Вопросы психологу

Здравствуйте! Мой сын (20 лет) дружит с девушкой. Вчера узнала что они уже год посещают секту "Служители иегово". Оказывается у этой девушки мама там состоит очень давно. Попыталась поговорить с сыном, но ему уже "прочистили мозги". Я просто в панике и отчаяние. Не знаю что мне дeлать, куда обращаться. Пожалуйста, помогите!

Здравствуйте, я давно живу с одной ужасной мыслью в голове. Я хочу сломать жизнь одному человеку. Это началось еще лет 11 назад в школе, мы тогда переехали в другой район большого города, меня тогда только вылечили и сняли с инвалидности детсткой, я хоть и был здоров во всех отношениях, но все равно казался чудным парнем. Этому "человеку" видимо казалось это веселым и он над мной издевался как мог, физически и морально, подключая своих дружков и можно сказать, что сломал меня и повергнул в глубокое отчаянье в жизни. Хоть я после окончания школы, как то оправился от всего этого ужаса, все равно испытываю последствия, как например подсознательно не могу познакомиться с девушкой , панический страх возникакет, т.к сразу начинаю пугаться и другие последствия. И с каждым годом усиливается желание его "наказать за это". В голове несколько тщательно продуманных планов мести, не просто колеса например проткнуть, а как заставить его страдать, точнее хочется чтобы страдал кто то из очень близких ему людей, а он осознавал свою беспомощность и безвыходность ситуации, почувствовал и осознал то мое состояние. Мысли годами держал в узде понимая на сколько это аморально, сейчас он переехал к моей соседке в соседний подъезд и ждут ребенка. Он повзрослел, тянет руку, со мной здоровается, даже не задумываясь что что-то не так, ему то все это школьным весельем казалось и издеваться над каким то лошком-это тоже прикол. В голове страшные мысли, которые скребутся наружу. Как мне с этим справиться? Потому что делать этого я не боюсь, и мне даже кажется, что я не буду жалеть, потому что таких людей надо наказывать, а как говорят "бог накажет"-все это оправдания, не должны такие люди жить счастливо.

Здравствуйте. У меня проблема в отношениях с матерью. У нее ужасный характер с самого ее детства - она любит постоянно врать, изворачиваться в разных ситуациях, только бы ее не обвиняли и не упрекали ни в чем, никогда не признает свои ошибки и не попросит прощения, если есть за что, всегда обвиняет в своих ошибках других людей, очень обидчивая и завистливая, любит манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ей хочется, часто устраивает истерики и скандалы на пустом месте. Любит, когда ее нахваливают и льстят. У меня абсолютно противоположный характер и кардинально отличающиеся взгляды на жизнь, это постоянно приводит к столкновениям и ссорам в даже самых коротких разговорах и встречах. После таких ссор я как выжатый лимон, мне физически и эмоционально плохо, появляется дикое раздражение и ненависть к ней. Я не могу совсем прекратить звонки и встречи с ней, потому что за этим последуют еще бОльшие скандалы. Хотя мне очень хочется уехать на другой конец света от нее, чтобы не слышать и не видеть. Пытаюсь минимизировать общение по телефону и реже встречаться, но сразу слышу обидчивые и провоцирующие чувство вины фразы, после которых мне опять плохо. Я очень боюсь стать похожей характером на свою мать, боюсь, что она будет манипулировать мною. И мне очень хочется избавиться от ее влияния на мои эмоции, потому что я нахожусь уже в постоянной депрессии и стрессе. Иногда кажется, что только на том свете я от нее освобожусь наконец и обрету покой. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста. P.S. У нее нет личной жизни, нет подруг, нет хобби, ей ничего не хочется делать в жизни, зато меня мучить ей в радость.

