Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Мне 25л и я окончательно запуталась в себе. Я-двойственная натура. Несколько лет назад я переехала в СПб, нашла хорошую работу, самодостаточна. Очень любила парня, который остался на моей Малой Родине, но всегда хотела уехать из нашего гордка, к тому же родители были против него, т.к он был ниже по социальному статусу, у него было уголовное прошлое. Поэтому выбор сделала в пользу СПб. Очень долго не могла его забыть. К тому же мне одиноко, здесь есть только знакомые, ни близких, ни друзей. То есть задавалась вопросом, правильно ли я сделала? Полгода назад стала встречаться с парнем, который младше меня на 3г. Любви не было с моей стороны, но мне было хорошо с ним, он очень старался для меня. Но мне хотелось чего-то другого, казалось, что я заслуживаю большего, он из другой страны, у него нет постоянного стабильного заработка, образования. Мне хотелось чаще быть одной, немного напрягало его постоянное присутствие. Вчера я порвала с ним. Был очень болезненный разрыв, он повел себя очень не красиво, сначала плакал, просил дать шанс, потом стал оскорблять, требовать вернуть деньги, что тратил на меня. И я при этом чувствую себя виноватой, что опять начала отношения с пониманием, что не воспринимаю их всерьез и надолго, что вела себя эгоистично, не думая о чувствах других. Я не хочу никому причинять боль. Мне плохо, одиноко, тоскливо. А ведь я хотела порвать, чтобы быть одной. Я не знаю, что со мной. Как мне договориться с собой? Понимаю, что слегка сумбурно изложила свою проблему. Но может вы дадите мне какой-нибудь совет?
Вы пишете: «Я - двойственная натура.… Как мне договориться с собой?» Если немного пофантазировать, о каких двух сторонах Вашей натуры идет речь? Могу позволить себе предположить, что о чувствах и контроле. Вы позиционируете себя как успешную и самодостаточную. Были моменты в жизни, когда чувства брали верх, но победил контроль, «здравый смысл», рассудок. Вы выбрали карьеру в СПб. Вам все удалось, но ситуация адаптации и одиночество вынудили Вас вступить в отношения, которые были изначально обречены - «начала отношения с пониманием, что не воспринимаю их всерьез и надолго». Вчера Вы порвали с молодым человеком и переживаете разрыв. Это совершенно естественно, ведь любые отношения накладывают отпечаток на жизнь, и, только проживая расставание, со всеми сопутствующими ему чувствами - виной, тоской, одиночеством, можно пережить то, что произошло…
Без контроля жить невозможно, но и без чувств наша жизнь становится пресной и скучной. Действительно, есть смысл попробовать договориться - дайте имя каждой из «сторон» своей двойственной натуры, начните между ними диалог, прислушайтесь к себе.
Найдите свой баланс. Если не получится сделать это самостоятельно, можно посетить очную консультацию – разобраться во всем этом с помощью специалиста - психолога.***
мне 28 лет,замужем,2 детей 6 лет и 8 лет. Вышла замуж 18 лет,уехали в другую страну.С мужем было всё хорошо,до того момента как он начал заниматься своим делом и стал мало находится в семье.Я почувствовала себя обделённой .С каждым годом всё хуже и хуже стали наши отношения. В 2010 году встретила мужчину,он ухаживал за мной ,мне это нравилось,пока я не поняла что он хочет большего от меня. В постель ложиться я отказалась,я же верная жена,а это всё игра,получила долю внимания и всё. Потом встретила молодого парня араба.Да,истории с арабами я слышала...но меня это не коснулось ни в плане денег ,ничего другого,чего бы я могла лишиться. Сразу сказала что у меня 2 детей,но соврала что с мужем живём вместе,но якобы ни так,как муж с женой...т.е якобы интимной близости нет. Завязался роман. У него были серьёзные намерения о которых он мне сразу доложил. Ищу жену,мать моих детей. Мы понимали друг друга с полу слова,интерессы были одинаковыми,мы писали порой смс в одну минуты или звонили друг другу одновременно,Ячувствовала ,есле что то с ним проиходит душевно,то не могла спать и он не мог спать в этот момент или в этот день . Я не верила что такое вобще в жизни возможно,что мы просто созданы друг для друга.Я получала от него всё что нужно для женщины,слова,комплименты,он всегда замечал,как я накрасилась,что одела,чем пахну,лак на руках,причёска. Боже это был мой человек. Мы говорили обо всем,о семье,о детях,о родителях...