Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
экстренная психологическая помощь при попытке суицида
По-видимому, Вы написали до того, как прочитали правила рубрики "Вопрос-ответ". Если Вы сможете четко сформулировать свой запрос, то мы сможем дать на него ответ.
Я уже и не знаю что делать... Так много всего навалилось... Мне 17 лет и просто напросто не хочу жить... У меня на самом деле проблемы, и их много... Начну с начала. У меня нет родителей,они умирли и я живу с моей бабушкой с 5ти лет. Мне никогда не хватало внимания, и я его старалась заполучить отличной учёбой и т.д. где-то лет до 11-12. Потом я поняла что это бесполезно. Я рано начала вести половую жизнь,я думала это нормально. После,лет в 13 я ушла из дома на пару недель,так как (как обычно в подростковом возрасте) меня никто не понимал. Я начала курить (курю и по сей день),пить и т.д. После чего меня отдали в детский дом,но правда всего месяцов на 5-6. Мне там не очень то понравилось. Позже я начала себя вести не хорошо,но удволетворительно. И вот осенью 2011 года так получилось что меня изнасиловали. От бабушки я не получила поддержки, и с того момента я не хочу жить. Она меня всегда спрашивает "почему тебя тогда не убили" и всё в этом духе. Не давно ещё я рассталась с парнем,с которым встречалась 3,5 года. И опять,когда я пытаюсь найти поддержку в бабушке,то просто ещё раз убеждаюсь что не получу её. Друзей у меня нет. Вообще нет. Так что поддержки нет никакой. Есть только знакомые,но они не знают моих проблем. Бабушка моя постоянно выдумывает что я её бью,ору на неё безпричинно и т.д. Она пьёт,да и я сейчас начала пить,только от того что просто забываюсь... У меня опускаються руки... Вчера она не пустила меня домой. Мне пришлось ночевать у знакомых. Сегодня она сказала что продаст мою квартиру и разменяет её,а я пойду жить год в детский дом. А я не хочу... Я не знаю что мне делать... Помогите,прошу...
Ответ на ваш вопрос смотрите в "Личном кабинете".
Здравствуйте. Не знаю даже как правильно сформулировать вопрос. Я замужем 5 лет, мужа люблю и уважаю, но получилось так, что у него проблемы со здоровьем по мужской части. Заниматься любовью для него пытка, ему больно. Но он на отрез отказывается идти к врачу. Даже я, казалось бы родной для него человек, знаю его 10 лет, не могу его убедить провериться. Полгода назад я родила мальчика, не от мужа. Он не знает. Очень любит ребеночка, души в нем не чает. С момента родов секса с мужем не было. Хочется нормальной семьи с нормальными отноениями во всех планах. Очень люблю мужа. Помогите, пожалуйста.
Вы любите и уважаете супруга, хотите построить с ним «нормальную семью с нормальными отношениями», но есть вещи, которые далеки от общепринятых понятий нормы - отсутствие регулярной интимной жизни, радующей обоих; и, возможно, в связи с этим, утаивание вами правды насчет отцовства.
Никто, кроме вас, не определит уровень «нормальности» вашего брака. Отношения строят двое, и если Вас обоих сложившая ситуация устраивает, все хорошо. Но: есть потребность, которая вами не удовлетворена в браке. Есть секрет, который, как «бомба замедленного действия» может «рвануть» в любую минуту или «не рвануть».… Решать, нормально ли это для вас, и в состоянии ли вы с этим мириться, можете только Вы. Если «да» - чем вы за это платите и что в результате имеете. Если «нет»- на что вы готовы пойти, что можете изменить.
К сожалению, изменить партнера практически невозможно. Вы понимаете, что ему необходима помощь специалиста, он наотрез отказывается идти к врачу. Иногда страх обратиться к специалисту может победить более сильный страх- страх остаться одному, страх потери близкого человека и это может стимулировать обращение за помощью. Но это крайние меры, предшествовать которым должен откровенный разговор о чувствах в режиме «я» - «ты» сообщений.
