Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Мне 32 года, живу с молодым человеком, которому 22 года. Последние лет 5-6 я жила одна, зарабатывала, развлекалась, в общем, жила только для себя. Потом родила ребенка. И вот встретила свою любовь. У меня проблема. Раньше думала, что просто "не те" мужчины попадаются. Но теперь понимаю, что проблема во мне. Я хочу самостоятельности, без нее я - как рыба без воды. Но мужчины не готовы мне ее предоставлять. Понимаю, что все идет из детства, мой отец был несколько деспотичным в воспитании, и постоянно твердил "Ты в этой жизни никому не нужна, всего добиваться надо самой..." и т.п. Может ли помочь мне психолог с такими проблемами? И куда лучше обратиться в Волгограде?
Вы очень верно понимаете, что проблема в отношениях с мужчинами, может корениться в детстве, в опыте отношений с отцом. Действительно, очная работа с психологом может Вам помочь в том, чтобы разобраться, что из этих проблемных отношений с отцом Вы привносите в отношения с мужчинами. К сожалению, мы не располагаем информацией о том, к какому конкретно специалисту в Волгограде стоит обратиться. Может Вам спросить у знакомых и друзей, уже имевших опыт такого обращения?
С уважением, INsight.
здраствуйте,мне 14 лет у меня появился парень ему 16 лет) но ведет он себя как то странно ! всегда просит ему что либо купить уделяет мне очень мало времени не звонит не пишет и постоянно говорит что хочет со мной физической связи... говорит что любит... а сам не делает ничего чтоб доказать мне свою любовь.. что мне с ним делать?
Какое решение примите Вы относительно этих отношений, зависит только от Вас.
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Мне 18 лет и я беременна,я хочу родить ребенка, но моя мама против и хочет чтоб я сделала аборт. Как мою маму переубедить? Она говорит что я не доучусь, что я даже не замужем и у меня с моим парнем не получится материально обеспечить ребенка, но я точно знаю,я доучусь,даже академ не возьму,мой друг работает,через 2 мес. получит права,мащина есть,его родители - "ЗА"! все мои подруги говорят - "Рожай!",одна мама. Что делать?
Главное, помните, что это Ваша жизнь и Ваш ребенок. И ответственность за рождение и за жизнь этого ребенка несете ВЫ.
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Никогда не обращалась за психологической помощью, т.к. всегда считала себя сильным человеком. Такая самоуверенность привела к тому, что происходящее в моей жизни полностью вышло из под контроля - это край, за ним пропасть. Почти 2 месяца назад мне был поставлен диагноз в больнице психиатром - Выраженная депрессия, предписаны походы к психологу и сильные антидепрессанты. В больнице я оказалась с диагнозом "Суицид". Скорую вызвал мой муж. Таблетки я не пила, к психологу не ходила. В результате, на данный момент я сижу в квартире одна, с ребенком. Муж находится в полиции, он не имеет права приближаться к моей семье и дому ближе чем на 500 метров. Сегодня утром я снимала побои в больнице, со мной общался социальный работник и убеждал воспользоваться правом на защиту от насилия в семье - чтобы меня с ребенком забрали в специальный дом для жертв насилия, предоставили психологов, юристов и т.д. Я отказалась. А теперь сижу и понимаю, что без помощи мне одной просто не выплыть. Я полностью потеряла желание жить. Самое страшное, наверное, что мне больно не от жутких гематом, а от того, что ЕГО нет рядом. Что он сейчас в чужой обстановке, в стрессовой ситуации, что виной всему я. И что теперь у него будут большие проблемы из-за меня,что после случившегося, он теперь точно не захочет меня даже помнить, а я не могу без него. Меня эти мысли окончательно добивают и разрушают. Я здесь только потому, что мой ребенок здесь совсем один, кроме меня у него никого нет. Ни родственников, ни друзей. Я была когда-то очень привлекательной, сильной успешной молодой женщиной. Сейчас мне 32, и я сломана и растоптана полностью. 9 лет совместной жизни уничтожили меня и привязали к мужу с чудовищной силой. Я больше не могу. Не с ним, не без него. По-моему, это конец... Я одна, нет близких друзей и родных рядом, в практически чужой для меня стране.