гуляли,обнимались. Правда встречались мы 1 в неделю,мах. 2по 2-3 часа,я не могла мужу врать,иначе бы догадался,что у меня другой. Мой араб говорил что я идеальная женщина,но никак не мог смириться с мыслью что у меня есть дети. По этому поводу мы 1 расставались,но опять он вернулся,вернулся попробываться смириться. И опять не получилось,его голова не дает ему покоя. Он мне честно признался,что боится стать плохим отцом детям,что будет жестоко к ним относится,хотя ещё не был знаком с ними. Но страхи его одолевали с каждым днём больше и больше. Вобщем он пришёл к выводу,не нужно мучить ни меня ,ни себя и расстаться. Ему 30 и ему нужно создавать семью.Я всё поняла.Но в данный момент я схожу с ума,я понимаю потеряла человека похожего на меня,что муж не сможет быть таким как он. Мой муж ничего никогда не замечал ничего подобного во мне. Никаких таких ухаживаний и внимания с его стороны я не получала. Сейчас приходится жить с ним из за детей,я не хочу его в плане секса,мне противно,противны его прикосновения.Я реву от этого,т.к доставляю и мужу боль,наверно он думает я фригидна. М ссоримся каждый день.Мне не хочется с ним жить,но семью сохранить нужно из за детей,что бы у мальчишек был отец. Отец он хороший,но он не мой мужчина...может пока,пока я не остыла от араба. Что делать? помогите...у меня всё в сравнениях,хочется позвонить моему любимому и сказать попробуй снова ,попробуй ,нам же было хорошо. Но я не хочу насильно быть мила...вдруг и правда он станет жесток к детям,есле чего ему не понравится.ПОМОГИТЕ ПОЖАЙЛУСТА,как сделать что бы с мужем в постеле не думать о другом и было не противны его прикосновения.
Поймите правильно, спрашивая:"Как сделать, чтобы не думать в постели с нелюбимым мужем о любимом человеке и заставить себя не ощущать отвращение от его прикосновений?", Вы просите о невозможном. Ваши чувства говорят о Вашем истинном предпочтении. Ради детей и сохранения семьи и из страха, что ничего не выйдет с другим, Вы хотите заставить эти чувства замолчать. Но чувства не аудиозапись, их нельзя "выключить" нажатием кнопки. Они - явное свидетельство важных для Вашей души событий. Вы рассказываете историю, как встретили "своего", уникально подходящего Вам человека и фактически потеряли его. Из этого вытекает Ваше теперешнее отстраненное отношение к мужу. Ваша душа рвется на две части. Одна часть стремится воссоединить разорванные нити с любимым, другая болит от опасения за будущее детей, за которое Вы также несете ответственность и от вины перед мужем. В самом деле никто не виноват в том, что он "не Ваш мужчина".
Алена,то состояние, в котором Вы сейчас оказались, в полной мере подходит под понятие "кризис". Продолжать, как было раньше, Вы уже не можете, а как делать по-новому, Вы пока не знаете. Пройти через кризис непросто, но все же возможно, в результате у Вас появится ясное решение, подходящее Вам. Но чтобы появился ответ, нужно пройти определенные этапы. Это непростая работа, и лучше проделать ее в сопрвождении психолога, который поможет Вам в поиске верного решения.
С уважением, INsight.
с самого детства я верила во все сказки, т.е. что все это правда и мечтала всегда о своем. я выросла но я нет прекращаю мечтать. практически все свое время у меня это мои мечты. мне хочется чтобы они сбылись. когда я начинаю мечтать я прекращаю замечать окружающий меня мир, я погружаюсь в свой собственнный. я беспокоюсь не примут ли меня за сумашедшую или может быть это признак шизофрении?
Если Вы беспокоетесь, не является ли Ваша склонность к постоянному пребыванию в своих мечтах и фантазиях признаком серьезного психического заболевания, то прояснить это можно только на очном приеме у специалиста-психиатра. Через интернет устанавливать диагноз неэтично и не представляется возможным.
Подобная склонность может свидетельствовать об определенной личностной акцентуации, что является гранью нормы и свидетельствует скорее о чрезмерной чувствительности натуры. Людям с повышенной ранимостью сложно справляться с реалиями жесткого мира, требующего большого напряжения всех сил, чтобы преодолеть возникаюшие трудности. Поэтому такие люди предпочитают "сбегать" в мечты, фантазии и сказки, где добро в итоге всегда побеждает зло, а желания сбываются с помощью добрых фей и волшебников. Ваш ли это случай, может сказать только специалист на очном приеме.
С уважением, INsight.
