Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Как достойно выйти из ситуации, когда твой муж ежевечерне ездит на свидание к другой женщине? Есть сын 14 лет,но это не останавливает,так как там чувства, а здесь всё в пршлом.
За психологической поддержкой, вы можете позвонить на наш телефон.
С уважением Viktоria
Здравствуйте! Сразу вопрос: как отговорить мужа заводить детей? Дело в том, что я детей мягко скажем не выношу, они мне не приятны и вызывают только отвращение, муж об этом знает но все равно настаивает на этом. Никакие отговорки на подобии "я ещё слишком молода( мне 29)" или " у нас не достаточна средств на это(хотя на самом деле очень даже достаточно)" и даже на мои слова о том что я ненавижу детей он говорит что это всё глупости и что я обязательно должна родить, тогда и полюблю, но этот вариант не рассматривается т.к мне от одной мысли о ребёнке и беременности противно. Так вот как мне его отговорить от этой ошибки жизни? Расставатся с ними из-за такой глупости не хочется, но выхода по-моему другого нет.
С уважением Viktоria.
Здравствуйте.Мне 32 года,замужем 10 лет.У нас общая дочь 10лет. Проблема в том что муж постоянно грубит,ведет себя по хамски,унижает. Я хорошая хозяйка,вкусно готовлю,люблю порядок дома.По дому мне никто не помагают,не муж не дочь.Я работаю поэтому слежу за своей внешностью.С дочерью занимаюсь так же я.Муж и дочь всегда ухожены, обстираны, накормлены.Вобщем весь быт на мне. Муж приходя домой (на работе он не выматывается) ужинает и завливается на диван. На просьбы помочь в чем-то по семейным делам начинает грубить и оскорблять.Говорить что он меня обеспечивает, хотя я тоже работаю и его зарплата не намного больше моей. Иногда бывает так обидно,что за все что я делаю нет элементарной благодарности.Когда начинаю говорить, что я тоже устаю и прошу что бы за мою заботу меня не унижали,или говорю что тоже не буду делать какие-то домашние обязанности,мне отвечают что если мне что-то не нравиться я могу собирать вещи,вобщем просто выгоняет.Провоцирует на скандал.После ссоры всегда считает меня виноватой,первый ни когда не подходит мирится.Перестает есть когда его завешь к столу. Если я пытаюсь наладить отношения он просто молчит делает вид что меня просто не существует. Я очень устала от его неуважения, и все чаще меня посещают мысли о разводе.Подскажите пожалуйста как мне себя вести,чтобы он понял что я хочу просто понимания и уважения.Или все же лучше развестись? Сколько можно терпеть.Большое спасибо.
Вы хорошо ведете хозяйство, успеваете следить за собой – и это замечательно. Только ли это нужно вашим близким? Может быть им нужен разговор по душам, ваши объятия, ваша любовь, ваше внимание к их переживаниям?
Попробуйте задать себе следующие вопросы: Как часто в вашем доме звучит смех? Хочется ли вам возвращаться в него после работы? А вашим близким?
Как вы проявляете свое понимание и уважение к своим близким?
Поговорите со своими родными о распределении обязанностей по дому, расскажите о своих чувствах.
Обратитесь за консультацией к семейному психологу, если это пока сделать сложно или нет возможности, позвоните на ТД (495) 626-37-07, где с консультантами вы сможете обсудить выход из сложившейся ситуации.
