Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Помогите разобраться, как жить дальше, и что делать в сложившейся ситуации. С мужем живем уже восьмой год. Есть ребенок 7 лет. На протяжении всего этого времени как и наверное у всех в семье бывали скандалы. Даже после одного из них я забирала ребенка и уезжала жить к своим родителям. Муж даже не пытался нас вернуть. Он никогда в наших ссорах себя виноватым не считал и никогда прощения не просил, на примирение всегда первой шла я, так как не могла выносить его игру в молчанку и постную надутую физиономию мужа. Я ему почти всегда уступаю. Но я тоже живой эмоциональный человек и многие его действия меня обижают, но я долго не могу злиться и опять первой иду на примирение. Конечно наши ссоры бывали и от того что его родители «со своим уставом лезли в чужой монастырь» и при этом ни они и он в том числе считали что это во благо семьи. У мужа есть такая манера после наших ссор или когда он на меня обижен не отвечает на мои звонки. Было такое что он живя снами после ссор отдельно питался и делал вид что я ему никто и ничто, тем самым выводил меня из себя. Уходил жить к брату и не отвечал на звонки. Вообщем каждый раз ведет себя как обиженная девица. А меня в итоге делает всегда виноватой, даже когда я накопала, что в мое отсутствие он лазил по порно сайтам и сайтам знакомств, на что он ответил что делал это мне назло ( хотя я могла об этом никогда не узнать). Вот и сейчас «ссора высосана из пальца», а он не хочет со мной ни разговаривать и жить. Опять обиделся на что то и приехав в город поехал жить к своим родителям. С безобидной подачи, которых и начался этот сыр-бор. Головой я понимаю, что своими действиями он пытается мной манипулировать, заставляет меня тем самым унижаться перед ним, за счет этого самоутверждается. Еще у него особо не друзей с которыми он близко общался . Для него близкими для общения являются его брат и родители. И мое общение с подругами не особо приветствуется… Одним словом сижу сейчас на успокоительных, так как нервы ни к черту, руки трясутся...
Поскольку Вы одновременно написали в два раздела - "Вопрос-ответ" и "Личный кабминет", и второй формат более подходит для подробного разговора о Вашей непростой ситуации, предлагаю Вам прочесть ответ в разделе "Личный кабинет" и решить для себя, хотите ли Вы продолжить диалог или ограничитесь полученным ответом.
С уважением, INsight.
Добрый день! Мне 31, за плечами собственно ручно разваленный брак, я в городе одна с ребеноком,слава Богу что есть где жить. Проблема во мне, я не ценила отношение мужа ко мне (он никогда меня ничем не обидел и во всех отношениях был лучший-з/п, статус, забота). Только мне казалось,что в новых отношениях я буду счастлива.Как говорится, когда имеешь не хранишь. Сейчас бывший муж женат повторно удачно-женщигна неглупая, крепко держится за него и успешна. Пережила депрессию и до сих пор не знаю вышла ли из нее. Самое плохое, что негатив идет от меня. Я очень несобранная и плохая мать к тому же. И себя изменить-сколько не пытаюсь не получается, все забываю или поступаю просто нерационально. Всплески гнева и негатива сложно управляемы. Все это отражается как Вы понимаете на всем. Долго пыталась заниматься самовнушениями, искала в себе хорошее. Бесполезно и ни к чему не ведет. Я конечно пытаюсь все успеть, 2 работы,тренировки сына, дополнительные занятия. Подкосила ситуация меня. Подскажите, как справится со всем этим?
Вы производите впечатление очень целеустремленного человека, который привык все проблемы решать самостоятельно. Возможно, это успешная стратегия для обхождения с внешними проблемами, но она не всегда срабатывает на уровне внутреннего мира личности. Иногда для решения задач такого уровня требуется помощь постороннего человека, которым может стать психолог. Представляется, что доброжелательный и внимательный взгляд незаинтересованного человека мог бы стать для Вас тем средством, с помощью которго Вы смогли бы прийти к более ясному взгляду на истоки своих проблем и способы их разрешения.
