Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.Извините,что пишу так поздно,а точнее очень рано.Не знаю,что делать,совсем запуталась.Помогите разобраться.Мой муж употребляет алкоголь в системе.Лечиться не хочет,объясняет тем,что он не больной.У нас ростет сын подросток 14 лет.Который постоянно тянется к нему.И в какой-то мере использует его.Когда отец пьяный значит можно выпросить определенную сумму денег.И папа дает,а можно вытащить у него из кармана.И за это ни чего не будет.Я несколько раз уходила от мужа,но ребенок убегал от меня опять к нему.Пришлось вернуться,чтоб хоть как-то контралировать ситуацию.А самой даже жить не хочется.Простите.
Вы чувствуете себя бессильной изменить ситуацию. Это наверняка вызывает у вас целую гамму чувств: и негодование, и гнев, и вину, и обиду, и жалость к себе и к сыну. Ради сына пришлось даже наступить себе на горло и снова жить с пьющим мужем.
Ребенок сейчас переживает сложный подростковый период. Вы описываете ситуацию так, как будто он убегает от вас к отцу исключительно из корыстных соображений. Противостоять этому может хороший душевный контакт. Есть ли он у вас с сыном? Или здесь есть над чем поработать вам с поддержкой психолога?
С уважением, Ирина Шувалова
не удается помирится с любимым человеком...пару раз меня останавливали ...я хотела прыгнуть с крыши.без него нет меня.он это знает но никак нехочет мен понять.я всеравно умру.жить без любимого-это не жизь.и самое интересное то что он работает психологом МЧС.НО ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ..Я ЗНАЛА ЧТО НРАВЛЮСЬ МУ..только почему то вместо тго что б сказать Мила вы мне нравитесь он предложил мне постель.я обиделась и спустя время написала гадоси.Вот уж скоро новый год...но только радость ушла из моей жизни...
Ваши ожидания от вашего избранника не оправдались. Он повел себя не так, как вы себе представляли, и повлиять на это вы не можете. Конечно, никто не вправе вас отговаривать от суицида, ибо каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь.
Но то, что вы написали на наш сайт, говорит о том, что какая-то часть вашей души все-таки хочет жить. Если бы самая близкая ваша подруга, спросила вас: «Я не могу повлиять на своего избранника и мне от этого до смерти плохо. При этом часть меня все-таки хочет жить дальше. Что мне делать?» Что бы вы ей посоветовали?
С уважением, Ирина Шувалова
Дело в том, что у меня продолжаются двойные отношения. Сначала появился женатый любовник, потом, через год, мой муж(сейчас). Отношения с первым - интим ушёл, осталось общение. С мужем вроде всё нормально, но мне не хватает интима с первым... А делать предложение ему не хочу, неудобно перед мужем. Что делать? Запуталась
С уважением Vika.
Здравствуйте, я молодая мама полуторогодовалого сына. Сейчас ситуация сложилась так,что нам пришлось переехать к моим родителям(до этого снимали квартиру),по мимо меня,сына и моего мужа,тут еще мои родители и две сестры. Мама переодически ложитя в больницу, папа в данный момент не работает, муж постоянно устает после работы.Сестры(младшие-12 и 16 лет) никогда не убирают за собой,не моют посуду и др.,и естественно это приходиться делать мне,а на мне еще мой малыш. Я в связи с этим всем чувствую очень большую усталость и постоянное напряжение. У меня частые нервные срывы. Мне иногда хочется куда-то спрятаться. И больше всего в этой ситуации меня расстраивает,что я часто срываюсь на сына и мужа. А это очень плохо,я это прекрасно понимаю,но иногда просто не могу себя контролировать. Подскажите что мне делать? Как и куда перенаправить свой пыл и гнев? заранее,спасибо.
Вы сейчас оказались в сложной ситуации, в которой на Вас навалилось множество забот, ответственности и необходимости поддерживать контакт сразу со многими людьми (мамой, папой, сестрами, мужем). Это сложно и напряженно само по себе, однако, кроме этого, из-за сложившихся обстоятельств, похоже, Вы вынуждены отказываться от большой части времени, которое могли бы уделять себе и малышу.
Выходит, что Вы вынуждены сейчас много энергии отдавать, а получать необходимое ее количество не получается, появляется усталость и срывы на мужа и сына. Хотя, Вы сами, похоже, чувствуете, что Ваш пыл и гнев направлен не совсем на них.
Возможно, что в каких-то бытовых ситуациях не всегда необходимо, чтобы заботы ложились именно на Ваши плечи, и, когда Вы все-таки берете их на себя, Вы чувствуете себя несправедливо обделенной. Именно такой, например, мне представляется, ситуация с уже достаточно взрослыми сестрами, которые, казалось бы, сами могут позаботиться о себе, убраться, вымыть посуду, но Вы все равно делаете все сами и не находите в себе сил как-то отстоять свое право на личное время или же даже просто попросить помощи и поддержки ( ведь это тоже возможно, и вряд ли останется безответным).
