Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Дело в том, что у меня продолжаются двойные отношения. Сначала появился женатый любовник, потом, через год, мой муж(сейчас). Отношения с первым - интим ушёл, осталось общение. С мужем вроде всё нормально, но мне не хватает интима с первым... А делать предложение ему не хочу, неудобно перед мужем. Что делать? Запуталась
С уважением Vika.
Здравствуйте, я молодая мама полуторогодовалого сына. Сейчас ситуация сложилась так,что нам пришлось переехать к моим родителям(до этого снимали квартиру),по мимо меня,сына и моего мужа,тут еще мои родители и две сестры. Мама переодически ложитя в больницу, папа в данный момент не работает, муж постоянно устает после работы.Сестры(младшие-12 и 16 лет) никогда не убирают за собой,не моют посуду и др.,и естественно это приходиться делать мне,а на мне еще мой малыш. Я в связи с этим всем чувствую очень большую усталость и постоянное напряжение. У меня частые нервные срывы. Мне иногда хочется куда-то спрятаться. И больше всего в этой ситуации меня расстраивает,что я часто срываюсь на сына и мужа. А это очень плохо,я это прекрасно понимаю,но иногда просто не могу себя контролировать. Подскажите что мне делать? Как и куда перенаправить свой пыл и гнев? заранее,спасибо.
Вы сейчас оказались в сложной ситуации, в которой на Вас навалилось множество забот, ответственности и необходимости поддерживать контакт сразу со многими людьми (мамой, папой, сестрами, мужем). Это сложно и напряженно само по себе, однако, кроме этого, из-за сложившихся обстоятельств, похоже, Вы вынуждены отказываться от большой части времени, которое могли бы уделять себе и малышу.
Выходит, что Вы вынуждены сейчас много энергии отдавать, а получать необходимое ее количество не получается, появляется усталость и срывы на мужа и сына. Хотя, Вы сами, похоже, чувствуете, что Ваш пыл и гнев направлен не совсем на них.
Возможно, что в каких-то бытовых ситуациях не всегда необходимо, чтобы заботы ложились именно на Ваши плечи, и, когда Вы все-таки берете их на себя, Вы чувствуете себя несправедливо обделенной. Именно такой, например, мне представляется, ситуация с уже достаточно взрослыми сестрами, которые, казалось бы, сами могут позаботиться о себе, убраться, вымыть посуду, но Вы все равно делаете все сами и не находите в себе сил как-то отстоять свое право на личное время или же даже просто попросить помощи и поддержки ( ведь это тоже возможно, и вряд ли останется безответным).
Может быть, стоит подумать не над тем, куда перенаправить свой гнев, а над тем, как научиться его выражать именно в тех ситуациях, в которых он возникает, и как сказать другим о Вашей усталости и напряжении, а может быть, попросить поддержки и помощи, которая Вам сейчас, как кажется, необходима.
Например, это может быть следующим образом: «Дорогие мои, вы мои родные и любимые, и мне очень сложно сказать о своих чувствах, таких как гнев и раздражение, которые возникают у меня, глядя на беспорядок в нашем доме. Так как мы живем сейчас все вместе, давайте попробуем договориться, как сделать жизнь каждого члена нашей семьи достаточно комфортной».
Далее вы определяете, о чем бы вы хотели поговорить: Об уборке квартиры, о кухне (мытье посуды, готовка, закупка продуктов и пр.), что бы вы хотели изменить. Что вы готовы взять на себя, а в чем попросить помощи.
Пусть каждый из ваших домочадцев выскажется, как он видит свою помощь в сложившейся ситуации.
И после этого, выберите подходящий для всех вариант.
доброе время суток, подскажите пожалуйста если у мужа наблюдается некоторая форма зависимого поведения то получается как и любую зависимость ее надо лечить??? а как вылечить непреодолимую тягу к приобретению ("коллекционированию" по словам самого мужа) моделей авто. он уже стал как игроман, вообще стает похож на зомбированного какой то информацией человека :(((
По-видимому, вы задаете свой вопрос в продолжение ответа от 22.12.10. Рубрика "вопрос-ответ" не предназначена для длительной переписки. Откройте, пожалуйста, тему в личном кабинете, если хотите продолжить разговор с психологом на важную для вас тему.
