Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
почему так тяжко сердцу,когда теряешь хорошего знакомого,который ушел из жизни лишив себя жизни
Самоубийство – всегда страшная трагедия, особенно когда из жизни уходит человек, с которым связаны добрые воспоминания. Сочувствуем Вашей потере.
С уважением, anna.t
В Абакане 30 мин назад произошел толчек землятересения. Что делать? Я живу в 9 этажном доме. Многие вышли на улицу. Мне страшно. Пожалуйста ответьте быстро!!!
Наверняка, Вы слышали о том, что разработаны правила поведения на случай возникновения природных катастроф. Эти правила логичны и основаны на опыте. Людям не стоит оставаться внутри высоких зданий, нужно покинуть их по возможности быстро, не пользуясь лифтами. В случае, если землетрясенние застало их внутри помещения, нужно сесть на пол или встать возле несущей стены, пережидая, пока колебания утихнут, а затем покинуть помещение. Важно собрать на этот случай небольшой рюкзак с вещами первой необходимости: запас воды и еды, теплый свитер, лекарства, необходимые документы. Этот рюкзак должен лежать в определеном месте, чтобы он был всегда под рукой.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Мне 27 лет. Замужем. Но нет главного: детей. Все попытки безуспешны. Напряжение копиться из-за всего: чувство нереализованности себя как женщины, слова знакомых (ну что, когда уже?), боязнь стать ненужной мужу (ну зачем ему такая?)... На детишек без слез смотреть уже не могу. Подскажите, как правильно настраивать себя в такой ситуации? Как полностью не упасть духом? Как поддержать мужа? Спасибо!
Здравствуйте! Хочу спросить у вас совета. Мне 22 года, парню-23, мы встречаемся 2,5 года, любим друг друга, видимся редко, потому что он работает в Питере, а я учусь в Калуге, общаемся мы по аське и телефону. В отношениях все хорошо....до ссор!! Как только мы поссоримся (в ссорах виновата обычно я) он закрывается, становится злым и холодным, говорит, что когда мы ссоримся у него пропадают чувства ко мне. Потом когда остынем и поговорим, миримся и все возвращается на свои места. Но 2 недели назад мы поссорились. Дело в том, что он играет в онлайн-игры, а мне это не нравится. некоторое время он не играл, потому что у него не было компьютера,а тут купил компьютер и я забоялась что он будет все время играть и на общение со мной не будет времени. Я ему это сказала, но он сказал, что не бросит играть, я так то не против игр, но тока чтоб они не занимали все время. Так мы не пришли не к какому решению и сильно поссорились. После этого он сказал, что не хочет отношений, хочет быть один, но мы не расстались. Договорились общаться как друзья. Недавно вновь поговорили о наших отношениях, я чувствую, что он хочет быть со мной, но он сказал, что боится что все будет как прежде, что будут такие ссоры, что я буду его обижать и делать больно. Я попытылась его убедить, что все будет хорошо, чтоб он перестал бояться, но он сказал, чтоб пока и дальше общались как друзья. Объясните пожалуйтса, почему у него пропадают чувства ко мне, когда ссоримся? И скажите пожалуйста, как мне себя вести в данной ситуации, что ему сказать чтоб он перестал бояться ссор и того, что все будет плохо? Заранее спасибо.
Вы тревожитесь за Ваши отношения, и это понятно - ситуация непростая - не всем дано уметь поддерживать отношения на расстоянии и они (отношения) подвергаются постоянной проверке. Для этого нужно много сил, обоюдного терпения и желания, это огромный труд, проявлять любовь и ласку, чтобы не случилось, не впадать в отчаяние, останавливать тяжелые мысли и ревностные фантазии.
Татьяна, хотя Вы чувствуете, что молодой человек любит Вас и хочет быть с Вами,особо Вы переживаете во время ссор. Давайте попробуем посмотреть, что произошло, а Вы подумаете, насколько это свойственно вашим отношениям. Последняя ссора возникла из-за Вашего страха (страха потери внимания молодого человека из-за его зависимости от онлайн-игр) и закончилась тем же (страх потери отношений, охлаждения его чувств») Вы пишете, что во время ссоры вину на себя «приняли» Вы, а Ваш партнер принял позицию «обиженного». Вы идете на примирение и соглашаетесь на условия молодого человека («договорились общаться, как друзья»).
