Вопросы психологу

Добрый Вечер! Очень хочу работать именно у вас, что для этого необходимо? Хочется попробовать себя в данной деятельности.

Здравствуйте! Мне 48 лет, живу в Петербурге, никакого диплома не имею (кроме, конечно, школьного аттестата), сейчас временно безработный и являюсь клиентом районной биржи труда, однако с 1986-го года давал уроки английского языка (в основном - частные, но работал и на разных курсах, и в средней школе учителем английского). Я был три раза официально женат, от второй жены в 1988-м году родилась дочь, а от третьей - два сына (в 1993-м и 1996-м). В 1982-м году (в возрасте 19 лет) я обратился к врачу, терапевту в поликлинике, и был положен в больницу имени Скворцова-Степанова, откуда вышел почти через 2 месяца с диагнозом "шизоидная психопатия". В 1987-м году мой отец снова отправил меня туда - как я понял, на том основании, что я временно оказался без работы. В этот раз я также пробыл в больнице без малого 2 месяца всего, а через два или три года был снят с учёта. В 1993-м году вся наша семья разъехалась через размен квартиры, и в том же году я женился третий раз. Своих родителей я уже видел не часто, но с конца 2007-го стал жить в квартире своей матери, а летом помогал ей на даче. (В 2002-м мы с женой фактически разошлись, и она ушла, хотя официально развод был оформлен через 8 лет. Кроме проблем со здоровьем (физическим), у меня были и трудности с соседом по коммуналке, где я жил. Этот человек, просто видя меня, вслух называл меня плохими словами - по сути, регулярно оскорблял. Поэтому жить вместе с матерью причины были, тем более, что она сама предложила это.) Однако в августе 2010-го моя мать отправила меня с дачи в Дружносельскую психбольницу, где я пробыл меньше месяца, причём медкомиссия при выписке спросила, почему я сам не стал психиатром. В ноябре 2010-го, так как моя мать больше не хотела меня видеть рядом, я вернулся к себе домой (в коммунальную квартиру), где меня не было 3 года, но зато там снова стала жить моя бывшая жена (на том основании, что наши дети там остались прописаны, хотя их не было несколько лет) вместе с новым мужем и нашим младшим сыном. В декабре 2011-го моя бывшая жена при помощи своего мужа отправила меня в психбольницу (им. Кащенко, в селе Никольское Гатчинского района), объяснив это тем, что мне надо получить инвалидность для облегчения жизни в финансовом плане и для решения других проблем - в частности, для того, чтобы нам легче было получить освободившуюся в квартире комнату (бывший сосед съехал, получив от государства квартиру). В настоящее время я вынужден сам жить в этой комнате, так как та комната, что является моей официально, уже захвачена моей бывшей женой (которая, будучи прописана в своей квартире в пригороде, сдаёт это своё жильё уже не первый год, а из моей комнаты практически все мои вещи переложила на антресоли в прихожей). При отправке меня в больницу (через вызов скорой помощи) моя бывшая жена сказала медикам, что в течение года я пытался покончить с собой как минимум дважды, и что у меня вообще депрессия. Попыток самоубийства не было, хотя я не раз говорил о том, что многим станет лучше, если меня не будет. Конечно, я не вижу много причин ликовать от радости, глядя на жизнь вокруг и думая о разнообразных проблемах и способах (и даже просто возможности) их решить. Одна из проблем - тот факт, что мои сыновья, похоже, склонны считать меня настоящим сумасшедшим, причём сами они не только сильно увлечены компьютерными играми, но и сильно переживают и даже нервничают, если слышат от меня любые слова, вынуждающие их думать (например, я могу цитировать учёных и древних мудрецов, могу рассуждать вслух, а также задавать сыновьям уточняющие вопросы вместо того, чтобы сразу отвечать на их вопросы ко мне). При этом говорю я обычно не долго, да и не часто. Ещё одна моя проблема - вопрос: надо ли следовать плану бывшей жены, добиваться инвалидности (для чего мне, похоже, придётся вновь лечь в психбольницу)? Должен признаться, мне требуется и помощь в формулировке вопроса, и возможность разобраться в моей сложной ситуации, и более ясно увидеть возможности к изменению. Заранее благодарю за Ваш ответ! С уважением, Алексей

