Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Я стою на грани развода с супругом,это долгая история..мы 14 лет вместе..сейчас мне 32,ему 35..у нас дочери 9 лет..но я не могу больше жить с этим человеком..он ужасно раздражает меня...и это длится уже не один год...причём он сам постепенно привёл меня к этому...вначале нашей семейной жизни я была отличной женой..отзывчивой,внимательной,готовой помочь ему во всём...но его холодность с годами оттолкнула меня от него полностью..мы живём как соседи..у нас нет интимной жизни уже несколько лет...и вот я встретила мужчину,который настаивает на переезде к нему...но появляется это но...во первых у этого мужчины нет абсолютно ничего,а здесь у меня налаженная и стабильная жизнь...я боюсь остаться у разбитого корыта...во вторых мне жалко мужа..он как ребёнок ничего без меня не может..я как бы в ответе за него..у меня такое чувство что мы выросли вместе...всё таки когда мы встретились мне было 18 лет...а теперь я взрослая женщина...короче жалко мне эти годы и нашу семейную жизнь,но с другой стороны я хочу другого...хочу тёплых отношений,хочу ещё детей,хочу ласки и нежности...и вот я запуталась...во мне борются все эти чувства...и желание и жалость и страх за себя и за ребёнка...вдруг ей будет хуже в новой семье...как мне решиться и принять какое то решение? Помогите..разложите всё по полочкам...жду ответ..спасибо
От Вашей истории есть ощущение, что в жизни царит какая-то неразбериха, беспорядок. Вы терзаемы противоречивыми желаниями и чувствами. Всё это не на поверхности и кореннится в годах жизни. Полтора десятка лет - немалый срок.
Неудивительно, что Вы хотите как-то упорядочит своё переживание, как Вы сказали - разложить всё по полочкам, распутать клубок внутренних противоречий.
Мне представляется, что в Вашей ситуации есть две заряженные области. Они, как две мелодии, которые одновременно звучат в Вашей душе. Первая тема - отношения с супругом (может быть, тема завершения этих отношений), вторая - встреча с другим мужчиной и то, что стало разворачиваться между вами.
Понятно, что между этими областями есть связь. В первую очередь они связаны тем, что всё происходит в контексте Вашей жизни. Но, может быть, Вы увидите смысл в том, чтобы отнестись к ним по отдельности, позволить себе прислушаться к каждой мелодии. Возможно эти темы и являются двумя полочками, на которых нужно разбраться, навести порядок... Сначала на одной, затем на другой.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте!Подскажите пожалуйста, могу ли я устроиться в ЦЭПП МЧС России! Мне 25 полных лет, в данный момент работаю в органах внутренних дел, опыт работы 5 лет, от ППС до инспектора тактической подготовки, имею высшее экономическое образование, в мае 2010г. оканчиваю ГАСИС, полугодовые курсы профессиональной переподготовки по специальности "Социология и психология"! Спасибо!
Наш сайт занимается оказанием психологической помощи, куда не входят вопросы трудоустройства в нашу организацию. Этими вопросами занимается кадровая служба, куда Вы и можете непосредственно обратиться, прислав свое резюме по адресу o-e-r@yandex.ru
С уважением, INsight.
Я казашка.Мне 22 года.Сама выросла в глубинки по мусульманским законам.Родители старой закалки.Сейчас живу в городе.Познакомилась с иностранцем.Итальянец.Но мои родители будут против нашего обещения.В этом я больше,чем уверена.Он мне нравится.И я ему.И я не знаю,как поступить в данной ситуации.Продолжать ли общение,или ради спокойствия моих родителей прекратить его.Прошу вас,Помогите мне пожалуйса.
Похоже, в свои 22 года Вы находитесь перед серьезным выбором: поступать так, как требуют от Вас родители, жить по национальным и родовым обычаям(ради спокойствия Ваших родителей); или "по велению сердца" общаться с человеком другой национальности и, возможно, иного вероисповедания. И у того и другого варианта есть свои плюсы и минусы и своя определенная "плата". В первом случае Вы можете потерять важные для Вас отношения с молодым человеком, свободу чувств и самопроявления, во втором - Вы рискуете потерять поддержку семьи, нарушить покой родителей. В любом случае, этот непростой выбор предстоит сделать ВАМ, и только Вам. Для более полного и подробного ответа обратитесь на телефон экстренной психологической помощи 8(495)6263707.
