Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравсвуйте моя проблема в том что я видимо очень боюсь критики, мне кажется что я должна сразу все делать идеально, поэтому мне сложно начать какое-то дело. Я занималась фотографией и рисунком, но затем бросила эти занятия потому что познакомилась с людьми которые делают это лучше чем я. И вместо того чтобы посоветоваться с ними и набираться опыта я бросила эти занятия потому что боялась критики с их стороны. У меня такое чувство что они на меня давят. Ничего не могу с собой поделать. Очень часто хочется начать все с чистого листа, так, чтобы меня никто не знал, я думаю я бы поставила себя абсолютно по-другому. Подскажите пожалуйста как с этим справиться
Существует такая поговорка - «не ошибается тот, кто ничего не делает». Соответственно и критиковать становится нечего, когда нет «продукта деятельности». Когда- то и те люди, критики которых Вы остерегаетесь, с чего-то начинали, делали ошибки и были несовершенны. А возможно, есть люди, в глазах которых они «несовершенны» и сейчас.
Еще существует замечательная поговорка – «не Боги горшки обжигают» и
не менее замечательная - «терпенье и труд все перетрут».
Успех в любой деятельности очень часто зависит от совершенствования навыка.
Учитывая Вашу болезненную реакцию на критику, можно предположить, что самый главный Критик живет внутри Вас. Вы словно стоите перед выбором, быть совершенной в своем бездействии или позволить себе удовольствие делать что-либо безоценочно.
Испытывая такое давление внутри себя, сложно противостоять внешнему напору критики. Иногда такое положение вещей складывается из детской ситуации отношений со значимыми взрослыми, например, родителями. Возможно, Вам либо часто запрещали иметь свою точку зрения и отстаивать свою позицию, критиковали по любому поводу - либо, наоборот, Вы редко сталкивались с критикой и привыкли к одобрению каждого Вашего шага. Фантазировать можно много, если что-то из вышеизложенного затронуло Вас, Вы можете продолжить работу над собой на очном приеме у психолога.
Вам, скорее всего, придется сделать выбор – «бояться» или двигаться дальше, и искать свой баланс между желаемым и реальным, своими возможностями и идеальными представлениями.***
Здравствуйте!Я встречаюсь с парнем уже больше года.Мы расходились,снова встречались.Раньше он был невыносим и из-за него я часто плакала и расстраивалась.Но последний год он просто чудо и я не сомневаюсь в его любви.Но я не знаю,что происходит со мной.Я его люблю,а моментами терпеть не могу.Хочу расстаться с ним,но когда наступает момент расставания я останавливаюсь и не отпускаю его.Понимаю,что он нужен мне и лучше я не найду.Я не знаю,что мне с собой делать?Как престать думать о таких глупостях?Может это и не очень большая проблема,но я мучаюсь.Помогите,пожалуйста.
Сразу хочется отметить, что в Вашем описании отношений с парнем бросается в глаза резкая контрастность переживаений. Представляется, что такие переходы как-то связаны с особенностями Вашего восприятия. Посмотрите сама еще раз: раньше он был невыносим - теперь просто чудо. Вы его любите, но моментами терпеть не можете, хотите расстаться и не отпускаете. Такое впечатление, что Вам не хватает некоей середины, в которой умещались бы эти полные противоположности. Ведь любой человек состоит как из достоинств, так и из недостатков. Принимая его разным, любящий разделяет с ним его реальность.
С уважением, INsight.
У меня приёмная дочурка 3 лет. Год назад появилась сестрёнка. Теперь Женя (приёмная) не даёт ни одной игрушки Полине (родила сама) дело доходит до драки, Женя на все мои доводы кричит одно и то же: "Это моё!!! Уйди от меня!!!" Что сделать, для того, чтобы научить Евгению делиться???
В Вашем обращении Вам почему-то важно было указать, что старшая дочь- приемная. Возможно, Вы считаете, что поведение старшей девочки связано с тем, что она «не родная», но на самом деле, на то есть вполне объективные причины.
Каждая из Ваших дочерей переживает свой возрастной кризис. Младшая - в возрасте кризиса одного года. Старшая девочка– «проходит» кризис трех лет. Время очень важное для обеих, для того чтобы вступить в новый период - раннего возраста и дошкольного возраста. И это потребует от Вас огромного терпения и внимания.
Кризис 1 года связан с серьезной перестройкой физиологии малыша, к году он уже начинает ходить, говорить, исследует предметы. Главная деятельность для ребенка этого возраста - манипуляция с предметами. Поэтому ссоры и конфликты из-за игрушек, скорее всего, неизбежны. Очень хорошо, когда взрослые достаточно спокойно реагируют на эмоциональные вспышки. В противном случае, внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок может быстро заметить, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. Чтобы предотвратить конфликт, ребенка раннего возраста достаточно отвлечь. Если он действительно расстроен, Вы можете показать любимую или новую игрушку, предложить заняться чем-то интересным - и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, как правило, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом.
