Вопросы психологу

здравствуйте. мне 18 лет. мне иногда кажется, что я периодически живу в каком-то придуманном мире, практически идеальном. как очень правильно показал результат теста Люшера - "хочу спастись бегством в иллюзорный искусственный мир,  в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы я хотела их видеть". это происходит вследствие моей большой впечатлительности, ранимости, постоянных разочарований и, возможно, депрессий вперемежку с эйфориями, приводящими снова к еще большим депрессиям. Я очень много думаю, мне все говорят, что даже слишком много. Чтобы не было больно, я создаю вокруг себя сказку, в которой считаю, что смогу, вернее, ДОЛЖНА и смогу даже в веках остаться (и соответственно требую от себя каких-то действий, чтобы остаться в веках; когда же я не могу ничего для этого сделать, чувствую бессилие и столкновение с самой собой, одна часть меня говорит мне, какое я ничтожество, а другая находит оправдание своему бессилию). у меня случаются "прозрения" во время депрессий, но, к сожалению, тогда я не только понимаю, что я живу в придуманном мире, но и во всем себя обвиняю, чувствую свою полную несостоятельность и то, что никогда уже ничего в жизни не достигну, а буду сидеть, скомкавшись и забившись в угол жизни. мне кажется, что иногда я живу и в реальном мире, когда нет ни каких-то безумных идей того, что я обязана остаться в веках и что у меня есть для этого способности, ни желания этого; когда просто обычно живу, как все люди, ем-сплю-хожу на учебу-общаюсь. раньше я писала стихи и прозу, что-то из этого публиковали, а теперь я даже написать ничего не могу, и от этого чувствую еще большую свою беспомощность, никчемность и ничтожество. Сейчас я даже не знаю, как сформулировать вопрос по этой проблеме, потому что внутри меня он не сформулирован, даже письмо это написано очень сумбурно и непонятно; и все это бродит во мне в виде каких-то эмоций и переживаний, местами как будто дрелью вгрызающихся в мою душу и не дающих успокоиться ни мыслям, ни как будто воспаляющейся душе. и на данный момент, наверное, это письмо - уже просто крик отчаяния и боли, как будто перед тем как уйти под воду, где тебя накроет льдина...

что дeлать eсли я потeрял сaмово близкого чeловeкa-мaму a кромe нeё никого нeт . a мнe всeго 16 лeт и жить совсeм нe хочeтся.

Здравствуйте!Мне 27,сыну 8лет.Уже сейчас,у нас вместе с мужем,серьезные проблемы в отношениях с ребенком.Он зачастую неуправляем:на замечания-кричит или просто не обращает внимания,если что-то запрещаешь-он делает по своему или назло.Часто нервный и не хочет ничего слушать и идти на компромис,отказывается заниматься или ставит свои условия.Я во многом чувствую за собой вину:мало уделяю ему внимания(из-за работы),часто повышаю на него голос,а иногда,когда нервы совсем не выдерживают,могу и "поддать",но не в коем случае не бью.Папа наоборот очень спокоен.Хочу вместе с ребенком обратиться к психологу.Мой вопрос заключается в том,что есть ли шанс изменить наши отношения с ребенком именно в таком возрасте.И,если возможно,то по каким критериям можно и нужно найти хорошего психолога?

а вы не на все вопросы отвечаете?(( или сколько требуется времени, пока очередь подойдет?или нужно обязательно в сообщение вставить несколько восклицательных знаков и многоточий, чтобы на него обратили внимание?или писать "мне так плоооохо". из вопроса и так следует, что плохо, степень необходимости получения помощи не определяется эмоциональностью запроса. я тоже умею нажимать на кнопочку со знаком "восклицательный знак".тольконе считаю необходимм это делать.

Здравствуйте. Меня зовут Алина, мне 18 лет. Моя проблема в том что у меня нет друзей, и никогда не было и нет парня. Начнем с первой проблемы. Я учусь на геологическом факультете, у меня в группе я одна девочка, остальные парни. Я общаюсь с ними, но все таки хочется иметь подружку которая бы как то поддерживала меня, ходить вместе куда нибудь гулять и т.д. Сейчас я езде хожу с мамой и её знакомыми, мне кажется что люди начинают на меня как то не так смотреть якобы что я хожу за мамой как хвост, а ведь это так и есть. Мне уже самой не по себе с ней везде ходить,но если я перестану то вообще буду плакать каждый день от одиночества. Мне  порой кажется что от одиночества я уже схожу с ума, а друзей найти не могу. У нас есть вторая группа на нашей специальности, там есть 3 девочки. Одна общается со мной поверхностно "привет, пока" что называется, а 2 оставшиеся вообще смеются за спиной и всем видом показывают что не хотят со мной общаться. Я со всеми хорошо общаюсь, но близких "по духу" людей нет. Подскажите что мне делать, может со мной что то не так? Вторая моя проблема с парнями. У моей например одноклассницы и её подруг, когда они видят какого нибудь парня на улице, говорят "Ой симпатичный" и т.п, но я когда иду по улице мне вообще все равно какой там парень идет, я ловлю себя на мысли что не хочу ни с кем никаких отношений, потому что боюсь. Я девушка симпатичная и в мои года уже все с кем нибудь встречаются а я хожу с мамой под ручку. Мне уже мама начала говорить что это ненормально. Подскажите как избавится от страха перед отношениями? Как  найти друзей? У меня были мысли пойти к психологу, но я боюсь, я стесняюсь все это рассказать ему "в живую".Подскажите что мне делать, может со мной что то не так? Что мне делать во всех этих ситуациях?

