Вопросы психологу

Добрый день! Помогите разобраться в моей ситуации. Мне 29 лет, разведена. Есть ребенок (живет у моей матери, так как я в основном на работе, и снимаю квартиру рядом с работой). Отец ребенка от нас ушел, отношения не поддерживаем. Сейчас встречаюсь с женатым мужчиной, он старше меня на 7 лет. Отношения основаны на доверии и партнерстве, есть общие интересы. Разрушать его семью я не собираюсь, поэтому пытаюсь параллельно завязать отношения с другими (он об этом знает). Но к сожалению максимум на что мне приходилось рассчитывать с другими - одна встреча, или интимные отношения на одну ночь. Некоторых интересовали только мои деньги, с такими сразу прекращала общение (и это одна из причин по которой ушел отец моего ребенка, он устал от того что я его содержала, а я устала его содержать). На работе есть мужчина который мне нравится, пыталась сделать первый шаг, но... он не решился на отношения со мной. как-то после корпоратива он предложил остаться на ночь, а я сказала что если он завтра на трезвую голову предложит мне то же самое, я буду с ним встречаться. а он и не вспомнил на утро... но возможно просто делает вид что не помнит а на самом деле ему стыдно.  У меня иногда складывается впечатление что мужчины боятся меня. Пыталась знакомиться по интернету - в лучшем случае из 10 кандидатов остается 1-2, но и те не готовы к серьезным отношениям. Не могу понять, это стереотип такой сейчас - дольше одного раза не встречаться, а если встречаться то за деньги? Неужели моя участь - быть любовницей женатого мужчины? мне пока нравится эта роль, но хочется полноценную семью. что мне поменять в себе и с какой стороны начать на себя смотреть чтобы мужчины начали видеть во мне женщину, а не бизнес-леди? И еще: как преодолеть негатив к собственной матери? до моего замужества она постоянно вмешивалась в мою личную жизнь, не разрешала ни с кем встречаться, никогда не одобряла мой выбор, хотела чтобы я с моим мужем когда он появится жили с ней. я и замуж вышла чтоб от ее гиперопеки избавиться. ну естественно через год развелись, так как роль домохозяйки это не для меня и жить на нищенскую зарплату я не собиралась. и в том что у меня в личной жизни сейчас я упорно считаю виноватой мою маму. я ничего ей не могу рассказать, так как она даже в добрых намерениях людей по отношению ко мне видит угрозу. да и отец моего сына тоже отчасти из-за нее ушел, она его запилила своими принципами. в итоге в 28 лет я осталась без мужского плеча. одна поднимаю сына, помогаю родителям деньгами. теперь мама начала ныть что у меня никого нет. в общем и с мужчиной плохо, и без него хуже, не угодишь ей. слышит только себя. пыталась донести очевидные вещи - бесполезно, она считает что все что она делает - это мне на благо было, а меня это бесит. когда все гуляли и наслаждались молодостью она отпускала меня на дискотеки до 22.00, и если я приходила позже, вообще могла никуда не пускать. когда мне 16 было, я даже из дома уходила на 2 недели. насладилась свободой так сказать. потом друзья сдали где я живу - пришлось под натиском ее истерик вернуться. я иногда ненавижу ее за то что она мне палки в колеса ставила. моя первая любовь ушла к моей подруге лишь потому что у нее мама над душой не стояла и не ныла по поводу того во сколько надо привести дочь домой. к счастью я переломила себя, и смогла остаться ему лучшим другом. понимаю что она моя мать, но... иногда думаю о ней не самое хорошее. возможно она даже косвенно виновата в том что я не могу ни с кем построить серьезные отношения (кроме женатика про которого она не знает). права ли я когда так думаю? как изменить свое отношение к матери? для всех мама лучшая подруга а для меня как нытик который даже в хорошем видит плохое. она не научила меня как вести себя с мужчиной. я ненавижу готовить. да и материнский инстинкт у меня слабый. я не могу донести до нее мысль о том что не все хорошее плохое плохо. стараюсь поменьше с ней общаться - просто не хватает терпения, может болтать по пустякам часами, а мне дорого мое время. что я делаю не так? что мне изменить чтоб мои стереотипы касательно мамы поменялись? я по-своему люблю ее, но мне проще не пускать ее в свою жизнь, чтобы мою жизнь опять не сломали. есть ли вина матери в том что я не могу продолжать отношения с одним мужчиной более трех лет? это для меня пока максимум. причем всегда стараюсь уходить первая. очень надеюсь что ваш ответ поможет мне определиться с дальнейшими действиями, так как я устала быть одиночкой, я просто начинаю озлобливаться на всех подряд... где выход из моей ситуации? Спасибо.