Развод – это когда все пути исправления ситуации испробованы, а все остается по-прежнему. Это самый последний выход, но далеко не самый лучший, учитывая интересы ребенка.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, у кого есть подобный опыт (или психологи). как бы Вы себя повели если бы вдруг в возрасте около 20 лет Вам бы написали в социальной сети Ваши брат / сестра по отцу, немного старше Вас, о том, что Вы родственники. если Вы до этого не знали об этом, как Вы себя поведете? захотите ли общаться,встретиться, позвонить? или воспримите это негативно/никак? так получилось, что я выросла без отца, а у него в новой семье через год родился сын, который обо мне ничего не знал. ну и с появлением интернета/контакта захотелось найти, посмотреть, что-то узнать об этом человеке...а когда нашла и увидела, то очень захотелось иметь такого брата, общаться с ним, чтобы он знал о моем существовании... через некоторое время собралась написать...просто написала о себе, написала, что не виню ни в чем отца, что перед ним он тоже ни в чем не виноват и я появилась до его рождения и отношений отца с его матерью...оставила свой телефон, на случай если ему вдруг понадобится... он ответил в 2-х словах, нейтрально, что записал номер и что это неожиданно...и всё... а мне бы так хотелось, чтобы он позвонил или написал, предложил общаться, встретиться, познакомиться...но прошло уже несколько месяцев - а не слуху, не духу... или может быть мне надо было дальше общение развивать...но я хотела и хочу оставить выбор за ним, не хочу быть навязчивой ни на сколько. просто написала, чтобы он знал, а дальше для себя сам решил... может и сделала неправильно...через себя переступить не могу... очень хотелось бы чтобы позвонил или написал... :(
В вашей жизни появился брат. Это с одной стороны радостное событие, а с другой – ваш брат на контакт не идет. И сделать с этим ничего нельзя. Каждый из нас имеет право поступать так, как он считает нужным. Возможно через какое-то время, когда ваш брат примет ситуацию, он захочет общаться с вами. Вы дали ему право выбора, - это важно. Он всегда может найти вас по телефону, или в «Контакте». Вы поступили мудро, будем надеяться, что когда-то ваш брат это поймет и оценит.
С уважением, Светлана Старова
Спасибо, Светлана за ответ! Я обратился в Центр "Семья" в своем городе. Разговаривал с психологом, пытался пригласить супругу для составления мирового соглашения по определению времени общения с ребенком, но она не явилась. Потом все таки согласилась придти через 2 недели (29 марта), но не факт. С родителями жены диалог не получается и не получится, т.к. их позиция уже обозначена и свои принципы они ставят превыше психологического состояния ребенка. В тоже время психолог тоже сказал мне, что если мне и дальше будут препятствовать в общении с дочерью и постоянно ей говорить, что я её бросил, в конце концов сомнение в душе дочери может зародиться, а вдруг папа на самом деле её бросил?! Жена на контакт не идет! Разлука с ребенком отражается на моем здоровье, в настоящее время похудел на 8 кг. и начало побаливать сердце ( в школьном возрасте перенес миокардит сердца). Езжу за рулем, заметил, что становлюсь рассеянным и реакция на дорожную обстановку притуплена. Думал, что время лечит, но не в этом случае. Чем дольше не вижу ребенка - тем больнее становится! Даже если подам исковое заявление в суд, не факт, что супруга после вынесения решения будет исправно исполнять все обязательства, то и дело ссылаясь то на плохое самочувствие дочери, то на отсутствие настроения, и я это не смогу проверить. Неужели в нашем правовом государстве нет мер воздействия на этот произвол творимый супругой и её родителями???
Здравствуйте! Мне 18 лет, я учусь на втором курсе университета по гуманитарной специальности. Почти всю мою жизнь у меня возникают серьезные проблемы с общением. Для меня очень трудно идти на контакт с новыми людьми, заводить разговор с кем-то первой. Впрочем, со временем, немного больше узнавая человека, все проще. Действительно большие проблемы возникают когда мне нужна помощь: спросить дорогу, если заблудилась или не знаю куда идти, узнать в магазине у продавца что-то, делать звонки… любые звонки. Каждый раз перед разговором по телефону внутри все напрягается и начинается нечто вроде паники. Иногда все это удается преодолеть, но в основном я стараюсь избегать лишних контактов. Вторая проблема – это сложности с концентрацией. Сложно концентрироваться на какой-то одной работой, всегда «улетаю» куда-то в своих мыслях, а порой не могу заставить себя заниматься по-настоящему нужной работой. Могу начать, но сразу отвлекаюсь. И вот теперь я хочу узнать: действительно ли мои проблемы – проблемы? Или просто что-то вроде самовнушение и со всем этим можно справиться, преодолевая себя? (Хотя, учитывая количество неудач я не так уж в этом уверена). Я не уверена в причинах, но возможно это из-за небольших сложностях в общении с родителями. Моя мама, которая сейчас страдает алкоголизмом, работала учителем в школе (долгое время была моим классным руководителем) и мне приходилось держать некоторую дистанцию с одноклассниками, а папа часто отсутствовал дома по работе и не смотря на теплые отношения, у нас множество недомолвок. Может, из-за проблем в семье, которые приходилось всегда скрывать (город маленький, все друг друга знают, нехорошие слухи не нужны) и возникли мои проблемы. Есть ли какие-то конкретные способы как это побороть? Потому что все это порождает неуверенность в себе и страх перед людьми и всем мире вокруг. А сейчас мне как никогда нужно приложить все силы для учебы, которая, как известно, связана с общением и концентрацией. С надеждой на ответ, Эмма.
