Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! У девушки остыли ко мне чувства, я это вижу и ничего не могу сделать, у нас отношения привратились в незнай что. Постоянное душевное расстройство. Как мне изменить ситуацию. Подскажите пожалуйста. Заранее благодарен!
Вы прилагаете все усилия, чтобы вернуть чувства своей девушки. Ваш вопрос очень общий, и ответить на него можно только очень общо: чувства другого человка не всегда поддаются изменению по вашей воле, многое зависит от желания самой девушки. Может быть, есть смысл прояснить ее точку зрения, спросить, как она понимает эту ситуацию?
С уважением, Ирина Шуавлова
Здравствуйте! У девушки остыли ко мне чувства, я это вижу и ничего не могу сделать, у нас отношения привратились в незнай что. Постоянное душевное расстройство. Как мне изменить ситуацию. Подскажите пожалуйста. Заранее благодарен!
Когда речь идет о чувствах другого человека, иногда единственное, что остается - это принять его право не соответствовать Вашему ожиданию. Изменению подлежит только то, что касается Вас. Например отношение к данной ситуации. Хотя радости это не добавляет. Сочувствую Вам.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Укажите мне пожалуйста верный путь. Мой муж уже 10 лет браке не перестает пить. Он каждым днем становится зависимо от алкоголя.я устала с ним жить и увидит каждый день пьяным. у нас двое детей. сам не хочет лечится,он пугает детей своими нецензурными словами и на меня бросается. что мне делать как пережить. он каждый раз мне обещает что пить не будет больше. пожалуйста помогите мне, очень прощу. Мне верить ему или нет.
Ваш муж 10 лет не перестает пить. Вы продолжаете верить его словам, что он "больше не будет". Сколь еще лет он должен пугать детей и бросаться на вас, чтобы доказать вам, что ему верить нельзя?
Вы просите вам помочь и указать верный путь. Верный путь состоит в том, чтобы срочно найти в регионе, где вы живете центр кризисной поддержки женщин или группу по работе с созависимыми отношениями, именно так называются те отношения, в которых вы живете. Если вы из Москвы, то такой центр называется "Надежда", позвонить в него можно по тел. 492-46-89.
С уважением, Ирина Шувалова
Как быть и что делать, если БОМЖ
Помощь в устройстве жизнеобеспечения бездомным оказывают органы соцзащиты. Много полезной контактной информации вы сможете найти по этой ссылке http://www.uvao.ru/uvao/ru/info/n_190/o_2445
Уважаемый психолог. Мне 27 лет с первым мужем в разводе. Дело в том что с первым мужем в посели я всегда пользовалась секс игрушками , сейчас живу с любимым человеком и не могу ему в этом признаться и из-за этого я чувствую себя не удовлетворенной?
Вопрос интимных отношений весьма деликатный, поэтому если у вас есть желание? вы можете продолжить его обсуждение в личном кабинете или позвонить на наш телефон.
С уважением Vika
Здравствуйте, у меня ужасная фобия - я ужасно боюсь темноты. мне видятся в ней какие-то смутные видения, ужасы, я не могу нормально засыпать без света, сплю только с лампой. Моим близким это категорически не нравится, а я ничего не могу с собой поделать. Иной раз жду наступления ночи с паникой и ужасом - приходится принимать успокоительные со снотворным действием. Я, в принципе, знаю причину, мне все время кажется ночью придет какое-то возмездие. да еще и летом, ночью маме стало плохо, а дома были мы одни - её увезли на операцию, а всю ночь почти ревела - по включала весь свет, что можно было. Помогите, пожалуйста, я уже не знаю, что мне делать!
Вы описываете состояния, которые требуют обязательного обращения за очной помощью к специалистам. Лечение фобий относится к компетенции врача психотерапевта и подразумевает сочетание медикаментозного лечения с психотерапевтическими беседами. Пожалуйста, не откладывайте обращения к доктору, позаботьтесь о себе.
С уважением, INsight.
Почему все красивые девушки продажные и глупые?
С уважением, INsight.
Здравствуйте, уважаемые психологи! Настоятельно прошу Вас, помочь мне разобраться с очень странным и не понятным явлением в моей жизни. Я состою в гражданском браке 5 лет, недавно узнал от своей супруги (ей 30 лет), что я 25 мужчина в ее жизни. Этот довольно тщательно скрывавшийся ею факт, очень сильно меня вывел из равновесия и ввел меня в какую-то прострацию. Несомненно, это все ее прошлое, но почему-то осознание того, что я №25, заводит меня в тупик. Возможно, я еще многого не могу понять и принять в этой жизни, но разве в наш век это нормально, для женщин? И что делать, как вернуться к прежним отношениям и снова уверовать, что я единственный НАСТОЯЩИЙ мужчина в ее жизни?
В результате того, что Вы узнали, что Вы 25 по счету у своей гражданской супруги мужчина, Вы потеряли уверенность в себе. Одноверменно с этим Вы утратиди доверие к ней и задаетесь вопрсом, нормально ли это в наш век? Вы хотели бы уверовать что Вы единственный НАСТОЯЩИЙ в ее жизни мужчина.
