, туалет, ванна, аналогично. Но у отца вечные претензии, его всё раздражает. Но проблема в другом, сама суть в другом. В моём детстве, он был тираном. Не прям конечно сто процентным, но приятного было мало. Плюс злоупотребление алкоголем. И за детство я была приучена ходить на цыпочках, не щёлкать выключателями, не хлопать дверями, и ещё много НЕ. И сейчас из-за этого страдают мои любимые и близкие люди. Потому что только я умею "не хлопать, не щёлкать, не бухать, не, не, не... " А они, как будто надо мной издеваются. Я не пониманию, и ругаюсь мол: "Ну что сложно ручку до упора не отпускать?????!!!! " Или: "Да прикрывай ты дверь, когда умываешься! " Конечно они не делают этого нарочно, это мне кажется каждый шум, чем то ужасным и хочется попросить "тише, тише, тише", ну что вы шумите 😧 Вобщем, как перестать парится по этому поводу, как изгнать этот детский комплекс, чтобы перестать третировать домашних и самой расслабится. Это ещё ребенок не родился, там и днём и ночью будем шум и гамм, А съезжать он не хочет никуда, ни квартиру менять не хочет, ничего он не хочет, такой вот человек. Спасибо большое, то что я выплеснула это " на бумагу", уже стало полегче. Но была бы рада хоть какому совету. С наступившими праздниками!!! 🎊🎊🎊
Здравствуйте, Екатерина.
В своем обращении Вы пишите о том, что находитесь в напряженной жизненной ситуации. С детства Вы были ограниченны многими правилами поведения и сейчас, это отражается на Вашей жизни и Вас это беспокоит.
Екатерина, то, что Вы осознали наличие проблемы и то, что она идет из Вашего детства, а также нашли в себе силы обратиться за помощью это верный шаг на пути к ее решению. Мне очень жаль, что сейчас Вам приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Все, что происходило с нами в детстве, будет, так или иначе, отражаться и на нашей взрослой жизни — со знаком «плюс» или «минус». В Вашей ситуации самое первое, с чем Вы можете себе помочь это работа со своей напряженностью и раздражением с помощью методик саморегуляции. Это могут быть дыхательные техники (брюшное дыхание), мышечное расслабление, музыкотерапия, арт терапия (выплескивание эмоций на бумагу). Но для более полной и эффективной работы с проблемой я рекомендую обратиться к специалистам на очную консультацию. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Консультант службы
Здравствуйте, в общем у меня такая проблема, что я девушка, мне 21 год, летом закончила учиться, но все ещё не нашла нормальную официальную работу в моем городе. Однако я пытаюсь зарабатывать в интернете и развивать социальные сети, чтобы иметь возможность жить отдельно от родителей. У родителей деньги не прошу, (летом по глупости взяла кредит на 10000, но я его обязательно выплачу) просто живу с ними в своей комнате. И сегодня в 8 утра я уже уснула, как ко мне заходит отчим, муж моей мамы и начинает мне предъявлять (не в первый раз), что я паразит и тому подобное, хотя он самый как раз настоящий паразит и алкаш, и мамы он не достоин. В общем мы начинаем орать друг на друга, и он поднял мне все нервы, я пытаюсь успокоиться, но не получается и я хочу пойти в ванную и покончить совсем этим, но при этом меня остановило то, что я не хочу умирать и кредит, а ещё социальные сети, которые я развиваю, также не хочу расстраивать маму. Но понимаю, что ещё раз или два я могу этого не выдержать и сорваться. И я также думаю, стоит ли об этом сообщить маме?
Здравствуйте, Мария!
Желание получить поддержку от близких людей является важной потребностью каждого человека. Ситуация, когда вас несправедливо обвиняют, конечно, сильно ранит и вызывает чувство обиды и горечи. И вполне естественно, что эти негативные переживания, непонимание со стороны некоторых членов семьи, могут наталкивать на нехорошие мысли.