Мне 23 года.Встречалось с женатым парнем 4 месяца.Детей у него нет.Мы с ним работали в одной компании.Сейчас он сменил место работы,почти сразу как начался наш роман.Несмотря,что виделись мы с ним редко,все было хорошо месяца два.Не подумайте,что я слепа,но я точно знаю,что он не из тех кто бросает слова на ветер.Говорил,что любит меня.По его словам,до меня он не изменял жене(ему 24 года,женат 4 года).А сейчас его будто подменили.Не звонит,не пишет.Во время нашей последней встречи,как я ожидала он хотел поговорить отом,что нам надо расстаться.Но ничего подобного.Поцелуи,объятия...и физический контакт.Но все молчал.Ничего не говорил.Молчал.Понимаю,что часто о таком не говорят,тем более парни,и тем более немногословные.Но у меня появились сейчас сомнения в его чувствах.Я его люблю очень.Терять не хочу.Сдаваться не буду.Если надо,буду бороться за него.Что мне делать,что думать?Помогите,пожалуйста.
Вы находитесь в отношениях с женатым мужчиной, хотите за него бороться, несмотря ни на что, и, честно говоря, сама по себе эта ситуация настораживает. Понимаете ли Вы, с кем Вы собираетесь бороться? Ваша ли это ответственность - сделать выбор между Вами и женой? Даже если у Вашего любовника к Вам сильные чувства, по его поведению можно предположить, что он сам сделать такой выбор в Вашу пользу пока не готов. Ведь семья это не только романтические и сексуальные отношения, это еще и ответственность за другого человека, чувство долга и совместно прожитые годы. Вы можете возразить, что с Вами он тоже провел последние 4 года. Однако, на мой взгляд, позиция жены и любовницы несопоставимы. Эти четыре года он жил с вами обеими, и, судя по всему, так и не смог выбрать кого-то одного окончательно. Его молчание на вашей последней встрече краснореивее всяких слов. У Вас и у самой было такое предчувствие, что он захочет говорить о расставании. Вероятно, это предположение не беспочвенно. Возможно, он не хочет или не может озвучить Вам то, что будет для Вас так болезненно. Но его отдаление - не звонит, не пишет, говорит о том, что он предпринимает попытки что-то изменить в том, что было до сих пор, принять решение. И, надо сказать, это ЕГО право. Та ситуация, в которой вы находились последние четыре года, для него, видимо, слишком тяжелая. И если Вы действительно его любите, стоит помочь ему в том, чтобы он не мучился, разрываясь между вами двумя, смог принять правильное для себя решение, пока неизвестно, в чью пользу, но главное - соответствующее ему самому.
С уважением, INsight.
постоянно пытаюсь изменить свой характер (страх конфликтов ;трудность в общении с людьми ;нерешительность )но как только я начинаю делать не то что привык то психологически ломаюсь и бросаю .например -продвинулся по службе -ничего хорошего не вышло потом вообше уволился;более переспективную работу нашел-не смог справиться с псих.напряжением;поменял занятие спортом с штанги на р\бой-псих.сломался даже и победы не радуют .посоветуйте -оставить себя прежним или попытаться переломить характер
Вы пишете, что, пытаясь изменить себя, как кажется, в лучшую для себя сторону, прибегаете к сильным и резким способам. Вы нашли очень точное слово -"ломаете" себя. В итоге получается, что способы не срабатывают. Чересчур резкий прыжок приводит к тому, что Вы не только не достигаете желаемого, но и утрачиваете что-то. Не кажется ли Вам, что Ваш организм сигналит Вам о том, что такие методы для Вас попросту не подходят? Вначале нужно понять, какие способы реально могут принести Вам результат. Работа с неуверенностью, нерешительностью и трудностями в общении хорошо поддается корректировке в очной работе с психологом. Опыт и профессиональные знания помогают ему давать пациентам рекомендации о том, каких методов стоит придерживаться в этой работе с учетом своих особенностей.
С уважением, Nsight.
Четыре месяца назад у меня родился второй ребёнок. Ребёнок запланирован. Роды прошли отлично, без осложнений, операций. Тело вернулось в первоначальный вид, даже немного похудела (160 см, 47 кг). Ни жира, ни растяжек. Бабушек нет. Муж помогает, как может- и гуляет, и стирает, и убирает. Мечта! Но... У меня ребёнок вызывает чувство агрессии. Отсюда-со мной он чаще плачет. До покрасненения, до дрожи, истерично. К старшему ребёнку (8 лет), которого очень люблю, тоже возникает агрессия. Интимных отношений с мужем совершенно не хочется. Даже мысль о них вызывает отвращение. Чувства любви, радости совершенно нет. Не знаю, что делать.
