Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Доброго времени суток! Полагаю что для полноценной консультации будет лучше рассказать Вам в подробностях. Сразу прошу простить меня за возможные опечатки, но вынужден печатать в темноте. и так. около двух лет назад мы с ней познакомились. и вроде бы все шло хорошо. но на тот момент я не понимал чего именно не хватает, что не так. но понимал что чего то не хватает и чтото не так в отношениях. самокопания конечно же ни к чему не привели, кроме ссор. я много раз просил ее объяснять мне то чего я не понимал в отношениях, но в ответ слышал : ты все правильно понимаешь. меня это не устраивало и вновь начинались самокопания. и вот в очередной раз когда отношения зашли казалось бы в тупик я предложил ей сделать перерыв. на 2 месяца. не знаю почему 2, я просто ограничил двумя месяцами. конечно же прошло меньше времени и мы вновь были вместе, но ругаться не перестали. вроде бы выяснили что отношения закончены. при чем инициатором был я. да, разошлись, но я понимал что ответов на мои вопросы мне найти не удается никак. предложил ей сходить вместе к психологу. там мне помогли разобраться со своими проблемами - я понял разницу между двумя вопросами - почему (которым был собственно постоянно озадачен раньше) и зачем (этим вопросом я задаюсь теперь). то есть причины и цели. я понял чего я хочу и как мне этого добиться в жизни. она же теперь в сомнениях хочет ли она вообще каких либо отношений. психолог ей сказал что решать нужно ей самой(это все что я знаю о их беседе к сожалению). но она не может взять на себя ответственность за решение, по причине того что она - ребенок (не знаю как объяснить по каким критериям - надеюсь вы понимаете о чем я говорю). то есть она из тех, кого нужно брать за руку и со словами - пойдем, я тебе сейчас такое покажу, тебе очень понравится - вести ее в завтра(ил в кино например или погулять и т.п.). но сейчас у нее огромные сомнения по поводу отношений. и это ее очень сильно гнетет. я понимаю что она хочет продолжить отношения и мы могли бы их наладить наилучшим образом. но есть одно большой НО - на середине июля (мы долго это обсуждали с ней и просчитывали все возможные варианты уехать на пмж в европу) у меня уже билет куплен. не уехать я уже не могу. обратного хода нет (при чем решился вопрос в тот момент когда мы уже вроде как и не вместе были. я конечно же первой ей все рассказал). то есть речь идет даже не просто об отношениях но и о переезде в другую страну. такое решение принять для нее сложнее вдвойне. несмотря на то, тчо мы к этому долго шли. ЕЩе ко всему она говорит что я задушил ее жаление любить и просит отпустить ее (на ее языке я объяснял что я не понимаю многих вещей в отношениях и просил ее помочь мне понять или научиться - что собственно очень возможно по моему мнению). Теперь то я знаю что для нее проявление любви это время с ней проведенное. с ней вдвоем, вместе. раньше я думал что это поддержка и помощь, но я ошибался. Как мне себя вести с ней в такой ситуации? чем я могу ей помочь? и могу ли я вообще ей помочь? мне очень небезразличен этот человек. только ее я вижу рядом с собой в жизни. мне 25 лет ей 24. Заранее благодарен за помощь, С уважением, Юрий
Ваше обращение производит впечатление, что Вы находитесь в глубоком и серьезном раздумьи, в котором Вам требуется, по всей видимости, некий дополнительный взгляд на Вашу ситуацию со стороны. Поскольку Вы обратились в раздел "Вопрос- ответ", максимум, что можно предложить в таком формате - это комментарий по поводу Вашего рассказа и некое рассуждение. Если Вы захотите, как Вы сказали "полноценной консультации", позволяющей более детально во всем разобраться, необходим, скорее всего, вариант диалога, что уместнее сделать в разделе "Личный кабинет".