С уважением, INsight.
ЗДРАВСТВУЙТЕ.Я НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ НУЖНО ЖИТЬ.
Здравствуйте, у меня проблема в уверенности в себе. Мне 23 года, красный диплом, работаю 4 года. Но нет уверенности.. какого-то стержня. На работе из-за моей скромности часто я сама страдаю (возникают ситуации, когда я должна была что-то сделать но из-за своей неуверенности или неумении что-то переспросить, ПОТРЕБОВАТЬ). и потом чувствую себя как дура. В отношениях с молодым человеком (ему 32 года) тоже сплошь и рядом претензии и контроль (как буд-то я и здесь не справляюсь со своими обязанностями). Помогите пожалуйста, как стать поуверенней в себе и самой управлять своей жизнью, а не слушать постоянные пререкания.
Развитие уверенного поведения - не быстрая и не простая задача. Чтобы сделать СВОИМ все то, чем Вы уже реально обладаете (хорошие знания, успешный опыт практической деятельности, Ваши личностные качества, на которые можно опереться), Вам нужно пройти некий путь развития, в котором Вам необходима помощь других людей.
Дело в том, что каждый из нас черпает свою уверенность в двух исотчниках. Они подобюны зеркалам, в которых мы отражаемся, одно - внешнее, второе - внутреннее. Отражение во внешнем зеркале - это обратная связь, которая приходит от мира в ответ на нас и наши поступки, и оно является первичным для появления отражения во внутреннем зеркале у нас самих. Когда мы видим в глазах других людей, что мы действительно совершаем что-то хорошее, это вызывает у них соответствующую реакцию, мы начинаем верить в то, что это на самом деле так, и это становится НАШЕЙ реальностью.
Исходя из всего вышесказанного, я предлагаю Вам найти для себя возможность принять участие в работе тематической психологической группы, в которой будут заниматься укреплением уверенности в себе.
Желаю Вам успехов в этом!
С уважением, INsight.
Здравствуйте!Я работаю в школе педагогом-психологом 4 года. впервые в своей практике столкнулась со следующим: в 4 классе проводила диагностику "Цветик-семицветик". Мальчик написал такие свои желания: 1. Я хочу Шарика и Робика, своих любимых собак, вернуть к жизни. 2. Я хочу что бы мама умерла. 3. Я хочу чтоб собак поубивали. Ребенок из многодетной семьи (3 мальчика),у матери второй брак (3-ий ребенок от второго брака). В семье главная - мама, дети всегда под контролем, подвергаются как физическому, так и моральному наказанию. Парень оставлен на повторный курс обучения в 4 классе. Весной с ним работал психиатр (плановое обследование, живем в ЧАО, отдаленный поселок от центра) рекомендовал более углубленное обследование, чему мать восприпятствовала. Как, чем, через что можно помочь подростку, матери?
Вы спрашиваете как, чем и через что можно помочь подростку и его матери. Возникает встречный вопрос, понимаете ли Вы, в качестве кого Вы собираетесь выступать в этом случае? Наверняка для Вас не секрет, что у психологической помощи есть свои рамки и ограничения. Если нет запроса, то нет и возможности оказать помощь. У Вас почему-то возникает непреодолимая потребность стать Спасителем для этого ребенка. Представляется, что Ваши вопросы скорее повод для обращения за супервизией. Обратитесь к опытным коллегам и, скорее всего, в разговоре с ними Вы поймете, о чем ля Вас идет речь.