Мне 49 лет, я не могу понять своего сына, которому 22 года, он бросил учёбу в архитектурной академии после двух курсов,не предпринимает усилий для устройства на работу, с утра до ночи сидит перед компьютером,уверяет в конец света, не посвящает в свои душевные переживания , Хотя домашние виды работ выполняет .... не знаю . как вести себя с ним , чтобы помочь ему, но он об этом и не просит. Что мне нужно предпринять , чтобы сын начал проявлять свою  активную позитивную  жизненную позицию?

Здравствуйте! Мне 25л и я окончательно запуталась в себе. Я-двойственная натура. Несколько лет назад я переехала в СПб, нашла хорошую работу, самодостаточна. Очень любила парня, который остался на моей Малой Родине, но всегда хотела уехать из нашего гордка, к тому же родители были против него, т.к он был ниже по социальному статусу, у него было уголовное прошлое. Поэтому выбор сделала в пользу СПб. Очень долго не могла его забыть. К тому же мне одиноко, здесь есть только знакомые, ни близких, ни друзей. То есть задавалась вопросом, правильно ли я сделала? Полгода назад стала встречаться с парнем, который младше меня на 3г. Любви не было с моей стороны, но мне было хорошо с ним, он очень старался для меня. Но мне хотелось чего-то другого, казалось, что я заслуживаю большего, он из другой страны, у него нет постоянного стабильного заработка, образования. Мне хотелось чаще быть одной, немного напрягало его постоянное присутствие. Вчера я порвала с ним. Был очень болезненный разрыв, он повел себя очень не красиво, сначала плакал, просил дать шанс, потом стал оскорблять, требовать вернуть деньги, что тратил на меня. И я при этом чувствую себя виноватой, что опять начала отношения с пониманием, что не воспринимаю их всерьез и надолго, что вела себя эгоистично, не думая о чувствах других. Я не хочу никому причинять боль. Мне плохо, одиноко, тоскливо. А ведь я хотела порвать, чтобы быть одной. Я не знаю, что со мной. Как мне договориться с собой? Понимаю, что слегка сумбурно изложила свою проблему. Но может вы дадите мне какой-нибудь совет?

мне 28 лет,замужем,2 детей 6 лет и 8 лет. Вышла замуж 18 лет,уехали в другую страну.С мужем было всё хорошо,до того момента как он начал заниматься своим делом и стал мало находится в семье.Я почувствовала себя обделённой .С каждым годом всё хуже и хуже стали наши отношения. В 2010 году встретила мужчину,он ухаживал за мной ,мне это нравилось,пока я не поняла что он хочет большего от меня. В постель ложиться я отказалась,я же верная жена,а это всё игра,получила долю внимания и всё. Потом встретила молодого парня араба.Да,истории с арабами я слышала...но меня это не коснулось ни в плане денег ,ничего другого,чего бы я могла лишиться. Сразу сказала что у меня 2 детей,но соврала что с мужем живём вместе,но якобы ни так,как муж с женой...т.е якобы интимной близости нет. Завязался роман. У него были серьёзные намерения о которых он мне сразу доложил. Ищу жену,мать моих детей. Мы понимали друг друга с полу слова,интерессы были одинаковыми,мы писали порой смс в одну минуты или звонили друг другу одновременно,Ячувствовала ,есле что то с ним проиходит душевно,то не могла спать и он не мог спать в этот момент или в этот день . Я не верила что такое вобще в жизни возможно,что мы просто созданы друг для друга.Я получала от него всё что нужно для женщины,слова,комплименты,он всегда замечал,как я накрасилась,что одела,чем пахну,лак на руках,причёска. Боже это был мой человек. Мы говорили обо всем,о семье,о детях,о родителях...гуляли,обнимались. Правда встречались мы 1 в неделю,мах. 2по 2-3 часа,я не могла мужу врать,иначе бы догадался,что у меня другой. Мой араб говорил что я идеальная женщина,но никак не мог смириться с мыслью что у меня есть дети. По этому поводу мы 1 расставались,но опять он вернулся,вернулся попробываться смириться. И опять не получилось,его голова не дает ему покоя. Он мне честно признался,что боится стать плохим отцом детям,что будет жестоко к ним относится,хотя ещё не был знаком с ними. Но страхи его одолевали с каждым днём больше и больше. Вобщем он пришёл к выводу,не нужно мучить ни меня ,ни себя и расстаться. Ему 30 и ему нужно создавать семью.Я всё поняла.Но в данный момент я схожу с ума,я понимаю потеряла человека похожего на меня,что муж не сможет быть таким как он. Мой муж ничего никогда не замечал ничего подобного во мне. Никаких таких ухаживаний и внимания с его стороны я не получала. Сейчас приходится жить с ним из за детей,я не хочу его в плане секса,мне противно,противны его прикосновения.Я реву от этого,т.к доставляю и мужу боль,наверно он думает я фригидна. М ссоримся каждый день.Мне не хочется с ним жить,но семью сохранить нужно из за детей,что бы у мальчишек был отец. Отец он хороший,но он не мой мужчина...может пока,пока я не остыла от араба. Что делать? помогите...у меня всё в сравнениях,хочется позвонить моему любимому и сказать попробуй снова ,попробуй ,нам же было хорошо. Но я не хочу насильно быть мила...вдруг и правда он станет жесток к детям,есле чего ему не понравится.ПОМОГИТЕ ПОЖАЙЛУСТА,как сделать что бы с мужем в постеле не думать о другом и было не противны его прикосновения.

с самого детства я верила во все сказки, т.е. что все это правда и мечтала всегда о своем. я выросла но я нет прекращаю мечтать. практически все свое время у меня это мои мечты. мне хочется чтобы они сбылись. когда я начинаю мечтать я прекращаю замечать окружающий меня мир, я погружаюсь в свой собственнный. я беспокоюсь не примут ли меня за сумашедшую или может быть это признак шизофрении?