Хорошо, что Вы нашли для себя возможность обратиться за помощью в своей непростой ситуации. Однако Ваш рассказ, к сожалению, не содержит существенных деталей о том, что же все-таки произошло между Вами и мужем, вследствие чего муж находится в полиции, а Вам предложено обратиться за специализированной помощью как жертве насилия. Вы вините во всем себя, но из того, что Вы поведали, непонятно, можете ли Вы нести ответственность за случившееся. Вы отказались от помощи в чужой стране и написали на родину, на сайт экстренной психологической помощи. Из этого можно сделать вывод, что помощь Вам все же необходима. Попробуйте сделать еще один шаг: создайте тему в Личном кабинете", в котором психолог будет работать с Вами тет-а-тет и расскажите все более подробно.
С уважением, INsight.
Доброго времени суток Помогите подскажите как справиться с проблемой алкоголизма. Точнее сказать так: моя мать начала пить это продолжается уже год может больше, конечно переодически она бросает с нашей помощью но проходит некоторое время и всё начинается по новой, что и делать как поступить? Ёй 55 лет исполнилось вышла на пенсию не так давно,и в семье вроде всё нормально, семь есть конечно не большие проблемки но так это как у всех. Еще мне кожется у неё проблемы с психикой на этой почве возникли нервная, раздрожительная. Даже не знаю что и написать еще первый раз обращаюсь со своей проблемой чужим людям. Помогите советом как ей помочь к бабушкам и магам думаю не стои обращаться,а куда к кому?
Если я правильно Вас поняла, пить Ваша мама начала относительно недавно – около года назад, а до этого алкоголизмом не страдала. Вы спрашиваете, куда Вы можете обратиться с этой проблемой. Сергей, чаще всего алкогольная зависимость не возникает беспричинно – как правило, с помощью употребления алкоголя человек пытается уйти от проблем, справиться с которыми другими способами ему не удается. Если Ваша мама страдает от своей зависимости и хотела бы ее преодолеть, Вы можете предложить ей для начала обратиться к специалисту - психологу, имеющему опыт работы с зависимостями, для поиска причин, которые привели к употреблению алкоголя, и планированию мер, необходимых для того, чтобы справиться с болезнью. Если же для Вашей мамы то, что с ней происходит, не является проблемой и обращаться за помощью она не хочет – дело сложнее, т.к. вылечить от алкоголизма принудительно невозможно. В этом случае имеет смысл вести разговор скорее о Вас, о том, что Вы можете предпринять, для того, чтобы помочь маме, а что – за пределами Ваших возможностей и зависит уже только от нее самой. Обсудить все это Вы можете, позвонив на доступный Вам телефон доверия.
С уважением, anna.t
Что делать если с мужем часто ругаемя из-за моих родственников,он постоянно мне высказывается ,что они такие сякие и упрекает меня ими,что мои родсвенники обнаглели на нет,Хотяповода они никакого не давали,всегда помогают в трудную минуту.Что мне делать?
Вы считаете, что Ваш муж несправедлив по отношению к Вашим родственникам и жалуетесь, что он постоянно упрекает Вас в том, что они «обнаглели». Вы не упоминаете, что он имеет под этим в виду. Судя по Вашей реакции, Вы и сама не понимаете, о чем идет речь. Вы, со своей стороны, знаете, что родственники, напротив, ведут себя очень достойно и не раз помогали Вам в трудную минуту, как и полагается близким людям. Из-за этого вы с мужем постоянно ругаетесь и не можете понять и услышать друг друга. Вы ищете и не можете найти выход из этой ситуации.
Получается, что одна и та же реальност,ь в которой вы оба видите ваших родствеников так по-разному, как бы распадается на две реальности: одна Ваша – где родственники предстают как люди, достойные всяческого уважения и благодарности - и реальность мужа – где они переходят границы допустимого вмешательства в дела Вашей семьи.
Что происходит на самом деле, можно понять, только сопоставив реальные факты, действия родствеников и события, следующие за этими действиями. Поскольку Вы не приводите никакой конкретики, остается только строить предположения и версии. Вот одна из них. Может ли быть так, что две ваших «реальности» - это реальности восприятия? В качестве иллюстрации моей гипотезы позволю себе сконструировать возможную ситуацию, которая может восприниматься вами двумя по-разному.