Марина, Вы хотите быть счастливы, но важно понять, что в вашей ситуации сделало бы вас счастливой, и что делает вас несчастной. Если это касается внешней оценки ваших отношений извне - нормально ли это или нет в обществе - это один вопрос, вопрос вашей чувствительности к общественному мнению.
Если это касается только отсутствия здоровых сексуальных отношений в вашей паре, то это вопрос медицины, в этом случае вам вместе с супругом или супругу следует обратиться к врачам: урологу, сексологу или психотерапевту, пройти обследование, лечение, узнать прогнозы.
Если это касается утаивания вами правды отцовства ребенка и последствий этого, то это как раз ситуация, на которую вы должны выработать собственное мнение и решение. Видимо, принятие решения о рождении ребенка от другого мужчины для Вас было непростым. Но рано или поздно ситуация может выйти из под вашего контроля, и ложь может стать явной. Каким образом это может повлиять на вашу семью и ребенка, трудно сейчас предугадать, но сейчас уже можно сказать, что груз ответственности за это не может не сказаться на Вас и вашей совместной жизни.
С уважением, Юлия.
У меня разнополые двойняшки,через неделю 2 годика исполнится.Детки оч.сложно мне дались,мальчик на инвалидности,много диагнозов,дочка здорова.Муж на работе,я с детьми одна.Чувствую,устала неимоверно,столько сил на сына трачу,по обследованиям,на операции,реабилитация и тд итп(моя гордость,месяц назад он начал ходить,хотя шанс небольшой был!),дочке внимания мало уделяю,когда раздражаюсь,на ней срываюсь.Еще постоянно в голове фраза,что дочка все соки еще в утробе себе забрала,сыну мало что досталось(это слова врачей).У дочки начался кризис 2 лет,стала непослушной,агрессивной,характер показывает.Как мне сдержать свою раздраженность,как мне восстановить свои силы,как не обделить дочь,ведь мне детей еще растить и растить,а я ощущаю себя на 10 лет постаревшей...
То, что вы делаете для ваших детей, под силу не каждой матери. Вы добились того, что сын начал ходить, хотя шансов было совсем мало. Вы устали, на вас лежит неимоверная нагрузка - дети –близнецы, да еще и в таком возрасте, когда они еще достаточно сильно зависимы от родителя и недостаточно самостоятельны. И, конечно, любые слова по поводу детей больно врезаются в вашу память - почему так случилось и как это произошло, все может вызывать различные чувства: собственную вину, отчаяние и одиночество в борьбе за детей и их здоровье.
Вас беспокоит некое "расщепление" вашего внимания- все силы будто бы направлены на сынишку и его выздоровление, а дочь словно покинута вами. Всплески ее поведения вы связываете с тем, что недостаточно уделяете ей внимания, что опять же вызывает вашу вину перед дочкой и угрызения совести. Возможно, сейчас по-другому нельзя, возможно, все достижения мальчика важны именно в этот временной период, а может быть, есть какая- то ваша идея, что вот еще чуть-чуть и мальчик будет здоров - и все ваши силы направлены на это. Как бы то ни было, эта тема требует серьезного рассмотрения.
Вина - плохой спутник и советчик в воспитании, который может отравить жизнь самому дисциплинированному и ответственному родителю. Вина искажает отношения, но для чего-то это чувство, возможно, Вам сейчас необходимо. Может быть, оно «держит» в тонусе, не дает расслабиться, а может быть уже излишне сковывает и подгоняет...
Как компенсировать дочери недостаток вашего внимания, если он не выдуманный на фоне чувства вины, а вполне реальный? Стоит разобраться, сколько времени вы можете уделять каждому ребенку ежедневно, как можно распределить время, чтобы никого не ущемить, кого можно привлечь в помощь (подругу, маму, бабушку, няню, воспитателя детского сада, соседку, другую маму с подобными проблемами)?