Здравствуйте. Постараюсь кратко. Мне 37. Есть сын 6 лет. Всю жизнь я несчастна. Сначала я связывала это только с отцом, он бил меня и не любил. Мама развелась с ним, когда мне было 13. Осталась одна с двумя детьми. Она выживала как могла, дала мне образование. В подростковомвозрасте она меня упрекала что я над ней издеваюсь, жаловалась подругам. Младшая сестра была на ее стороне- я как бы оппозиция. Постоянно упреки: Все твои беды от того что ты меня не слушаешься; с таким характером как у тебя никогда не поладить с людьми. Институт. После - бесконечные снимания жилья. С мамой не ладилось, часто выгоняла из дома. После 20 лет - посетила психолога один раз. Начала понимать- что я не такой изверг и чудовище какой считала себя. Пыталась найти мужа, хотела найти душевное пристанище. вышла замуж за единственную кандидатуру. Спасения в браке не нашла. Я не соответствовала его понятиям о правильной жене- гнобил, унижал, выгонял. Полюбила мужчину, ушла к нему. Сначала все было хорошо, но он из тех самодостаточных мужчин, которые живут для себя. Я не особо посягала на его свободу, ребенка редко приводила. Но все же он устал и выгнал меня как и всех предыдущих женщин. Вернулась в квартиру мужа, надо съезжать в мамину квартиру. Муж ненавидит за измену, гнобит, унижает. Но жить с мамой- это ад. Ребенка я очень люблю. Нет средств на отдельное жилье и психолога. После 30 лет я поняла, что мама просто меня никогда не любила. Проанализировав все, я сделала вывод- что была ненужным ребенком, которого завели потому что было так принято. Мама просто исполняла свой родительский долг и постоянно упрекала что я все делаю не так. Я всю жизнь ищу любви и не нахожу ее. Мужчины меня бросают, хотя я добрая и любящая. Помогите преодолеть обиду и ненависть к матери . Помогите полюбить себя. Прошу вас

Здравствуйте. Прошу вас о помощи советом. Мне 21 год, только закончила университет. Дело в том, что у меня очень много негатива в жизни и у меня редко что-либо получается. 1)Меня постоянно предают люди и я не могу этого забыть.Я понимаю, что дело только во мне, ведь я сама выбираю себе таких людей и моё поведение отражается на отношении ко мне, но за собой я вижу только чрезмерную любовь, доверие и готовность всегда прийти на помощь. Поэтому я не понимаю, что делаю в общении не так. Сейчас у меня есть одна подруга, которая иногда вспоминает обо мне, когда ей что-нибудь нужно потребовать (её просьбы иногда очень странные и всегда с указным тоном) и потом предъявить, что я помогла ей не так и не в то время.Все предыдущие подруги постоянно устраивали самые разные подлянки, либо просто уходили молча, найдя более интересную для себя подругу. Сейчас в моем окружении находятся еще 4 подруги, которых интересуют исключительно сплетни, неуважительная манера общения, распитие алкоголя. Встречаюсь с ними от скуки и каждый раз жалею, но с другой стороны - это один из немногих способов отвлечься от проблем - я каждый раз выпиваю с ними и мне просто становится легче и моё настроение улучшается. Были друзья парни. Как только у них появлялась вторая половинка, то меня сразу начинали игнорировать и избегать. 2) Взаимоотношения с парнем. Это мои третьи серьезные отношения (других у меня не получается). Вместе 1,5 года, живем вместе. Он с периодичностью оскорбляет меня, может в любой момент уйти гулять на сутки и не выходить на связь. На любые мои вопросы раздражительно отвечает, не рассказывает как прошел его день, не поддерживает темы разговора, если они не касаются автомобилей. Я всегда помогаю ему, забочусь, делала за него все учебные дела, даже его диплом. Интимная близость у нас была 11 раз. Последний раз пол года назад. Один раз взяла его телефон и увидела смс от любовницы. Сейчас устроился на работу и постоянно говорит мне, что меня не за что уважать, т.к. я не работаю, хотя я ищу, стараюсь. Два раза пыталась покончить с собой на его глазах, хотя понимаю, что это эмоциональный всплеск и я играла на публику, чтобы привлечь его внимание. Его внимания мне не хватает, все наши развлечения - это сериалы или катание на автомобиле с музыкой, чтобы избегать разговоров. Я ухаживаю за собой, не обделена мужским вниманием, но на это ему просто все равно. Либо ругаемся, чего я постоянно пытаюсь избегать всеми силами, либо не общаемся. 3) Родители. Все мое детство родителям было все равно на мои интересы, им важны были оценки в дневнике и всё. Сейчас (уже почти год) они начали мне говорить, что меня любят. Я этого произнести не могу, я не привыкла к такому. Они всегда были просто кошельком и всегда меня обеспечивали и все мне давали, лишь бы я не просила их провести со мной время, поиграть, погулять. Даже сейчас, по случаю окончания учебы, я заказала японскую еду, для совместного ужина, на что получила гору критики и отказ. На разные предложения получаю всегда ответ: ты дура что ли? Когда жила у сестры и ее мужа, 2 года, постоянно слышала в свой адрес недовольство от моего пристутствия в их квартире. 4) Будущее меня пугает и я не знаю чем хочу заниматься в жизни. Пыталась отталкиваться от увлечений, есть много идей для бизнеса, но их никто не поддерживает и у меня опускаются руки. Не хочу ничем заниматься. Когда хочу покончить с собой осознаю, что это принесет большую боль моим родителям. Не могу себе позволить сделать это. Но жить тоже не хочется, меня окружает вечная критика и отсутствие поддержки. Постоянные головные боли, тремор рук, нервные тики. спасалась антидепрессантами, очень помогали, было хорошее настроение, но синдром отмены был очень тяжелым. Когда начинаю рыдать, то не могу остановиться, не могу говорить, иногда дышать и доходит до рвоты. Я не знаю как изменить ситуацию и все мои попытки измениться проваливаются.