Для Вас родственики хорошие и родные люди, которые заботятся о Вас, спешат Вам на помощь, возможно, даже вперед мужа. И Вы не видите ничего предосудительного в том, чтобы разрешать им опекать Вас. А мужа такое вмешательство ставит перед вопросом, какова тогда его мужская роль в семье, если в ней, кроме Вас, он постоянно сталкивается с людьми, конкурирующими с ним, которых отнюдь не всегда готов видеть в качестве советчиков и управляющих ее жизнью.
Но все это лишь предположения, реальность может значительно отличаться от них. Что является истинной причиной ваших постоянных разногласий Вам предстоит понять с помощью семейного психолога, на прием к которому я предлагаю Вам пойти одной или с мужем, в зависимости от его готовности сделать шаг навстречу миру и спокойствию в Вашей семье.
С уважением, INsight.
Мне 17 лет я учусь на первом курсе в медицинском институте Мордовского гос университета сама из Чувашии живу с девочкой старшекурсницей на съемной квартире не могу взять себя в руки и очень скучаю по родителям навязчивая мысль что родители очень далеко и я их никогда не увижу не могу себя переубедить и приступить в учебе всегда думаю о родном доме
Вы уехали на большое расстояние от родного дома и теперь не можете спокойно учиться. Можно понять Ваше желание получить хорошее образование, чтобы в будущем стать высококвалифицированным специалистом. Скорее всего, в Вашем родном городе такой возможности у Вас нет. Но, судя по Вашей эмоциональной реакции, это испытание для Вас - чрезмерная нагрузка. В разлуке с близкими Вы скучаете и не можете сосредоточиться на учебе. Процесс адаптации проходит для Вас болезненно и пока Вы не можете привыкнуть к новой жизни.
Елена, дайте себе немного времени, возможно пока просто еще не прошло достаточно времени для того, чтобы Вы приспособились к новым условиям. Старайтесь не только заниматься учебой но и выделять какое-то время для общения с однокурсниками. Было бы хорошо, если бы у Вас появились подруги и друзья, с которыми Вы могли общаться и проводить вместе время. Ведь студенческая пора такое неповторимое время. И если спустя два-три месяца ситуация не изменится, возможно, это не Ваш вариант, и нужно искать возможность перевестись куда-то поближе к дому.
С уважением, INsight.
Внуку 20 октября будет 2 года. Бывают истерики, может час вредничать, но не кто не знает, что ему надо. Как себя вести мы тоже не знаем
Вашему внуку два года. Вы столкнулись с поведением, которое не только не можете логически объяснить, но и не знаете, как вести себя с ним в моменты, когда он истерит и вредничает.
Вы не первые, кто сталкивается с подобным поведением у детей от двух до четырех лет. Это возраст, когда дети проходят первый кризис непослушания, который служит отправной точкой для формирования их личности. При этом родители, которые до этих пор не встречали со стороны ребенка ни упрямства, ни непослушания, а только умилялись тому, как растет и развивается малыш, искренне недоумевают, какой "бес" в него вселился. Вы пишете, что внук может час вредничать, так и не говоря, что он на самом деле хочет.
Может ли быть, что он и сам не знает или не может этого объяснить? Просто он растет, меняется и начинает пытаться что-то делать по-своему. И если это учитывать и не ломать его, чтобы он непременно делал все по-вашему, то этот период пройдет сам собой, и через какое-то время вернутся хорошее поведение и контакт со взрослыми. Можно попробовать действовать в обход, через игру. Иногда сопротивление прямым указаниям у ребенка настолько сильно, что для того, чтобы добиться чего-то конкретного, приходится предлагать ему нечто противоположное, чему из духа противоречия он с удовольствием последует. Например: "Петенька ни в коем случае не чисти зубы!", и он бежит в ванную за щеткой.
Самое главное - не терять присутствия духа и терпения, а также не испортить сложившиеся теплые и любящие отношения с ребенком.
Можно почитать на эту тему хорошую педагогическую литературу.
С уважением, INsight.
zdrastvuyte u moey znakomoy sinu 4 goda i on lyubit taykom primeryat odegdu babushki i komentiruet eto shto xochet bit poxog na devushku eto ne opasno
По содержанию Вашего вопроса:" Не опасно ли это?" можно предположить, что Ваша знакомая беспокоится, не является ли поведение четырехлетнего сына в связи с примеркой женских вещей ранним проявлением склонности к гомосексуальной ориентации.