С уважением, INsight
Здравствуйте. Мне 22 года. У меня никогда не было длительных и сколько- нибудь серьезных отношений с молодыми людьми, хотя друзья и приятели у меня есть. Но училась в "женском ВУЗе, потом работала с детьми, особых мест, где можно познакомится с ребятами я не знаю... Все говорят, что я просто жду принца на белом коне, а на самом деле таких не бывает, хотя мне кажется, что у меня реалистичные ожидания и представлении о том, кого я хочу видеть в качестве своего молодого человека. Однако чувствую себя ужасно не полноценной и ущербной: у всех парни есть, одна я одинокая. Я еще девушка, хотя сейчас это считается большой неудачей... Все чаще склоняюсь к мысли, что не стоит никого ждать, что надо примирится с первым встречным и идти с ним в постель - тогда проблема ощущения себя не такой как все наверное исчезнет. Но как только смотрю на вот такого "первого встречного" - тошно становится... не могу себя переубедить. Вот и маюсь: с одной стороны внутри все еще живет мечта о настоящей любви, с другой - убеждения друзей, что такого не бывает, что я наивный романтик, да и просто сочувственно - презрительный взгляды "Девушка.. в 22 года.. одна... ну стало быть неудачница и синий чулок" Что ж делать то?
Олеся! Как поступить со своей девственностью решить можете только вы. Что касается возможности завязать знакомство, то здесь стоит поразмышлять на тему, где вы можете познакомиться с парнем, как это знакомство можно воплотить в жизнь, как строить общение в первые и последующие дни знакомства, чем вы можете заинтересовать молодого человека и пр., возможно стоит пересмотреть и свои требования к мужчинам. В формате «вопрос – ответ» не представляется возможным глубоко и полно дать ответ на ваше обращение. Оно требует диалога и прояснений. Вы можете создать тему в личном кабинете, позвонить на телефон доверия, либо обратиться за очной помощью.
С уважением, КИра
Здравствуйте! Проблема моя заключается вот в чем: когда-то давно меня предал мой молодой человек и мы расстались. После этого я пыталась построить новые отношения, но ничего не получалось и мы расставались. Наверное проблема во мне, я боюсь что меня опять предадут. Я не знаю что мне делать. Как преодолеть этот страх.
Светлана! Только разрешив себе доверять людям, можно изменить ситуацию. И ваш путь в этом может напоминать путь по болотистым тропинкам. Делайте маленькие шаги в этом направлении, позволяйте себе доверять и доверяться в малом. Постепенно замечайте плюсы этих изменений, и вы сможете вновь стать открытой для мира и новых отношений. Это длительная внутренняя работа над собой. Хорошей помощью в этом может оказаться очная работа с психологом.
С уважением. КИра
Здравствуйте, мне 18 лет, моей бывшей 17. Встречались с ней год и 5 месяцев, жили душа в душу, понимали друг друга и всегда хотели быть вместе. Была безумная любовь. Но последние пару месяцев часто ругались по моей инициативе и расставались, но на следующий день мирились. И вот я сказал что всё окончательно и мы не смогли помириться, сначала она говорила что мне нужно быть её другом, научиться жить без неё, но говорила что любит и что мы будем потом вместе. Говорила что ей нравиться другой. Потом я бегал за ней, ныл постоянно, просил вернуться, в результате чего больше она не говорит что любит. Потом говорила что хочет всё забыть чтобы начать с чистого листа. Сейчас теперь и этого не говорит. Мы с ней общаемся, я периодически говорю что её люблю, а она говорит что пока мы друзья. Я не могу сказать что люблю тебя пока. И постоянно слышу от неё пока. Я изменился и стал тем человеком которым она хотела меня видеть, но у меня не получается забыть её. Я связал свою жизнь с ней и никак не могу отвязаться. Попытки найти другую ничего не дали. Мне хочется понять что она хочет и чего добывается.
Представляется, что самое мучительное для Вас в описываемой ситуации - остающаяся неопределённость. Нет ясности, завершились отношения или нет. Это оставляет Вас в подвешенном состоянии.
Наверное, поэтому Вы хотите узнать её мотивы, её планы. Она же не даёт понять Вам, что происходит и словно скрывает реальность за словом "пока".