Кризис 3 лет - граница между ранним и дошкольным детством - один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка, негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие и протест - его характерные признаки. Ребенок вступает в новую фазу развития - дошкольный возраст, время, когда на первое место в его жизни выходит взаимодействие со сверстниками и познание себя в этом взаимодействии, малыш учится защищать себя и отстаивать свои границы. Очень часто в этом возрасте мы можем услышать слова – «я сам!», «это мое!». Очень важно понять и поддержать это право на «самость» и не принуждать ребенка делать то, к чему он еще не готов: «делиться». Возможно, Ваши ожидания от старшего ребенка несколько завышены. Наблюдая за их играми и взаимодействием, Вы вскоре поймете, когда возникнет подходящий момент для того, чтобы «учить делиться», а еще лучше, если дети ощутят радость от совместной игры. У каждого ребенка должно быть свое неприкосновенное место в доме, свои личные вещи, свое время, когда мама уделяет внимание только ей - режимные моменты и придуманные Вами ритуалы - сказка на ночь, например. Кроме того, у ребенка, наверно, могут быть и личные «неприкосновенные» игрушки или одинаковые игрушки в двойном экземпляре. Это способствует ощущению безопасности и стабильности, ограждает ребенка от того, чтобы «включать» внутренние механизмы защиты - агрессивное поведение.***
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать дальше, какая-то безвыходная ситуация.Я замужем 7 лет.Сын 4.6 года.Проблема вот в чем-мужа не устраивает наш сын.Диагноз у сына-задерка психического развития.Плохо говорит.Мужа бесит-, что сын плохо соображает, что у него не такой сын как у всех-короче ненормальный( со слов мужа).Крики, скандалы, что сын в меня -дурак.У меня же институт.Начинается-зачем он с нами живет, и т.д.Проходит каке-то время и муж опять в норме.Сына же он любит, такое отношение не всегда.Вся эта ситуация угнетает.Я не работаю по причине постоянных заболеваний сына бронхитом.Угнетает, что сын плохо говорит, что я не работала еще , а мне 28 лет.Жизнь как на канате, то ли бросит муж , а то ли нет, будет ли здоров сын и заговорит - или будет ходить в спецшколу.Я уже на грани.Такое ощущение -жизнь проходит мимо.Подскажите, пожалуста, с чего начать? Что делать дальше?
С уважением Vika.
Мой муж постоянно пьёт, каждый раз находя пьяным он находит оправдания своим действиям, последнее время пьяным он становится очень агрессивным. Знаю что пьянство это гибель как быть? Мы живем вместе 24 года и у нас есть дети сыну 21 и дочери 17 лет.
Создается вречатление, что, задавая вопрос, "как быть?" после собственного же утверждения, что "пьянство это гибель", Вы словно переадресовываете принятие решения о самом главном выборе в своей жизни кому-то другому.
Учитывая все перечисленные Вами обстоятельства, сделать однозначный выбор нелегко, но Вам от него никуда не деться. Может быть, Вам помогут несколько вопросов, на которые я предлагаю Вам ответить.
1. Готовы ли продолжать терпеть это пьянство и агрессию, испытывая, вероятно, боль и стыд за мужа и за то, во что он превращает Вашу семейную жизнь?
2. Готовы ли принести на жертвенный алтарь общего прошлого все остальное время, отпущенное Вам?
3. Сможете ли Вы, если не предпримете сейчас решительных шагов в защиту себя, утвердительно ответить на вопрос, хороша ли была Ваша жизнь, когда придет для Вас время уходить из жизни?
4. Поймут ли Вас дети, если Вы сейчас позаботитесь о себе?
5. Как бы Вы сама хотели обойтись со своей жизнью после этих 24 лет совместной жизни, всего, что за эти годы было между вами, после того, как родили и вырастили детей, если бы не было жалости и чувства долга?
6. Какие реальные шаги, направленные на изменение ситуации, сейчас возможны?
С уважением, INsight.
Здравствуйте! мы с мужем живем вместе в браке уже 18 год, и вот пришло время когда мы перестали понимать друг друга, он ни чего не хочет в жизни, если я ему что то сказала или попросила, ноль эмоций, а когда прошу второй раз психует, потом обижается и не разговаривает ни со мной , ни с детьми, я уже устала с ним мириться, виновата, не виновата. всегда первая подхожу, а теперь он сказал мне идти не куда иди куда хочешь, не хочешь уходить делим квартиру пополам и живем каждый в своей половине. что делать не знаю, охото уйти и не видеть его, но мне не куда идти,у меня маленькая зарплата. квартиру не смогу снять. И честно устала бороться.