В своем обращении вы описали конфликтный эпизод взаимодействия с отчимом, который выбил вас из психологического равновесия. Мария, часто ли у вас происходят такие столкновения с отчимом? Постарайтесь понять что стоит за его обвинениями – манипуляция вами или это снятие им вины с себя (что он не работает и пьет), или установление контроля над вами. Понимание того какое чувство, желание транслирует отчим при взаимодействии с вами, какую цель преследует – уже будет осознанием манипуляции. Манипулировать легче всего можно психологически не взрослым человеком, или взрослым ребенком. Психически взрослый человек понимает свои желания, умеет принимать решения и брать на себя ответственность за них. Понимать свои чувства: вины, стыда, страха, агрессии, любви. Важно знать, что вы чувствуете в те моменты, когда вы сталкиваетесь с манипуляцией. И с этими чувствами нужно работать, самостоятельно или со специалистами. Ваши отношения с отчимом шлифовались очень долго, и изменить их за один день не получиться. Установите свои границы. Это значит, что вы подумаете именно о себе, о том, чего хотите вы, как вы хотите строить свою жизнь
Рассмотрите возможность обсудить с мамой сложившуюся ситуацию, поделитесь своими переживаниями. Честно расскажите, как себя чувствуете и почему возникают конфликты с отчимом. Возможно, после искреннего разговора ситуация уже не будет казаться такой безнадежной. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.
Берегите себя, Анна
Знаете, сегодня снова резала себя. Не знаю почему. На этот раз раны были очень глубокие, я испугалась, стало страшно и я в момент отрезвела. Не знаю почему, но только боль и приводит меня в чувство, сильная боль. Я очень устала. Понимаю, что не с кем поделиться тем, что у меня на уме и в голове. Никто меня не может поддержать. Родителей грузить этим не хочу, у них и свои проблемы по горло. Я просто одна, мне очень плохо. Я так не могу. Помогите мне
Здравствуйте, Дарья!
В вашем обращении чувствуется много боли и усталости от происходящего в вашей жизни. Действительно, достаточно сложно справляться со своими проблемами одной, не имея возможности поделиться с кем-либо своими мыслями. И естественно, что в моменты, когда возникают негативные переживания, вам, как и каждому человеку, необходимы поддержка и понимание близких. И вполне может быть, что нанесение себе ран отвлекает вас от эмоциональных страданий, позволяет почувствовать себя, свое тело, ощутить себя здесь и сейчас. Но важно понимать, что самоповреждение дает временное облегчение и работает по замкнутому кругу. Так, ловушка самоповреждающего поведения заключается в том, что в голове могут появляться мысли об одиночестве, ненужности, собственной никчемности, и в свою очередь, эти мысли влияют на нарастание интенсивности эмоций — грусти, тревоги, гнева, отчаяния. В какой-то момент становится так невыносимо, что сложно справиться с мыслями и чувствами и приходит решение облегчить свое состояние через нанесение себе физической боли. Но так как сама проблема не решилась, мысли и негативные переживания остались, есть вероятность того, что попытки нанесения себе физических повреждений могут стать постоянным способом избавления от эмоциональных страданий.
Дарья, в ситуации, когда возникает желание нанести себе повреждения - отследите какая эмоция стоит за этим. Попробуйте перевести свое внимание не на порезы, а на другой способ утешения себя. Например, при злости - порвать что-то на много мелких кусочков, кричать, танцевать; при грусти или страхе – закутаться в одеяло, позволить себе поплакать, прогуляться в месте, которое является для вас источником силы и ресурса; при отрешенности - щелкнуть резинкой на своем запястье (оттянуть и отпустить), сжимать в руке кубик льда (ощущение не из приятных, но не причинит вреда телу); при ненависти к себе – выразить через творчество (стихи, песни, рисунки).
Рассмотрите возможность обратиться к кому-либо за поддержкой. Может, все-таки, в вашем окружении есть люди, которым вы доверяете и готовы поделиться с ними своими чувствами и мыслями. Может это будет кто-то из родственников, одноклассников, учителей.
