Вопросы психологу

я знаком с девушкой! но не знаю как ей понравиться!   подскажите!

здравствуйте! моего мужа оклеветали коллекги по работе. доказать ничего не смогли, потому как он был не виновен. но его начальство разбираться не стало и заставляет его увольняться с работы. муж отказался, так они стали его приследовать, назначают ему служебные проверки, премию не ставят, повесили взыскание. муж на грани суицида, для него эта работа всегда была смыслом жизни. что делать ведь у нас двое детей, один из них новорожденнный. помогите.

Здравсвуйте, На ответах mail.ru  нашла такой вопрос: ... Я хотела посоветовать, что-нибудь, но поняла - даже представления не имею, что. Я не специалист, и все, что я могла бы посоветовать, окажется чепухой. Все остальные вопросы тоже в таком духе. Может, автору нравится заниматься самобичеванием, но если это серьезно? Помогите, пожалуйста?

Здравствуйте. Посоветуйте хоть что-нибудь.ситуация для меня безвыходная,для кого-то ерунда.Прожила с молодым человеком чуть более 2х лет.У нас разница в 10 лет.Сейчас ему 20. В самом начале отношений с моей стороны было поставлено условие-никаких детей. У меня уже есть ребенок от первого брака, ему сейчас 13 лет. Условие моё было принято. К тому же он пил. В январе 2010 он закодировался, жизнь изменилась совершенно. Исчезли скандалы и последствия запоев. А теперь он бросает меня. Причина-нежелание иметь ребенка. Говорит,я вырос и хочу семью. В своих ответах даёт взаимоисключающие вещи. Например: я очень люблю тебя, если ты родишь, я буду с тобой до конца. Через день: у нас очень большая разница в возрасте и со временем будет только заметнее. (По-моему,разница между 18летним и 28 летней женщиной ярче, чем между 30лет.мужчиной и 40лет.женщиной). Тут же говорит, я буду вкалывать, если надо,обращусь к любым врачам,косметологам и т.д.  Я не уверен, что люблю тебя, я устал.. потом опять люблю,вплоть до суицида(хотя сам уходит).  В общем,раньше я глупо считала(по его словам и поведению), что никуда он не денется,и не думала о своих чувствах к нему. А когда почти потеряла поняла, что не смогу без него.Никогда не посещали глупые мысли, а сейчас не хочу жить дальше, да сына жалко. Это не зависимость от молодого и не страх, что другого не будет.Другого не надо.  Вот и передо мной выбор: родить нежеланного для меня ребенка,но сделать своего любимого человека счастливым или потерять его, но сделать по-своему ???  Помогите, я уже на грани. Тупик.