я встречался с девушкой у нас была большая любовь встречались почти год она работала я ее всегда ривновал к колегам и мы всегда ругались. Потом оказалась то что она мне изменяла и мы растались, вот уже год я не могу прити в себя. А у нее уже парень повышение в должности и меня убивает зависть. Просто в дело том когда мы сней встречались у нее была очень тяжелое материальное положение я ей всега помогал и она всегда была ниже меня. Помогите наити ответ.
Вы пишете, что расстались со своей девушкой уже год назад, но до сих пор не можете прийти в себя. Похоже, Вас до сих пор мучает вопрос, почему она, несмотря на Ваше хорошее к ней отношение и помощь в трудную минуту, предпочла Вам другого, более успешного. Именно это, похоже, вызывает Вашу зависть.
Не совсем понятно, в чем заключается вопрос, на который Вы ищете ответ, Вы его не сформулировали. Но, исходя из текста Вашего письма, можно предположить, что Вас задевает как раз то, что Вам предпочли другого, что спровоцировало Ваше оскорбленное чувство собственного достоинства. Когда она Вам изменила, Вы перестали чувствовать свое превосходство над ней, и для Вас непереносимо именно это. Особенно обращает на себя внимание Ваше упоминание о том, что она всегда была ниже Вас. Вы не пишете о своей национальности, но по Вашему имени можно сделать предположение о том, что Вы человек восточного происхождения. Для ментальности восточного мужчины характерно представление о женщине, как о существе подчиненном, зависимом от мужчины, и Вы, вероятно, предполагаете что все женщины должны вести себя в соответствии с этим представлением. Ваша девушка повела себя иначе, и Вы не готовы принять свершившееся, как факт.
Думаю, что основной Вашей задачей является внутренняя работа по пересмотру своей позиции в отношении права женщин делать свой выбор, исходя из ИХ предпочтений, поскольку это одна из реалий современной действительности. Возможно, в этом Вам понадобится помощь психолога.
С уважением, INsight.
Здравствуйте.Мы с моим парнем 4 месяца вместе.Но я чувствую от него эмоциональный холод.Я не знаю что мне делать. я его сильно люблю. НО от него идет этот холод. не слышу от него слов : я тебя люблю, я скучаю,спокойной ночи. НО все это было раньше, а сейчас нет. Раньше он называл меня ласковыми именами а теперь называет просто Юля. подскажите что делать?
Вы задаетесь вопросом что Вам делать, и возникает впечатление, что, говоря: "Я его люблю", Вы не можете оставаться без отклика на это чувство, причем данного именно в той форме, которую Вы ожидаете, то есть в виде словесных признаний в любви, ласковых имен и знаков внимания (как было "раньше").
Простите за техническую аналогию, но если Вы знакомы с работой факсового аппарата, то наверное знаете, что факс "проходит" только в том случае, когда особым образом устанавливается связь. На звуковой сигнал, посланный с одного аппарата, приходит сигнал-отклик с другого на том же языке, тогда система срабатывает и сообщение проходит. Похоже, в Вашем случае Вы такого отклика дождаться не можете и делаете из этого вывод, что парень Вас не любит.
Юля, однозначно сказать, что за этим стоит, сложно, в этом нужно разбираться. Все люди разные, и для кого-то стиль обращения, свойственный для начального этапа отношений, может оказаться чрезмерно интимным джля постоянного употребления. Кто-то наоборот склонен постоянно всем девушкам говорить нежные обращения, но не вкладывает в это особый смысл, употребляя их механически. Многие мужчины не любят говорить нежных слов постоянно, но разобраться в этом можно не в общем виде, а в каждом конкретном случае отдельно.
Вернемся к Вам. Вы страдаете, оттого что чувствуете невнимание, охлаждение к себе. Если Вы действительно усматриваете за этим изменение отношения к Вам, то вожможно стоит задуматься о перспективе таких отношений, в которых Вам недостатет очень существенных для Вас вещей. Ведь 4 месяца не такой долгий срок, и если даже за такое время его чувства остыли, то стоит ли рассчитывать на хорошее будущее таких отношений? Ищите того человека, который ответит Вам взаимностью и не будет лишать эмоционального тепла, в котором Вы так нуждаетесь.
С уважением, INsight
Здравствуйте! Мне 32 года, у меня муж и ребенок. Люблю свою семю очень сильно....Недавно познакомилась в интернете с мальчиком и попала....Я думаю о нем постояннно, хочу увидеть....Он так красиво писал, хотел встретиться, а потом решил, что ето грех и етого нам не надо.Он прав, молодец, но мне тяжело на душе.Как преодолеть боль?
