Вопросы психологу

Добрый день.До 30 лет я не могла иметь детей,хотя очень хотела создать семью и это было моей целью.В 30 лет я забеременела ,родила ребенка с тяжелым пороком сердца,вышла замуж.Долго лечились,оперировались с малышом.Потом со здоровьем ребенка все наладилось.потом родила второго,через год третьего.десять лет я сижу в декрете,дети болеют,бытовые проблемы.Еще я по своей наивности попалась на крючок к мошенникам,взяла кредит в банке и вложила в аферу,естественно деньги пропали,муж платит кредит 25.000 в месяц,зарабатывает один.В связи с этими ситуациями я всем недовольна,вижу негатив во всем,жизнь меня не радует,я не знаю счастлива ли я???Так как полжизни провела в декрете,образования нет,на работу не берут,мне 39 лет.Сейчас я хочу самореализоваться как личность,поступила в Университет на психолога,учиться 5 лет.Понимаю,что прошло время для построения карьеры и не понимаю что мне теперь делать дальше,как выйти из этой ситуации????Еще у меня заниженная самооценка,я это знаю,но повысить ее не могу...Мне кажется что я хуже всех...

Здравствуйте! Меня зовут Владимир ,мне 29 лет. Мне кажется я превращаюсь в говно. С раннего детства мне родители говорили что и как делать,мое мнение их никогда не интересовало. Я всегда высказывался! На моё мнение реагировали крайне агрессивно подавляя меня, затыкая мне рот,оскорбляя или смеявшись несерьёзно относясь ко мне! Моя борьба длится 29 лет, и ничего не изменилось за эти годы , все также и осталось как бы я не старался! Но это ерунда, если бы это оставалось внутри семьи! Меня не уважают соседи, родственники, значительная часть всех людей кого я знаю(80%) ,обращаясь со мной как с говном,кроме друзей которые не соприкосаються с моими родителями. Каждый раз когда я вижусь ,родители подавляют меня,именно тем что меня сильнее ранит, разговор с ихней стороны идет на повышенных тонах,независимо от темы разговора. Дошло до того что мне просто говорят (Закрой свой рот).Кроме того они полностью хотят контролировать мою жизнь! Это на меня действует негативно. Я подавлен этим и напряжен все время,не могу жить спокойно и расслабленно, думая как они отреагируют на то что скажу или сделаю. Все мои редкие попытки , спокойно поговорить почему они так ко мне относятся, для меня заканчиваются плохо( якобы я этим проявляю неуважение к ним, обрушивая на меня цунами оскорблений и негатива). Я обеспечен и сам на все заработал, (квартира , машина в данный момент бизнес налаживаю). В последнее время я думаю о суициде. Не хочу это терпеть всю жизнь, ломая её. Я в отчаянии,обессилен и мне стыдно!Помогите пожалуйста!

Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 31 год. 3 года назад от тяжелой изнурительной болезни умерла моя младшая дочь . Ей было 1 год и 2 месяца . Она очень сильно мучалась, с полутора месяцев мы были только в больницах. А последние 9 месяцев своей жизни она провела в отделениях реанимации на аппарате ивл и тяжелых противосудорожных препаратах. После ее ухода меня мучают сны, связанные с умершим ребенком. Самые страшные_ я везу ее хоронить, а она живая...ворочается, издает какие_ то звуки. Или я забываю где она и ищу ее, не знаю, замерзла ли она или голодная, судорожно вспоминаю, когда кормила и давала лекарства. Или она в ужаснлм состоянии_ в какой_то коробке или я забыла ее голую в парке ночью...а недавно увидела, что я ее достала, чтобы похоронить со своим новорожденным сыном, ( которого нет)...а она живая и опять я ее хоронить не знаю как. Я не понимаю, почему так и за что мне эти сны? Я была всегда рядом, в реанимацию меня пускали каждый день, я ухаживала, любила, жалела ее..до реанимации была рядом, ни мысли отказаться от ребенка, делала все возможное. Как жить с такими снами? У меня есть старшая дочь, ей почти 7 лет. Эти сгы просто выбивают меня из колеи_ они ужасно ранят меня.как от них избавиться? Сейчас принимаю фенибут, неуробекс и адаптол по рекомендации псиотерапевта_ из_за сильной раздражительности и вспыльчивости.