Если отвечать в общем - а именно такой вариант возможен в случае, когда не приводятся никакие детали и подробности, которые могут более четко сориентировать специалиста при ответе на вопрос, - то беспокоиться рано.
До семи лет у детей происходит постепенное формирование половой идентичности со своим полом.
В период с трех до семи лет как у девочек, так и у мальчиков может наблюдаться поведение, в котором прослеживается интерес и внимание к обоим полам. Изучение противоположного пола может сопровождаться примеркой одежды, копированием манер, и, по сути, является способом понять изнутри, каково это: быть девочкой/мальчиком?
Впоследствии в возрасте семи лет этот процесс завершается формированием идентичности со своим полом, и закрепляется поведение, соответствующее нужной идентификации. В этом возрасте появляется критичность, и случае необходимости нарушения этого поведения ребенок, как правило, испытывает стыд, поскольку уже понимает границы дозволенного в рамках своего пола. Таким образом это происходит у большинства детей, за редким исключением случаев патологического развития, к которым относятся варианты нарушения половой идентификации разной этиологии.
Чтобы удостовериться в отсутствии оснований для страхов, порекомендуйте Вашей знакомой оставаться внимательной к поведению сына, но не фиксировать его прежде времени на том, что может действительно подтолкнуть его к нездоровому интересу к вопросам соотношения полов, а после семи лет, если эта тенденция сохранится, обратиться за консультацией к специалисту.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. у нас в семье умер папа. после его смерти остались мама, я и брат. я заканчиваю 5 курс университета. брат только на 1, причем поступил на платное отделение, так решил папа. теперь приходится невыносимо сложно. мама зарабатывает очень мало. брат учится в другом городе. я нахожусь в поисках любой работы( по образованию, юрист). с начала сентября я не появляюсь практически в университете. мы с мамой настолько запутались, что нет сил, ничего не приходит в голову, как жить дальше. ни от кого нет никакой моральной поддержки. не знаю, как взять себя в руки.
Позвольте выразить Вам мое глубокое сочувствие в связи с кончиной Вашего папы. Это большое горе. Уже само по себе такое событие может вызвать много тяжелых переживаний и последствий, а тут еще вдобавок Вы с мамой столкнулись с финансовыми сложностями. Папа, вероятно, был основным кормильцем в Вашей семье, и теперь вам с ней приходится самим зарабатывать на жизнь. И все бы ничего, но тут еще и моральное обязательство перед памятью папы. Вы с мамой решили взять на себя непосильную для вас сейчас ношу – завершить образование брата, чего бы это ни стоило.
Но мама получает совсем немного, и вся тяжесть ложится на Вас. И вот, столкнувшись с реальными последствиями и непомерной ценой этого решения, Вы чувствуете, что надорвались. Не можете обеспечить такой уровень дохода, который нужно. Вдобавок Вы сама еще студентка, которой также необходимо закончить свое образование. Согласитесь, что бесконечно жаль терять пять лет даром. К тому же уровень дохода в Вашей ситуации не может быть сразу высоким, на это нужно время.
Вы пытаетесь разрешить эту тупиковую ситуацию ценой дополнительного напряжения, жалуетесь, что никак не можете взять себя в руки. Но мне представляется, что такой путь ошибочен. У Вас и Ваших сил тоже есть предел, и если Вы будете продолжать испытывать себя на выносливость, то рано или поздно может произойти нервный срыв. Так Вы и делу не поможете, и дополнительно организуете себе сложности со здоровьем, которые придется разруливать Вашим близким
Татьяна, проблема, за решение которой Вы взялись практически в одиночку, не может быть полностью Вашей ответственностью. Самым уместным в ситуации, которая касается всех оставшихся членов Вашей семьи, будет собраться всем вместе и обсудить, какое решение видится наиболее правильным в этой ситуации, исходя из общих интересов. Та жертва, которую вы с мамой сейчас хотите принести, обходится слишком дорого. Безусловно, решение вы будете принимать самостоятельно, но со своей стороны хочется заметить, что возможно сейчас не самое подходящее время для образования брата. Он единственный оставшийся в семье мужчина, и, как мне видится, сейчас ЕГО время взять на себя часть ответственности, приняв ее с хрупких женских плеч. Только так он станет по-настоящему мужчиной, а это не менее важно для его дальнейшей жизни, чем получение высшего образования. Если же он захочет выполнить волю отца, позже у него будет время для завершения образования.
С уважением, INsight.