Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,моей дочке 15 лет,не могу найти с ней общий язык, на простые просьбы убрать за собой(например) не реагирует, после пятого раза просьбы- психует и говорит"отстань,достала меня,тебе мешает-убери сама" Я начинаю ругаться-все перерастает в скандал, пробовала по разному разговаривать-объясняла, безрезультатно..подскажите как сделать так, что бы все происходило без скандалов,ведь нельзя позволить ничего не делать?
В Вашей логике вопрос о том, как обойтись без скандалов, можно истолковать, как желание получить подсказку: каким способом без конфликтов добиться от дочери нужного Вам результата, а именно сделать ее управляемой. Вы полагаете, что в Вашей власти не позволять ей "бездельничать", и под "деланием" Вы понимаете наведение порядка. Не скрою, тяжело читать Ваше описание. После описанных Вами баталий с дочерью с грустью представляется картина чистой квартиры, убранной ценой потери отношений. Судя по всему, в ваших отношениях мало тепла и уважения, которые так помогают найти нужные слова и сохранить связь двух женщин на долгие-долгие годы. Если так продолжится, Вы рискуете совсем потерять отношения с дочерью.
Хочу предложить Вам свою точку зрения на ситуацию. Из того, что Вы рассказываете о Вашем взаимодействии с дочкой, становится понятно, что Вы уже утратили полный контроль над ситуацией. С сожалением приходится констатировать, что в Вашем арсенале родительских действий не осталось ничего, кроме методов оказания давления. Помните: "Юпитер, сердишься? Значит, неправ". Вы требуете от дочери, чтобы она захотела делать то, что Вы от нее ждете, она же этого не хочет и прямо говорит об этом. Получается, что от Ваших призывов у нее не возникает мотивации к действию, и это означает лишь одно: Вам нужно менять тактику. Возможно, все, что происходит, это логичный итог ригидности Вашей родительской установки по отношению к повзрослевшей дочери. И если раньше, пока она была маленькой, у Вас хватало власти и силы добиваться от нее послушания с помощью давления, то, по мере ее взросления, она приобрела собственную точку зрения на то, что для ее жизни более важно, а что - менее. И даже если это означает, что наведение порядка для нее не будет стоять на первом месте, то это не равняется тому, что она вырастет плохим человеком. Главное, чему родители должны научить своих детей это умению самим решать свои проблемы и обходиться без родителей.
Сейчас Вам очень важно попробовать понять, что происходит, когда Вы хотите чего-то добиться от нее. Почему-то возникает мысль, что, ожидая исполнения своих требований, Вы словно ищете подтверждения тому, что Вы важны для нее. Вам обидно, что приходится убирать за ней, не получая за это благодарности. Если это так, то в ваших с ней конфликтах в большей степени речь идет не о правильном воспитании, а о Вашей обиде.
С уважением, INsight.
Мне 37 лет у меня семья,двое детей!А любовница перетягивает к себе! Помогите разобраться
Для того, что помочь Вам разобраться в Вашей ситуации нужно понимать, чего Вы хотите? Расстаться с семьей? Расстаться с любовницей? Остаться в семье и с любовницей? Бросить всех?
Вы можете создать тему в "Личном кабинете", или позвонить по нашему телефону: 8-495-626-37-07.
Мне 25 лет, проблемы абсолютно во всем, здоровье семья работа, вроде не глупый парень, но ничего не получается изменить... теперь стоит выбор, застрелиться или продолжать мучить себя и близких мне людей...
Проблемы бывают абсолютно у всех людей. Изменить ситуацию получается только у тех, кто этого хочет. И похоже, что Вы относитесь именно к их числу.
Вы можете поговорить с психологом-консультантом по телефону: 8-495-626-37-07, либо создать тему в "Личном кабинете".
Пока мы существуем, всё можно изменить.
С уважением, Светлана Старова
КТО ДОЛЖЕН В ОТНОШЕНИЯХ ГОВОРИТЬ И ПИСАТЬ ХОРОШИЕ СЛАВА ЛЮБВИ
С уважением, Савинков Станислав.
