Здравствуйте. Мне 23 года. Последние время появилось отвращение и даже ненависть к людям. Ничего не могу с собой поделать. Очень раздражает тот факт, что у многих моих знакомых все складывается в жизни очень удачно, есть хорошая работа, друзья, любящая благополучная семья, удачное замужество, средний достаток. Причем многие из них получили все это без особых усилий просто так и они искренне не понимают как может быть по другому. А у меня сколько бы я ни старалась ничего не выходит. Воспитывалась в не очень благополучной семье со скандалами и конфликтами на почве отсутствия денег. Столкнулась с травлей и избиениями в школе. Родители не любили и постоянно отталкивали от себя. Сколько бы я усилий не прилагала результата никогда не получаю, то что одним дается легко мне приходится просто вырывать и то безуспешно. Теперь я выучилась, причем училась сама, старалась, закончила хорошо. И теперь у меня не складывается никак с работой. Куда бы я не пошла, что бы ни выбрала уже либо место занято либо я не подхожу при этом причин никто называть не хочет. От этого самооценка очень понизилась, к тому же родители твердят, что я сижу на их шее. Не могу спокойно смотреть на то, как бывшие знакомые, которых я считала подругами отлично устроились, работают и со мной перестали общаться. Я же всегда раньше к людям относилась с добротой и пониманием. Никогда не осуждала людей,, старалась помочь если что - то случилось. Искренне относилась к друзьям и родным, очень боялась их потерять, но меня только отталкивали отворачивались. И вот сейчас очень желаю многим своим бывшим подругам несчастий в жизни. Очень хочу посмотреть на то, как они буду страдать и мучатся, как разрушится их жизнь, так же как и моя разрушилась. Умом понимаю, что так думать нельзя, но ничего с собой поделать не могу. Раньше просто принимала жизнь, старалась решать те проблемы которые возникали, как то бороться с обстоятельствами. А сейчас сил бороться уже нет, потому, что все это напрасно и сколько бы я не старалась все равно то что я хочу получат другие, а меня как всегда отшвырнут в сторону, да еще и в след не посмотрят. Меня никто никогда не благодарил за помощь, принимали, как должное, и я всегда чувствовала себя обязанной помочь, боялась потерять этих друзей, утратить их доверие. И что теперь, у них все хорошо они живут и счастливы, а я осталась никому не нужная без работы, друзей и личной жизни. Часто возникает желание просто убить кого - нибудь из них, с жестокостью, чтобы они мучились перед смертью, но останавливает, только страх сесть в тюрьму за это. Были мысли и покончить с собой. Просто потому, что сил терпеть неудачи и промахи уже нет, причем постоянные. Хочется иногда чтобы и мои усилия тоже приносили результат. Конечно понимаю, что наверно, я человек слабый и есть огромное количество людей, которым в сто раз хуже, чем мне, но спокойнее мне от этого не становиться. Просто очень хочу чтобы люди предавшие, навредившие мне получили сполна. Раз нет закона на них так хотя бы чтобы просто жизнь у них тоже развалилась, а еще лучше чтобы они и вовсе умерли их их дети и близкие желательно. Хочу, чтобы им было так больно, как больно они сделали мне. Боюсь сойти с ума от этих мыслей или натворить что нибудь, но каждая последующая неудача все больше и больше меня провоцирует на них.