Вы спрашиваете, почему у него пропадают чувства к Вам, когда Вы ссоритесь?
Каждый из нас в ситуации ссоры и конфликта идет своим, себе лишь известным привычным путем и реагирует по-своему. Если Вы прислушаетесь к себе, то тоже поймете, что когда Вы злитесь на любимого человека, то одновременно, в тот же момент, любить сложно, возникает обида.
Татьяна, отношения зависят от двоих, как от Вас, так и от Вашего молодого человека. Очень хорошо, что Вы поддерживаете диалог, делитесь переживаниями. Очень важно понимать и соблюдать границы – осознавать, что в Ваших силах и может являться Вашей проблемой (например, страхи, тревожность), а что может быть проблемой Ваших отношений. Тогда не возникнет таких ссор («на пустом месте») и Вы будете понимать ответственность каждого из Вас в происходящем, и Вам не придется брать вину на себя и поддаваться на манипуляции партнера.
К сожалению, все предугадать в отношениях невозможно, разобраться в этом более подробно, вместе с партнером или по – отдельности, помогут очная психологическая консультация или звонок на нашу линию экстренной психологической помощи- 6263707 ***
Здравствуйте, меня зовут Юля, мне 22 года. Мой молодой человек обиделся на меня и не хочет говорить в чем причина. Просто не берет трубку и не хочет со мной разговаривать. Я не знаю как мне дальше поступать. Мне очень важно знать причину. Это уже не первый раз так. Я успокаиваюсь, проходит время, мы снова начинаем общаться, но причину он мне так и не говорит. А я может и не виновата ни в чем...
Возможно ответив на эти вопросы, вам будет понятнее понять, что происходит между вами.
С уважением Vika.
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я замужем 13 лет, есть 11 летний ребенок. Всю жизнь я старалась быть примерной женой и матерью,заботилась о муже , его родителях, ребенке взамен не прося и не получая ничего, муж все принимал как должное, и когда я больше всего нуждалась в его поддержке он не поддержал и более того винил меня во всем и вот год назад познакомилась с одним человеком без которого теперь не представляю своей жизни. Я ушла от мужа к нему и забрала ребенка, но через три месяца я вернулась потому что муж умолял меня вернуться обещал что изменится (потому что понял что потерял) ну и ради ребенка тоже. Но прожив с ним три месяца ничего не изменилось, в постели мне с ним не хорошо в жизни все как прежде. человек которого я люблю меня любит и просит вернуться. посоветуйте что делать я на грани нервного срыва. Спасибо.
Вы находитесь в ситуации выбора - на чаше весов Ваш брак и Ваше будущее.
Можно лишь догадываться, в каком напряжении Вы пребываете, каких сил и выдержки Вам это стОит. Вас разрывает между чувствами и долгом, новым и привычным, родным и любимым, виной и обидой, раздражением и отчаянием. Вы страдаете.
Вы сделали со своей стороны все, что могли, чтобы попытаться сохранить брак, Вы вернулись к мужу, уступили в ответ на его просьбы, дали шанс. Испытали разочарование, наверно, не только оттого, что он не оправдал Ваших ожиданий, у Вас есть чувства, но к другому мужчине.
Наверно, было бы здорово, как в сказке «жить долго и счастливо… », но любовь имеет свои сроки, и нам не дано знать, когда она возникает и когда проходит.… И в этом нет Вашей вины.… Люди завершают одни отношения и вступают в другие, разводятся и женятся, от этого никто не застрахован, и безболезненно эти процессы, к сожалению, проходят редко.
