Вопросы психологу

Здравствуйте, Артем!

Ваше желание разобраться в насущном для Вас вопросе с помощью специалиста похвально. Особенно обращает на себя внимание то, как Вы подчеркнули свою степень невовлеченности в алкогольную зависимость. Ваш вопрос будто бы о том, что нет ничего плохого, если с помощью дозировки и нечастого употребления сделать алкоголь дружественным для подростков и помощником в решении психологических проблем в общении. Действительно, алкоголь в небольших дозах приводит к расслаблению, раскрепощению поведения и делает возможность общения более легкой. Но главное его коварное свойство в том, что он этих проблем не решает, а создает иллюзию их решения. Человек как был неуверенным, так и остается. Как не умел в трезвом состоянии справоляться с волнением и страхом, так и не учится. И если он продолжает прибегать к этому, всегда доступному, можно сказать пропагандируемому всеми силами способу влиться в компанию средству вместо того, чтобы заниматься собой и своим личностным ростом, то рано или поздно у него наступит привыкание и начнется настоящая зависимость. Потому что он не научится решать эти прблемы, а будет только убегать от них в алкоголь. Он не сможет без него обходиться в самые сложные и ответственные моменты своей жизни, а это не всегда может оказаться уместно.

Поэтому я могу только поддержать мнение Вашего друга, который активно завил о своей позиции, что пить не будет, несмотря на то, что ему пока не все удается в общении. Такая позиция вызывает уважение. Можно добавить к сказанному, что семейная жизнь людей, регулярно употребляющих алкоголь, редко приводит пару к счастливому финалу. К тому же в подростноком возрасте зависимость от алкоголя развивается особенно быстро и незаметно. К самым коварным видм такой зависимости относится зависимость от пива.

Надеюсь, все скаазанное заставит Вас в очередной раз задуматья о том, где и с помощью чего/кого лучше решать свои психологические проблемы.

С уажением, INsight.

Здравствуйте, Аня, Вы рассказываете историю Ваших отношений. Можно только гадать об отношении молодого человека к этой истории, но ясно, что Вы влюблены, что для Вас это серьезно. Вы каждый день думаете о нем, хотели бы видеть его рядом с собой. И сейчас, когда он перестал приходить к Вам, Вам кажется, что Вы должны что-то сделать, чтобы забыть о нем,  будто Вы можете исключить эту часть Вашей жизни, стереть ее, куда-то отодвинуть. Возможно, Вам кажется, что это было бы хорошо для Вас. Но представляется, что если бы эти действия были возможны,  Вы бы «забыли», «выбросили» и то, ценное, хорошее, что связывало Вас с молодым человеком  полтора  года. Вы бы обесценили и Ваши чувства, Вашу сильную любовь,  а также лишили бы себя возможности вынести из этих отношений свой личный опыт.
Возможно, эти отношения нуждаются в том, чтобы быть оплаканными. И когда пройдет время, и печаль утихнет,  история этих отношений сможет найти место в Вашей душе.

С уважением, Rande

Здравствуйте, Юлия! Позвоните на телефон Горячей линии "Игромания": 8-499-126-04-51

Здравствуйте, Василий!
Вы встревожены тем, что происходит с Вашей приемной  дочерью. И более того Вы серьезно напуганы тем, что обнаружили на ее странице в социальной сети. Вы пишете, что у Вас есть понимание того, что и девочка, и Ваша семья нуждается в помощи, но нет ясности в том, к какому именно специалисту следует обращаться и, как это можно сделать. Хочется поддержать Вас в Вашем желании получить помощь. В своем обращении Вы не уточняете в каком городе живете. Если Вы живете в крупном городе, то в этом случае  есть достаточно большой выбор вариантов того, где можно получить помощь. Вы с женой можете обратиться к частнопрактикующему психологу, к школьному психологу, где учится девочка, в поликлинику или ПНД по месту жительства. На предварительную встречу с психологом Вы можете пойти вдвоем с женой, Вам следует внимательно отнестись к выбору  специалиста, посмотрите насколько  психолог  внимательный, чуткий, аккуратный в выборе слов. Попробуйте представить  сможет ли этот человек  найти контакт с Вашей приемной дочерью. Это важно для того, чтобы первая встреча девочки с психологом не оказалась провальной. Для более детального обсуждения ситуации Вы можете обратиться за консультацией на телефон довоерия.8.495.626.37.07
С уважением, Rande

Здравствуйте, Анастасия!

