Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Мне 20 лет. Два года назад без вести пропал мой жених. За это время органы правопорядка так и не установили, что же с ним случилось. Ушел утром на работу и не вернулся. Мы на тот момент жили вместе, готовились к свадьбе. Я, наши родственники, друзья пытались искать сами, но также безрезультатно. Сотрудники милиции говорят, что возможно он мертв, возможно был похищен и даже сейчас жив (до этого в нашей области были похищения молодых мужчин для продажи в рабство), но советуют уже "похоронить", так как такие люди редко находятся. Большинство так уже и сделало, верить в чудо продолжаем только я и его мама. Несмотря ни на что мы продолжаем поиски. Сейчас мне очень тяжело, так как со стороны родственников и друзей я не встречаю понимания. Моя семья сетует на то, что "простись, отпусти и живи дальше в свое удовольствие". Как Вам объяснить, я не похоронила себя заживо, я живу активной жизнью. Да, я не встречаюсь с молодыми людьми, и часть моего времени занимают поиски. Но моя семья этого не понимает! Они не понимают, что я люблю, что я готова бороться за него! Последние полгода мама то и дело говорит: "Таня, его уже нет в живых! Пора жить своей жизнью, иначе ты ее загубишь, не создашь семью." Понимаете, мне очень тяжело. Я верю в то, что он жив, в то, что милиция, я да хоть как-нибудь, но он найдется. Да, бывает я прихожу в отчаянье, мне становится страшно, от мысли, что он умер или его где-то удерживают, а он не может вырваться и даже не знает, ищут его или нет. На меня накатывает страх, что все наши усилия тщетны. И в эти моменты я не могу ни с кем поделиться, никто не может оказать мне поддержку, так как все мое окружение уже давно записало его в покойники, а в последнее время, все словно сговорились, "пытаются выбить дурь из моей головы", мол, "за два года уже можно привыкнуть к мысли, что его нет". Да, в моем окружении есть человек, который верит в то, что он жив, его мама. Но я не могу делиться с ней своими сомнения и страхами, так как ей самой нужна поддержка. От таких разговоров ей становится только хуже. И более того, моя мама стала не только промывать мне мозги, но и пытаться познакомить меня с "хорошим" молодым человеком. Последнее ее доброхотство закончилось скандалом. Нет, я не считаю, что все другие мужчины плохие, просто как можно крутить с кем-то роман, когда твой любимый человек возможно жив, возможно в тяжелой ситуации. Это предательство! Так как я люблю Сашу и верю в то, что он жив, я не могу так поступить. Сейчас все это слишком трудно для меня. Это нелегко - верить в то, во что другие уже не верят, и более того пытаться что-то сделать. И хуже всего то, что, когда мне нужна поддержка, никто не может мне ее оказать, все более или менее агрессивно намекают на то, что пора забывать. Я пыталась объяснить, что в данной ситуации мне не нужен совет, и что я не буду следовать подобным советам, что я буду искать несмотря ни на что, мне просто нужно, чтобы меня поддержали в момент отчаянья, но все безрезультатно. Сейчас я уже ни с кем не делюсь своими переживания, так как это бесполезно и только приводит к непониманию, или того хуже к стычкам или ссорам. Я не знаю, что мне делать. Мне тяжело постоянно держать все это в себе, выплескивать это все в "творчество" тоже не получается. Более того, чем больше я нахожусь в таком состоянии, тем страшнее мне становится, что все я никогда не найду Сашу, что все вокруг правы, и его уже нет на свете. Что мне делать? Где взять силы бороться дальше за человека, которого люблю? Как мне строить отношения с родственниками и друзьями, когда они то и дело добивают меня своим "участием"? Может мое окружение право, и я лишь борюсь с "ветряными мельницам"? Я не знаю, мне тяжело. Я не могу плюнуть на Сашу и пытаться строить отношения с другим человеком, как того хотят мои родственники. Это же будет двойное предательство. С одной стороны я предам Сашу, с другой - обману человека, который будет рассчитывать на мою взаимность, ведь я не буду его любить.
Для Вас хранить верность своей любви - дело чести. Прежде всего в этом Вы честны перед своей совестью, и никакие мнения со стороны не могут учесть всего, что понимаете в связи с этим Вы. Более того, есть ощущение, что сохраняя верность своему любимому до сих пор, Вы остаетесь верны себе, не предаете самого святого в себе, иначе, возможно, не сможете сама себе смотреть в глаза. И если пойдете на отношения без любви, предадите и Сашу, и того человека, и саму себя.