Вы написали, что с самого начала Ваших отношений с девушкой понимали, что чего-то в них не хватает, и она тоже это подтверждала. Однако чего именно не хватало, сама она Вам ответить не смогла и это Вам прояснить так и не удалось, несмотря на то, что вы оба обратились к психологу (что является очень грамотным поведением в такой ситуации). У вас постоянно происходили конфликты, и вы решили разобраться с источником этих проблем. Хотелось бы помочь Вам понять, что произошло в результате этого обращения.
Если я правильно понимаю цель этого визита, вы оба стремились к тому, чтобы наладить отношения, разобраться в себе и прийти к новым моделям поведения в паре. Терапия пар подразумевает наличие одинаково понимаемиой цели и готовность обоих участников идти к ней. Вы описали результат этого похода к специалисту по-разному для вас обоих. Для Вас лично этот результат стал звучать как смена приоритета с причины на цель, Вы пришли к пониманию того, чего хотите и как этого добиться, с Вашей девушкой произошло нечто обратное. Она перестала понимать, нужны ли ей отношения с Вами. И тут у меня возникает естественный вопрос, над какими задачами вы работали, была ли в разговоре со специалистом оговорена ваша общая цель как пары. Если целью было прояснение перспективы ваших отношений, это конечно могла быть работа поотдельности с каждым из вас на первом этапе. Однако потом должно было произойти общее прояснение итогов этой работы на совместных встречах. Было ли это доведено до конца в таком виде, Вы не рассказали. Создается впечатление, что эффект, который произвела эта работа, больше похож на разведение вас в разные стороны. Итогом стало то, что каждый из вас двоих повернулся к своим проблемам, которые у вас очень разные.
Теперь Ваша девушка говорит, что Вы задушили ее желание любить. Она отчетливо заявляет о своем желании уйти. Вам же по-преженему хочется быть только с ней.
Вы - активный и решительный человек, пришедший к довольно радикальному решению уехать из страны и готовый это сделать в ближайшее время. Она - незрелая личность (по Вашим словам) и у нее, по всей видимости, нет достаточного внутреннего основания для того, чтобы отказавшись от привычной обстановки, родных и близких, а также страны сделать выбор в Вашу пользу. Вероятно, при взвешивании ценностей, которое неизбежно происходит в процессе принятия такого серьезного решения, перевес не на Вашей стороне. И на это Вы никак не можете повлиять в настояшее время, потому что уже пытались это сделать, но это не делается одним скачком. На этот процесс нужно время.
Вы задаете вопросы: Как мне себя вести? Чем ей помочь и возможно ли это вообще? Вы хотите понять, есть ли у Вас перспектива быть с ней вместе.
Психолог не Господь Бог. Я могу только вместе с Вами строить некие предположения, опираясь на Ваш рассказ и на то примерное понимание возможностей Вашей личности, которое возникает.
Если Вы ее любите и ее судьба Вам не безразлична, Вы можете продолжать поддерживать с ней отношения и после отъезда. В какой форме их выражать, решать исключительно Вам. Как правило. теплое чкеловеческое участие и внимание никогда не являются источником ответной агресии. Она может возникнуть, скорее, как защитная реакция на принуждение.
Помочь в решении личностных проблем Вы ей не сможете, Вы не психолог, у Вас у самого хватает задач для решения. Если она сочтет возможным обратиться за помощью для себя, она это сделает. А что она решит в отношениях с Вами, будет зависеть не только от Вашего поведения и отношения к ней, но и от нее тоже. Согласитесь, что отношения пары - всегда дело двоих, это "командная игра", где невозможно играть всегда в одни ворота, извините за такую метафору.
Желаю Вам спокойствия и уверенности в том непростом повороте в судьбе, который Вам предстоит.
С уважением, INsight.
ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КАК БЫТЬ,МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ И ЗНАЧИМЫЙ ДЛЯ ОБЩЕСТВА ЧЕЛОВЕК У НЕГО ВЫСОКИЙ СТАТУС,ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я ЛЮБЛЮ НЕ ТОГО КОГО ОН ХОЧЕТ А ТОГО КОГО ВЫБРАЛА Я!А ОН ПРОТИВ ЭТОГО ПОДСКАЖИТЕ КАК СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБ ОН СМИРИЛСЯ!?
