Вопросы психологу

Здравствуйте!! Меня зовут Аннета. Мне 21. Я 3 года встречаюсь с парнем. В начале все конечно же было очень хорошо. Я безумно его любила, он открыл для меня много всего интересного: новая музыка, интересные люди, вечеринки, концерты, путешествия! Но уже как год, у нас все плохо. В один момент он просто перестал себя контролировать. Он начал говорить неприятные вещи в мой адрес, в адрес моих родителей, оскорблять мою семью ужасными порой словами (семья у меня хорошая, полная, с неплохим достатком). Затем, в пьяном состоянии, когда у меня больше не было сил выносить его критику, и я хотела уйти от него, на пороге его квартиры он одним ударом сломал мне нос. После чего я пролежала в больнице с воспалением, и сделала пластическую операцию по восстановлению формы носа. Я простила его, он клялся и божился, что больше никогда меня не тронет. Мы начали жить вместе. В начале все было хорошо, но затем побои начали повторятся в моменты различных ссор (не сказала бы что настолько ужасных, чтобы бить человека). Я разъехалась с ним, рассталась, но он расставаться не захотел и начал снова мне звонить, просить встреч, просить вернуться к нему, говорить, что я его девочка, и что он воспитал меня под себя. Постоянно плачет, давит на жалость, говорит, что очень любит, а в определенные моменты может опять сорваться и наговорить таких гадостей, которые наверно никому и не снились. В сексуальном плане у нас тоже все плохо. Я иногда даже поцеловать его не могу, настолько мне неприятно! Мы не женаты, детей у нас нет. Я готова с ним расстаться, я уже предлагала ему кучу вариантов: и разойтись по-хорошему, и остаться добрыми приятелями, и просто послать друг друга! А он не хочет, или не может, не знаю. Не отпускает! Так и говорит, ты моя! Я человек слабый, и конечно на все его слезы, клятвы и молитвы я смотрю с жалостью. Дайте, пожалуйста, мудрый совет! Как вести себя в такой ситуации? Чем руководствоваться в первую очередь и как вообще быть?? Я ведь прекрасно понимаю, что будущего у нас ним нет, и все никак порвать не могу, в первую очередь из-за него!

Здравствуйте!!! Мне 22 года. Пол года назад по семейным обстоятельствам мне пришлось уйти из института. Ушла прямо перед дипломом, обидно до слез. Теперь, естественно, пытаюсь найти работу. Но проблема вот в чем. Как только я сталкиваюсь с трудностями, у меня начинается паника, я начинаю нервничать, так как сразу все мне не дается в обучении. Все начинают успокаивать, говорят, что Москва не сразу строилась. Но мне все рано. Я сразу думаю про себя, что я самая глупая и ничего у меня не получится, и ухожу. В данный момент я тоже стажируюсь на оператора, но понимаю, что мне это не совсем дается. У меня сейчас страх, что я чего-нибудь напортачу. Опять хочу уйти. Что мне делать?

Добрый вечер! Скажите пожалуйста, если реально посмотреть на окружающую действительность, то тяжело будет увидеть светлую жизненную полосу?Вопрос серьезный и заботящий меня! Просто я вижу жизнь очень серой, грязной (иногда мне кажется, что мир больше на чистилище похож). В общем жизнь хороша и приятна, но только потому что она сама по себе лично у меня такая.

Здравствуйте! Вопрос может глупый, но уже до глубины души раздражает и бесит! Каким образом строить свою жизнь если отчетливо и реально воспринимаешь окружающую тебя действительность, когда уровень нравственности и культуры ниже уровня моря на десятки тысяч километров, когда понимаешь, что в случае беды тебе некому помочь (кроме самого себя) и жизнь на земле больше похожа на чистилище, хотя жизнью я очень доволен, но только потому что я нужен окружающим (работа у меня такая)????  