Эффективным способом справиться со своими переживаниями будет сочетание индивидуальных и групповых занятий с психологом. Вы сможете «отработать» личный запрос индивидуально, а на группе обменяться опытом переживаний с другими подростками и получить поддержку от людей, испытывающих схожие чувства. Краткосрочную помощь вы можете получить, обратившись на телефон доверия – 8 800 2000 122.
Берегите себя,
консультант службы Анна.
Добрый день. Есть суицидальные мысли после смерти мамы, прошло много лет, ничего не греет. Сейчас сильный приступ. Не знаю, что делать
Маша, здравствуйте!
Пережить смерть близкого человека, самая тяжёлая задача для человека. Иногда на нее уходят годы. Как правило, именно она делит нашу жизнь на «до» и «после». Объективно наша жизнь продолжается, а субъективно наша психика застревает в том самом «ДО»: наши мысли, чувства, эмоции, они все там, там, где больно.
Так работает наша психическая система, ей нужно время для того, чтобы начать жить по – другому, все дело в том, что объективная реальность (то что нас окружает) может измениться в считанные секунды, например когда мы теряем близких), а вот психическая реальность (это набор наших представлений о себе, людях и мире в целом) меняется гораздо медленнее. И здесь действительно, первое, что нам помогает это «время», то самое время, когда мы разрешаем своим чувствам состояться, признать ту боль, одиночество и бессилие с которыми мы сталкиваемся в период тяжелых изменений.
Маша, однажды мне пришлось потерять обоих родителей, резко, неожиданно и несправедливо и даже я проживала эту утрату практически в течение 7 лет, и я точно понимаю, как вам тяжело и невыносимо. Тем не менее я точно знаю, что с этим можно справится. Главное не оставаться со своей болью наедине, очень важно, чтобы рядом были те люди, с кем вы можете проявлять свои чувства, говорить о них. Конечно же, если душевная боль длится слишком долго, было бы верно обратиться за очной консультацией к кризисному психологу и совместно со специалистом проработать эту ситуацию. Если такой возможности нет, то вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», и уже там, в индивидуальном формате, более подробно обсудить вашу проблему. Либо, позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора поговорить о том, что сейчас не дает вам покоя и наметить пути выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, Елена Раецких!
Здравствуйте. У меня такая ситуация . Мне 26 лет и так сложилась , что я вынуждена проживать с родителями в одном доме. У меня есть маленький ребёнок, я мать одиночка. К сожалению пособий на снятие кв не хватит. Живу в станицы, но цены у нас как в городе . Пока ребёнок в садик не ходит, не могу устроится на работу… В общем отношения в семье ужасные. И приходится все это терпеть. Мои родители друг друга терпеть не могут. Постоянные крики и ругать. По мимо этого они постоянно пытаются воспитывать моего ребёнка, своими методами(пристыжать, орать, унижать, наверное иной раз бы и ударили не будь я постоянно рядом)Каждое мое высказывание вызывает у них обиды и недельное молчание .Вообще от них кроме критики , мало что можно хорошего услышать, и я им почти ничего не рассказываю. Тем не менее , все проходит и они начинают снова забывать границы. У отца вообще что-то похожее на деменцию, иногда его поведение сводит с ума.Не смотря на это, они могут поиграть с ребёнком и дарят подарки, но это не меняет ситуацию. Иногда я на грани, послать их и уйти , но идти кроме как на улицу некуда… Я не знаю что делать, иногда наступает желание повесится …
Наталья, здравствуйте!
К сожалению очень часто человек оказывается в ситуациях, на которые, как ему кажется, он не может повлиять, и если эти ситуации для него непереносимы, то на уровне психики человек испытывает очень сильное истощение, апатию, усталость и бессилие, так как происходит очень сильное сопротивление, выражающееся в несогласии и непринятии.