Грустно, когда после 18 лет совместной жизни муж становится чужим человеком. Тяжело быть все время оправдывающейся за то, в чем не виновата. Вы чувствуете, что устали бороться, но идти Вам некуда, и приходится оставаться с мужем под одной крышей.
Светлана, к сожалению, такое случается иногда в браках. С течением времени люди отдаляются друг от друга. Дети вырастают, жизнь разводит людей в разные стороны. Общие задачи уже не так актуальны, когда дети повзрослели, и вот итог - рядом вынуждены жить, по сути, два чужих друг другу человека. Возможно, Вам тяжело сейчас именно оттого, что приходится жить рядом, когда уже ничего не связывает. И тут возникает вопрос, можете ли Вы посмотреть на эту ситуацию под другим углом зрения?
Если вы перестали понимать друг друга, если он не хочет ни в чем помогать Вам, не готов участвовать в Вашей жизни так, как Вы этого ожидаете, исходя из его формального статуса мужа, то, может быть, менее разрушительно для Вас было бы оставить эти ожидания. если они все равно не оправдываются? Возможно, он предлагает Вам самый правильный вариант - продолжать жить под одной крышей, не предъявляя претензий друг на друга? Безусловно, это неприятно, горько и обидно, когда столько лет совместной жизни словно исчезают. Но лучше ли жить с надеждой на то, что вернется то, что безвозвратно ушло, изменилось, стало иным? Не правильнее ли для Вас увидеть РЕАЛЬНОСТЬ и начать жить в соотвествии с тем что есть, а не с тем, что закончилось?
С уважением, INsight.
здравствуйте уменя 2 года назат умерла бабушка она была для меня всем.У меня больше не кого нет а я не могу я о ней думаю всегда,ночью,днем... подскажите пожалуйста что мне делать
Два года назад Вы потеряли близкого человека - бабушку. Она занимала важное место в Вашей жизни и буквально являлась для Вас "всем". Действительно, такая утрата является огромной личной трагедией, и Вы сейчас переживаете горе. Мысли и воспоминания о близком человеке преследуют Вас, Вы постоянно о ней думаете. Наталия, Ваше состояние является закономерной реакцией на события, произошедшие в Вами. Процесс горевания является естественным и нормальным. Он включает в себя ряд стадий: злость, чувство вины, депрессивные состояния. Невозможно отменить или перешагнуть через какую-то стадию. Только пройдя весь путь, можно достичь принятия смерти близкого человека, смириться с этим. И тогда воспоминания об умершем не будут столь мучительными, а его образ навсегда останется в светлой памяти. Если Вы хотите продолжить общение, то можете позвонить нам на телефон доверия 626-37-07.
С уважением, Алла.
Здравствуйте! Проблем у меня много, но хочется рассказать о самом наболевшем на данный момент. Я устала от людей, от общения.. Я работаю в сфере услуг, в туризме. Разумеется, общения с людьми очень много - консультации лично, по телефону + коллег четверо. Ко всему прочему, у меня много друзей, приятелей, мама со своими заморочками.. Многим я нужна как близкий друг, понимающий и заботливый. Сама увлекаюсь психологией, люблю копаться в себе, в окружающих, анализ происходящего не прекращается в моей голове ни на минуту. Все это замечают, чувствуют и считают меня своим личным психологом. А я устала.. Устала взваливать на себя чужие проблемы, заботы, переживания. Своих достаточно. Но и отгородиться ото всех не могу, ибо я - добрый человек, у меня эмпатия зашкаливает, люблю слушать, помогать, пропускать через себя чужие эмоции. Вообщем, я сама себе враг, сама себе копаю яму, из которой все труднее выбраться. Пытаюсь помочь себе: хожу в кино одна, телефон отключаю. Но помогает лишь на время. А утром - новый день, новые люди, старые люди, старые и новые проблемы. Дурдом. Я устала! Я не могу так больше! И повернуться ко всему миру спиной тоже не могу, совсем одинокой быть не хочу. Но с каждым днем все больше мечтаю уехать куда-нибудь далеко-далеко. Или лечь в больницу, в санаторий на худой конец, телефон выключить и общаться только с лечащим врачом. Ни с кем не контактировать, молчать часами и созерцать. Это все, о чем я мечтаю. И это в мои 22 года.. Да, меня питает благодарность людская, эмоции чьи-то, признательность. Я знаю, что любой из моих друзей в любое время суток все бросит и прибежит ко мне на помощь. Потому что любят и ценят. Но у меня забирают гораздно больше, чем отдают взамен. Я и не прошу ничего, но отдавать устала, я опустошенная. Что мне делать? Я чувствую, что еще немного, и я окажусь в клинике неврозов, санаторий не спасет. Помогите мне, пожалуйста! Заранее большое спасибо!
С уважением,INsight.
