Вопросы психологу

Первая любовь была очень неудачной и оставила след, от которого невозможно избавиться. Всё началось полтора года назад и, как это всегда бывает, внезапно. Изначально, видимо, моя ошибка была в том, что я не достаточно знала этого человека и не хотела узнавать. Я влюбилась в призрачный образ, реальным в котором была лишь внешность, все внутренние качества я додумала. Но это было первый раз, первый раз такие незабываемые чувства влюблённости, я чувствовала счастья от них, пусть и безответных. Поэтому и не хотела открыть себе глаза и понять, что того, кого я люблю, на самом деле не существует! Проходили месяцы, я общалась с человеком и постепенно в душе понимала его пустоту, каждый раз при беседе с ним, я чётко осозновала, что с ним просто не о чем говорить, что когда он открывает рот, хочется бежать, лишь бы не слушать этой бессмыслицы... И сейчас я уже не понимаю, как при таких мыслях можно было всё равно любить человека! Но тогда я просто закрывала на всё глаза. Я жила своими чувствами и даже не пыталась их скрывать. Естественно, он обо всём догадался. Ситуация разрешилась через много месяцев и очень банально. Этот человек решил построить на меня не слишком порядочные планы, зная о моей любви. Я узнала об этом через знакомых и резко перестала с ним общаться. Но чувства всё равно сразу не прошли и было очень трудно их скрывать при том, что приходилось постоянно контактировать и видеться... Он всё время пытался меня задеть, от чего становилось только хуже. Три месяца я упорно пыталась открыть себе глаза и добилась этого: чувства ПОЛНОСТЬЮ прошли, сменились на ненависть, презрение и даже жалость к этому человеку. И вот уже много месяцев я чувствую к нему только это. Но по-прежнему тяжело. Тяжело от того, что я не могу простить этого человека и не могу до конца простить себя! Меня коробит от мысли, что я случайно встречу его на улице или при общении с общими знакомыми... почему-то мне не всё равно. А что касается себя, то, зная свою трезвость, рассудительность, серьёзность, я не могу понять, как я могла настолько упасть, позволить себе быть настолько слепой, любить никчёмного человека и делать всё, что он захочет.

здравствуйте!прошу вас помогите!!мне больше не хочется жить!жизнь потеряла всякий смысл!!!!я перестала есть,радоваться жизни...что со мной,неужели всё так плохо????

Добрый вечер. Если возможно, переадресуйте мой вопрос Алексею Степанову, так как он до этого уже давал мне консультацию. Спасибо Вам. Это по поводу игры в молчанку, о которой я писала ранее. Мы с мужем помирились. Сейчас все хорошо. Но виновата как бы я была - зачем я молчала, так был поставлен вопрос. Но в день примирения он мне сказал, причем спокойным дружелюбным тоном - "Еще бы пару дней и я бы пошел к девушкам на стороне,- друзья мне звонили, звали погулять." Как бы он мужчина и у него есть потребность в женском внимании. Если честно, до этого я была уверенна в муже на все 100, как говорят - больше, чем себе. Но после такого заявления в душу закрался червь, который все время точит. И нет у меня уже того доверия, хотя повода не доверять нет, так как нет измены. Теперь появилась какая то ревность, хоть и скрытая,я как бы жду -а вдруг при очередной ссоре он это сделает.... Как мне поступить, так как понимаю, что недоверие рушит семейные отношения. Или я слишком идеализировала мужа?

Здравствуйте! Около 2 месяцев назад я попала в аварию.. Мы с друзьями на большой скорости, ночью, на скользкой трассе слетели с дороги, перевернулись, вылетели из машины. Водитель был не опытный. сознание я потеряла, помню стоны подруги, что искала телефон, скорую отчасти. Серьезно из 5ти человек никто не пострадал, у меня перелом кости бедра, ушибы, шрам на виске от удара..в общем считаю, что могло быть все намного хуже, и эта мысль постоянно меня преследует, я начинаю представлять в картинках варианты последствий..появляется волнение долго не проходящее. Стала бояться за свою жизнь очень, хотя раньше спокойно прыгала с мостов на веревках, сейчас даже представить себя на высоте страшно. Боюсь большой скорости.Страшно ездить с кем то за рулем-недоверие даже к отцу. Может быть прошло не так много времени и все пройдет само..? стоит ли лично встретиться с психологом для решения этих проблем? Большое спасибо.

Почему от одной компании чувствуешь, что ты здесь нужен, что тебя понимают. А в другой компании, с которой знаком не один год, понимаешь, что все к тебе просто равнодушны? Тебя не замечают

Добрый день! Скажите мне пожалуйста, почему не предупреждают людей о сейсмической опасности, а только предприятия угольной промышленности. Не каких прогнозов, не ориентации о землетрясении, что говорят специалисты и так далее. Весь народ очень переживает, сидят на успокаивающих таблетках... Хотела бы получить очень грамотный ответ на эл.почту maria-alecs@mail.ru

У меня с мужем стали очень сложные отношения он стал вспыльчивым стал сорится даже стал поднимать на меня руку с ним стало трудно найти общий язик что мне делать?

Здравствуйте!Мне очень нужна ваша помощь.В последние годы стала очень нервной,депрессивной.Всё всегда принимаю близко к сердцу.Часто происходят истерики(иногда удивляюсь как меня терпят окружающие).Как мне восстановить нервы?