Другое дело, что ясности с течением времени не прибавляется и Вы рано или поздно столкнетесь с последствиями этого решения. Вы можете остаться одна, с воспоминаниями, тоской и болью от того, что так и не знаете до конца, что же произошло. Пока Вы продолжаете поиски, надежда теплится. Кто знает? Может, Вы как подруга солдата в том стихотворении Симонова, которым зачитывались солдаты на войне умеете ждать и верить, и в этом спасение для него? "Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто ты умела ждать, как никто другой. "
Со стороны такое намерение выглядит очень красиво и благородно, но только Вы знаете цену, которую платите за это.
С уважением, Insight.
Добрый день, мне 28 лет, живу в Москве. 3 года назад у меня была ситуация, что человек из другого города просился ко мне на ночлег. Я сказал, что не принимаю, мне не удобно. Он начал наглеть и сказал, что тогда же ему будет не удобно и нужно поездом ехать ночью, и что я тогда виноват что он не может делами заниматься. Я с ним очень жестко поступил, оставил его на улице и отключил телефон. Надо сказать, что он не знал где я живу. Потом он мне дозвонился, и я ему сказал почему с ним так поступил - я считаю это нахальство проситься к человеку на ночлег если он говорит нет, и настаивать на этом - и чтоб он ко мне больше не обратился. Через 2 месяца он опять просился на ночлег. Я вновь отказал, и он начал так сильно наглеть и эмоционально вымогать, что я к хужему перехожу и др. Потом я ему сказал: Что тебе удобно это мне вообще не интересует. Мне интересует только что мне удобно. Тогда он наконец-то понял что нет смысл со мной дальше говорить. Но после того он еще раз попробовал мне дозвонится через год. Я не ответил, и через пару месяцев он мне дозвонился, и только когда я ему сказал, что его больше знать не хочу, он мне никогда больше не звонил. А сейчас у меня проблема в том, что я постоянно боюсь, что другие люди узнают мой адрес и будут меня беспокоить. И я боюсь с моими знакомым из других городов встретится, если они приезжают в Москву, т.к. я боюсь что они потом от меня не отстанут и будут просится в мою квартиру. Пока мой адрес и городской телефон никто не знает, только сотовый. Скажите как мне быть в такой ситуации, если такие люди узнают где я живу? Как отказать, но при этом никого не оскорблять, но если люди начнут меня заставлять их принять и делать плохую совесть, типа что я виноват если останутся на улице, что делать? Спасибо, Иван
Вы очень подробно описали ситуацию, в которой поступили в соответствии со своими интересами. Можно сказать, что тот, посторонний человек, который хотел решить свою проблему с ночлегом за Ваш счет, перешел границы допустимого, и Ваше поведение было адекватной защитой своих прав самому решать, кого Вы хотите пускать к себе домой, а кого нет. Это Ваше неотъемлемое право. И тут Вам, вероятно, не нужно ничье подтверждение.
Сейчас Вас беспокоит возможность повторения подобной ситуации.
Вы не объяснили, что это был за человек, который 3 года назад попросился к Вам на ночлег, а это важно для ответа на Ваш вопрос. Если это совершенно посторонний человек, то Вам не о чем беспокоиться. Если Ваш номер он узнал от кого-то из знакомых, то повторение ситуации возможно. Другое дело, что Вы можете точно так же твердо сказать "Нет" на любое не устраивающее Вас предложение. Никто не может принудить Вас пускать в дом посторонних людей. В этом не будет Вашей вины.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Меня зовут Оля, мне 24 года,из них лет десять могу с уверенностью сказать что нахожусь в постоянной депрессии , Честно сказать тяжело сейчас писать об этом так как приходится раскрываться, я человек очень закрытый, боюсь что о моем душевном состоянии не догадывается не кто так далеко я это в себе прячу. Хотела бы попросить совета как я могу себе помочь, возможно есть какая-то литература которая поможет разобраться в себе.
То, что Вы наконец решились написать о своем состоянии очень важный шаг для Вас. Значит, Вы для самой себя все же не безразличны и Вас беспокоит то, что с Вами происходит. Однако депрессия это серьезная проблема, с которой сам больной, как правило, справиться не в состоянии, ему обязательно нужна помощь другого человека. Десять лет это большой срок. Ваша депрессия занимает добрую половину Вашей жизни.