По Вашим словам, отец хочет заставить Вас любить другого человека, не того, кого любите Вы, а Вы в свою очередь хотите заставить его смириться с Вашим выбором, и не хотеть того, что он хочет для Вас. Трудно не обратить внимание на, судя по всему, принятое в вашей семье насилие над чувствами другого человека.
Марина, действительно ли, чтобы любить своего избранника и строить свои планы на жизнь с ним, Вам необходимо согласие и одобрение Вашего отца, даже если он «очень богатый и значимый для общества человек»?
Можете ли Вы позволить себе жить в согласии со своими чувствами, а отцу иметь свои собственные переживания по этому поводу?
С уважением, Голубева Анна.
Здравствуйте, срочно нужна психологическая помощь!!! Дело в том что я работаю пожарным и нам перечислили зарплату да такую что жить не хочется, что делать?
Не совсем понятно, какого рода Вам нужна психологическая помощь? Вы разочарованы, и ваши ожидания не оправдались? Вы не рассчитывали на такую зарплату? Вы не можете прояснить ситуацию и разобраться в несправедливости по поводу зарплаты? Или дело совсем в другом?
С уважением Vika.
Добрового времени суток.У меня такая проблема.Мне 23 года и не так давно поставили диагноз сахарный диабет,это значит делать инсулин ходить со шприцручками.Я даже не могу представить как мне дальше быть?Скрываю это от всех ,но думаю рано или поздно узнает мое окружение,что будет потом не могу и представить.Что можно посоветовать в такой ситуации?Спасибо.
Вы спрашиваете, что будет с вами потом…? Будете продолжать строить свою жизнь дальше, но немного изменив свое обычное расписание дня. Это диагноз не смертелен, он поддается коррекции…и к шприцам-ручкам очень быстро привыкаешь, их использование, практически не заметно для окружающих. Существует множество групп-поддержек для людей с сахарным диабетом, в которых люди делятся своими переживаниями, успехами, учатся жить с этим диагнозом и в которые, вы ,Николай, можете обратиться в любой момент, когда почувствуете в этом необходимость. Или позвонить по телефону Психологической помощи в любое удобное для вас время: 626-37-07.
С уважением Кира.
Меня бросил парень, и начал сразу же встречаться с другой, а мне сказал что у него есть любимая девушка. скорее всего он просто мной пользовался и когда мы встречались он параллельно общался с другими. Я не знаю что мне делать, потому что не пойму отчего это могло произойти,ведь я красивая стройная и на меня заглядываются многие мужчины. Помогите, мне очень плохо, ведь я очень искренне к нему относилась.
Добрый день.мы с мужем живём третий год.Всё было хорошо.Но сейчас у нас начались частые ссоры по бытовухе.Всё делает из под пинка. Я постоянно должна ему напоминать, что надо сделать, кому позвонить. Если не напомню, значит ничего делать и ненадо.То есть он приходит с работы, ест и телевизор смотрит. Начинаю спрашивать, когда что будет делать, начинает психовать,типа он помнит и сделает.так же за ужином что нибудь спрашиваю его, а он не слышит, так как увлечён телевизором.начинаю переспрашивать, а он даже не понимает о чём это я.раньше меня это так сильно не бесило, а сейчас прям вывожусь, обижаюсь и неразговариваю.Когда начинаю поговорить о этой проблеме, он говорит -всё, хватит, не начинай!так же он может просто делать вид, что проблемы не было, и ведёт себя как обычно, разговаривает, обнимает меня. А я не могу себя перебороть, что бы разобидеться.потом он начинает обижаться на меня за то, что я на него обиделась.Как будто я в чём то виновата.Вот так и дуемся.Я уже думала, как решить эту проблему.Мож не просить его лишний раз что то сделать, не расстраиваться, а просто вызывать людей и за деньги решать проблемы.Может быть так будет проще.Но тут я начинаю злиться из-за того, что я трачу деньги на то, что он мог бы сам сделать.В общем замкнутый круг.Может я просто придираюсь, а надо просто привыкнуть, что все мужья дома всё делают из под палки.И это мелочи, и к ним надо проще относиться.Просто я сама такой человек, что надо делать так, как я сказала, не выполняют, я злюсь.А так мы любим друг друга,но вот эти проблемы меня волнуют.Хочу ка то их решить
Вы обижаетесь и раздражаетесь на мужа, который домашние дела «делает из-под палки», только, когда Вы не один раз напомните.