Здравствуйте. Мне 22 и проблема в том что где-то с лет 17 у меня было периодическое меланхоличное состояние, которое постепенно переросло в депрессивные периоды поначалу они могли быть длинною в пару дней, но затем постепенно увеличились до срока недели с чем-то. Каждый месяц я разрушаюсь до основания, а потом снова собираю себя по кускам. В эти моменты я перестаю н ормально питаться, не выхожу наружу, реву конечно же от того что занимаюсь самобичеванием или наоборот из-за излишней жалости к себе, большую часть времени не могу найти сил подняться с кровати и заняться делами, не выдерживаю рядом с собой во время такого состояния никого рядом. Полтора года назад у меня был особенно тяжелый период, потому что он длился месяц и помимо известных мне симптомов он сопровождался приступами. Меня бьет в конвульсиях, немеют руки и ноги. Я полностью все осознаю и пытаюсь прекратить их или начать хотя-бы двигать нормально рукой или ногой, которая занемела. Узнаю о приближении приступа заранее из-за того что у меня меняется ритм дыхания и сводит судорогой левую руку (я левша). На данный момент депрессия может продолжаться всего дня три или четыре, но обязательно происходят эти приступы, которые могут длиться в интенсивной манере минут 5 и постепенно сходя на нет в течении 30 минут. Мне необходима ваша примерная оценка моего состояния и советы как его можно облегчить. Насколько это серьезно? Если я не обращусь за реальной помощью, то к каким последствиям это может привести? Надеюсь на вашу помощь и скорый ответ.

Добрый день! Проработала на одном предприятии более 10 лет (начиная с окончания техникума), сейчас пришло время уходить, т.к. случилось резкое понижение зарплаты, жить на такое стало просто невозможно. Дело в том, что на новую работу не берут из-за "большого стажа" и среднего образования. Хотя я абсолютно подхожу по должностным обязанностям. Моя самая большая проблема - слишком большой вес (90кг). Человека встречают по одежке, и многих видимо это отпугивает. Из-за этого сильные комплексы, плохие мысли лезут в голову. Как перебороть это напряжение?

Здравствуйте. Мне 23 года. Последние время появилось отвращение и даже ненависть к людям. Ничего не могу с собой поделать. Очень раздражает тот факт, что у многих моих знакомых все складывается в жизни очень удачно, есть хорошая работа, друзья, любящая благополучная семья, удачное замужество, средний достаток. Причем многие из них получили все это без особых усилий просто так и они искренне не понимают как может быть по другому. А у меня сколько бы я ни старалась ничего не выходит. Воспитывалась в не очень благополучной семье со скандалами и конфликтами на почве отсутствия денег. Столкнулась с травлей и избиениями в школе. Родители не любили и постоянно отталкивали от себя. Сколько бы я усилий не прилагала результата никогда не получаю, то что одним дается легко мне приходится просто вырывать и то безуспешно. Теперь я выучилась, причем училась сама, старалась, закончила хорошо. И теперь у меня не складывается никак с работой. Куда бы я не пошла, что бы ни выбрала уже либо место занято либо я не подхожу при этом причин никто называть не хочет. От этого самооценка очень понизилась, к тому же родители твердят, что я сижу на их шее. Не могу спокойно смотреть на то, как бывшие знакомые, которых я считала подругами отлично устроились, работают и со мной перестали общаться. Я же всегда раньше к людям относилась с добротой и пониманием. Никогда не осуждала людей,, старалась помочь если что - то случилось. Искренне относилась к друзьям и родным, очень боялась их потерять, но меня только отталкивали отворачивались. И вот сейчас очень желаю многим своим бывшим подругам несчастий в жизни. Очень хочу посмотреть на то, как они буду страдать и мучатся, как разрушится их жизнь, так же как и моя разрушилась. Умом понимаю, что так думать нельзя, но ничего с собой поделать не могу. Раньше просто принимала жизнь, старалась решать те проблемы которые возникали, как то бороться с обстоятельствами. А сейчас сил бороться уже нет, потому, что все это напрасно и сколько бы я не старалась все равно то что я хочу получат другие, а меня как всегда отшвырнут в сторону, да еще и в след не посмотрят. Меня никто никогда не благодарил за помощь, принимали, как должное, и я всегда чувствовала себя обязанной помочь, боялась потерять этих друзей, утратить их доверие. И что теперь, у них все хорошо они живут и счастливы, а я осталась никому не нужная без работы, друзей и личной жизни. Часто возникает желание просто убить кого - нибудь из них, с жестокостью, чтобы они мучились перед смертью, но останавливает, только страх сесть в тюрьму за это. Были мысли и покончить с собой. Просто потому, что сил терпеть неудачи и промахи уже нет, причем постоянные. Хочется иногда чтобы и мои усилия тоже приносили результат. Конечно понимаю, что наверно, я человек слабый и есть огромное количество людей, которым в сто раз хуже, чем мне, но спокойнее мне от этого не становиться. Просто очень хочу чтобы люди предавшие, навредившие мне получили сполна. Раз нет закона на них так хотя бы чтобы просто жизнь у них тоже развалилась, а еще лучше чтобы они и вовсе умерли их их дети и близкие желательно. Хочу, чтобы им было так больно, как больно они сделали мне. Боюсь сойти с ума от этих мыслей или натворить что нибудь, но каждая последующая неудача все больше и больше меня провоцирует на них.