Оля, вы просите порекомендовать вам литературу. Для получения представления о подходе к пониманию депрессивного расстройства и его лечения Вы можете ознакомиться со статьей по приведенной ссылке.http://www.psychol-ok.ru/lib/langle/pdrvsea_01.html.
Однако, хочется настоять на том, что Вам все же необходимо обратиться за квалифицированной помощью к специалисту. Было бы очень хорошо, если бы Вы смогли найти психотерапевта экзистенциального направления. В этом подходе очень хорошо разработан подход к терапии этого тяжелого заболевания.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Меня зовут Инна, мне 29 лет. Я замужем, детей нет. Я испытываю постоянное нервное напряжение во взаимоотношениях со своей матерью. Я до сих пор не могу избавиться от своих детских обид. Я помню оскорбительные слова в мой адрес, крики, истерики. Не могу оставить это в прошлом, ощущаю как-будто это вчера произошло. Я испытываю желание общаться как можно меньше с ней, так как мне кажется, что она не поддерживает меня, быстро раздражается и не воспринимает в серьез мои чувства, не признает ошибок за собой. С другой стороны, моим постоянным спутником является чувство вины перед ней. Я чувствую, что вечно должна ей. Если мне приходится что-то просить у нее, то в такой ситуации, меня просто трясет от волнения и напряжения. Мой муж, видя эту ситуацию, раздражается. Переносит гнев и на меня и на родителей, не общаясь с ними. Помогите мне избавиться от этого губительного сценария, вырваться из этих навящивых обид и боли.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Меня зовут Евгения, мне 39 лет, замужем, есть взрослый сын. В принципе, я достаточно позитивный и здравомыслящий человек. Мое беспокойство вызывает душевное состояние моей мамы. В этом году ей исполняется 70 лет. Я понимаю, что с возрастом у человека меняется и восприятие мира, и поведение. Но мне нужно научиться правильно относиться к таким реакциям пожилого человека. Мама стала очень неуверенной в себе, часто плачет, обижается, очень много суетится, часто не может сосредоточиться, соответственно поменялся ее стиль общения. Если раньше это был уверенный в себе человек, который общался с тобой на равных, то теперь она как будто намеренно принижает себя, либо бросается в другую крайность и начинает ожесточенно отстаивать свою точку зрения. Может быть, это какое-то заболевание, либо такие возрастные изменения в психике. Ни о каком докторе она слышать не хочет, а я не знаю как себя вести. После очередного общения я впадаю в состояние шока. Подскажите, может быть есть какая-то хорошая литература по этому вопросу. Я понимаю, что родители нуждаются в нашем внимании, и хочется поддержать их, но общение должно быть приятным обоюдно. Спасибо!
Вы не можете принять возрастные изменения, которые произошли с Вашей мамой. У Вас есть мнение, что общение должно оставаться обоюдно приятным. Тогда выходит, что если неприятное, то его не должно быть? Может быть в этом коренится Ваше непринятие маминых перепадов настроения? По всей вероятности, Вы не готовы к тому, что в старости личность человека действительно может измениться, и это не всегда связано с заболеванием, таким, например, как старческая деменция, когда человек перестает узнавать близких, забывает свой адрес, имя, названия улиц, становится "растением". Изменения Вашей мамы всего лишь коснулись ее самооценки. Вы не приводите конкретных обстоятельств, с которых все эти изменения начались. Но можно предположить, что когда мама вышла на пенсию, жизнь ее стала ограничена домом и общением с родными, и она перестала чувствовать себя столь же важной и нужной, как раньше. По поведенческим особенностям мамы, которые Вы привели для примера, можно предположить, что она по какой-то причине не ощущает своей значимости и пытается ее вернуть себе. То старается заслужить ее, принижая себя, то кидается в другую крайность и настаивает на своем. Ей, наверное, просто не достает понимания, внимания к ней, душевного и теплого разговора. Могли бы Вы попробовать, не углубляясь в дебри особенностей всех людей пожилого возраста, просто побыть с ней рядом, как когда-то она была рядом с Вами, когда вы были маленькой девочкой? Не требовать от нее быть "дамой приятной во всех отношениях", а увидеть в ней стареющую женщину, которая нуждается в Вашей поддержке, в элементарных словах любви, добром слове и улыбке. Вот увидите, эти простые действия могут совершить чудо.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Мне 29 лет.Замужем.детей нет. Мне нужна Ваша помощь и консультация в следующей ситуации. Дело касается моих отношений с моей матерью.Я, став взрослым человеком, до сих пор не могу отпустить детские обиды на мать, ее оскорбительные слова в мой адрес в детстве. Меня раздражает, если она меня просит о чем-либо, я испытываю сильнейшее напряжение, если мне предстоит разговор с ней.Я испытываю чувство вины, если долго не звоню ей, но понимаю, что должна это сделать. После звонка ей испытываю чувство облегчения и сознание того, что "отстрелялась". Мой муж видя мои метания и то, что разговаривая с матерью, я превращаюсь в "беспомощную" личность или агрессивного человека (в зависимости от ситуации) раздражается и переносит свою агрессию на моих родителей, отказываясь с ними встречаться и разговаривать.Подскажите, как мне выпутаться из этого сценария, как простить мать?