Может быть, стоит подумать не над тем, куда перенаправить свой гнев, а над тем, как научиться его выражать именно в тех ситуациях, в которых он возникает, и как сказать другим о Вашей усталости и напряжении, а может быть, попросить поддержки и помощи, которая Вам сейчас, как кажется, необходима.
Например, это может быть следующим образом: «Дорогие мои, вы мои родные и любимые, и мне очень сложно сказать о своих чувствах, таких как гнев и раздражение, которые возникают у меня, глядя на беспорядок в нашем доме. Так как мы живем сейчас все вместе, давайте попробуем договориться, как сделать жизнь каждого члена нашей семьи достаточно комфортной».
Далее вы определяете, о чем бы вы хотели поговорить: Об уборке квартиры, о кухне (мытье посуды, готовка, закупка продуктов и пр.), что бы вы хотели изменить. Что вы готовы взять на себя, а в чем попросить помощи.
Пусть каждый из ваших домочадцев выскажется, как он видит свою помощь в сложившейся ситуации.
И после этого, выберите подходящий для всех вариант.
доброе время суток, подскажите пожалуйста если у мужа наблюдается некоторая форма зависимого поведения то получается как и любую зависимость ее надо лечить??? а как вылечить непреодолимую тягу к приобретению ("коллекционированию" по словам самого мужа) моделей авто. он уже стал как игроман, вообще стает похож на зомбированного какой то информацией человека :(((
По-видимому, вы задаете свой вопрос в продолжение ответа от 22.12.10. Рубрика "вопрос-ответ" не предназначена для длительной переписки. Откройте, пожалуйста, тему в личном кабинете, если хотите продолжить разговор с психологом на важную для вас тему.
Добрый день! В нашу семью 2 года назад пришла беда: моя сестренка заболела миастенией. Это неизлечимое заболевание, которое разделило ее жизнь (а также и нашей семьи) на "до" и "после". В настоящее время у сестренки опускаются руки: она не хочет принимать лекарства, постоянно нервничает, считает, что из ее ситуации нет выхода. Ее лечащий врач сказала, что сейчас для нее единственный выход - взять себя в руки, справиться с внутренней депрессией, позитивно смотреть на жизнь и бороться за свое здоровье. Скажите пожалуйста, можно ли в вашем центре моей сестренке обратиться к специалисту - психологу, чтобы справиться с этой ситупцией, ведь вы специализируетесь на помощи людям, жизнь которых изменилась после трагедии? У нас, я считаю, как раз такой случай.
8-(499)-173-09-09. В нашем центре психологическую помощь можно получить, позвонив на телефон доверия 8-(495)-626-37-07.
Гузель! Сейчас жизнь вашей семьи сосредоточена на болезни родного человека и это еще больше усугубляет эмоциональное состояние всех. Постарайтесь переключить свое внимание и внимание сестры на её сохранные ресурсы, на те, что позволят ей адаптироваться в жизни и чувствовать себя увереннее.
С уважением, КИра
мне при увольнении с работы не оплатили больничный за три месяца и отпускные за три года Из прокуратуры посылают в трудовую инспекцию оттуда в суд из суда в прокуратуру я устал хочу правды
По-человечески очень понятны Ваши чувства. При столкновении с Системой, которая отвергает человека, заставляя его бесконечно бегать по кругу в отстаивании своих законных прав, начинаешь испытывать бессилие и бессмысленность. Вы хотите правды и ищете способов ее отстоять для себя.
Андрей, Ваш вопрос носит, скорее, правовой характер, чем психологический, и в Вашем случае, наверное, важнее понимать, где Вам нужно искать эту правду. Знаете ли Вы о существовании Комиссии по трудовым спорам? Эта организация как раз и призвана помогат работникам в случаях, когда они не могут реализовать свои законные права в отношениях с работодателями. Можете ли Вы разузнать адрес и телефон подобной организации в Вашем регионе и обратиться в нее с полным изложением Вашей ситуации? Такой способ видится в данном случае наиболее правильным. Желаю Вам успеха в защите своих прав.
С уважением,INsight.