Вы видитесь парой, отношения в которой как-будто ещё тлеют. Если она не решается определиться, то кто ещё может это сделать? Конечно, выбор у Вас непростой: либо Вы решаете остаться в подвешенном состоянии, либо сами решаете что-то определённо и окончательно. Когда Вы этот выбор сделаете, станут ясными задачи, стоящие перед Вами. В первом случае придётся терпеть неопределённость, во втором - пережить горе утраты этих отношений.
Алексей Степанов.
Здравствуйте. Живем с мужем 18 лет, сыну 18 лет, дочке 1г 4мес. Когда дочке было 8 месяцев я узнала про измены мужа, случайно, и это длилось лет 6 у него, Может быть ничего я и не узнала если б не случайность. Я была окружена заботой и любовью, считала себя самой счастливой. Он просил прошения , и все такое, человек который не плачет, плакал так, по настоящему. Я вроде простила. Но не могу забыть и всегда об этом помню. Эта женщина работает с ним и еще живет рядом, вижу её иногда, убить хочется. Она старше его, и полная и не красавица. Что делать как справиться с этой тяжестью в душе, сил моих больше нет.
Наверное мало сказать, что измена супруга вызывала у Вас обиду и разочарование. Эти чувства настолько сильны, что горечь от них невыносима. При этом Вам мучительно быть свидетелем того, как разрушилось доверие.
Всё же супруг остаётся для Вас значимым человеком. Вы, как представляется, решили пойти по пути прощения. Но Вы чувствуете злость, которая по большей части направлена не на мужа, а на обидчицу. Поэтому меня не удивляет, что Вы с неуверенностью говорите о своём прощении.
Действительно, обида требует либо прощения, либо наказания. А злость в Вашей душе склоняет Вас к тому, чтобы наказать.
Для прощения нужно время. Оно не какой-то акт, оно - процесс. Если не получается принять в своей душе, что человеческая природа несовершенна (в том числе и Ваша, и природа Вашего супруга), обида становится наказанием самого себя за ошибки других.
Дайте время себе, дайте время своему мужу для того, чтобы он сызнова выстроил доверие между вами.
Алексей.
Здравствуйте,меня зовут Катерина,мне 21 год. В 6 классе мне пришлось поменять школу из-за переезда. Новое место жительства находилось в близжайшем подмосковье,в небольшом поселке,основную часть жителей и школьников единственной школыв поселке занимали дети родителей,которые всю жизнь провели в том поселке и все были знакомы с самых пеленок. Мне было сложно влиться в коллектив и поэтому старалась дружить со всеми,не смотря ни на социальный статус ни на школьную успеваемость. Выражала себя,как могла,даже воровала у родителей деньги,чтоб новых подружек из малообеспеченных семей сводить куда-нибудь или заплатить за обед после уроков,лишь бы они дружили со мной! Через год,когда я уже стала практически частью коллектива к нам в класс пришла девочка, ее ждала та же участь,что и меня. Я хотела ближе общаться с ней,чтоб она избежала всех тех неприятностей,которые настигли меня в первый год обучения. Мы начали общаться. Но спустя какое-то время,а точнее около 6 лет мы сплатились до такой степени,что думали,что любая вершина подвластна нам! Мы отдыхали в самых дорогих клубах,она делала это за счет ухажеров,а я доставала деньги обманным путем у родителей, говорила,что на учебу,которую прогуливала или на развлечения. Мы так прогуляли практически год,ни в чем себе не отказывали,но я познакомилась с ее братом и он придумывал различные,ужасные истории и просил чтоб мы помогли ему материально( он жил в Грузии и мы лично не могли проверить достоверность всех его историй) конечно,мы старались ему помочь всеми силами,я старалась помочь человеку,которого я не знала лично,но который мне безумно нравился,а она брату,которого видила последний раз за 7 лет до этогообщения! Мы находили очень крупные суммы денег( занимали,обманывали) и