Сейчас вы оказались в той ситуации, в которой вам крайне непереносимо и правда существует множество причин, почему вы там, но, тем не менее, главный вопрос звучит так: «что делать». Но прежде чем на него ответить, важно разобраться с вопросом, «что происходит»? В настоящий момент вы понимаете, что правильнее для вас было бы уйти из родительской семьи, но есть то, что вас останавливает. И это не только материальные причины. Могу предположить, что внутри вас бушует океан чувств, которые не дают вам возможности сделать шаг в неизвестность, ведь самое сложное испытание для нашей психики это способность выдерживать неопределенность. Но для того, чтобы этому научится, нужно научиться быть в контакте со своими чувствами, уметь их выдерживать. Самое удивительное, что наша психика устроена таким образом, что если мы не справляемся с какими то тяжелыми переживаниями, то у нас автоматически происходит некая чувственная «заморозка», но парадокс в том, что человек престаёт чувствовать не только тяжелые чувства, но и хорошие, а отсюда состояние бессилия и усталости.
Сейчас, для того чтобы вы смогли принять верное для себя решение, остаться или уйти, в любом случае вам нужны внутренние ресурсы которые помогут вам справляться со сложившейся ситуацией. В первую очередь не оставаться одной, позаботиться о том, чтобы рядом с вами были люди, которым вы доверяете, которые могут вас выслушать и, конечно же, поддержать, это не значит, что эти люди должны все время физически быть рядом, нет. Достаточно, чтобы вы могли хотя бы позвонить им и поговорить.
Во вторых, важно не поддаваться своим страхам и верить в то, что из любых ситуаций есть выход, главное вовремя обратиться за помощью и эту помощь принять. Собственно то, что вы сейчас делаете. В третьих, преодолевая какие-либо трудности понимать, что на это нужно время, силы и внутреннее желание менять или меняться.
Очень бы хотелось вас поддержать и сказать: «Наталья не падайте духом, позаботьтесь о себе».
Зачастую самостоятельно справляться в душевными переживаниями бывает очень сложно, а иногда невозможно, в связи с этим я рекомендовала бы вам обратиться за очной консультацией к психологу и совместно со специалистом проработать беспокоящие вас вопросы. Например, вы можете обратиться на наш сайт, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», либо позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора обсудить со специалистом беспокоящую Вас ситуацию.
Берегите себя!
С уважением, Елена Раецких!
Помогите пожалуйста, мне не к кому больше обратиться за советом, у меня опускаются руки. У меня мужчина, уже не мальчик 33 года, вместе чуть больше года, собрались жениться. На днях узнала, что он почти весь год сидел на сайтах знакомств и переписывался с кучей девушек, причем малолеток, слал свой член, обсуждал как ***** их, звал к себе, но ему отказывали. Клянется что это фантазии и все это нереально, это только интернет, что ему стыдно и прочее. А мне так плохо, противно, хочется рыдать без остановки. Вроде и простила, но не могу успокоиться. Чувства у нас очень сильные, секс лучший, но любит ли он меня по-настоящему если так поступает? И если ли шанс, что этого не повторится?
Ксения, здравствуйте!
Вы попали в непростую ситуацию и задаете себе сложные вопросы. В вопросах интимных отношений не существует единой для всех нормы. В вашем письме мне кажется самым важным то, как вы говорите о прощении: «Вроде и простила, но не могу успокоиться». Вам все еще плохо, противно и хочется без остановки рыдать. Это, похоже, говорит о том, что головой вы может быть и хотели бы принять случившееся, но душа ваша к этому не лежит. Тем более, что вы задаетесь вопросом, есть ли шанс повторения? Т.е. вы понимаете, что для вас описанное поведение вашего мужчины неприемлемо, вы не хотите встречаться с ним впредь. Правильно?
И в то же время этот человек вам очень дорог, у вас сильные чувства, лучший секс. Как быть?
Думаю, прежде всего важно не торопиться и прислушиваться к себе. Истинное принятие или прощение приводит к покою и удовлетворению. Если бы вам удалось это сделать (т.е. простить) сейчас, думаю, вы бы уже не переживали о произошедшем как о проблеме.