Здравствуйте! У меня большая проблема, которая не дает спокойно жить вот уже несколько лет. Работала по ТК, но по состоянию здоровья и диагнозам поняла, что не выдерживаю и решила начать свое дело. Но везде были и есть препятствия, не зависящие от меня: от застрявшего на пути на важную встречу лифта, до больничной палаты... Это только пара примеров, но их масса. Я не суеверна, но начинает казаться, что что-то здесь не так. У меня множество идей, но передо мной словно непробиваемая стена. Нахожусь на этапе покупки материалов для изготовления товаров ручной работы, но снова не могу поехать, т.к. недавно получила небольшую травму ноги и вновь приходится ждать, когда это пройдет. Самое неприятное, что так происходит по бесконечному кругу. Я действительно хочу того, к чему стремлюсь не опуская рук, не смотря ни на что. Но время идет уже на годы, растягивая мою ситуацию и иногда кажется, что ... Я все-таки стараюсь держать себя в руках и не позволять себе таких мыслей, но я взрослый человек (27 лет) и мне необходимо обеспечивать себя, чтобы хватало пусть даже на самые элементарные вещи, например, такие, как пропитание, оплата счетов, одежда. Мне очень стыдно жить на часть маминой пенсии (отец всегда был в другой семье). Мужа у меня нет и не было, потому, как опять же по состоянию здоровья не выдержу создавать собственную семью. Я не представляю, как можно (и можно ли) быть спокойной и уверенной в завтрашнем дне, когда, по сути я не имею плодотворных результатов, несмотря на то, что очень стараюсь. Иногда создается впечатление, что я все это придумала, хотя четко и ясно понимаю, что причина снова серьезная. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте,мне 14. Я хочу прыгнуть с парашютом,но боюсь что испугаюсь высоты и не решусь на прыжо.

Здравствуйте. Мне 21. Я танцую вночном клубе. 4 года работаю в сфере обслуживания, то официнаткой, то помощницей официанта. Я всегда была стеснительный, но в последнее время от накопленного негатива я просто превращаюсь в фурию. Я стала злой, завистливой, стала говорить всем гадости. Но что меня больше всего беспокоит, у меня нет личной жизни, нет постоянной работы. Все, что я покупаю, все куда вкладываю деньги рано или поздно пропадает, портится, будто само собой. Я утратила свою красоту, покрылась вся прыщами, негатив нарастает и я чувствую, как теряю все, становлюсь амебной. Я все осознаю, что происходит в мире, как надо себя поставить в обществе, что бы добиться успеха. Но мне не хочется ничего, я хочу только рыдать, в голове очень мрачные мысли. Я не могу получать удовольствия от жизни, от общения с людьми, чувствую как что то напрягает меня, но своей головой дойти до причины не могу. Я вас прошу, помогите мне, я не могу говорить об этом кому то, это бесполезно , так как родители хотят от меня только одного, что бы я выросла образованной, умной, хорошей мудрой. Но, что происходит в моей жизни, каким трудом я все достаю, они даже не понимают. Я просто молчу в последнее время и только срываюсь на них . Я ругаюсь со своими друзьями, я не понимаю, что я в жизни делаю не так, что моя психика и я выдаю такое. Я разучилась мыслить рационально, сил больше нет, не знаю где их брать. Людей по интересам нет, никуда не хожу,хотя хотелось бы. Но представляя свою жизнь дальше понимаю, что с моими срывами далеко не уплывешь. Тем более они влияют на здоровье..