Складывается впечатление, что практически всю ответственность за «бытовуху» Вы взяли на себя, мужу же досталась роль исполнителя решений, которых он не принимал и, вероятно, даже не задумывался о их необходимости. Его инфантильную позицию Вы поддерживаете напоминаниями и понуканиями, он же, в соответствие со своей ролью, избегает и делает вид, что не слышит Вас. Это «игра» на двоих, и проблема может решиться в случае изменения позиции с какой-либо стороны.
Альтернативой к «заставить сделать что-то» может быть «вместе обсудить наличие проблемы и возможности решения», «договориться» и т.п. При этом может оказаться, что у мужа будет другое представление о том, что необходимо сделать и как, и нужно ли делать вообще. Готовы ли Вы к этому, учитывая, что Вы «такой человек, что надо делать так, как я сказала»?
Если же в каком-то конкретном случае Вы осознаете, что то, что Вы хотите сделать – это прежде всего Ваше желание – то, альтернативой к тяжкому и утомительному труду по принуждению ближнего к действиям, может быть решение проблемы своими силами.
С уважением, Голубева Анна.
Добрый день. У меня вот какая проблема. 15 лет назад я получила серьезную травму в катастрофе(аварии) результатом которой было частичнаая тотеря слуха, частисная атрофия глазного нерва, в результате которой глаз открывается не полностью(результат травмы головы), перелом ключицы (заросла не заметно), разрыв селезенки и печени,и сертезное повреждение правой ноги (многооскольчатый перелом вертлужной впадины) Но я выжила, получила образовнаие, работу, статус, но при движении очень сильно хромаю. хромату можно было убрать сразу, но нужна была операция дорогостоящая. я могла без операции спокойно передвигаться но с тростью и каждый шаг давался с болью, поэтому я постоянно пользовалась обезбаливающими препаратами( не наркотрики а спазмолитики, в своей работе я, юрист, часто встречалась с наркоманами и наркотры боюсь как огня). Понято что как нормалная красивая девушка я хотела иметь красивую походку, но не могла. Травмотолог, который восстанавливал мне ногу, сказал если хочешь ребенка, то сначала роди, а потом мы восстановим тебе ногу полностью. для этого необходимо эндопротезирование, после которого беременность противопоказана полностью, т.к. есть очень большая угроза того что протез выскочит, а потом может не быть шансов восстановить ногу. Поэтому я решила сначала родить а потом сделать операцию. Но забеременела я только спустя 10 лет после травмы. Родила прекрасного здорового ребенка. Почти сразу после родов, необходима была операция по эндопротезированию, тюкю во время беременности были ухудщения по состоянию моей ноги. Операцию сделали, и я вроде бы должна перестать хромать, ноги одной длины, боли в ноге почти прекратились, сначала полностью, потом снова возникли но другие, мышечные а не кости. Но дело не в этом. Дело в том, что после операции прошло 5 лет а я до сих пор хромаю и почти никаких мер не принимаю чтобы изменить походнку. Первое время после операции пыталась воссановить походку, думала просто привычка, а сейчас, знаю что делать, к каким врачам необходимо обратиться но не могу себя заставить это сделать. нахожу кучу причин чтобы этого не делать. Мне кажеться я босюь стать такой как все, не хромать, привести себя в порядок, приобрести летящую походку. и многое другое. Я замужем, есть ребенок. Помогите мне заставить себя преодолеть свой комплекс хромоты стать морально сильнее. Уверена что смогу если захочу. мне 33 года.