Мне кажется, что вам есть ещё что обсудить в этой ситуации друг с другом и, наверное, каждому из вас стоит провести свою внутреннюю работу. Ему полезно понять, какие свои потребности он удовлетворяет, общаясь с девушками на сайтах знакомств, и как это сочетается с вашими отношениями, учитывая ту боль, которую вы испытываете в ответ? Вам, судя по вашему рассказу, важно сделать для себя выбор, готовы ли мириться с тем, что ваш мужчина может быть сексуально активным в виртуальном пространстве с кем-то ещё?!
Ваша пара столкнулась с серьезным кризисом. Вам больно, ему стыдно. От этого нельзя отмахиваться, и, думаю, не стоит искать быстрых и простых решений. Прежде чем дальше жить некоей своей общей (или отдельной) жизнью, вам нужно попытаться исчерпать ваши противоречия. Чтобы проверить любовь, нужно опираться не на слова, типа "Я больше не буду", а на дела. Что вы готовы сделать друг для друга, чтобы сохранить отношения? Проконсультируйтесь с сексологом, сходите индивидуально или вместе на прием к психотерапевту. Вполне может быть, что за таким поведением вашего мужчины стоят не сексуальные, а какие-то иные потребности. В свою очередь острота вашей реакции может быть также обусловлена какими-то вашими особенностями, тогда есть вопрос, можно ли эту остроту реакции снизить в рамках более глубокой психотерапии? Не отменить волевым решением, а исцелить ту рану, которая возможно даёт усиление вашей боли. С этими вопросами важно неспеша разобраться. И уже позже принять решение, которое как я уже говорил, может принести вам успокоение.
Ксения, подумайте, действительно ли у вас есть силы и желание исследовать вашу ситуацию на более глубоком уровне, готовы ли вы ждать именно этого мужчину, т.е. того момента, когда сможете ему доверять без боязни снова встретиться с неприятностями? Т.е. сейчас вы можете принять промежуточное решение, а окончательно сделать выводы позже, когда сможете сделать свою внутреннюю работу.
Отдельно отмечу, что, судя по острым переживаниям, о которых вы пишете, вам, пожалуй, стоит в начале сосредоточиться на отреагировании тех тяжёлых чувств, которые до сих пор с вами. Не очень правильно принимать важные решения будучи погруженным в сложные переживания. Фактически вы оплакиваете сейчас свою потерю. Вы потеряли очень важную вещь, надежность, доверие, открытость в отношениях. Это произошло неожиданно для вас, в тот момент, когда вы думали о создании семьи. Что могло усугубить негатив. Мало того, что само поведение вашего мужчины вызывает у вас много вопросов, оно еще произошло на фоне готовности совсем к большей близости. Это может быть очень больно.
Ксения, надеюсь, мой ответ немного помог вам не столько с ответом на те вопросы, которые вы задали, сколько с определением этапов и задач пути, на котором вы сможете найти свои ответы. Берегите себя. И как я уже писал, пожалуйста не стесняйтесь обращаться за помощью. Есть возможность продолжить работу с помощью нашего сайта, для этого надо зарегистрировать личный кабинет. Тогда вы сможете переписываться с психологом в приватной зоне. Можно найти иные формы он-лайн или очной поддержки. Например, питерский Кризисный центр 812» (https://812center.ru) предлагает несколько бесплатных скайп-консультаций для экстренной помощи.
Удачи вам.
Консультант службы. Андрей.
Здравствуйте , я зарегистрировался в личном кабинете , но ссылка мне не пришла и я не могу войти , подскажите что делать ?
Здравствуйте. Так бывает, если была опечатка в почте или технический сбой на сайте. Попробуйте еще раз зарегистрироваться в личном кабинете. Если проблема не решится, напишите нам на почту dmpk@psi.mchs.gov.ru, указав в теме "Проблемы с регистрацией на сайте ИСЭПП", а в теле письма - свои регистрационные данные.
Пока нет возможности обратиться через сайт, вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы поговорить с психологом и получить помощь.
С уважением, администрация сайта.