здравствуйте. у меня огромная проблема. подскажите пожалуйста, что делать, если мой парень социопат? ему возможно помочь? что можно сделать для того, чтобы он вновь стал нормальным?

Здравствуйте. Десять лет в браке. в прошлом году официально развелись, но уйти не получается уже несколько лет (лет пять точно). Постоянные измены. НЕ прекращаются. Говорит, что это только потому, что он дурак. Ничего другого не объясняет. Как только собираю вещи , заявляет, что дети останутся с ним в их доме. Дом оформлен на него и детей. Я свою часть ему подарила , лишь бы отпустил: раньше заявлял, что он ипотеку будет один платить, а у меня доля в доме. Отдала. У меня финансовые проблемы в бизнесе. У него успешная карьера в службе. Снимать квартиру я не потяну, а у мамы условия незавидные для детей. Дом же купленный в ипотеку в идеальном состоянии: у детей свои комнаты. Отца любят очень. А я уже не могу. Я устала. Пыталась не обращать внимание, смириться. Дошла до суицида (отравление). Мне рассказали, что он не смог договориться, чтобы не фиксировали суицид и орал на всю больницу, что из-за идиотки сидеть не должен. Я этого не знала. Пришла в себя и сама все красиво расписала и ментам и осб и врачам так, что они при всем желании установить факт суицида не смогли. После выписки он держался молодцом два дня, а потом , узнав причину, что это из-за очередной его ... оскорблял и унижал. Спустя пару месяцев, я узнала, что они ни на день не прекращали отношения, хотя весь город гудел о том, что я из-за них. Да , мы живем в маленьком городе. "Добрых людей" хватает.: заботливо мне рассказывают обо всех его похождениях. Да он и сам несильно прячется. Мне 33. Ему 34. Дочке 10, сыну пять. Не могу с ним под одной крышей. Крышу сносит. Чувстовать их запахи, собирать по машине их волосы, думать, где он и с кем. Ловить на себе их надменные взгляды. Очень устала. Мне нужно много сил, чтобы работать, а сил нет. В голове туман. Еду за рулем, проезжаю постоянно повороты, а то и целые кварталы, забываю, где что положила, где была, что хотела, куда шла. Люди мне что-то говорят, а я не воспринимаю, их речь как звуковой фон. В моей профессии это ужасно. Вот опять: теперь я все понял, я люблю свою сеамью, я докажу, что изменился. За год ( с июня 2015 года по настоящее время) я это слышу 12-й раз. Только мае два раза (7-го и 20-го) и в июне (25-го) один раз уже было. Это дурдом. У меня уже параноя, но ведь он реально изменяет, а не моя тупая подозрительность. Потом каится обещает, а на следующий день все снова.