Здравствуйте! У меня такая ситуация: я познакомилась с парнем год назад и начало отношений (первый месяц у нас было все хорошо). Потом он как то охладел ко мне - мы это обсудили и решили остаться друзьями. Но на протяжении года он все равно приходил ко мне через каждые две недели для времяпровождения в сексуальном плане. Дело в том что я к нему очень сильно привязалась и люблю. И с каждой встречей у меня надежда на то что он вернется ко мне. Иногда делал вид и создавал иллюзии что я ему нужна. Спустя год у него появилась девушка - а он до сих пор возвращается ко мне, обманывает меня,делая вид что меня не хватает,рассказывает о своих проблемах(если они есть) и переживаниях. При этом почти каждый почти день проводит со своей девушкой(рассказывали его друзья, я с ними в хороших отношениях). Но при этом я знаю что он еще придет ко мне и не раз. Я чувствую себя марионеткой которой вертят как хотят, и когда он мне звонит я бегу на встречу и немогу ничего с собой поделать - и мне от этого больно. Я незнаю смогу ли его вернуть глотая все обиды и делая вид что у меня все хорошо, что меня ничто не заботит , и я просто от этого устала, от этих попыток. Очень хочется либо быть с ним,либо чтобы он оставил меня в покое. И с каждым разом когда я пытаюсь с ним поговорить на эту тему - происходит ступор и я опять делаю вид что меня ничего не заботит, сложно справиться со своими чувствами к нему. Посоветуйте пожалуйста: возможно ли что парень вернется ко мне если это все терпеть? Можно ли его разлюбить, как это сделать? Заранее спасибо.

я не знаю что делать мой парень бьет и унижает меня но все равно говорит что любит и не хочет расстоваться со мной мне очень больно, я понимаю что наши отношения зашли в тупик только и хотелось бы найти выход из этого тупика помогите прошу

Мне 20 лет,г.Томск.А что делать с тем,что я не люблю детей?Многим знакомым рассказывала об этом,они были ошарашены,типо как ты можешь их не навидеть!Меня раздрожает их крик,да и смех тоже раздражает,когда я вижу ребенка мне хочется уйти.Испытываю к ним отвращение,смотрю на них и мерзко становится.Может я и бред написала,просто действительно возикают такие чувства.  

НЕ ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ ХОЧУ ПОЛЮБТЬ КНИГИ

Игорь 38 лет, г.Самара На данный момент состою во втором браке (3 года), от первого брака у меня есть дочь 17 лет (живет не с нами). У моей жены от первого брака дочь 12 лет (живёт с нами). Есть совместный ребёнок дочь 2 года 4 месяца. У нас всё есть, что необходимо для жизни. Но потребности жены всё растут, мои игнорируются. Устал терпеть необоснованные упрёки. Наш брак разваливается. Но я не хочу потерять дочь и нет сил дальше жить вместе. Как быть?