Ваша ситуация вызывает большое сочувствие. Оказаться в столь юном возрасте без жилья и средств к существованию, да еще к тому же заболеть серьезной болезнью - от этого у любого человека опустятся руки.
Однако по закону Вы имеете права и можете их отстаивать, если они нарушаются. Правильнее всего будет обратиться в органы социальной защиты по месту Вашего жительства и объяснить ситуацию.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Оксана!
События, подобные землетрясению в Японии, неизбежно приводят к резкому повышению уровня страха и тревоги у многих людей  на всем земном шаре, в этом Вы не одиноки. Пик этих состояний приходится на первые часы и дни событий, когда по телевизору постоянно передают свежие сводки с места катастрофы, но иногда они длятся и уже после того, как репортажи с места событий давно прекратились. Продолжительность подобных состояний индивидуально предрасположена и зависит от многих моментов.
Самое правильное при наличии таких страхов - обратиться за очной психологической помощью в доступном для Вас варианте. Психолог поможет Вам понять, с чем это может быть связано, и найти ресурсы для повышения внутренней устойчивости.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Виктория!
Вы просите совета, но даже не сказали, что Вас толкает в эти отношения. В них нет ясности, так же как и в Вашей мотивации. Замечаете ли Вы, что ни слова не сказали о чувствах? Картинка не складывается.  
Он не знает, что хочет в этих отношениях, Вы не знаете, что чувствуете к нему. Скорее всего, речь идет о том, что Вы чувствуете необходимость иметь отношения с кем-то, но тот ли это вариант, не уверены. А без уверенности в их правильности и действия теряют смысл.
С уважением, INsight.

Здравствуйте, Nadezda!

Сочувствую Вам. Зависимость это серьезная проблема. Вы все понимаете, но сил разорвать порочный круг зависимости не хватает.

Довольно часто причиной зависимости является недостаточная личностная зрелость человека, его неуверенность в том, что без поддержки и присутствия рядом того человека, с которым он связывает всю свою жизнь, он сможет справиться самостоятельно с возникающими проблемами и сложностями. Чтобы выйти из зависимости, нужно для начала ясно увидеть наличие проблемы, это Вы уже сделали, а затем найти способ разобраться с теми проблемами, которые стоят "за" зависимым поведением. Это  правильнее всего  сделать с помощью хорошего грамотного специалиста. Помощь эта будет не разовой, а потребует продолжительной работы.

Позвольте в помощь Вам также предложить отрывки из статьи о любовной зависимости.

Причина возникновения зависимости. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Зависимые формулируют это так: «Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, соединения с собственным Я. Постановка другого человека на это место и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

Причины эмоциональной зависимости. Склонность к зависимости уходит корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети остаются как бы «привязанными» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Чем отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Александр!

Вы столкнулись с конфликтной ситуацией. Нормы поведения и  внешнего вида, принятые в Вашей школе, это реальность, которую Вы не сможете изменить. И Вам придется с этим считаться. Ваше решение - не снимать в школе серьги может привести к сложностям в отношениях с учителями и администрацией школы. Устав школы, увы, - не единственный источник существующих в школе норм.

Мне представляется, Что Вам следует еще раз обдумать Ваше решение. Если окажется, что Вы готовы настаивать на своем, чтобы таким образом поддержать отношения с девушкой, то получается, что за использование такого интересного способа поддержания отношений, Вы готовы заплатить возникновением довольно неприятных проблем, которые могут сопровождать Вас длительное время. Стоит ли все это Вашей настойчивости?

Возможно, и даже, скорее всего, девушка правильно поймет ситуацию и не станет воспринимать Ваше решение снять серьги как поступок по отношению к ней. А для Вас может быть лучше творчески подойти к ситуации и придумать новый способ показать девушке, что она Вам интересна и что Вы хотите продолжать общение с ней.

С уважением, Ольга Стратий