Здравствуйте!!! Пишу вам в надежде на помощь в моей ситуации. Мне 27 лет. Начну с начала. 5 лет назад я познакомилась с молодым человеком и все закрутилось, мы начали с ним жить вместе, я переехала к нему! Я его полюбила, у нас была дикая страсть, хороший секс и по началу мы были счастливы. Но со временем все изменилось, мы начали ругаться. Он не уделял мне времени, я стала сварливой пилой, дома был полный кошмар и предложения он не делал мне. Я была и с ним, и без него, так как на все встречи с друзьями и везде я ходила одна, он только работал. Очень тяжелые отношения были, я его очень любила и на все закрывала глаза, однажды (через 2 года отношений) я ушла от него (ночевала у подруги) и вернувшись утром домой я обнаружила девушку у нас дома, он был в душе. Призошел скандал, я долго мучалась. Но он клялся и ползал, что любит меня, в итоге я простила и осталась с ним. Мы даже дрались, не было взаимопонимания, много провоцировала конечно я, но только по причине одиночества рядом с ним, было ощущение, что меня держут только в качестве уборщицы, поломойки!!!Через год в итоге я сняла другую квартиру и съехала от него, он долго ходил за мной говорил, что все изменится и что сделает ремонт в доме. Даже начал что-то делать, но спустя полгода после очередной ссоры я решила порвать с ним. Хотя любила безумно (это как болезнь!!!) В нем ничего особенного нет, просто какая то страсть, колени подкашиваются, я постоянно о нем думаю. Разрыв случился полтора года назад. В итоге он познакомился на сайте с девушкой и после того как я его бросила, он через неделю привел новую девушку в дом. Для меня это был жуткий удар. Вот и вся любовь. Я была в ужасной дипрессии. Я постоянно плакала, мне было одиноко, были мысли о суициде. Не хотелось жить. Все мои мысли были только о нем. Конечно мы общались с ним периодически по телефону и вещи забирала пока. Начала заниматься спортом, увлекать себя во что-то, встречаться с парнями. Ничего не выходило. Немного улучшалось настроение на мелкую толику и все, как заходила домой, все пропадало и опять слезы и траур. Через полгода я решила попробовать новые отношения с парнем, который чуть был мне симпатичен, в итоге через 2 месяца я его возненавидела. Потом еще одни отношения через 2 месяца, и еще... и еще...все одно, после месяца отношений мысли вовращаются к нему....моей страсти!!! Я так хочу быть счастливой, хочу выйти замуж, родить ребенка. Но мысли о нем меня преследуют. В итоге после года и 3 месяцев после нашего разрыва мы с ним встретились в кафе, я его позвала на обед. И мы долго разговаривали. В итоге, когда я его пошла провожать, он меня поцеловал со всей страстью какая была. И все!!!!!!!!!! я потеряла голову...я несколько дней вообще места найти не могла, через две недели (а я была в Турции) я привезла ему подарок ремень (я понимала что таким образом я его завлеку к себе). Он приехал ко мне, это был его день рождения, и  у нас произошел секс...страстный безумный...ни с кем у меня такого не было. Да я провоцировала встречу я очень этого хотела. Он так же продолжал  жить с той девушкой. И у нас с ним началось, раз - два в месяц мы с ним встречались. Потом я начала уже мучатся ,мне хотелось все вернуть!!! Но он сказал, что это не возможно. Что он не сделает меня счастливой, и она типа счастлива с ним не будет. Я спросила любит ли он ее, он сказал, что он вообще это чувство не знает, и что просто надо семью, ребенка и все, что ему с ней хорошо и спокойно. В итоге в ноябре в конце мы с ним были в сауне, я спросила беременна ли она и не собираются ли они женится , он ответил что "нет"!!! И через 2 недели я увидела ее в белом платье с ним подручку на соц.сайте, я его поздравила и он сказал, что он скоро будет отцом. С этого момента у меня все подкосилось. Я незнаю как жить и что делать дальше, я не могу прогнать его из головы. Я очень хочу, но не могу....Дипрессия навалилась с новой силой. Ничего не веселит и не помогает. Сейчас он уехал с ней заграницу и отдыхает там. Я очень красивая, целеустремленная девушка ,мечтаю о детях и семье. Хорошая хозяйка. Почему другая осуществляет с ним мои мечты. Он мне снится почти каждый день, меня это очень мучает! Я незнаю как быть. Знаю что это очень плохо, но руки так и чешутся ей написать, что он ей изменял со мной пока она в больнице лежала и за 2 недели до свадьбы, когда она его ждала. Чтобы не только мне одной было больно. Но понимаю, что это низко и ничего мне хорошего не принесет. И ребеночка жалко. Но как мне отойти от этих мыслей????? ПОМОГИТЕ!!!! Я просто в тупике. КАК ЕГО ЗАБЫТЬ? Я уже и настраиваю себя, что он умер и все такое, и страшный сон. Но рука так и тянется набрать его номер, который в моей голове как молитва(((((((((( Помогите...я незнаю как мне быть... Никто из мужчин не может перебить его в моей голове. Как мне быть. меня уже спорт перестал интересовать...