В школе на до мной издивались учителя,школьники с других классов,одноклассники,мама,дядя,да все кому не лень!Учительница по труду постоянна доводила до слёз,а однажды подошла ко мне и удари кулаком по голове(ну покрайне мере мне показалось что кулаком,тк было очень больно) была так больно и марально и физически.Были мысли перевестись в другую школу,останавливало то что я была в старших классах,успокаивала сама себя тем что мало осталось учиться.Выпускной я встречала с радосной мыслью о том что мои мучения и издевательста закончены,больше не будет тех людей которые издиваются на до мной!Но когда я поступила в техникум всё повторилось,учителя не обижали,но однокурсницы начали оскорблять меня и моюединственную подругу Жанну,называли нас лезбиянками,и много не цензурных слов говорили в наш адрес.Потом испортили мою куртку,это была последняя капля.Я ушла оттуда!Мама с самого детства выгоняла меня из дома на улицу,хоть зима хоть лето,начинала орать,потом кричала собирай вещи и уходи из дома.Выгоняла к папе(я его ни разу в жизни не видела)и говорила что я должна идти к нему и жить,дала мне номер,я пришла в дом культуры женщина позвонила,но меня мой папа так и не забрал.Я была мальнькая,рыдала...Ну мама меня пустила тогда на следующий день.Ещё В 13 лет мама заставила меня работать на рынке,у неё своё ЧП.Я работала,а потом сказала что не поеду больше,она закатила скандал и выгнала из дома.Было лето,мне так хотелось пить(Сидела на улице до вечера потом она меня пустила домой.Юбилей бабушки 55 лет,запомнился мне не только гулянкой в столовой,но и тем как мой дядя который старше меня на 5 лет взял меня за горло и стал душить.Это очень больно,вспоминаю и наворачиваются слёзы((((Несколько раз этот же дядя бил меня,не знаю можно ли оправдать его тем что он был пьян.На меня с нажом даже кидался,я немогу их простить ,нет хочу не получается.Мама каждое лето сплавляла меня к бабушке,где я наблюдала за пьяным дедом и пьяным дедей Володей они постоянно дрались,я токого в детстве поведала что вы наверно за свою жизнь не увидете.Когда мне было примерно 4 года мне приходилось идти вечером с мамой к ней на работу в Дом культуры,где проходила дискотека,мы с ней сидели у входа продавали билеты.Очень много поведала крови ,сколько на этой дискотеке было драк,у меня до сих пор стаит это картинка в голове как парень сидит и у него вся голова в крови.Видела как дирутся,кровь милицая,скорая и вот наматывают бинт на голову,и на бинту это кровь(это так ужасно) и так было частенько!Единственный вопрос который меня мучает-Господи за что,ты меня так мучаешь?

