Доброго времени суток. Думаю, мне не помешает ваш совет. У меня была проблема, даже не проблема, а скорее обстоятельства, не зависящие от меня. Однако люди со стороны (знакомые, друзья) постоянно твердили мне, что сегодня люди не ждут ничего от жизни, и сами решают все проблемы с помощью работы над собой, что надо искать решения и что сейчас для этого существуют психологи. Моя подруга очень увлекалась методиками Ковалева, Свияша, нлп, говорила, что они помогали ей достичь в жизни всего, и что я дескать не понимаю, что упускаю. Спустя некоторое время обстоятельства сами собой разрешились, я увидела причины затруднения и в общем-то справилась сама, но за это время я успела засомневаться, то есть, подумала: вдруг я правда что-то не понимаю, не знаю о чем-то новом и важном, что-то упускаю и нужно на всякий случай проверить это? Решила подойти ответственно )) Я сначала обратилась к частному психологу, он меня послушал и сказал, что у каждого человека при желании можно найти в жизни, над чем поработать, но что если я сама не испытываю потребности в этом, то он мне не нужен и незачем к нему ходить. Потом из любопытства ещё раз попыталась, обращалась к психологам в интернете, наподобие вас, они пытались разобраться, говорили что-то, иногда они меня вообще не понимали, это меня огорчало, даже задевало, тогда они советовали обращаться очно, потому что мол на расстоянии не всем подходит, особенно когда не получается взаимопонимания. Другие говорили все то же самое, что я и сама себе бы сказала, ну может другими словами только, в итоге в общем ничего нового. Понимаете, я думала, что это такой современный способ решения всех проблем или просто моральная поддержка людям. Я даже не знала, какова собственно роль психолога. Короче говоря, дело в следующем: я поняла, что это не мое, и рада, что во всем разобралась, но с этих пор у меня возникло ощущение, даже привычка какая-то, что мне теперь нужно кроме себя ещё постоянно «оправдываться» перед несуществующим «кем-то», объяснять каждый свой поступок, слово, даже чувство, анализировать, где я права, где нет, как будто я постоянно нахожусь в суде. Сплошная рефлексия за всё, мне стало казаться, что всё, что я делаю, или многое из этого – вдруг действительно каким-то образом может быть «неправильным» по чьим-то «профессиональным» представлениям, и я должна перед кем-то отчитываться, или быть похожим на кого-то, или соответствовать неким понятиям и стандартам, у меня в голове постоянно образы – друзей, которые вероятно имеют какое-то мнение обо мне, просто каких-то людей, должно быть более опытных и «умных», более успешных в чем-то, и так далее. Наверное, я мнительная слишком. Но действительно в нашем обществе принято чему-то соответствовать, что в таком-то возрасте ты обязан иметь детей столько-то, жизнь такую-то, люди всё вокруг оценивают и ставят штампы. Умом я понимаю, что каждая жизнь уникальна, и никто ничего никому скорее всего не должен, и каждый в итоге живет так, как у него получается и вряд ли может соответствовать всем нормам и идеалам, даже если бы хотел. Кто-то говорил, есть комплекс супермена или что-то в этом роде. Зачем мне нужно было всё это? Я теперь пожалела, не надо было мне ничего «проверять» и советоваться с кем-то, обсуждать себя и свою жизнь, если я сама не испытывала в этом нужды, ведь к психологу я так поняла идут не по «совету», а по личному запросу. Ещё мне не нравится, что я открылась перед посторонними людьми, хотя и понимаю, что это просто их работа, но всё равно досадно, ведь кому-то писала, теперь всё это где-то осталось, мне это не нравится, зачем было это делать? Как-то некомфортно. То есть, я сделала это больше из любопытства, но только убедилась, что смогла сама разобраться, и в результате испытываю ненужное напряжение, запустила постоянный внутренний диалог неизвестно даже с кем, и всё это меня утомляет и в общем-то мешает. Постоянно думаешь: наверное, я должна сейчас быть такой-то и такой-то, а на самом деле я наверное и выгляжу не так, и занята не тем. Но я и не хочу быть ни на кого похожим. Смешно самой, но – как от этого избавиться, как «выключить» этот самоанализ обратно и жить дальше своей жизнью, как раньше, не анализируя постоянно все, что я делаю или думаю? Заранее благодарна, с уважением, Н.