Почти 3 года назад, я познакомилась со своим мужем. Он старше меня на 20 лет. Я работала официанткой, а он пришёл ночью покушать, он был выпившим, но из за усталости, я этого не поняла. Он был очень настойчив, когда просил мой номер телефона и я сдалась. Через несколько дней он предложил переехать к нему, я согласилась. Согласилась, потому что мне так было удобнее. Я тогда только переехала в Москву, а у него было 2 квартиры и свой бизнес. О чем очень жалею сейчас. Мой муж на момент нашего знакомства уже был разведён, но все еще жил с бывшей женой, хотя уверял меня что интимных отношений у них нет и из объединяет только бизнес. Я так же продолжала работать официанткой, ждала когда он выставит за дверь свою бывшую жену. Почему то спустя несколько месяцев у меня появились навязчивые мысли, что мне нужно родить до 25 лет, а может быть и потому что не хотела чтоб моя старшая сестра называла меня старородящей, в случае если рожу после 25. Мой будущий муж пил. Я это видела, но почему то надеялась, что перестанет, да и друзья его меня уверяли в том, что когда рожу он перестанет пить. И вот я беременна. День открытия магазина и день первого скрининга совпали и муж муж сказал, что я должна отменить скрининг. Меня это тола очень потрясло, в нехорошем смысле. Я была в шоке от того что, у него в 40 лет появится ребёнок, которого он так желал, но не имел, и он вот безответственно подошёл к беременности, к своему ребёнку. Он продолжал пить, и жил в одной квартире со своей бывшей, ко мне приходил лишь пару раз в неделю, а я все ждала. Я утешала себя как только могла, и вот однажды утром у меня открылось кровотечение, это было на 4 нед беременности. Его не было рядом. Он даже трубку не брал. Пока я в истерике, он где то в другом месте, с другой женщиной. Я вызвала скорую, и очень долго не могла успокоиться, я полюбила своего ребёнка всем сердцем, и ещё больше ждала его появления. Меня положили на сохранение, и мне пришлось написать мужу и сказать где я нахожусь, потому что нужны были вещи, уверена, что он не сразу бы хватился меня. Ребёнка сохранили. Он все продолжал пить. Он перенёс свои вещи, когда я была на 6 месяце беременности, тогда я вздохнула с облегчением, что теперь все наладится. Но я не подозревала что меня ждёт. Мне было очень важно, чтоб он ходил со мной на узи, чтоб вместе гуляли по парку. Но он пил, бизнес его развалился, пришлось все оборудование продать, так как денег на аренду помещения уже не хватало. Для него было нормой пропасть на несколько дней. Но я все надеялась и ждала. И вот долгожданная встреча, 20 фев 2018г родился наш сын. И я снова выдохнула, мол теперь он перестанет пить. И перестал, на неделю. Потом снова пропадал на пару дней. Сыну было 4 мес. когда я узнала что снова беременна, срок был 2мес. Я была в шоке, я не была готова ко второму ребёнку, но все же не пошла на аборт, как мне предложила гинеколог. Муж продолжал пить. Потом притащил своего брата, чтоб мне помогал, но помощи не было. Они пили в двоем. Меня воротило от запаха перегара в квартире. И вот однажды, когда появилась угроза моей жизни, это было на 8 мес беременности дочерью, они опять напились, муж собирался меня поджечь пока я в ванной умывалась и старалась успокоиться. Я конечно может и виновата тогда было, потому что устроила ему скандал. Хорошо брат его остановил. После этого я тайком ушла от него, к своей сестре. Она приехала за мной из моего родного города и мы уехали из Москвы. Когда он проспался я была уже на пол пути в Орёл. Сколько же тогда грязи на меня вылилось. Даже на расстоянии он не давал мне покоя. Больше всего было жаль детей. Спустя 4 или 5 дней он попросил прощения и приехал за нами. И снова я понадеялась, что мой уход будет ему хорошим уроком и что теперь он перестанет пить. Я ошибалась и в этот раз. 28.12.2018 Родилась дочь, родилась в тяжелом состоянии, через час после родов ее перевели в реанимацию, сама я тоже была в очень плохом состоянии, гемоглобин был очень низкий. Мне даже не положили ее на живот. Я очень переживала за неё. Пока наша дочь лежала в реанимации он пил, это поражало меня больше всего. Мне очень нужна была его поддержка. Но он не понимал этого. У неё была диабетическая фетопатия, поражение цнс, энтероколит... в общем все на кучу. Она месяц пролежала в больнице и на какое то время он перестал пить. Но не на долго. Там снова переезд, и все это время он продолжал пить. Я очень много с ним говорила, объясняла, что я чувствую когда он пьёт, что это может сказаться на детях. Он постоянно отвечал, мол я все понял больше не буду и в этот же вечер шёл напиваться. Максимум на сколько его хватало, это неделя, потом снова пьянки. Я уже перестала говорить с ним. Он все продолжает пить, и продолжает обещать что перестанет пить. Я больше так не могу. Поэтому не могу полностью смириться с его пьянками. Но только появилась другая проблема, меня посещают мысли о самоубийстве. Останавливают только дети. Не могу из оставить на отца, потому что не верю ему, и вообще не понимаю когда когда появилась жгучая ненависть к мужу. Хочется чтоб он просто испарился. Сама уйти не могу, потому что идти особо не куда. Да и в Москве жизнь лучше . Я очень хотела нормальной семьи. Но мои надежды, ожидания не оправдались. Я разочарована. Уже начинаю думать, что со мной что то не так, и что может быть пьёт из за меня. Может быть ему вообще наши дети не нужны. Я в отчаянии, стала очень раздражительна. Я не хочу чтоб дети видели меня в таком состоянии. Прошу посоветуйте мне какое нибудь очень хорошее успокоительное, потому что, когда происходит накал, нервное напряжение из за пьянок мужа, я думаю о самоубийстве, хотя на тот свет не особо тороплюсь, это просто от безисходности, потому разговоры и уговоры не работают.