Эпилог:Я сделала все,что могла,больше нет желания что-либо ... Доброго времени суток! Прошу вас поддержать меня, и,возможно,подсказать с профессиональной точки зрения линию моего поведения по отношению к маме и папе. В семье родителей-трагедия, с которой они не могут справится. Предыстория:последние 10 лет мама с папой "разговаривают на разных языках": мама- с упреком, папа- в стиле" я все сам решу". Добавлю, что прогрессирующим элементом в семье выступал отец.Нас-две дочери, мне 30, сестре-25. Мама всегда "решала через папу", чтобы он сам во всем решал, "как папа скажет", "вот как расскажу отцу". Отец в нас, детях, души не чает, когда я конфликтовала с одноклассниками ( была бунтаркой) или переезжала на очередную квартиру в своем студенчестве, он приезжал, помогал, без вопросов. Мама более скрытная, для меня ее не было ни слышно и не видно,по душам не разговаривали, не дружили, просто мама, просто старшая дочь, которая уже взрослая с 6 лет ( с рождения моей младшей сестрички). С сестрой мама более близка, звонит,общается, со мной-слышны нотки неискренности, но я прилагаю все усилия, чтобы она чувствовала себя любимой. Кратко:Отец изменил,признался в этом маме, мама не может простить.  Ничего не рассказывает моей младшей сестренке (  я в ультимативной форме отказалась передавать информацию беременной сестре). Мама поломала папе ребра, палец, выбросила обручальные кольца на шоссе, в общественных местах истерит, дралась с отцом, обзывает его любовницу, во мне видит то врага,то друга. Я месяц ее поддерживала,и плакали,и мантры пели, и релаксацией занимались,и по 3 часа я выслушивала гадости про отца, и анализировали, и по моей просьбе-она 2 раза сходила к психологу.Меня постоянно она тянет как арбитра к себе в дом,чтобы я послушала какой отец нехороший-если он не любит мою маму, значит, не любит и ее детей, то есть нас.К слову,я- папина дочка до мозга костей, всю жизнь (сознательную)работаю над собой,чтобы простить маму за "не участливость" И все-ступор...У меня уже несколько раз были срывы.Я как волчица, повою в углу своего дома, и улыбаюсь ( либо скалюсь,по ситуации:) Своего мужа просила даже уехать на 2 дня, он со мной переживает это все, поддерживает, мою маму успокаивает,подбадривает, сохраняет хладнокровие, но и ему болит.Он знает моих родителей со свои 15-ти лет. И родители мужа уже готовы меня изолировать от моих родителей, очень переживают, звонят-настроение поднимают. Проблема: я не могу больше терпеть все это, я вся дрожу, когда вижу родителей, не могу в глаза прямо смотреть им, сердце разрывается, ночами не сплю, днем пережевываю каждое мамино слово.Но я хочу жить, у меня еще нету деток,я хочу быть адекватной любящей мамой, но не могу бросить родителей в таком состоянии. Они же поубивают друг друга. Возможно, я уже боюсь иметь детей ( к слову, год назад-диагностировали бесплодие)... Я долго жила далеко от родителей, сейчас-в том же городе ( 4 года), сестра- далеко.И у меня такое желание- чтобы "спасти себя"-уехать обратно заграницу, я больше не могу это выдерживать (хотя мама все время мне напоминает, что я папина-и характер у меня холодный и лидерский...я понимаю, к чему она).И знать про эту "Санта-Барбару" только по итогам, в телефонном режиме, а не быть по уши замешанной в этой канители садо-мазохизма между родителями. Позиция отца: попросил прощения,старается не вмешивать меня, хочет остаться в семье ( сказал, что ради меня),терпит мамины издевательства при публике, весь "черный". У мамы же глаза, как будто кто-то умер. Так что, уважаемые специалисты, не дайте и мне сойти с ума.У меня печет сердце уже 3 месяца,немеют руки,"глаза на мокром месте", с мужем уже спорить начинаем без причин. Я   Муж сестры знает о конфликте между родителями,сестре не говорит, хотя мама ей уже рассказала, что она с папой поссорилась из-за финансовых проблем. Я провела несколько дней у сестры, она ни разу не спросила о родителях. Я ее очень люблю, поэтому, вряд ли расскажу когда-нибудь, даже после того,как она родит-ей не до этого. Хотя мама всегда в контакте с ней, и как это бывало ( всю жизнь)- "отдай сестренке, она маленькая", так и повзрослев:), я не могу сделать больно родному человеку. Так что у меня муж-и любимый человек, и брат-сестра-мама-папа...Но и ему я не хочу "вешать" свои нервы. Я работаю переводчиком, много путешествую по миру.Так уже 3 месяца, я улетаю, а мои мысли-не как позаботится о себе, расспросить как муж, не о работе и перспективах- а как там мама и папа. А о том, чтобы устроить романтику с мужем или вечеринку с друзьями-речи идти не могло, я улыбалась-но было так больно..И за маму,и за папу ( говорит, что полюбил,любовница шантажирует своей беременностью)..Цирк, одним словом. Вначале у меня присутствовал "детский" эгоизм, чтобы родители были вместе-старалась помирить, рассмешить, вспомнить семейные истории, праздники вместе провели ( со слезами,правда), У нас в родительской семье много традиций, я с мужем организовали и колядки, и карнавал, как ежегодно.. . Вот,как видите, без толку.. Переживаю,они "съедят"друг друга на совместной жилплощади. Им нужно расходиться, но я им не судья.Очень страшно, переживаю за психическое состояние мамы...И папы,слезы которого я впервые увидела, и вижу часто теперь. Прошу прощения, что все так сумбурно, только что вернулась с ужина ( сегодня Татьянин день,день Ангела мамы),папа заказал ресторан для мамы.Мама сильно плакала, папа плакал, мама побила папу при нас и людях, папа после 25 лет закурил...Мне уже "нехорошо", поверьте.Такое тяжело наблюдать и успокаивать,особенно когда перед тобой Мама и папа. муж меня утянул оттуда, а то я в туалетной комнате уже умывалась и сахар ела, чтобы сердце не стонало..Мне неудобно перед любимым человеком за сумасшедший спектакль сегодня. Прошу вас помочь с планом: -спасения своего психологического состояния!!! - с характером отношений к маме-папе!!! Заранее благодарю! З уважением, Ксения