Добрый день! В нашу семью 2 года назад пришла беда: моя сестренка заболела миастенией. Это неизлечимое заболевание, которое разделило ее жизнь (а также и нашей семьи) на "до" и "после". В настоящее время у сестренки опускаются руки: она не хочет принимать лекарства, постоянно нервничает, считает, что из ее ситуации нет выхода. Ее лечащий врач сказала, что сейчас для нее единственный выход - взять себя в руки, справиться с внутренней депрессией, позитивно смотреть на жизнь и бороться за свое здоровье. Скажите пожалуйста, можно ли в вашем центре моей сестренке обратиться к специалисту - психологу, чтобы справиться с этой ситупцией, ведь вы специализируетесь на помощи людям, жизнь которых изменилась после трагедии? У нас, я считаю, как раз такой случай.
8-(499)-173-09-09. В нашем центре психологическую помощь можно получить, позвонив на телефон доверия 8-(495)-626-37-07.
Гузель! Сейчас жизнь вашей семьи сосредоточена на болезни родного человека и это еще больше усугубляет эмоциональное состояние всех. Постарайтесь переключить свое внимание и внимание сестры на её сохранные ресурсы, на те, что позволят ей адаптироваться в жизни и чувствовать себя увереннее.
С уважением, КИра
мне при увольнении с работы не оплатили больничный за три месяца и отпускные за три года Из прокуратуры посылают в трудовую инспекцию оттуда в суд из суда в прокуратуру я устал хочу правды
По-человечески очень понятны Ваши чувства. При столкновении с Системой, которая отвергает человека, заставляя его бесконечно бегать по кругу в отстаивании своих законных прав, начинаешь испытывать бессилие и бессмысленность. Вы хотите правды и ищете способов ее отстоять для себя.
Андрей, Ваш вопрос носит, скорее, правовой характер, чем психологический, и в Вашем случае, наверное, важнее понимать, где Вам нужно искать эту правду. Знаете ли Вы о существовании Комиссии по трудовым спорам? Эта организация как раз и призвана помогат работникам в случаях, когда они не могут реализовать свои законные права в отношениях с работодателями. Можете ли Вы разузнать адрес и телефон подобной организации в Вашем регионе и обратиться в нее с полным изложением Вашей ситуации? Такой способ видится в данном случае наиболее правильным. Желаю Вам успеха в защите своих прав.
С уважением,INsight.
Здравствуйте, уважаемые психологи!помогите пожалуйста, я в тупике и не знаю что дальше делать... вобщем, мой муж в какое то время стал увлекаться коллекционированием моделей авто... но это полбеды-теперь же у нас дома все завалено этими машинками, у его мамы одна комната уже тоже превратилась в склад. и он все набирает и набирает их. говорит что типа бизнеса создает но за 1,5 года этого кошмара он только тратит огромные суммы на этот "бизнес" а отдачи-ноль. позанимал у моей и своей мамы денег, у знакомых, я уж про свои деньги молчу которые были на лечение отложены... и помимо этого на нас с ребенком у него нет никакого времени и уж тем более сил, помогать не помогает ни в чем. пыталась и поговорить и ругалась и говорила что уйдем с дочкой-он только кричит и психует и продолжает в том же духе... кажется еще немного и я свихнусь. помогите очень Вас прошу
Вы описываете тупик, в котором Вы оказались из-за странного увлечения мужа. Он уверяет, что затеял бизнес, но, по сути, его прихоть обернулась разорительными для семьи тратами без видимого экономического эффекта. Безусловно, к бизнесу это не имеет никакого отношения - а лишь подходящее объснение для оправдания этих безвозвратных "займов" из вашего семейного бюджета и средств Вашей мамы. То, что у Вашего мужа, по всей видимости, некоторая форма зависимого поведения, можно сказать с большой долей вероятности. Его тяга покупать машинки стала сильнее всех остальных потребностей,- до такой степени сильной,- что полностью перекрыла критичность и заблокировала его чувство ответственности перед вами всеми.