Гарантий и прогнозов в том или ином случае дать невозможно, у каждого из выборов есть своя цена. Опирайтесь на собственные чувства, желания, потребности, тем более, Вы столько времени отодвигали их на «задний план». Даже в этом обращении, Вы сетуете на то, что не заботитесь о себе, но не пишете о том, чего Вы хотите сами…
Какой бы выбор Вы не сделали, Вам нужна максимальная помощь и поддержка в этот непростой период, Вам поможет очная консультация психолога или звонок на нашу линию экстренной психологической помощи – 6263707.***
Здравствуйте! У меня очень странная для нрмального человека проблема. Я замужем, 2 детей. С мужем проблемы в сексе. Нашла себе любовника, встречались 3 года. Я за это время успела влюбиться, очень привыкла к нему, а он меня бросил, потому что я очень ревнивая. Мы работаем с ним в одной оррганизации, вот в этом и проблема. Он очень любит пофлиртовать с другими девушками, даже щупает их. Это было очень тяжело все это время я сильно страдала, много раз его бросала сама, но теперь он сам бросил меня. Я думаю, что он встречается с девушкой, она работала тут до меня еще и очень сильно меня невзлюбила. я долго не могла понять, почему. Когда мы с ним ссорились, она как то переставала меня ненавидеть. Я думаю в это время он уходил к ней. И сейчас он тоже ушел к ней. Он отрицает (естественно) Но я по их взглядам вижу, что у них не просто отношения сотрудников. Все так сложно. Он все время говорил мне, что я себя накручиваю, что я "на своей волне" и вижу только то, что хочу видеть. Может быть, это и так, но сейчас мне очень тяжело. Он ушел от меня и делает вид, что все нормально, здоровается, пытается разговаривать, но для меня это очень сложно, потому что я все еще люблю его. Я схожу с ума. Дома стараюсь делать вид, что ничего не происходит. Рассказать никому не могу, это же ненормально. Без секса я не могу, другого любовника завести совесть не позволяет, хотя желающих много и тоже на работе. Наверно, все были в курсе наших отношений, я старалась этого не замечать. Теперь, когда "место" освободилось, мужчины приглашают меня "развлечься". И одновременно вижу, как он обхаживает ее. Очень дико ревную. Чувствую себя шлюхой. Уволиться не могу, муж не работает. Зачем он мне такой? Ради детей как и у всех. Я уже поняла, что идеальных отношений в семье не бывает и все так живут. На стенку лезу без него и даже не именно без него, а вообще без секса. Что делать??? Я шлюха?
Позвольте с Вами не согласиться. У Вас не странная для нормального человека а СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНАЯ для НОРМАЛЬНГО ЧЕЛОВЕКА проблема. Вы хотите получать физическое удовлетворение от мужчины. Сложность состоит в том, что поскольку у Вас с мужем проблемы в сексе, Вы продолжаете с ним жить семьей, а свою потребность в сексе удовлетворяете на стороне. Странность в том, что для Вас эти две взаимосвязанные сферы жизни проживаются с разными людьми. И Вы начинаете путать роли: требовать от любовника супружеской верности, а от мужа мастерства Дон-Жуана.
Если у пары наблюдается дисгармония в супружеской жизни, она, как правило, в большинстве случаев является следствием психологических проблем. Если супруги по обоюдному согласию хотят нормализовать свою семейную жизнь, они могут обратиться за консультацией к семейному психологу или сексологу.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Я понимаю, что мой вопрос несколько выходит за рамки того перечня вопросов и проблем, с которыми к Вам обычно обращаются, но, все же, осмелюсь его задать, и буду очень признательна, если Вы сможете мне помочь, и поделитесь конкретной информацией. Мне 28, я инвалид 1 группы (ноги плохо ходят, собственно, только в этом инвалидность и заключается; в остальном – абсолютно полноценный человек и личность), очень хочу стать психологом МЧС (именно МЧС). Понимаю, что это очень большая ответственность, работа с большим количеством «подводных камней», во многом держащаяся на энтузиазме сотрудников. Но я с детства мечтала спасать людей, лет с 12, не физически, так хотя бы словом. Слово, ведь, тоже имеет свои лечебный эффект и пользу. Я могу работать дистанционно практически со всеми средствами связи (телефон, интернет, skype, icq и т.д.) В этом смысле мне не принципиально к какому городу будет относиться лично мой вклад в общее благое дело. Очень хочу помогать людям… Не пройдите мимо моей просьбы… В интернете обычно, что называется «чувствую себя, как рыба в воде», но, к своему стыду, на портале МЧС, равно, как и на этом сайте, не смогла найти хоть какой-нибудь конкретной информации о том, где в России можно обучиться именно на специальность психолога МЧС, (для меня предпочтительна дистанционная форма). Пожалуйста, подскажите где можно постичь тонкости и премудрости Вашего дела. Очень хочу помогать людям! Прочитала все, что касается информации о спец. ВУЗах МЧС, но упоминания о факультетах психологии так и не нашла. К сожалению, высшего образования именно по психологии не имею, только по экономике (еще в годы учебы поняла, что к ней имею весьма малое отношение; при поступлении «подкупило» наименование специальности – «управление персоналом»), собственно, это другая история, не имеющая отношения к сути обращения к Вам. Быть может, есть курсы или конкретные тренинги, разного рода дистанционные программы с разными сроками обучения. Прошу, помогите именно информацией… Уже сейчас могу работать на Вашем сайте, или по телефону, если, конечно, позволите. Есть некоторый опыт в общении с людьми, потерявшими интерес к жизни, и даже желающими покончить с собой. Могу направлять мысли таких людей «в нужное русло», конечно, без применения нецензурной лексики и без «перехода на личности». В качестве своего рода «испытательного срока». Еще раз прошу мне помочь; надеюсь, что сие мое сообщение не останется без внимания, и очень надеюсь со временем влиться в Вашу команду! Еще раз прошу прощения за «непрофильный» вопрос, буду благодарна и признательна любому информативному ответу. Мой e-mail: gigant-micli@mail.ru. С уважением к Вам и Вашей работе. Gigant micli
Здравствуйте, Гузель! Мы очень ценим, что вы проявляете интерес к деятельности психологов МЧС. Необходимым условием приема на работу является законченное высшее психологическое образование.