1.трудности установить и идти на контакт с новыми людьми,
2. сложно попросить помощь, если она необходима.
3.сложости с концентрацией,
4.не простые взаимоотношения с родительской семьей.
5.неуверенность в себе и страх перед людьми.
Ответить сразу на столько вопросов в формате вопрос-ответ не представляется возможным, для этого необходима очная работа с психологом или попробуйте создать тему в личном кабинете.
С уважением Viktoria.
Мы с супругой на грани развода, заседание суда по разводу назначено на 24 марта. В настоящее время супруга и её родители немотивированно отказывают мне в общении с нашей дочерью (7,5 лет) ссылаясь на то, что после моих с дочерью разговоров она начинает волноваться и покашливать (скорее всего имеет место аллергическая реакция на стресс, т.к. ребенок ранее все время находился со мной). Жена на мировое соглашение не идет. Её родители настраивают дочь против меня, постоянно говоря ей, что я её бросили сами же не дают мне с ней видеться. Что мне сделать в такой ситуации? Очень скучаю по своему ребенку!
У вас, как у отца, есть БЕЗУСЛОВНОЕ право общения со своим ребенком.
Вы скучаете по своему ребенку и хотите видеться, это говорит о том, что вы ответственно относитесь к своей родительской роли. Очень важно донести до ДОЧЕРИ, что разводясь с ее мамой, вы ни в коем случае не прекращаете общение с НЕЙ. ОНА всегда может обратиться к вам.
Поэтому и в общении с родственниками жены лучше придерживаться мирного пути. Пусть у вашего ребенка будут два счастливых родителя, даже и живущих в разных местах, чем два несчастных на одной жилплощади.
Обратиться в органы опеки и попечительства, получить компетентную консультацию юриста – вот те шаги, которые можно рекомендовать в вашей ситуации.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте. Начну с того, что мне 25 лет и я ни как не могу построить отношения с молодыми людьми. Всегда, тот кто мне нравился, смотрел на меня только лишь как на друга или просто знакомую девушку. Скажу честно, я не красавица с фигурой 90-60-90, многие говорят что я симпатичная девушка, но я так не думаю. Сейчас есть человек, к которому у меня сильные чувства, но он говорит, что мы можем быть только друзьями и не более, что будущего у нас нет и не будет. Я же напротив думаю что шанс есть, но только он не хочет открыть сердце и впустить меня туда. Его мучает прошлое...он сильно обжегся и теперь не верит ни кому, даже мне. Мы ходили к экстрасенсу и тот сказал, что у нас нет будущего вместе, что мы пойдем разными дорогами...я не хочу в это верить, ведь мы сами творим свою судьбу. Я не знаю зачем мы тогда вообще встретились в жизни, он говорит что "ты не представляешь как ты мне нужна как друг", но другого он мне дать ничего не может. Без него моя жизнь пустая и серая...Когда ему плохо, то мне хуже еще больше, он часто думает о том, что жить не хочет...его ни что не радует...он говорит, будто живет не своей жизнью...Что нам делать, подскажите пожалуйста. Заранее благодарю за ответ.
Из Вашего письма можно сделать выводы о том, что:
1.Вы верите в то, что дружба между мужчиной и женщиной может перерасти в любовь и отношения, что в Ваших силах изменить дистанцию между вами.
2.Вас не смущает прямой отказ молодого человека в близких отношениях и его уверенное заявление, что вы можете быть лишь друзьями.
Каким-то образом Ваша личная проблема «не могу построить отношения с молодыми людьми. Всегда, тот кто мне нравился, смотрел на меня только лишь как на друга…» преобразовывается Вами в проблему пары: «Что нам делать, подскажите, пожалуйста»
Безусловно, отношения в паре зависят от двоих. Но: Ваш друг говорит о том, что отношения с вами за пределы дружбы выйти не могут.
Чтобы попытаться что-то изменить в сложившейся ситуации, надо признать реальное положение дел и принять за это свою персональную ответственность.