Здравствуйте, уважаемые психологи!помогите пожалуйста, я в тупике и не знаю что дальше делать... вобщем, мой муж в какое то время стал увлекаться коллекционированием моделей авто... но это полбеды-теперь же у нас дома все завалено этими машинками, у его мамы одна комната уже тоже превратилась в склад. и он все набирает и набирает их. говорит что типа бизнеса создает но за 1,5 года этого кошмара он только тратит огромные суммы на этот "бизнес" а отдачи-ноль. позанимал у моей и своей мамы денег, у знакомых, я уж про свои деньги молчу которые были на лечение отложены... и помимо этого на нас с ребенком у него нет никакого времени и уж тем более сил, помогать не помогает ни в чем. пыталась и поговорить и ругалась и говорила что уйдем с дочкой-он только кричит и психует и продолжает в том же духе... кажется еще немного и я свихнусь. помогите очень Вас прошу
Вы описываете тупик, в котором Вы оказались из-за странного увлечения мужа. Он уверяет, что затеял бизнес, но, по сути, его прихоть обернулась разорительными для семьи тратами без видимого экономического эффекта. Безусловно, к бизнесу это не имеет никакого отношения - а лишь подходящее объснение для оправдания этих безвозвратных "займов" из вашего семейного бюджета и средств Вашей мамы. То, что у Вашего мужа, по всей видимости, некоторая форма зависимого поведения, можно сказать с большой долей вероятности. Его тяга покупать машинки стала сильнее всех остальных потребностей,- до такой степени сильной,- что полностью перекрыла критичность и заблокировала его чувство ответственности перед вами всеми.
В такой ситуации конечно, Вам самой, прежде всего, стоит задуматься о том, как провести границу допустимого в отношениях с ним. Чтобы Вы с дочерью не пошли по миру и смогли нормально жить, Вам необходимо остановить этот безудержный поток трат. Вы не несете ответственность за него в том, что касается его займов у знакомых, но в том, что касается бюджета семьи, Вы должны быть непреклонны. У всего есть предел.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! мне28 лет супруге28 лет в браке 5 лет у нас двое детей две дочки старшей(3,5)года младшей(1,3)года старшая дочка непоседа гиперактивная любитель баловатся в момент когда дочка балуется супруга ее успокаивоет но она неслушается и тогда в ход идет ремень и руки но самое главное! когда в ход идет ремень и руки супруга входит в азарт!!!конечно до травм не доходило но я обеспокоин!разговаривал с супругой она говорит что дочь любит но не так как младшую она говорит что с самого рождения к дочке относится как-то не так не может дать то тепло что дает младшей дочке !Я сам человек суровый проходил службу в спецназе.неоднократно бывал в горячих точках и что такое агрессия и азарт насилия знаю не понаслышке но не к супруге а тем более к детям уменя вспышек агрессии нет и некогда небыло .Подскажите пожайлуста как с этим боротся и что надо телать. С уважением Владимир
То, что происходит в Вашей семье, вызывает у Вас растерянность. Вы просите подсказать Вам, как исправить поведение жены. И в этом проблема.
С одной стороны то, что на делает, безусловно, недопустимо. С другой стороны, изменить ее поведение без ее собственного понимания, что она неправа и ее желания стать другой матерью, невозможно. Кому как не Вам, прошедшему горячие точки, хорошо известно, какая энергия содержится в агрессии? Это способ энергетизации, дающий выброс адреналина, своего рода путь к всемогуществу. Одновременно с этим агрессия это защитный механизм, позволяющий отстоять что-то жизненно важное для субъекта. Безусловно, его применение оправдано далеко не во всех случаях и, конечно, наименее уместно в обращении с детьми. Теперь предстоит понять, почему это происходит?
Ваша жена призналась Вам, что с самого рождения по какой-то причине недолюбливает именно первую дочь. Можно только фантазировать, что стоит за этим чувством - ограничение возможностей жить прежней жизнью, какие-то закрытые жизненные сценарии или просто физиологические причины - но получается, что рождение дочери привело к тому, что у жены появились основания относиться к ней "как-то не так". В этом нужно разбираться на очном приеме у специалиста, и если Ваща жена будет готова на это шаг, то ситуация сможет измениться в лучшую сторону. Поскольку она идет на контакт с Вами, это позволяет сделать вывод о том, что ей небезразлично происходящее,а значит Вы сможете убедить ее в необходимости обращения за помощью к психологу. Хотя Вы хороший отец и муж, сам Вы с этим не справитесь.
С уважением, INsight.
У меня не то что бы большая проблема, но дело в том что я не могу определиться где мне искать работу... Мне 30лет, в разводе, воспитываю сына , заканчиваю университет по специальности психолог,проработала в торговле 3-4 года, и понимаю что это не моё....но и психологом не смогу ( люблю и умею наблюдать,слушать,но не красноречива.... )
30 лет - возраст, когда человек переживает очередной возрастной кризис. В этом возрасте человек подводит промежуточные итоги своей жизни и часто чувствует потребность что-то изменить в своей жизни кардинальным образом. Понятно, что подобные моменты сопровождаются серьезными сомнениями.
Однако в этом возрасте вы еще достаточно молоды и полны сил, чтобы попробовать жить "с чистого листа". Достаточно умны, чтобы найти правильное решение. И достаточно зрелы, чтобы затем нести ответственность за его последствия.
С уважением, Ирина Шувалова.