Отношения с матерью одна из наиболее заряженных и потенциально травматичных тем для людей. Довольно часто следы этих травм человек несет в себе на протяжении всей своей жизни. Причем, в большей степени это важно для самого человека - отпустить детские обиды и простить свою мать, потому что эти чувства в первую очередь разрушают его самого. Сделать это можно с помощью работы с психологом или психотерапевтом в формате очной работы. Она может потребовать довольно продолжительной работы, но иначе это не даст нужного эффекта.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Мне 22 года, с моим молодым человеком мы вместе почти 1,5 года, из которых 3 месяца живем вместе. Ему 27 лет. Мы знакомы с ним очень давно, поначалу просто дружили, гуляли в одной компании. Потом почти на 5 лет просто потерялись, если можно так выразиться (не общались, не встречались и т.д.). 1,5 года назад мы просто «встретились» в одной из социальных сетей и начали общаться, потом пробежала искорка, и мы стали встречаться. Проблема моя в том, что я не могу перестать его ревновать. Просто до меня, он был довольно ветреным молодым человеком, встречался с несколькими девушками одновременно. Все это он рассказал мне сам, и с тех пор я потеряла покой! Я не могу избавиться от мысли, что я у него не единственная. Понимаю, что неправильно, но периодически проверяю его телефон, почту. И самое главное в том, что нахожу различные сообщения от девушек (старых знакомых как он говорит) довольно интимного характера. Пыталась говорить с ним на эту тему неоднократно. Он говорит, что кроме меня ему никто не нужен, а с девушками этими он флиртует просто так, от нечего делать. А в последний раз, мы довольно сильно поругались и он сказал, что раз я ему не верю, то теперь он будет реально флиртовать с девушками, чтобы я его не просто так пилила, а за дело. В итоге помирились конечно, но осадок остался. Я понимаю, что виновата сама – во-первых, за то время, что мы вместе, я несколько изменилась и внешне и внутренне. Нет, я не растолстела и не стала уродиной. Просто из-за перемены работы, появления весомого груза ответственности, я как-то из постоянно веселой, беззаботной девочки превратилась в серьезную мадам. Слегка погас огонь в глазах… Может это толкает его на общение с другими, я не знаю. Подскажите, как мне себя вести с ним и как побороть в себе эту никому не нужную ревность? Я просто сжигаю себя изнутри и к тому же стала очень не уверена в себе! Заранее спасибо!
Вы пишете, что не можете перестать ревновать своего молодого человека после возобновления отношений. У Вас нет уверенности что Вы у него не единственная.
Тема доверия очень важная, едва ли не основная для того, чтобы отношения могли быть прочными. Вы цитируете его слова, что ему кроме Вас никто не нужен, и он флиртует с другими девушками "от нечего делать". Звучит так, будто он недопонимает, насколько это может Вас ранить. Иными словами, получается, что он в отношениях с Вами не знает, чем заполнить время.
Вы сказали, что он по природе довольно ветреный человек. А вам, судя по всему, нужна бОльшая надежность от партнера. Этот момент является проблемой между вами двумя, которая нуждается в прояснении и улаживании. Возможно, самым правильным будет обратиться парой на консультацию к семейному психологу и обсудить этот вопрос со специалистом.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Случилась не простая жизненная ситуация и что делать совсем не знаю. Просто тупик. Моего гражданско мужа осудили на приличный срок. Как и чем помочь не представляю. Ему много приписали лишнего, но приговор вынесен и знающие люди объяснили, что обжалование ни чего не изменит. Я в полной расеренности и не знаю что делать.