В идеале, хорошо бы иметь ежедневные ритуалы для каждого ребенка. Это могут быть 20-30 минутные ежедневные ритуалы, игры, повседневные семейные дела, вызывающие обоюдное удовольствие; то время, которое вы можете полностью посвятить, например, дочке и она должна знать, что есть время, когда вы «принадлежите» только ей. Это может оздоровить и обогатить ваши отношения, и, желательно, чтобы не переносилось вами, как труд, а, скорее, как отдых, возможность насладиться материнством, почувствовать от этого удовольствие, не требуя от себя в такие моменты, многого, - лишь присутствие и возможность побыть такой, какая вы есть…
Возрастной кризис, о котором было упомянуто, это важнейшее событие, без которого не происходит взросление ребенка и переход на новый этап развития. Чем ярче кризис, тем ярче личность. Это мало успокаивает родителей, столкнувшихся с упрямством, негативизмом, агрессией и капризами ребенка в этот период. Основной рецепт- терпение и понимание, что это рано или поздно закончится. Если справиться самостоятельно будет сложно, можно обратиться с ребенком на консультацию к специалисту.
Соответственно, не меньше времени стоит уделить себе и для себя - вам, как никогда, нужна поддержка, сообщество, помощь психолога, реализация собственных потребностей, даже в такой непростой период. Когда Вы позволите себе отдыхать, отпускать ситуацию, Вы сможете более легко переносить тяготы судьбы и ощущать меньше поводов для раздражения.
Берегите себя, сил Вам и здоровья.
С уважением, Юлия.
У меня высшее психологическое образование. Я хочу работать психологом в МЧС. Подскажите, пожалуйста, какие требование к трудоустройству предъявляются? И ожидается ли открытие вакансии в ближайшее время?
Мы не даем информации о вакансиях и требованиях. Этим занимается кадровая служба. Обратитесь пожалуйста туда.
С уважением,INsight.
как можно забыть парня с которым общалась только по телефону???
Для начала не сочтите за труд ознакомиться с правилами раздела и переформулировать свой вопрос так, чтобы специалистам было понятно, о чем в нем идет речь.
С уважением,INsight.
вышла замуж совместно прожили 7 лет без любви хочу уити но он меня не отпускает грозится покончить собой. помагите розобратся.
Вы обратились в раздел "вопрос-ответ". Он подразумевает со стороны посетителя однократное обращение, а со стороны специалиста - один ответ. Помочь разобраться в такой непостой ситуации, как у Вас, в таком формате затруднительно. Создайте тему в "Личном кабинете".
С уважением,INsight.
Здравствуйте! Помогите решить семейную проблему. Недавно узнал, что моя жена, с которой мы прожили в браке 12 лет и от которой у меня есть сын, мне изменяла на протяжении 9 месяцев с молодым человеком, который моложе ее на 19 лет. Узнал я это после того, как он мне позвонил и сказал об их отношениях, после этого жена мне практически все рассказала. Когда я начал с ней разговаривать, она сразу начала винить меня , что я работаю вахтовым методом 15 через 15 дней и что ей эти 15 дней нечем заниматься, она у меня не работает.А скоро я буду работать 2 через 2 месяца. После этого разговора я уехал на работу. На протяжении всей вахты мы общались по телефону и жена извинилась только после того, как я ей сказал, что надо было сразу просить прощения и то это случилось только через неделю. По приезду домой мы опять продолжили разговор, она просила прощение, но я не видел искренности в ее словах, хотя она говорит что искренна. Прошло 4 дня как я нахожусь дома и я не знаю, что мне делать и с ней мне тяжело находится рядом, а без нее еще хуже, я ее очень сильно люблю.
Вы прожили в браке 12 лет, и недавно узнали про измену вашей жены. При всем при том, что жена принесла Вам свои извинения, Вы не почувствовали их искренности. А в том, что произошло жена обвинила Вас.