кто должен проевлять инциативу в отнашениях и говорить слава любви
С уважением, Савинков Станислав.
мне 33 года, растёт совместный сын 4 года, своего мужа я ждала из армии, мы доверяли друг другу,после свадьбы, муж от меня отдалился,всё что связано со мной негатив, с его мамой позитив.Всегда на стороне мамы, даже если она не права.всё что происходит дома рассказывает ей. Он ей больше доверяет, а меня не уважает, постоянно унижает ради неё. ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ, НЕ ПОНИМАЕТ, ОБИЖАЕТ И ДАЖЕ НЕ ВИДИТ ЭТОГО.Если бы он был один у мамы, то ещё понятно, но их трое. Помогите, моя обида не знает границ. Я всё отдала этому человеку:любовь, молодость. Очень хочется вернуть понимание, уважение, любовь
Вас переполняет обида на мужа за то, что в соперничестве между Вами и свекровью за его доверие, уважение и внимание муж явно занял сторону своей матери. Однако, судя по Вашему письму, то, что происходит сейчас, было не всегда - было время, когда Вы чувствовали со стороны мужа и любовь, и понимание, и доверие, даже не смотря на то, что в его жизни так же, как и сейчас, присутствовала мама. Наташа, есть подозрение, что сейчас Ваше внимание сосредоточено на свекрови как на источнике всех бед. Можно попробовать сместить ракурс и перевести взгляд с нее на Ваши отношения с мужем. Что произошло с ними после свадьбы? Как Вам кажется, что привело к тому, что муж стал отдаляться и терять к Вам уважение? Говорили ли Вы с мужем о том, что сейчас происходит между Вами? Какова его позиция – устраивает ли его обстановка в семье, готов ли он что-то предпринимать для ее улучшения? Наташа, обсудить все эти вопросы Вы можете, обратившись на консультацию к семейному психологу – или вместе с мужем (лучше всего), или, для начала, самостоятельно.
С уважением, anna.t
Мне 22 года. мужу 33. в браке полтора года детей пока нет. наша проблема в том что последние несколько месяцев он пьет причем сильно, отключает телефон и просто теряется. я не знаю что делать уйти или попробовать вылечить его? не хочется рожать детей пока такая ситуация.
Уже сама формулировка Вами проблемы наталкивает на предположение о Вашем возможном слиянии с супругом. Таким термином в психологии обозначают такие отношения, в которых у каждого из супругов нет собственного поля ответственности. Вы пишете: "наша проблема в том, что он пьет", и тем самым делаете ЕГО проблему вашей общей проблемой. Такое положение - очень хорошая почва для возникновения созависимости у Вас, как у члена семьи зависимого человека. Все, что происходит в Вашей жизни, становится неразрывно связанным с тем, что происходит у него, с его зависимостью. Выпил - трагедия, трезвый - ну наконец-то начинает исправляться. Созависимый уже не живет своей собственной жизнью, а только следит краем глаза, что его ожидает с "той" стороны. Ваш вопрос о себе как раз из этого поля. Вылечить мужа без его желания не удастся. Так что Вам самой решать, стоит или нет умножать число проблем, рожая ребенка от алкогольно зависимого человека.
С уважением, INsight.
Была у психолога мне дали бумагу,кучу карандашей разных цветов,я взяла коричневый нарисовала окно,и кошку,я не закрашивала её вобшем получился один силуэт кошки.В окне я не нарисовала ничего ни облаков,ни природы.Был момент я посмотрела на карандаши,но не поменяла коричневый на другой цвет,весь мой рисунок исполнен в коричневом цвете.Хотелось узнать,как расшифровывается мой рисунок,о чём он говорит.Спасибо!
Вы были на приеме у очного специалиста, где Вам был предложен тест. С чем связано тестирование и само обращение к психологу, Вы не сообщаете. Вы не упомянули также, что это был за тест и в каком контексте Вам предложили обратиться к арттерапевтической технике. И также не сказали, последовал ли какой то комментарий по поводу результатов от самого специалиста и почему Вы не задали интересующих Вас вопросов непосредственно ему. Сейчас Вы обращаетесь в службу экстренной психологической помощи с вопросом, что означают результаты Вашего теста. Причем, предлагаете нам прокомментировать не сам рисунок, а Ваше описание этого рисунка.