В такой ситуации конечно, Вам самой, прежде всего, стоит задуматься о том, как провести границу допустимого в отношениях с ним. Чтобы Вы с дочерью не пошли по миру и смогли нормально жить, Вам необходимо остановить этот безудержный поток трат. Вы не несете ответственность за него в том, что касается его займов у знакомых, но в том, что касается бюджета семьи, Вы должны быть непреклонны. У всего есть предел.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! мне28 лет супруге28 лет в браке 5 лет у нас двое детей две дочки старшей(3,5)года младшей(1,3)года старшая дочка непоседа гиперактивная любитель баловатся в момент когда дочка балуется супруга ее успокаивоет но она неслушается и тогда в ход идет ремень и руки но самое главное! когда в ход идет ремень и руки супруга входит в азарт!!!конечно до травм не доходило но я обеспокоин!разговаривал с супругой она говорит что дочь любит но не так как младшую она говорит что с самого рождения к дочке относится как-то не так не может дать то тепло что дает младшей дочке !Я сам человек суровый проходил службу в спецназе.неоднократно бывал в горячих точках и что такое агрессия и азарт насилия знаю не понаслышке но не к супруге а тем более к детям уменя вспышек агрессии нет и некогда небыло .Подскажите пожайлуста как с этим боротся и что надо телать. С уважением Владимир
То, что происходит в Вашей семье, вызывает у Вас растерянность. Вы просите подсказать Вам, как исправить поведение жены. И в этом проблема.
С одной стороны то, что на делает, безусловно, недопустимо. С другой стороны, изменить ее поведение без ее собственного понимания, что она неправа и ее желания стать другой матерью, невозможно. Кому как не Вам, прошедшему горячие точки, хорошо известно, какая энергия содержится в агрессии? Это способ энергетизации, дающий выброс адреналина, своего рода путь к всемогуществу. Одновременно с этим агрессия это защитный механизм, позволяющий отстоять что-то жизненно важное для субъекта. Безусловно, его применение оправдано далеко не во всех случаях и, конечно, наименее уместно в обращении с детьми. Теперь предстоит понять, почему это происходит?
Ваша жена призналась Вам, что с самого рождения по какой-то причине недолюбливает именно первую дочь. Можно только фантазировать, что стоит за этим чувством - ограничение возможностей жить прежней жизнью, какие-то закрытые жизненные сценарии или просто физиологические причины - но получается, что рождение дочери привело к тому, что у жены появились основания относиться к ней "как-то не так". В этом нужно разбираться на очном приеме у специалиста, и если Ваща жена будет готова на это шаг, то ситуация сможет измениться в лучшую сторону. Поскольку она идет на контакт с Вами, это позволяет сделать вывод о том, что ей небезразлично происходящее,а значит Вы сможете убедить ее в необходимости обращения за помощью к психологу. Хотя Вы хороший отец и муж, сам Вы с этим не справитесь.
С уважением, INsight.
У меня не то что бы большая проблема, но дело в том что я не могу определиться где мне искать работу... Мне 30лет, в разводе, воспитываю сына , заканчиваю университет по специальности психолог,проработала в торговле 3-4 года, и понимаю что это не моё....но и психологом не смогу ( люблю и умею наблюдать,слушать,но не красноречива.... )
30 лет - возраст, когда человек переживает очередной возрастной кризис. В этом возрасте человек подводит промежуточные итоги своей жизни и часто чувствует потребность что-то изменить в своей жизни кардинальным образом. Понятно, что подобные моменты сопровождаются серьезными сомнениями.
Однако в этом возрасте вы еще достаточно молоды и полны сил, чтобы попробовать жить "с чистого листа". Достаточно умны, чтобы найти правильное решение. И достаточно зрелы, чтобы затем нести ответственность за его последствия.
С уважением, Ирина Шувалова.
Здравствуйте. Мне 32 года, с мужем живем 10 лет. У нас трое детей: 7лет,3года и младшему 2 месяца. Старший пошел в первый класс. Был конфликт с родителями одной девочки. На перемене сына кто- то толкнул сзади и он нечаянно налетел на девочку. Она сразу же позвонила своему дяде. Он пришел в школу,зашел в класс во время урока и накричал на моего сына. Сын напугался и расплакался. Через месяц я поехала рожать третьего малыша. По приезду из роддома заметила, что он стал моргать, шмыгать носом и кашлять. Сходили на прием к неврологу. Она выписала нам ФЕНИБУТ и ГЛИЦИН. Принимаем уже 14 дней. Шмыгать стал значительно меньше, но моргать стал сильнее. Иногда просыпается ночью и не может заснуть до утра. Вчера сделали ЭЭГ. Заключение: Гипервозбудимость головного мозга (судорожная готовность) с признаками дисфункции стволовых структур. Эпилептических признаков у нас нет. Сегодня целый день сидела наблюдала за сыном и в тихушку ревела в ванной.Не могу заснуть до поздней ночи, переживаю очень сильно за него. Подскажите пожалуйста насколько серьезен диагноз ЭЭГ и эффективно ли лечение, которое назначил невролог??? Чувствую, что впадаю в депрессию. Как-то все навалилось сразу. Последние роды были с осложнением (расхождение лонного сочленения),ребенок родился 4,5кг. Две недели провалялась в постели, думала что не встану больше. Сейчас почти прошло. Средний сын пошел в сад, все болячки на себя собирает: коньюктивит, ОРЗ и т.п... Стал стесняться людей даже которых знает, но давно не видел. Сразу на ручки просится или убегает в свою комнату, может даже расплакаться если с ним заговорят. Помогите пожалуйста!