С уважением Viktoria
Здравствуйте! Я уже просто не знаю, как жить дальше?! Мы с мужем живем вместе один год. В начале наших отношений, он изменил мне и эта девушка забеременела, решила оставить ребенка. Мой муж бросил меня и два месяца встречался с этой девушкой, поддерживал её. Со мной он так и не объяснился, я все это узнала от знакомых. Через какое-то время мы встретились и поняли, что не можем жить друг без друга. Я простила его. Мы снова вместе, я на 8-ом месяце беременности. Недавно узнала, что та девушка родила ему сына, как он и мечтал. Мы ждем дочь... Я мучаюсь, боюсь что он уйдет к ней и сыну, но он говорит, что любит меня и детей хочет со мной и семью тоже. Но когда мы видим ее, то он злится и нервничает. Я тоже не знаю, как вести себя, просто плачу и страдаю... ведь если она докажет, что это его ребенок официально, то он сказал, что будет помогать сыну и не бросит его...как забыть всё это и жить счастливо, я не знаю... Я в такие моменты просто не хочу ничего.. мне проще жить одной с ребенком, никогда не вспоминая это предательство!!! Ведь она родила сына ему и на всю жизнь этот ребенок стал напоминанем об этой моей боли!!! Мы живем в маленьком городе и многие говорят об этом... помогите, что мне делать?!
Вы живете в маленьком городке, и все что происходит в нем, заметно как на ладони. Ваша семья, созданная всего лишь год назад, уже была испытана изменой вашего мужа. Вы простили его, но каждый раз встречая ту девушку – переживаете. Вы спрашиваете, что вам делать?
Реалии вашей сегодняшней жизни таковы: у вас есть муж, которому вы не доверяете, у вас есть 8-месячная беременность. Поэтому ваша основная задача на сегодняшний день, Елена, забота о себе и о ребенке, которого еще нужно доносить, родить, а потом и воспитать. Будете ли вы вместе с мужем это делать, или одна – это зависит от вашего решения. Ваш муж говорит, что любит вас и хочет детей от вас. Ваше право верить этим словам или нет. Ведь мужчина и женщина, создав пару, хотят сделать жизнь друг друга лучше, легче. И если он понял, что вы - именно та женщина, с которой он хочет прожить долгую жизнь, и сам переживает за совершенную ошибку. Если он готов нести ответственность за своего ребенка, то это может его характеризовать только как ответственного человека. То возможно, есть смысл обсудить ваши переживания с ним. Помните, что ребенок – это ваше продолжение, и от вас зависит, каким он будет в этой жизни: счастливым с любящей мамой, или несчастным с вечно переживающей. Если вам будет необходимо осудить более подробно вашу ситуацию вы всегда можете позвонить по нашему ТД (495) 626-37-07, либо создать тему в «Личном кабинете».
С уважением, Старова Светлана
Здравствуйте! В прошлом году попала в аварию на машине, с тех пор каждая поездка в машине превращается в кошмар. В последнее время не могу себя заставить ездить даже на автобусе и трамвае. Как только сажусь в любое средство передвижения в голове начинают видеться кошмары. Как побороть свой страх?
Автомобильная авария это событие, связанное с непосредственной угрозой для жизни. Естественно, что по своему воздействию на психику человека, оказавшегося его участником, оно может быть приравнено к другим психотравмирующим событиям - таким, как стихийное бедствие, взрыв или какой-то другой вариант угрожающих жизни и здоровью обстоятельств. Реакция людей на эти события, как правило, примерно одинаковая. В сам момент события человек испытывает сильный испуг, шок. Затем, в зависимости от степени его вовлеченности и тяжести последствий, реакция может развиваться по разным сценариям. Если не было тяжелых телесных повреждений и все близкие остались живы, то последствия, в основном, касаются психической сферы. Человеку начинают сниться кошмарные сны с возвращением в ту же ситуацию, либо эта ситуация проигрывается наяву при возникновении сколько-нибудь похожей ситуации. Это явление получило название флешбэки, то есть ассоциативные "вспышки" воспоминаний о тревожных событиях. Все эти проявления могут дополняться соматическими нарушениями: повышением давления, одышкой, ускоренным сердцебиением и напряжением мышц. Человек готов к тому, чтобы среагировать на угрозу утраты жизни. Мысли фиксируются на одной теме: опасность и угроза, которые исходят отовсюду. В результате пережитого стресса развивается посттравматическое стрессовое расстройство.
Самое правильное, что можно сделать в этой ситуации - не пытаться самостоятельно "побороть свой страх", а обратиться к грамотному специалисту, который знает приемы и методы помощи при таких состояниях.
С уважением, INsight.