Каждой женщине хочется в жизни праздника, эмоций, флирта. И многие находят все это в интернете: кто-то в долгой переписке страстной и не переходящей к реальным встречам, кто-то в реальных встречах и отсутствии их продолжения.
Чем четче мы видим реальное положение вещей, тем меньше мы пускаемся в фантазии. Тем более прозаичной кажется нам наша жизнь, и тем более взрослую позицию мы занимаем.
Вы пишите о сильной любви к своей семье. Это большая удача иметь семью.
Вопрос в том, что вас не устраивает в вашей семье? Какую цель вы перед собой ставите, отправляясь в интернет?
Если вы найдете ответы на эти вопросы, то переформулируете их: Как я могу получить то, чего мне не хватает в собственной семье, у собственного мужа?
Возможно, вы поймете, что придется меняться самой, а этого никому не хочется. Искать новые способы взаимодействия с супругом, но и это требует усилий каждой из сторон. Но, уверяю вас, что усилия стоят того, чтобы их потратить на собственную семью, чем на призрачного визави.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте. В личном кабинете оставил вопрос. Ответьте пожалуйста. Я уже просто не знаю что мне делать..
Не беспокойтесь, пожалуйста, Вы обязательно получите ответ и возможность продолжить диалог со специалистом. Однако в силу того, что обращений много, ответить на каждое из них сразу же не представляется возможным - ведь диалог в личном кабинете это фактически аналог личной психотерапии, что требует полной включености и продолжается подчас месяцами. Из-за этого наши специалисты работают с большой нагрузкой, и появилась своего рода очередь на получение ответа в Личном кабинете. Как только освободится очередной специалист, ответ Вам будет дан.
С уважением, INsight.
Нужна консультация психолога. У меня была семья. Прожили 20 лет. И вдруг я встретила человека на 10 лет старше меня и влюбилась как девочка. Мои дети.15 и 19 лет были согласны с моим выбором. Что впринципе меня крайне удивило. Я разошлась с мужем и живу в гражданском браке с этим мужчиной. который хотел на мне жениться официально. Но прошел год он не собирается мне делать предложения сходить в загс говорит а зачем это тебе нам детей не рожать. А для меня это важно.... и обидно.За год мы не разу не поругались и даже небыло причин обидеться друг на друга я его очень люблю и он говорит что тоже меня любит но не пойму что происходит почему он пугается идти в загс? И как мне ему ненавязчиво объяснить что этого хочу я.
Вы описываете почти сказочную, нереальную ситуацию. Прожив двадцать лет в браке, Вы встретили другого человека и влюбились в него, "как девочка". Такое случается довольно часто, но, к сожалению, редко заканчивается без потерь, моральных и материальных. В Вашем случае развитие событий было практически идеальным. Муж дал вам развод, дети поняли вас и приняли нового мужа, вы живете вместе и все у Вас хорошо. Жить бы да радоваться, но, увы, Вы не можете этого сделать по небольшой, но существенной для Вас причине.
Единственное, чего лично Вам недостает - это печати в паспорте. Такое впечатление, что без нее все остальное утрачивает ценность. А муж почему-то этого не хочет, видимо, не находя для такого действия серьезных аргументов. Понять, боится ли он чего-то, или просто не хочет этого делать в силу каких-то своих причин можно, только общаясь с ним лично. Гадать, исходя из Вашего рассказа о нем, довольно бесперспективное занятие. Вдобавок обсуждение мотивов поведения третьих лиц и влияние на их действия не являются темами для обсуждения в работе с психологом.
Вы обижены на мужа за отказ и просите консультации психолога. Представляется, что целью Вашего обращения является стремление найти с помощью психолога еще более весомые аргументы, чем те, которые Вы приводили мужу сама, чтобы додавить его до решения, нужного Вам. С этим сложно согласиться.
Чтобы он услышал и понял Вас, нужно, чтобы Вы оставили попытки настоять на своем решении, как неизбежном условии для Вас. Вы можете сказать об этом без претензии и обиды, помогая себе в этом по-женски, как Вы наверняка умеете. Но очень важно при этом, чтобы Вы оставили ему равное право занять собственную позицию в этом вопросе, а уже потом, после того, как каждому из вас будет дана возможность высказаться, появится поле для выработки единого для вашей пары решения. И тут важно не забывать о том, что вы оба любите друг друга, а не это ли главное в союзе двоих, в отличие от штампов и формальных статусов?
С уважением, INsight.
как можно отучиться постоянными звонками своему парню?
Если ваши звонки своему парню носят уже навязчивый характер, то необходима очная работа с психологом.
С уважением, Ирина Шувалова
Каким образом можно можно стать кадром вашей структуры?! Какие требования?!.....