Иванна! Ключевой фразой вашего обращения является фраза «я боюсь стать такой как все». Чего больше всего вы боитесь? Как изменится ваша жизнь после появления летящей походки? Поразмышляйте, какую пользу приносит вам хромота? Что вы боитесь потерять? Что хотите приобрести, став, как все? А зачем вам избавляться от хромоты? Она вам мешает?
Слово «заставить» у меня ассоциируется с насилием. Насилие никогда еще никому не приносило пользы. Есть смысл разобраться со своими страхами, чтобы появилось внутреннее желание перемен или твердое решение ничего не менять.
С уважением, КИра
Здравствуйте. Беспокоит постоянная неуверенность в себя, на почве чего мучает депрессия. жизнь прожита, я ничего не достиг, не смогу и т.п. сознанием я понимаю что это ерунда, но какая то подсознательная уверенность в обратном меня постоянно гложет.
То, что Вас мучает, вовсе не ерунда. Вопрос смысла жизни возникает у многих людей, и есть даже некоторая закономерность в его актуальности на определенных жизненных этапах. Психологи подметили эту закономерность, и такое явление получило название "возрастных кризисов". Вы не написали, сколько Вам лет, поэтому сложно сказать наверняка, имеет ли это понятие отношение к Вашей конкретной ситуации.
Обычно такие кризисы возникают между 29-33 годами и в период так называемого среднего возраста - между 40 и 50 годами. Обычно наступление этого кризиса связывается с тем, что человек пересматривает все, что он сделал до сих пор, переоценивает свои достижения и неудачи и пытается понять, куда двигаться дальше. В этом состоянии переоценки очень большое значение приобретает его собственное представление о себе самом, как о человеке, который знает себя, понимает, на что способен и трезво оценивает свои возможности достигать желаемого. Все это входит в понятие уверенности в себе. Вы пишете, что именно этого Вам как раз недостает, поэтому не удивительно, что Вам сложно сделать эту оценку своих возможностей, а раз Вы не можете прийти к заключения о том, с толком ли прожта жизнь, то это вызывает у Вас депрессивные переживания обесценивания всего, что было.
Это тема для продолжительной очной работы с психологом, и такой способ - самая лучшая возможность не только получить верные ответы на стоящие перед Вами вопросы о смысле, но и прийти к большей уверенности в себе.
С уважением, INsight.
Доброго времени суток. Подскажите пожалуйста, я давно хотел работать спасателем. Суть вопроса в том, существуют ли какие нибудь волонтерские движения МЧС, и есть ли возможность после них устроится именно в МЧС на постоянное место работы. Заранее спасибо
здравствствуйте. я устроилась на работу с полным соц.покетом,прошла мед.осмотр.отработала пол.месяца и узнала,что беременна. Как порядошная сообщила начальству ,меня обвенили в обмане и порекомендовали написать по собственному или найдем причину уволить по статье.Я была в ужасе от таких слов, написала заявление по собственному. Все твердили не увольняться, хоть что-то получишь, а я гордая, решила ,что ребенок дороже денег.У же канечно поздно, но ради успакоения души, я могла как то постоять за себя?
Неприятно и обидно быть обвиненной в обмане. Тревожно работать, когда руководство ищет причины уволить тебя «по статье». Вы выбрали избежать этих неприятных переживаний (которые совсем не полезны беременной женщине) и уволиться. А сейчас хотите, всё-таки разобраться, можно ли было повести себя как-то по-другому и настоять на защите своих прав.
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, необходимо изучить трудовой кодекс, проконсультироваться с юристом. Возможно, полезную информацию вы сможете найти на сайте http://www.trudkodeks.ru/ или у юриста в центре занятости.
Как бы вы ни поступили, для вас сейчас важно сохранять душевное равновесие и позитивный настрой. Ведь вы скоро будете мамой!
С уважением, Елена Варфоломеева.