Вы только что прошли, через трудные роды, только-только восстанавливаетесь, гормональные процессы не пришли пока в норму, и еще несете такую нагрузку как уход и воспитание троих детей.
Рождение третьего ребенка – это особенное событие, которое переводит вас из разряда просто мамочек в разряд мамочек многодетных! Неспроста в эту категорию большинство наших соотечественниц влиться не рискует. Все трудности приобретают качественно иной характер, когда количество малышей в семье достигает трех. А особенно пока вы еще не адаптировались после родов.
Конечно, Ирин, никто не обещает, что будет легко. Но та любовь и нежность, с которой вы пишите про своих детишек, наверняка помогут вам с ними справиться. Что может быть более благодарным занятием для женщины, чем воспитание своих малышей! Поменьше тревожности, побольше философского отношения к жизни, и не забывайте привлекать на помощь мужа и всяческих родных и близких – это позволит вам уделить себе самой хотя бы немного внимания. Это важно!
Желаю вам терпения и мудрости!
Ирина Шувалова
здравствуйте !помогите пожалуйста мне разобраться в моей запутаной ситуации ... в моей жизни существует мужчина, с которым мы знакомы уже на протяжении четырёх лет. сначала у нас били отношения, он стал моим первым мужчиной , но спустя некоторое время я начала понимать что просто пользуюсь эго любовью и начала "гулять" , а он закрывал на это глаза. ишло время и я просто"села ему на шею" он продолжал молчать ... и я приняла решение расстаться , что бы эго не мучать . с того времени прошло три года ... за это время я успела выйти замуж и развестись , начала встречаться с другим молодым человеком... а он всё это время был рядом и поддерживал меня,всячески помогал и утешал . я это очень ценю и даже питалась снова наладить серёзные отношения ... но всё же поняла что начала относиться к нему как к брату... но всё равно я боюсь эго потерять и очень ревную к другим девушкам ! это эгоизм или настоящая любовь ???
В вашей жизни, судя по рассказу, есть преданный человек, который принимает вас любую: и любящую, и отвергающую, и использующую, и дружескую. Человек, который поддерживает, помогает и утешает вас в любой ситуации. Иметь такого преданного друга, такую волшебную палочку-выручалочку очень удобно. Вы понимаете, что появись в его жизни другая девушка, в которую он влюбится, это может ограничить ваши возможности. Вы испытываете ревность, и это наводит вас на мысль, может я на самом деле люблю его, люблю по-настоящему, раз ревную и боюсь потерять. Но вы совершенно верно замечаете, что эти чувства могут сопровождать не только любовь, но и простое желание держать человека полностью «в собственности».
Какие чувства вы испытываете на самом деле, к счастью или к сожалению, видно только изнутри ситуации, т.е. только вам. И внешняя оценка не принесет вам никакой пользы. Однако позволю себе надеяться, что эта оценка понадобилась вам для разрешения какого-то внутреннего конфликта, а не чисто теоретически.
Из вашего рассказа напрашивается вывод, что вам не хватает чего-то существенного в этом человеке, чтобы ответить ему взаимным глубоким чувством. При этом расписываться в холодном эгоизме вам тоже не хочется, ведь вы к нему действительно относитесь, как минимум, как к брату. А с братом хочется сохранить близкие дружеские отношения, всегда рассчитывать на его помощь и поддержку, но при этом желать ему личного счастья с другой девушкой. Вы хотите ему счастья? Готовы ли вы не претендовать на полную собственность, а ограничиться лишь действительно необходимой частью? Если да, то вы никогда не потеряете его как друга, даже если рядом с ним в качестве возлюбленной будет другая.
С уважением, Ирина Шувалова