Хотелось бы помочь Вам найти такой способ, однако представляется что это не в силах психолога. Единственный человек, от которого Вы можете услышать и почувствовать по-настоящему подтверждение этого, это ваша жена. Только от нее Вы можете получить то, чего так ждете. Вполне возможно, что такое количесвто мужчин как раз и является свидетельством того, что она долго и безуспешно пыталась найти СВОЕГО мужчину, но до встречи с Вами так и не смогла этого сделать. Вы словно осуждаете ее за это ее прошлое. Однако есть ли у Вас право на это? Это не вина ее, а беда.
С уважением, INsight.
Как быть и что делать, если любишь человека и он тебя тоже, но у каждого своя семья? И каждый несчастлив в ней. В течение 4 лет длятся наши с ним отношения так скажем тайком. Каждый из нас признавался своим вторым половинам, что любим других, но так никто из нас не решается сделать шаг - уйти из семьи, потому что боится, что другой не сделает этого. Мы уже всеми способами старались забыть друг друга, но не получается никак. Посоветуйте, как быть?
Начну с того, что у каждого из нас есть свое представление о любви: страсть, привязанность, зависимость и пр.
Получается так, вы живете каждый в своей семье. Удовлетворяете свои потребности, а все что не добираете, не можете/не успеваете/не хотите добираете похоже на стороне. В течение уже 4 лет. И всех, кажется, это устраивает. Тайные встречи кажутся более романтичными, с большим количеством адреналина, это целая история, которую можно переживать, вспоминать, смаковать. А работать над отношениями со своими супругами, которых знаешь несколько лет – буднично и неинтересно.
Представьте себя на месте своего нынешнего партнера, получившего признание, что он имеет соперника и не любим. Что может чувствовать ваша вторая половина? Возможно, есть еще что-то между вами, что такое долгое время он все это терпит, сохраняя семью.
Если вам совсем уж невмоготу жить в собственной семье, вы всегда можете просто уйти, пожить отдельно, чтобы разобраться в своих чувствах. Дать гарантию, что следом за вами примет такое же решение ваш мужчина – не сможет никто, да и вы сама пишете, что каждый «боится, что другой не сделает этого». А следовательно нет полного доверия в ваших «новых» отношениях. И если они перерастут в отношения супругов будут ли они полны теплоты и доверия?
Попробуйте разобраться, что дают вам тайные встречи? Какие вы потребности удовлетворяете в этих отношениях?
Разобраться в себе, в своих желаниях бывает зачастую непросто. Но без этого знания человек многое теряет: радость проживания собственной жизни, узнавание себя и других и еще много чего.
Конечно же очная работа с психологом, либо работа с психологом в «Личном кабинете», либо звонок на ТД – поможет вам лучше понять себя, свои потребности, выбирайте любой путь, который вам больше нравится.
С уважением,
Светлана Старова
здравствуйте. я женился во второй раз, у жены от первого брака есть ребенок /Дима/ живем мы уже четыре года , ребенок зовет меня отцом, все вроде бы нормально, я его усыновил. Но в глазах матери я становлюсь настоящим чудовищем, когда делаю ребенку замечания, либо пытаюсь его чему то научить. Ребенок на мои нравоучения ведет себя вызывающе и может даже нагрубить мне, психануть и хлопнуть дверью, а на утро как не в чем не бывало попросить у меня поиграть в компьютер. Сейчас ему десять лет и мне кажется , что чем дальше тем страшнее! Моя жена отвечает мне , что шесть лет она посвятила только ему, а я отвечаю ей, что она " заигралась в роли матери".У меня с женой разница в возрасте четыре года, она старше, может причина в этом? Вот мое мнение: похоже растет "маменькин сынок". Для меня это проблемма номер один подскажите пожалуйста , что мне делать, как жить дальше? Ситуация не изменилась даже когда год назад родился наш общий сын Денис.
Вы описываете конфликтную ситуацию, сложившуюся в вашей семье. Жена обвиняет вас и защищает сына-подростка, который ведет себя вызывающе и грубит, вы обвиняете ее в том, что она «заигралась в роли матери» и растит «маменькина сынка». Есть ощущение, что в своем письме вы задаете вопрос «кто прав – кто виноват», и как бы приглашаете психолога на роль судьи, который рассудит, поддержит и даст рецепт, как повлиять на пасынка и жену, чтобы они изменились.
При этом, Игорь, в ваших словах звучит такой гнев и возмущение, что становится понятно, что «маменькин сынок» - это не просто проблема отношений матери и сына, которую вы наблюдаете со стороны и сожалеете о неправильности этих отношений. Эта ситуация мешает лично вам до такой степени, что стала для вас проблемой номер один. Чем вас лично задевает сложившееся положение вещей: Вам не хватает уважения со стороны жены и пасынка? Вы не чувствуете себя главным мужчиной в жизни собственной жены (вы пишете: «Ситуация не изменилась даже когда год назад родился наш общий сын Денис.» - это про это?)? Вы не получили достаточно благодарности за усыновление чужого ребенка? Может быть что-то другое, в чем трудно признаться даже самому себе?
Ответ на этот вопрос, Игорь, может стать отправной точкой для изменения ситуации в вашей семье. Ведь пока не ясно, чем лично вас так ранит эта ситуация, то не понятно, и о какой психологической помощи вы просите: вы спрашиваете «что мне делать?», но не пишете конкретно, что делать с чем?
С уважением, Ирина Шувалова