Здравствуйте! Мне 22 года, у меня нет отца, есть только мама. Моя мама алкоголичка, так называемая "домашняя алкоголичка", у нее нет собутыльников, просто тихо дома напивается каждый вечер. Так продолжается уже лет пять, был нарколог, психотерапевт, лежала в наркологии, беседовала с ней не один раз и по-хорошему и по-плохому, помогает на пару недель, затем всё возвращается. Я устала. Я очень её люблю, у меня нет братьев или сестер, есть только мама. Я уже давно в глубочайшей депрессии из-за того, что каждый раз вздрагиваю, когда звонит телефон, думаю, что скажут, что она умерла. Мне 22 года, я учусь, работаю, пытаюсь наладить свою жизнь. Но из-за нее у меня не складывается с противоположным полом, я всё время на чеку, боюсь оставлять ее одну, постоянно названию узнать как она. Я не знаю, сколько она проживет, но мне ведь нужно жить своей жизнью, а моя жизнь базируется на страхе потерять её. Я чувствую, что если она умрет, меня сожрет чувство вины, что я её не смогла спасти и вытащить из алкоголизма. Я не знаю что мне делать, как себя вести. Помогите.

У меня такая проблема. Все самые ужасные болезни и проишествия я принимаю на себя. Новости мне вообще лучше не смотреть, настолько переживаю различным событиям, что могу расплакаться. Жалею всех, собственная болезнь вызывает у меня только плохие мысли. У кого-то есть мастопатия и есть, а у меня мысли только о том, что за этим может последовать рак. Это просто навязчивые мысли какие-то. Я понимаю, что так не должно быть, что я сама себя накручиваю на плохой исход, но по другому относиться не могу. Кто-то посмотрит новости, расстроится на минуту и забудет, а я переживаю долгу, анализирую. При этом в других вопросах я очень позитивна. Как отвлечься от негативных мыслей? В 26 лет наверное думать и бояться таких болезней рано....

Здравствуйте помогите мне пожалуйста))как мне начать работать над собой? и как измениться внешне в лучшую стору так чтобы нравиться людям???

Скажите, я 5.07 задала вопрос психологу из Личного кабинета... Мне на него ответят?

Регистрация-регистрация... скажите,пожалуйста,как мне пообщаться на вашем сайте онлайн с живым человеком,без регистрации?? понимаете ли,я ни в жизни на горячую линию доверия не позвоню,а вот написать-пока еще духу хватает... пожалуйста,услышьте мою просьбу. в моем распоряжении всего один час и 10 минут.

Стою с горстью таблеток в руке. опять. устала невыносимо. не хочу больше. и позвонить даже не кому. все вокруг уроды самовлюбленные