Агрессивное поведение мамы влечет за собой много негативных последствий не только для детей, но и для нее самой, а также для психологического климата всей семьи. Чувство агрессии - это верный знак психологического неблагополучия, и, конечно, необходимо детально разобраться в причинах его возникновения у Вас.
Поскольку в своем обращении Вы перечислили, в основном, внешние обстоятельства Вашей жизни - наличие полной семьи и двоих детей (одного из них в младенческом возрасте), а также отсутствие посторонней помощи, за исключением мужа, и ничего не написали о том, в каких ситуациях эта агрессия особенно ярко проявляется, то достоверно сделать предположение о причинах Ваших агрессивных реакций на детей не представляется возможным. Конечно, одной из таких причин может быть Ваша индивидуальная реакция на перегрузки, которые неизбежно возникают у женщин с маленькими детьми, и особенно в том случае, если они склонны к перфекционизму (то есть хотят не только успевать все, что считают правильным и необходимым, но и делать это идеально). Иногда у молодых мам возникает чувство стесненности и непереносимости от бесконечно повторяющейся череды дел, в которых они утрачивают чувство, что они сами могут себе что-то позволить, имеют право на отдых и какие-то радости и удовольствия. Тогда им начинает казаться, что их собственная жизнь закончилась, что они перестали участвовать в жизни того мира, который находится за стенами дома, и реакцией на это переживание может быть как апатия, так и агрессия.
В любом случае, оставлять это без внимания не стоит, и чтобы разобраться в этом более конкретно и детально, Вы можете позвонить на линию психологической помощи МЧС России 8(495)626-37-07 или написать в раздел Личный кабинет, чтобы там прийти вместе со специалистом к нужному для Вас пониманию того, как снова найти свою радость. Вам необходима помощь специалиста, к которой Вы можете обратиться в любом приемлемом для Вас варианте - дистанционно или очно.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Я понимаю, что моя проблема довольно глупа, но она меня довольно сильно волнует. Дело в том, что я зарегистрировалсь на одном из форумов под чужим именем. Там я познакомилась с одной девочкой, она мне стала, как родной, мы с ней переписываемся около 2-х месяцев. Я бы призналась, что она переписывается совершенно с другим человеком, но дело в том,что я и тот пользователь, который зарегистрирован, совершенно разные, со мной нет ни одного сходства. Она мне пишет постоянно теплые слова и т.п. но я то понимаю, что это не мне, и получается, что я ее обманываю. А я так больше не могу! С одной стороны мне хочется продолжать общаться с ней так, как есть, но с другой...все рано, когда-нибудь, все тайное становится, явным...Что мне делать?!
Ваша проблема не представляется глупой. И не удивительно, что она сильно волнует Вас.
Вы в своё время Вы приняли решение использовать чужое имя. Думаю, что сделали это не из злого умысла и никак не предполагали попасть в неприятную ситуацию. Но дело было сделано Вами и переживания, с которыми Вы столкнулись сейчас - это естественные последствия Вашего решения. Эти переживания являются Вашей платой за тот поступок.
Ответ на вопрос "что делать?" зависит от того, считаете ли Вы себя ответственным человеком. Ответственный человек - это тот, кто готов столкнуться с последствиями своих действий, готов "платить" за ранее принятые решения. В Вашем же случае создаётся впечатление, что Вы хотите избежать ответственности.
Алексей Степанов.
здраствуйте!Подскажите как не боятся уйти от мужа.Я всегда думала,что его можно исправить,но чем дальше,тем хуже.У нас ребенок,сын ему 2 годика,мы постоянно кричим друг на друга,муж всегда мне угрожает ребенком,говорит если я не замолчу,то он его разбудит,или вообще заберет если я от него уйду.Или меня убьет.То дома не ночует,а если я у мамы задержусь на минутку,кричит со страшной силой.Я хочу уйти от него,но боюсь его,боюсь маме сделать лишние проблемы,ведь уйду я к ней,и он тогда постоянно будет туда приходить,и что угодно может сделать.
Страх это типичная реакциия женщины, подвергающейся дома насилию. По Вашему описанию речь в Вашем случае можно вести о насилии эмоциональном. Из этих соображений и стоит исходить.
Кажется, что Вы уже приняли решение. Теперь важно реализовать его максимально безопасно для себя и своего ребёнка. Надо подготовится. Выясните, есть ли в Вашем регионе службы, оказывающие помощь женщинам, попавшим в трудную жизненую ситуацию. В таких службах можно получить психологическую поддержку, инфомационную и юридическую помощь.