Здравствуйте. Прошу помощи. Мне 21 год. Проблемы начались с 14-ти лет, когда умер мой любимый папа. Я была инвалидом детства,10 и 11 класс заканчивала индивидуально, поступила в вуз на специальность которую не любила, потому что ВТЭК не позволили на ту, что я хотела. Отучилась 2 года и бросила, поступив туда куда хотела, причем в другой город. Через некоторое время заболела мама, болезнь подобие Альцгеймера. Пришлось уйти чтобы быть с ней. В итоге я имею 2 неоконченных высших. Все это время родственники настроены против меня, что я живу на мамины деньги в свое удовольствие и прикрываюсь мамой. Хотя я с 15-ти лет получаю пенсию и у мамы деньги брала только на учебу, чтобы ее оплатить. У нас было 2 квартиры, когда папа умер я отказалась от наследства. Мама обещала переписать квартиру на меня когда вырасту, а родственники пользуясь ее болезнью сейчас без моего ведома переписали ее на себя. Постоянно слышу упреки о том что я живу на мамины деньги, что я проститутка, и должна ехать в тот город чтобы меня содержали те кто меня "имеет" там. После первого такого звонка с оскорблениями в течение получаса - пыталась покончить с собой, вены резать не смогла, вставила катетер в вену и кровь бежала, но остановилась примерно спустя минут 15-20. Ковёр был залит кровью, я позвонила другу он вызвал скорую, сказала что порезалась. Сейчас мама уже невменяемая совсем, а ответственность за ее состояние вешают на меня, что я тем что уехала и брала у нее деньги довела ее до этого. Хотят продавать квартиру чтобы обеспечить ей уход. Проблема еще в том, что мама для меня совсем не близкий человек, и видя ее в таком состоянии "овоща" я просто желаю чтобы она скорее умерла и не мучала ни меня ни остальных, либо чтобы родственники забрали ее к себе и сами ею занимались. Хочу наконец отучиться, потому что поступила на бюджетное хорошее место, выйти замуж и уехать от этих проблем. А родственники постоянно обвиняют меня в этом, что они о маме переживают, а я скотина такая - нет. И манипулируют деньгами и квартирой, либо по их либо деньги отдавай и ищи квартиру себе. Постоянно думаю что если меня не станет всем станет только лучше... Если честно от суицида останавливает только то что страшно и больно, поэтому и пыталась через катетер - думала просто потеряю сознание и без сознания умру. Или мечтаю чтобы у меня нашли неизлечимое заболевание чтобы потихоньку умереть. Не знаю что делать со своей жизнью, потому что желания жить нет совсем...

Здравствуйте! Рассталась с парнем, родители были против, да и сама думала что не люблю и могу жить без него даже хорошо. Расставание было слишком тяжелым для него, сначала не хотел отпускать, потом все время писал смс, с родителями поговорил но напрасно. Я в начале расставание ничего не чувствовала, ходила как зомби. Думала, о как хорошо, что ничего не чувствую. Но после недели когда слышу грустную музыку начну плакать, читаю что-то о любви начну плакать. Даже без повода плачу, потом начала думать о нем, почему то совесть не дает покоя. Уже три дня все что делаю это плачу. Сегодня проглотила 5 таблеток персен, почему то не помогает. Что со мной? Что делать, помогите. Иногда думаю о суициде, но быстро возьму себя в руки.