Здравствуйте! Живу с мужем уже 12 лет. Познакомились в университете и практически сразу стали жить вместе. Через пол года совместной жизни забеременела, сказав ему ожидала чего угодно, но не ссоры. Поссорились. Я уехала, боялась признаться родителям (мне 18 тогда было), но он приехал успокоил и извинился за свою реакцию. Родилась дочка, зарегистрировали брак. После рождения дочки пришлось стать ответственной, он не менялся - хотел читать книжки, играть в компьютер, спать вслась, хотя рождению дочки он был рад, и помогать старался - пеленки стирал, ночью кормить помогал. Было тяжело и финансово и морально, нам помогали его родители. Мне было плохо от этого, уговорила его пойти работать и сама устроилась. Пока учились работали, где придется. Университет он бросил. Я закончила - хотя его помощь была весомой, диплом по ночам писала после 12 часового рабочего дня и 2 часов дороги домой, если бы он не помог не успела бы в срок. Его по знакомству устроили на работу - много знает и умеет с компьютерами. Моя зп в 4 раза выше была, я ничего не говорила ему и воспринимала это нормально - общий бюджет, он же чувствовал себя ущемленным. Позже мы оба сменили место работы. На более перспективные и с более высокими зп. Приходилось много работать обоим. Появились деньги на отдых, технику, автомобиль. Я была счастлива, все в жизни получалось, семья, доход, находились силы и время на дочку - всега после работы я играла с ней, лепили, рисовали, занимались по развивающим пособиям, посещали развивающие занятия. Мы с мужем ссорились, но быстро мирились. Мы хотели еще одного ребенка, четких планов не строили, но оба были непротив роста семьи. Первой дочке было 7, когда я забеременела. Он отнесся сухо, сказал что на моей стороне в любом случае: решу ли оставить или сделаю аборт. На душе было тоскливо, но ребенка я не могла не оставить я очень его хотела. Муж и раньше на работе задерживался - специфика работы, он системный администратор в крупной фирме, работает когда все пользователи уже не работают. Кроме этого его попросили еще одну кантору "вести" - он не смог отказать и после основной ехал на вторую, хотя те деньги, которые ему там платили не стоили "убитого" времени и сил. Мы стали отдаляться друг от друга, я проосила его поговорить со мной, он говорил что у меня дипрессия от беременности, что все у нас хорошо, что мы оффигенно родные и т.п. Родилась еще одна дочка. Все счастливы и рады. Муж работает, с рассвета до зари я с двумя детьми, одна совсем малышка, с другой уроки, бассеин, театральное отделеие, английский. Он не заметил как маленькой исполнился месяц, год  - не помогал ни гулять, ни купать вечером, ничего. Я просила, но он либо устал, либо боиться. Я чувствовала себя одинокой, говорила ему об этом, но он уверял что все хорошо. А позже я узнала о другой, узнала что он ее любит, что она ему была нужна, потому что в семье его не понимают, клянется что между ними ничего нет, что он ей ни в чем не признавался, точно знаю что он к ней поздно вечером ездил, она его коллега, замужем. Когда я узнала про нее - мне сказал его начальник, муж стал то очень агрессивным ко мне, то ласковым, стал приписывать моим поступкам другие мотивы. Мне показалось, что это влияние другой женщины все, что я просила не рассказывать ей о себе. Старалась не устраивать истерик, предложила ему пожить одному временно, но он сказал что от меня не уйдет и ради того чтобы быть с девочками готов на многое. Но это тоько слова. Вижу, что ему нужна не я. Но он не готов нести ответственность заразрушение семьи, я говорила, что он не виноват один, что влюбился, что и моя вина в этом есть, что если все объяснить девочкам и продолжать общаться с ними можно наладить его жизнь. Он не хочет уходить, но ко мне у него появилось множество притензий - я все делаю не так. Я не знаю как сохранить семью, я больше не доверяю ему, и не жду ни чего хорошего, не осталось сил ни на что, попытки поговорить и разобраться в ситуации приводят только к ссорам, он не хочет ничего обсуждать, старшая дочь переживает очень, все друзья в шоке от происхоящего - мы были для всех идеальной семьей. Все это длится уже год. Предложила развестись, чтобы не мучаться, но опять поругались, муж грозиться больше не видеться с детьми. А они его очень любят, и не простят мне этого разрыва. Я не знаю, как быть. Понимаю, что его любовь на стороне остынет, если на время закрыть глаза, остынет одна появится новая - между нами что-то не так, а мы даже поговорить об этом не можем, он быстро злиться и уходит от разговора. Его отец очень неприятный мне человек, он хамит его матери, он изменял ей, все в доме делает и далала она. Как поговорить с мужем, как подобрать слова чтобы он не разозлился и выслушал меня? Или молча подать на развод?

Здравствуйте. Меня зовут Милена, мне 20 лет.я замужем и у нас есть ребенок. мои были против брака, когда мы стали с мужем совместно жить всячески мешали.2 месяца назад мы уже не выдержали с мужем и решили разъехаться. после этого они настаивали на разводе. я думала, потом решила что мы любим друг дрруга у нас есть ребенок - семья. нам нужно быть всем вместе когда об этом узнали родители они меня выгнали без всего из дома жить к мужу и не отдают ребенка, грозятся лишением родительских прав. причиной всему что против нашего брака, я из обеспеченной семья, а мой муж из нижесредней статистической семьи.