отправляли ему,чтоб,как мы думали помочь! Но все зашло слишком далеко!! Он перестал себя контролировать,врал не правдоподобно,но в достоверность словам,просил своих родителей подтвердить слова,она готова была на все,а я не знала куда себя деть и искала 5 угол! Однажды,когда я была у этой подруги в гостях мне позвонила мама и настояла на том чтоб я срочно объяснила где половина золота из дома,где норковые шубы,фотоаппарат и другие дорогие вещи,я понятия не имела что отвечать! Я ссылалась на очередной переезд,на грузчиков,на все что угодно лишь бы не заподозрили меня! Когда я приехала домой приступила к поиску вещей,которые видела уже в новом доме,но ничего не нашла! Дома были скандалы,я не знала,что говорить и не знала во что верить! Это,как я думала,был настоящий хаос! Со мной никто не разговаривал,ни кто не хотел находиться в одной комнате,а подруга,с которой я думала,все неприятности нас сблизили,переживала мне в телефонную трубку,нопродолжала отдыхать с размахом! Спустя недели,я хорошо все обдумала и у меня сложились некоторые догадки,которые,к моему несчастью,оказались правдивыми! Она,человек,которому я верила больше,чем себе обворовала мой дом!!! Выставила меня во всем виноватой,сообщила моим родителям о всех "подвигах"которые я совершала! После того как я попращалась со всем моим окружением,чтоб больше не влизать и не иметь никакого отношения к этим неприятностям,я осталась абсолютно одна,родители на меня злились,сестра ненавидила,друзей не было,отношений с мужчиной тем более,с учебы отчислили без возможностей востановиться,работы так и не появилось! Прошло больше года и сейчас в полном отчаянье я пишу Вам! За это время,я полгода провела исключительно в своей комнате,стараясь избегать взглядов родителей,у меня появились новые знакомые,сейчас более или менее наладились отношения с мамой,но папа,как и прежде злится на меня! У меня не появилось работы т.к туда куда хотела устроиться меня не принимали,в институты завалила экзамены! Личные отношения так ни с кем и не сложились! А вчера,я узнала о смерте последнего из приобритенных знакомых! Я осталась в еще большей яме,на дне,и меня терзает то что у меня больше нет выбора! Я не знаю,что мне делать, единственным выходом вижу самоубийство,но ведь это такое малодушие! Как дальше жить?
Прочитав Ваше сообщение, я задумался о том, для чего Вы поведали историю размером почти в 10 лет. Ваши воспоминания начинаются со времени, когда Вы были шестиклассницей. Видимо, для Вас было важно всё это поведать.
В результате у Вас получился рассказ о том, как Вы пришли с тому положению дел и к тому состоянию, в котором находитесь на данный момент. Не стану гадать, очевидно ли это для Вас. То, что последние 10 лет и были спуском в ту яму, о которой Вы говорите.
На этом пути много чего было: и обман, и предательство, и утраты, и те выборы и решения, которые делали Вы. Итог (недоверие, близких, одиночество, изоляция, потеря учёбы, безработица) доводит Вас до отчаяния.
Когда Вы говорите о терзания из-за отсутствия выбора, то представляется, что Вам горько от того, что в Вашей жизни сейчас нет того, чего Вы желали бы выбрать. Это так. Бывает, что желания никак не соотносятся с реальной ситуацией. В таких случаях выбирать, означает брать то, что приходит, то, что есть. Есть, как Вы пишете, вариант убить себя и оставить свой труп на дне ямы. Я солидарен с Вашей оценкой такого варианта - это малодушие, отказ признать и свою ответственность за сложившееся положение вещей.
Другой вариант - начать свой путь из ямы. С пониманием того, что он будет непрост и займёт не полтора дня. Возможно по длительности он будет соизмерим с теми лихими годами, которые у Вас за спиной. Постепенно, начиная с малого, например, с мытья посуды после семейного ужина.
С Уважением,
Алексей Степанов.