Если таких служб нет, то юридическую консультацию Вам придётся найти самой.
Интенсивность Вашего страха станет ниже, когда Вы методично начнёте готовить свой развод. С этой подготовкой к Вами придёт понимание, что очень многие вещи Вы можете держать под контролем.
Алексей Степанов.
Здравствуйте! Буду благодарна, если посоветуете почитать какие-нибудь книги по психологии отношений или что-то в этом роде... А ситуация такова: слишком болезненно реагирую на критику, на мнение окружающих, порой кажется, что они меня обсуждают, ставят палки в колеса. Особенно тяжело общаться с начальством, с людьми, которые пытаются буквально задавить (есть на работе один такой...кстати, я сейчас на испытательном сроке и этот человек против, чтобы меня оставили - замечу, он один!). В чем заключается тяжесть общения с такими людьми: я теряюсь, чувствую себя школьницей, которую вызвала к доске строгая учительница, вроде опыт большой, есть идеи, но тут просто ступор находит. Что это? Какой-то детский страх, неуверенность в себе? Не могу сказать... Сейчас, кажется, впадаю в депрессию - из-за того, что могу потерять работу. А мне ведь там нравилось! До сегодняшнего дня, я сегодня посмотрела на коллег другими глазами и увидела, что каждый лишь пытается тянуть одеяло на себя, на других ему плевать, хоть вроде и отношения были хорошие...Разочаровалась в людях, или я - идеалистка, которым в реальной жизни не место?
Вы очень самокритично и проникновенно описывете те свои особенности, которые мешают Вам. Мне представляется, что предположение о том, что всему виной Ваше внутренне ощущение себя школьницей у доски, является наиболее достоверным. Думаю, что именно на это своё самоощущение Вам стоит направить внимание.
Ведь Вы как-будто бы находитесь в постоянной готовности быть оцененной. При этом, кажется, что ждёте в основном отрицательных оценок.
Критика воспринимается уверенным в себе человеком, как задача, разрешение которой ведёт к ещё большей уверенности и успеху. Вас же критика подкашивает. Вы её воспринимаете, как вердикт о собственной несостоятельности.
Постарайтесь поразмышлять, прочувствовать на какой почве в Вашей душе произрастает ощущения себя школьницей на экзамене. Кстати, подобные изыскания можно призводить, обратившись за помощью к психологу, на систематических встречах с котором это можно сделать эффективнее и быстрее.
Из книг рекомендую "Это в ваших силах" Дж. Рейноутер.
Алексей.
Здравствуйте.Я потерял работу.На данный момент занимаюсь поиском.В связи с тяжелой обстановкой рынка труда в регионе,у меня пока не получается.От этого,у меня депрессия,появляются какие-то страхи,руки опускаются.Обращения к родным,за поддержкой,заканчивается давлением,требованием.От этого,руки вообще опускаются.Я понимаю,что надо добиваться самому,но внутри,что-то щелкает,и я в ступоре.Боюсь спросить,узнать.Один не верный шаг,и я в соре с родными.Нервы на пределе,чтоб не накричать.Вот,сейчас,сижу и злюсь.Подскажите,пожалуйста,как победить страх,и сдержать свои эмоции.
В Вашем сообщении явно обозначены две темы. Первая связана с ситуацией поиска работы. Вторая - это Ваши переживания, которые возникают из-за недостатка поддержки и понимания со стороны близких. И то, и другое нагружает Вашу душу и приводит к тому, что Вы теряете уверенность в себе. Вы чувствуете себя на грани, готовый кричать от бессилия и злости.
Создаётся впечатление, что трудности с поиском работы, неудачи в решении этой задачи привели к тому, что Вы как-будто бы выучились быть неуспешным. И теперь боитесь новых вариантов.
Вы спрашиваете, как победить этот страх. Попробуйте использовать подход, который стоит на вооружении спортсменов-стрелков. Они, для того, чтобы справится со страхом промаха, настраивают себя на восприятие каждого выстрела, как первого. Пусть и Ваше следущее собеседование будет первым.
Если же уровень страха таков, что он начинает разрушать привычную деятельность, то есть смысл обратиться к врачебной помощи.
Что касается второй части Вашего вопроса о проявлении эмоций, то кажется, что не стоит их сдерживать. Вы ведь говорите о злости, а в злости много энергии и силы. Хорошо бы эту энергию направить в выгодне для себя русло. Не на то, чтобы что-то выговорить близким, а на поиск работы, например.
С Уважением,
Алексей Степанов.