Здравствуйте! Проблем у меня много, но хочется рассказать о самом наболевшем на данный момент. Я устала от людей, от общения.. Я работаю в сфере услуг, в туризме. Разумеется, общения с людьми очень много - консультации лично, по телефону + коллег четверо. Ко всему прочему, у меня много друзей, приятелей, мама со своими заморочками.. Многим я нужна как близкий друг, понимающий и заботливый. Сама увлекаюсь психологией, люблю копаться в себе, в окружающих, анализ происходящего не прекращается в моей голове ни на минуту. Все это замечают, чувствуют и считают меня своим личным психологом. А я устала.. Устала взваливать на себя чужие проблемы, заботы, переживания. Своих достаточно. Но и отгородиться ото всех не могу, ибо я - добрый человек, у меня эмпатия зашкаливает, люблю слушать, помогать, пропускать через себя чужие эмоции. Вообщем, я сама себе враг, сама себе копаю яму, из которой все труднее выбраться. Пытаюсь помочь себе: хожу в кино одна, телефон отключаю. Но помогает лишь на время. А утром - новый день, новые люди, старые люди, старые и новые проблемы. Дурдом. Я устала! Я не могу так больше! И повернуться ко всему миру спиной тоже не могу, совсем одинокой быть не хочу. Но с каждым днем все больше мечтаю уехать куда-нибудь далеко-далеко. Или лечь в больницу, в санаторий на худой конец, телефон выключить и общаться только с лечащим врачом. Ни с кем не контактировать, молчать часами и созерцать. Это все, о чем я мечтаю. И это в мои 22 года.. Да, меня питает благодарность людская, эмоции чьи-то, признательность. Я знаю, что любой из моих друзей в любое время суток все бросит и прибежит ко мне на помощь. Потому что любят и ценят. Но у меня забирают гораздно больше, чем отдают взамен. Я и не прошу ничего, но отдавать устала, я опустошенная. Что мне делать? Я чувствую, что еще немного, и я окажусь в клинике неврозов, санаторий не спасет. Помогите мне, пожалуйста! Заранее большое спасибо!
По роду своей деятельности Вы вынуждены постоянно общаться с людьми, к тому же, скорее всего, чтобы быть успешной в профессии, от Вас требуется особый, любезный стиль поведения, предполагающий умение сдерживать негативные эмоции. Вдобавок Вы добровольно взвалили на себя роль психолога для своих многочисленных друзей и знакомых, но делаете это безвозмездно и бессистемно, что совершенно недопустимо. Вследствие всего этого Вы чувствуете себя истощенной недобровольным уже для Вас общением и одновременно не знаете, как спасти себя от невроза. Общаться Вам не только не хочется, но уже невмоготу, но Вы не можете самостоятельно разрулить эту непростую ситуацию.
Яна, для описанного Вами состояния существует даже специальное название - синдром эмоционального выгорания. Им наиболее часто страдают специалисты, регулярно имеющие в силу специфики профессии ресурсозатратные контакты с большим количеством людей. К числу таких специалистов относятся, в частности, доктора, работники сферы обслуживания и специалисты так называемых помогающих профессий. Синдром впервые был описан Х.Фройденбергом. Наблюдая за работой специалистов "помогающих" профессий, он отметил, что на смену первоначальному воодушевлению и энтузиазму, с которым эти люди брались за работу, спустя некоторое время приходило истощение, раздражение, цинизм и потеря интереса к изначально очень значимой для них деятельности. По контрасту с первоначальным эмоциональным горением Фройденберг назвал эти симптомы эмоциональным выгоранием. Специфика этого феномена описывается четырьмя характерными признаками и имеет определенные последствия. Типичными для синдрома выгорания являются:
1. Эмоциональне истощение.
2. Деперсонализация - дегуманизация.
3. Переживание собственной неэффективности.
4. Витальная нестабильность.
Под деперсонализацией понимаются действия, производимые человеком формально, без личной включенностии, а под дегуманизацией - изменение отношения к людям, нуждающимся в его заботе и внимании. Вместо гуманного отношения человек начинает относиться к ним негативно, цинично, что приводит в дальнейшем к возникновению чувства вины и к тому, что он выбирает автоматическое функционирание вместо открытого персонального обращения с людьми.
Насколько этот синдром имеет место в Вашем случае, заочно сказать не представляется возможным, но Вам стоит отнестись к своему состоянию, как к серьезному сигналу. По всей видимости, Вам имеет смысл обратиться за помощью к очному психологу и вместе с ним пересмотреть ценностные установки в отношении к самой себе и собственным ресурсам, а также выработать стратегию нового поведения, в котором получение признания Вашей ценности не будет настолько напрямую связано с оказанием помощи другим людям.
С уважением, INsight.
мне 36 лет меня оставил муж, помогите справиться с этои ситуацией
С уважением, КИра