Здравствуйте. Мне 20. Меня давно преследует мысль о том, что я зря живу. Меня постоянно предают близкие люди, нескончаемая черная полоса то в учебе, то на работе, друзей нет, семья есть, но какая! Я в ней козел отпущения! Нас четверо в семье. Каждый раз когда у них что-то происходит плохое - срываются на мне. И не важно о чем идет речь, будь то мелкие или крупные неприятности! И так каждый день. Я даже стараюсь не выходить из комнаты когда они приходят с работы, и все равно мне достается и повод находится наорать! Какое-то время очень много думала о суициде. Полосила вены лезвием(лезвие долго держала всегда под матрасом, на случай если совсем невыносимо станет), не глядя переходила дорогу, пробовала повеситься на батарее в ванне(рост не позволил). У меня несколько знакомых с которыми я общаюсь как с друзьями. И этот круг постоянно меняется лет с 6(детский сад сменили). Со мной дружат только ради выгоды. В детстве из-за денег на сигареты(так было больно об этом узнать!), в подростковым возрасте единственная подруга была для меня всем! Она меня просто предала. Дружба с подругами из института почти закончилась в тот момент когда меня отчислили. Сейчас единственная моя подруга - это одиночество. Те с кем я раньше общалась, считают что у меня серьезные проблемы с парнями! Как могут быть проблемы с парнями, если у меня их нет? Лет в 15-16 у меня были парни и дальше поцелуев я не зашла. Я тогда встречалась с мальчиками чтобы быть как все, а сейчас я просто не нуждаюсь в парнях (девушками я тоже не интересуюсь, влечения я не испытываю ни к тем не к другим). Мне комфортно одной. Не хочу чтобы лезли ко мне в душу и голову, не люблю когда меня трогают посторонние люди. Моя учеба и моя работа это отдельная история! В шкале училась хорошо, в институте тоже хорошо, одна 3 за полтора года учебы, отчислили из-за одного непрофильного предмета. Я смутно помню время после отчисления, помню, что было очень больно и постоянно плакала 3-4 месяца. Потом ушла на другую специальность и там уже сама не смогла удержаться. Сейчас учусь в колледже. Держусь из последних сил, думаю только о дипломе и переезде после его получения. Подрабатываю постоянно. Я не очень общительный человек, и все же я могу общаться на самые разные темы. Чтобы не сойти с ума от одиночества и скуки я начала ходить в фитнесс-центр. Я там не с кем не общаюсь, пробовала, но,видимо, что-то не то со мной или с другими людьми. Гуляла на свадьбе у брата и даже там не завела новых знакомств(за исключением невесты). Я умная(я так думаю). За пределами дома могу выполнить кучу работы, выучить что угодно. Дома у меня просто руки не поднимаются, я даже по утрам не желаю вставать и идти куда-либо. В лет 15 у меня все было настолько фигово, что я с трудом справилась. В тот момент я поклялась себе в то, что ни один человек и ни какие обстоятельства не доведут меня до суицида. Я не нарушаю клятвы данные себе самой. Я с трудом держусь чтобы не нарушь ее. Я постоянно пытаюсь что-то делать, не стоять на месте, чтобы не сойти с ума. Но почему то становится только хуже. Раньше я пыталась говорить с родителями и близкими о своих проблемах, а они в ответ смеялись. Когда я не справляюсь с чем-то и прошу о помощи, я слышу смех и издевательства в свой адрес. А потом меня носом тычат в мои поражения и издеваются надо мной! Я всегда бегу на помощь если меня о ней просят или если я вижу что помощь нужа. И вот сейчас у меня опять такой период, когда сил больше нет. Мне так больно! И я не знаю как быть дальше! У меня больше нет сил. Мне не к кому обращаться за помощью, мне даже не с кем поговорить. Как мне выбраться? Как все исправить?

Здравствуйте, можно ли поступить на работу в вашу службу, куда для этого обратиться

Три года назад обратилась в женскую консультацию с проблемой зачатия. После всех мытарств и хождений мне сделали опрацию, как выяснилось позже, по неправильно поставленному диагнозу. Теперь я никогда не смогу иметь детей. Даже ЭКО сделать не могу. Проклинаю себя за то что пошла к врачам, а не сразу на ЭКО. Проклинаю себя за то что решилась на эту операцию. Теперь уже, понимая многое, вижу что варианты были другие. теперь чувствую что моя жизнь закончена. стараюсь с мужем говорить оптиместично, но сама плачу постоянно. на работе еле высиживаю. думаю об этом 24 часа в сутки-провыпаюсь ночами. ничего не хочу делать. не могу ни на что отвлечься. я с детства мечтала стать матерью и иметь много детей. никогда не хотела карьеру и т.п.думаю о том что дети всем так легко даются, а я после всего перенесенного лишилась даже шанса. а мне всего 23 года. не могу жить как подумаю о том что своими руками дала себя искалечить. боюсь что муж меня со временем оставит.пока он молодой-потом думаю оглянется назад и меня возненавидит за то что я ему не дала простого счастья. подумываю о том что бы пожаловаться на врачей...но не верю что это возимеет хоть какой нибудь эффект

что делать когда меня преследует собственный муж,избивает, угрожает убить меня и наших детей. Я нахожусь в стрессе 24 часа в сутки, меня ничего не может успокоить, никакие лекарства не помогают. Я не знаю на кого надеяться, милиция вовремя приехать не сможет. Я уже подала в прокуратуру заявление об этой ситуации и теперь каждый час прощаюсь с жизнью в ожидании того, когда он это узнает. Мне очень страшно. Может нужно куда-нибудь позвонить заранее,чтобы в случае угрозы помощь смогла прийти вовремя?