Здравствуйте!!! Мне 21 год. У меня такая проблема. Я никак не могу познакомиться с парнем. Но дело даже не во мне. Так как я нравлюсь парням. Было очень много попыток с их стороны. Но у меня есть страх. Он выражается в неуверенности в самой себе. Мне кажется, что если я перейду на этап серьезных отношений (которых я безумно хочу)или просто отношений,я разочарую парня. Он же видит картинку? Да, я может и ничего. Но за картинкой столько недостатков: мне кажется я тупая, не интересная, ничего не могу дать в сексе, зажатая, не пробивная, хозяйка некудышная. Боюсь, что он увидит меня без косметики и ахнет. Всегда стеснялась отсутствия груди. Моя проблема. И еще много всего. С другой стороны понимаю, что любят не за что-то, а вопреки. Все уже языки стерли, что все это мелочи, для любящего человека. Но за столько лет меня не переубедил ни один человек. Как об стену горох. Только возникает шанс, а я в кусты. Лучше пусть я буду нравится, но со стороны. Ужас! Я в свои 21 молчу о сексе, я даже не целовалась по-настоящему. Мания у меня еще есть: кажется, что все на улице на меня смотрят и осуждают в уме. Что у меня маленький рост, может, что худенькая, походка не та, и вся я не такая. И кажется, что парни смотрят как на убогую или вообще не замечают. А иногда ведь могут и головы свернуть на самом деле, даже рядом люди это замечали. То нравлюсь себе, то ненавижу себя. Я считаю, что у меня есть проблемы с психикой или слишком заниженная самооценка что ли. Я вообще не могу разобраться сама в себе. Как мне жить дальше? Подскажите, как себя побороть? Спасибо!

Здравствуйте!!! Мне 21 год. У меня такая проблема. Я никак не могу познакомиться с парнем. Но дело даже не во мне. Так как я нравлюсь парням. Было очень много попыток с их стороны. Но у меня есть страх. Он выражается в неуверенности в самой себе. Мне кажется, что если я перейду на этап серьезных отношений (которых я безумно хочу)или просто отношений,я разочарую парня. Он же видит картинку? Да, я может и ничего. Но за картинкой столько недостатков: мне кажется я тупая, не интересная, ничего не могу дать в сексе, зажатая, не пробивная, хозяйка некудышная. Боюсь, что он увидит меня без косметики и ахнет. Всегда стеснялась отсутствия груди. Моя проблема. И еще много всего. С другой стороны понимаю, что любят не за что-то, а вопреки. Все уже языки стерли, что все это мелочи, для любящего человека. Но за столько лет меня не переубедил ни один человек. Как об стену горох. Только возникает шанс, а я в кусты. Лучше пусть я буду нравится, но со стороны. Ужас! Я в свои 21 молчу о сексе, я даже не целовалась по-настоящему. Мания у меня еще есть: кажется, что все на улице на меня смотрят и осуждают в уме. Что у меня маленький рост, может, что худенькая, походка не та, и вся я не такая. И кажется, что парни смотрят как на убогую или вообще не замечают. А иногда ведь могут и головы свернуть на самом деле, даже рядом люди это замечали. То нравлюсь себе, то ненавижу себя. Я считаю, что у меня есть проблемы с психикой или слишком заниженная самооценка что ли. Я вообще не могу разобраться сама в себе. Как мне жить дальше? Подскажите, как себя побороть? Спасибо!

Добрый Вечер! Очень хочу работать именно у вас, что для этого необходимо? Хочется попробовать себя в данной деятельности.