Здравствуйте! У меня проблема с моей мамой. Я в разводе уже 6 лет, есть ребенок. После развода 5 лет нискем невстречалось, дочка , учеба и работа было не до встречь. Все это время она меня пилила, что я сижу дома не гуляю. Но как тока познакомилась с мужчиной и стала с ним жить (переехала с дочкой) начались нападки моей мамы. Начелось все с обвинения в мой адрес, что я плохая мать, о ребенке незабочусь, всякие попытки поговорить похорошему разрешить эту проблему заканчивались еще большими обвинениями и скандалами. В скандале изза мелочи она от меня отказалась сказав что у нее больше нет дочки. А после месяца молчания сама позвонила как будто ничего небыло. Подскажите как мне быть? Я уже незнаю что делать, общаться с ними нет уже никакого желания
Такое высказывание со стороны мама - что у нее больше нет дочери - не могло не ранить вас. Наверняка осталось глубокое чувство обиды, такое, что общаться с родительской семьей не осталось никакого желания.
В своем обращении вы как будто спрашиваете разрешения не общаться. Повидимому, это трудное решение для вас, и вы не хотели бы уподобиться своей маме, отказавшись от нее. Если я вас правильно понимаю, то вы ищете какую-то альтернативу этому решению. Как то: возобновить общение, но что-нибудь сделать с этим чувством обиды, чтобы оно не убивало вас изнутри.
Есть много вариантов для проработки этого неприятного чувства. Какой именно подходит для вашего случая можно разобраться,поработав с психологом и позвонив на наш телефон доверия.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте. Кратко о себе: дизайнер в газете, 32 года, не замужем, сын 2003 года рождения. 5 лет назад влюбилась (руководитель строит. отдела, экономич. образование, 34 года, женат не был, работали на одном предприятии) 3 года счастливо жили вместе, ребенок считает его родным отцом. Зимой 2009 г. он нашел хорошую работу с высокой з/п и переехал в другой город. Наш переезд стал откладывать, а летом 2010 г. он нас бросил, обвинив, что я не умею тратить деньги, плохо одеваюсь, уделяла много времени маме (она попала в аварию и нуждалась в уходе: памперсы, еда и т.д.), что испортила отношения с его родителями (его мама говорила, что ребенок у меня непонятно откуда, что я без рода без звания, что ее сын несчастлив со мной. после таких слов я с ними не общалась, не звонила им). Прошло больше полугода, я не могу осознать его предательство и разлюбить. Периодически думаю о суициде. Меня это пугает, ведь мне надо сына воспитывать.
Вы переживаете утрату отношений с человеком, которому доверили свою жизнь. Эта боль - обратная сторона любви. И нет такой кнопки, которая могла бы отключить ее. Прошло уже пол-года, а вам до сих пор трудно осознать предательство и отойти от шока, как будто что-то еще дает вам надежду на возврат этих отношений и вы бережете себя в готовности к их возобновлению. Так ли это?
Если вам нужна помощь, чтобы подробно поговорить на эту тему, вы можете обратиться к психологу по телефону доверия.
С уважением, Ирина Шувалова