В паре каждый несет свою ответственность за развитие отношений. Не бывает виноватой только одна сторона. Вы спрашиваете, что делать? Есть разные варианты, но они зависят от вашего выбора.
Вы пишите, что испытываете к жене очень сильные чувства. Если это действительно так, а не маскирующиеся под любовь: чувство уязвленного самолюбия, страх одиночества и т.п. То есть смысл обратиться к семейному психологу, чтобы прояснить, что произошло в вашей семье. Если такой возможности нет, то сесть за стол переговоров и попытаться понять: есть ли совместное будущее у вашей семьи.
Очень важно, прежде, чем начать такой разговор, подготовиться к нему Вам, Виталий.
Понять про себя: какие чувства я испытываю к жене? Хочет ли моя жена продолжить нашу совместную жизнь? Хочу ли этого я?
Если на последние два вопроса вы получите ответ: Да.
То следующей темой Вашего обращения к СЕБЕ должно стать: Понимаю ли я, какие потребности жена удовлетворяла в других отношениях? Могу ли я дать своей супруге то, что она нашла там? Готов ли я принять свою часть ответственности за произошедшее и простить, понимая, что в измене есть и моя доля вины?
Если Вы будете искренни с самим собой, если решение остаться будет обоюдным с двух сторон, то останется только договориться о СОВМЕСТНОМ решении возникающих противоречий и способов их устранений. Совместно – это учитывая мнение и интересы каждого. Это понимая, что никто никому ничего не должен. А есть только долг по воспитанию вашего совместного сына до достижения им 18 лет. Семья – это когда каждый стремится сделать жизнь другого лучше и легче, это постоянная внутренняя работа над собой, это каждодневный выбор, как поступать и каждодневная ответственность за свои поступки. Рекомендую Вам почитать книги Анатолия Некрасова: «Живые мысли», «Брак умер… да здравствует семья» и др.
Мир начинает меняться, когда начинаем меняться мы сами. И это единственный путь сделать свою жизнь счастливой.
Вы всегда можете поговорить с психологом по тел. (495) 626-37-07.
С уважением, Светлана Старова
около года работаю в торговой организации.недавно произошел конфликт со сменщицей.когда я объяснила причину конфликта руководителю он вроде все понял и как бы принял мою сторону.но потом узнаю что и сменщица по своему объяснила ему конфликт.он недолго думая принимает ее сторону.я ему звоню чтобы уточнить как работаем дальше,он мне отвечает:если вы не дружите с головой приходите,я вам объясню.такое оскорбление!он моложе меня.его слышали другие сотрудники,сделал из меня такую глупую дурочку.мне стыдно появиться на работе.и ему хочется объяснить что он не прав.а с другой стороны мне говорили что он свои же слова может переиначить и всегда правым выходит.но все молчат.как тактично поговорить с ним,отстоять свое достоинство
Вы изложили свою проблему в виде жалобы. Вам неприятно, что начальник сначала встал на Вашу сторону, а потом перешел на сторону сменщицы. Вы словно ищете справедливости и хотите, чтобы кто-то поддержал Вашу правоту.
Но в разделе "Вопрос-ответ" существуют правила, соблюдение которых обязательно. Вы ничего не написали о конкретном содержании конфликта и не задали вопроса. В связи с этим в рамках раздела "Вопрос ответ" ответить Вам не представляется возможным.
С уважением, INsihgt.
Мама в другом городе живет, нехочет общаться со мной, в течении 18 лет хочет чтобы я развелась с мужем,просит приехать к ней навсегда бросить ребенка и мужа.Теперь отключила телефон и уже 3 месяца не выходит на связь.Звоню по знакомым ее говорят жива все нормально. На нервной почве я уволиласьс работы, растолстела, добавилась аллергия постоянно чихаю и т.д. на работу немогу устроиться из-за аллергии вообщем это все она сделала матая мне нервы и продолжая мотать. Я незнаю что делать. Я люблю мужа и ребенка. Помогите мой адрес victoriatv7@mail.ru
С уважением, КИра