Здравствуйте! Мне 48 лет, живу в Петербурге, никакого диплома не имею (кроме, конечно, школьного аттестата), сейчас временно безработный и являюсь клиентом районной биржи труда, однако с 1986-го года давал уроки английского языка (в основном - частные, но работал и на разных курсах, и в средней школе учителем английского). Я был три раза официально женат, от второй жены в 1988-м году родилась дочь, а от третьей - два сына (в 1993-м и 1996-м). В 1982-м году (в возрасте 19 лет) я обратился к врачу, терапевту в поликлинике, и был положен в больницу имени Скворцова-Степанова, откуда вышел почти через 2 месяца с диагнозом "шизоидная психопатия". В 1987-м году мой отец снова отправил меня туда - как я понял, на том основании, что я временно оказался без работы. В этот раз я также пробыл в больнице без малого 2 месяца всего, а через два или три года был снят с учёта. В 1993-м году вся наша семья разъехалась через размен квартиры, и в том же году я женился третий раз. Своих родителей я уже видел не часто, но с конца 2007-го стал жить в квартире своей матери, а летом помогал ей на даче. (В 2002-м мы с женой фактически разошлись, и она ушла, хотя официально развод был оформлен через 8 лет. Кроме проблем со здоровьем (физическим), у меня были и трудности с соседом по коммуналке, где я жил. Этот человек, просто видя меня, вслух называл меня плохими словами - по сути, регулярно оскорблял. Поэтому жить вместе с матерью причины были, тем более, что она сама предложила это.) Однако в августе 2010-го моя мать отправила меня с дачи в Дружносельскую психбольницу, где я пробыл меньше месяца, причём медкомиссия при выписке спросила, почему я сам не стал психиатром. В ноябре 2010-го, так как моя мать больше не хотела меня видеть рядом, я вернулся к себе домой (в коммунальную квартиру), где меня не было 3 года, но зато там снова стала жить моя бывшая жена (на том основании, что наши дети там остались прописаны, хотя их не было несколько лет) вместе с новым мужем и нашим младшим сыном. В декабре 2011-го моя бывшая жена при помощи своего мужа отправила меня в психбольницу (им. Кащенко, в селе Никольское Гатчинского района), объяснив это тем, что мне надо получить инвалидность для облегчения жизни в финансовом плане и для решения других проблем - в частности, для того, чтобы нам легче было получить освободившуюся в квартире комнату (бывший сосед съехал, получив от государства квартиру). В настоящее время я вынужден сам жить в этой комнате, так как та комната, что является моей официально, уже захвачена моей бывшей женой (которая, будучи прописана в своей квартире в пригороде, сдаёт это своё жильё уже не первый год, а из моей комнаты практически все мои вещи переложила на антресоли в прихожей). При отправке меня в больницу (через вызов скорой помощи) моя бывшая жена сказала медикам, что в течение года я пытался покончить с собой как минимум дважды, и что у меня вообще депрессия. Попыток самоубийства не было, хотя я не раз говорил о том, что многим станет лучше, если меня не будет. Конечно, я не вижу много причин ликовать от радости, глядя на жизнь вокруг и думая о разнообразных проблемах и способах (и даже просто возможности) их решить. Одна из проблем - тот факт, что мои сыновья, похоже, склонны считать меня настоящим сумасшедшим, причём сами они не только сильно увлечены компьютерными играми, но и сильно переживают и даже нервничают, если слышат от меня любые слова, вынуждающие их думать (например, я могу цитировать учёных и древних мудрецов, могу рассуждать вслух, а также задавать сыновьям уточняющие вопросы вместо того, чтобы сразу отвечать на их вопросы ко мне). При этом говорю я обычно не долго, да и не часто. Ещё одна моя проблема - вопрос: надо ли следовать плану бывшей жены, добиваться инвалидности (для чего мне, похоже, придётся вновь лечь в психбольницу)? Должен признаться, мне требуется и помощь в формулировке вопроса, и возможность разобраться в моей сложной ситуации, и более ясно увидеть возможности к изменению. Заранее благодарю за Ваш ответ! С уважением, Алексей

Здравствуйте! У меня такая ситуация: я познакомилась с парнем год назад и начало отношений (первый месяц у нас было все хорошо). Потом он как то охладел ко мне - мы это обсудили и решили остаться друзьями. Но на протяжении года он все равно приходил ко мне через каждые две недели для времяпровождения в сексуальном плане. Дело в том что я к нему очень сильно привязалась и люблю. И с каждой встречей у меня надежда на то что он вернется ко мне. Иногда делал вид и создавал иллюзии что я ему нужна. Спустя год у него появилась девушка - а он до сих пор возвращается ко мне, обманывает меня,делая вид что меня не хватает,рассказывает о своих проблемах(если они есть) и переживаниях. При этом почти каждый почти день проводит со своей девушкой(рассказывали его друзья, я с ними в хороших отношениях). Но при этом я знаю что он еще придет ко мне и не раз. Я чувствую себя марионеткой которой вертят как хотят, и когда он мне звонит я бегу на встречу и немогу ничего с собой поделать - и мне от этого больно. Я незнаю смогу ли его вернуть глотая все обиды и делая вид что у меня все хорошо, что меня ничто не заботит , и я просто от этого устала, от этих попыток. Очень хочется либо быть с ним,либо чтобы он оставил меня в покое. И с каждым разом когда я пытаюсь с ним поговорить на эту тему - происходит ступор и я опять делаю вид что меня ничего не заботит, сложно справиться со своими чувствами к нему. Посоветуйте пожалуйста: возможно ли что парень вернется ко мне если это все терпеть? Можно ли его разлюбить, как это сделать? Заранее спасибо.