Возможно, в силу незнания этического кодекса Вам, как клиенту, это кажется вполне нормальным. Но у психологов другой взгляд на подобные вещи. Попытаюсь Вам объяснить, почему невозможно дать Вам ответ на Ваш вопрос.
Необходимо будет рассмотреть одновременно три аспекта, один из которых относится к профессиональному кодексу специалистов, второй к работе с клиентом, а третий - к этике психологической помощи.
1) Комментировать работу другого специалиста вне специальных ситуаций супервизии некорректно. Это нарушает рамки конфиденциальности и профессионального уважения к коллегам.
2)Давать Вам комментарий через голову психолога, который ведет с Вами работу - значит ставить Вас в ситуацию разорванности и противоречивости посланий.
3) Пытаться делать какие-то заключения на основе вырванного из контекста работы частичного результата отдельного теста - непрофессионально.
Надеюсь, что на основании всего вышеперечисленного Вы поймете, что никакой уважающий себя профессионал не возьмется за подобные вещи.
С уважением, INsight.
Мне 24 года,я живу с любимым в гражданском браке уже больше 3 лет. Он был женат ,развелся в том году в августе. Я его очень сильно ревную к бывшей жене. Он ездиет к сыновьям раз в месяц и весь день находится в их доме. Я не могу побороть свои эмоций постоянно закатываю ему скандалы по пустякам. Вчера проплакала весь день по тому что он не поздравил меня с 8 марта. Не могу контролировать свои эмоции и незнаю что с этим делать,хотя понемаю что он от этого только отдаляется от меня. Помогите что делать мне?
Вы ревнуете своего гражданского мужа к бывшей семье, хотя хорошо понимаете, что эта ревность только мешает вашим хорошим отношениям. Муж развелся с прежней супругой, но продолжает ездить к сыновьям, что на самом деле, если отвлечься от Вашей реакции на кажущееся пренебрежение Вами, характеризует его только с лучшей стороны. Ведь он не перестает оставаться отцом своим детям оттого, что произошел развод с их матерью. Представьте, как бы вы себя ощущали, если бы это было с Вами. Но сейчас вы глухи к доводам рассудка, Вами владеют сильные чувства и это ставит Вас на грань невыносимости ситуации.
Представляется, что в силу определенных личностных особенностей Вам тяжело принять ситуацию, в которой Вы занимаете в чьей-то жизни не самое главное место, и происходит это не по причине неправильного поведения каких-то близких Вам людей, а потому что так Вам диктует Ваша глубокая и очень важная для Вас сейчас потребность в признании и ценности. Поэтому до тех пор, пока Вы не проработаете эту тему в личной терапии, все партнеры будут недостаточно хороши для Вас. Надеюсь, вы сможете решиться на такой шаг, и тогда, надеюсь, Ваша личная жизнь станет зоной мира и спокойствия, а не ареной военных действий.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Я студент, мне 18 лет, живу в Калининграде. Недавно я стал сиротой. Что мне делать?
Ваша ситуация вызывает искреннее сочувствие, потеря родителей или людей, которые их заменяли тяжелое испытания для человека в любом возрасте, примите соболезнования в связи с такой утратой.
Вы сейчас растеряны, прежней жизни больше нет, а новые ориентиры еще не появились. Очень хорошо, что Вы не оставляете себя в одиночестве, ищете для себя помощи. В своем сообщении Вы задаете очень общий вопрос «что делать». Можно лишь предполагать, о какой сфере жизни для Вас сейчас идет речь: о Вашем эмоциональном состоянии, об учебе или о чем-то другом. Вы можете открыть тему в «личном кабинете» и там подробнее рассказать о том, в чем именно Вы бы хотели получить помощь от психолога, или позвонить на доступный Вам телефон психологической помощи.
С уважением, Rande