Надо понять, что изменить другого человека, а тем более его чувства, Вы не в силах. Продолжать дружеские отношения с человеком, от которого Вы хотите гораздо больше, по меньшей мере, болезненно.
Можно попробовать разобраться в том, что происходит в ваших отношениях с противоположным полом - почему Вы выбираете определенный тип мужчин и тип отношений.
Для этого, вполне возможно, Вам придется обратиться на очную консультацию к психологу или открыть тему в личном кабинете. ***
Здравствуйте! Когда я в 21 год выходила замуж, то взяла фамилию мужа, которая мне казалась некрасивой. Сделала я это потому, что он так хотел, родители сказали, что семья должна носить одну фамилию и я сдалась. Сейчас прошло 3 года, но я не могу привыкнуть к ней, везде называюсь девичьей фамилией, я просто ее стесняюсь (она действительно неблагозвучна). Я постоянно мечтаю о том, как пойти в ЗАГС и попросить поменять мне фамилию. Наконец, у меня накипело, и я серьезно поговорила с мужем по поводу смены моей фамилии. Ему это не приятно, но в принципе он согласен. Подскажите, что это у меня: комплекс неполноценности из-за неблагозвучной фамилии? Может это пройдет? Или стоит вернуть девичью фамилию для своего психологического комфорта? Если да, то как убедить мужа и при этом не обидеть? Заранее спасибо
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. В младщем возрасте ребенок страдал аллергическим дерматитом и многие продукты ему есть было нельзя. Ограничения в диете закрепились в садике в силу ограниченного меню.Теперь, когда основная прблема ушла, остался стереотип питания. А именно: еда "грязная". "испачканная" если у ней неприглядный вид и консистенция. Ребенок не ест мясо, кроме белой куриной грудки, которую надо впихивать, не есть молочные продукты, кроме сыра Пармезан и так далее. Уговоры, "угрозы" не помогают. Ребенок растет в полной семье. Подскажите оставить ли все на самотек (авось эта "дурь" пройдет) или нужна психологическая (психиатрическая) коррекция.
Екатерина! В чем именно вы видите проблему – в том, что сын ест только определенные продукты или не ест то, что вы предлагаете? Вас больше беспокоит отказ сына от нового рациона питания или его восприятие еды «грязной», «испачканной»?
Екатерина! Вы пробовали справиться с проблемой питания у сына разными способами, но не получили желаемого результата. Сейчас вы задаетесь вопросом: «Что делать? Оставить сына в покое или обратиться за психологической (психиатрической) помощью?»
Несомненно, психологическая помощь нужна, но не только ребенку, но и лицам, проживающим с ним, в большей мере. Зачастую, родители, бабушки и др. любящие родственники много внимания уделяют правильному питанию ребенка. Их волнует, не голоден ли ребенок, а что он ест, сколько раз в день, что можно, что нельзя и пр. Эта излишняя тревога порождает определенные поведенческие реакции со стороны ребенка. Чем больше заставляют, чем больше убеждают что-нибудь съесть, тем больше ребенок отказывается от еды. Чем чаще эта ситуация повторяется, тем лучше закрепляется поведение ребенка в форме отказа, каприза или избегания еды вообще.
Екатерина! Займите другую позицию в общении с ребенком по вопросу питания. Предлагаю вам завести дневник питания и записывать в него все, что ест ребенок – это на тот случай, если вы опасаетесь, что он у вас ничего не ест. Ведение дневника поможет определить, что ел ребенок, сколько и когда (учитываются любые продукты, включая напитки, конфеты и сладости). С вашей же стороны и со стороны родных, проживающих с ребенком, требуется ввести правила общения с ним.
1. Прекратить все разговоры о проблеме питания ребенка.
2. Во время еды не заставлять и не убеждать что-то есть.
3. Если ребенок отказывается от еды, не настаивать, но стоит сказать: «Что кушать теперь будем только (в обед, в полдник, кода будем ужинать или завтра во время завтрака). Придерживаться сказанных слов.
4. Продукты, которые любит ребенок не прятать.
5. Не предлагать ребенку есть то, что едите вы с мужем.
6. За столом ведите непринужденную беседу, не связанную с темой питания.
Екатерина! Возможно, этих рекомендаций будет мало. В таком случае обратитесь за очной психологической помощью (рекомендую обратиться вам лично, при необходимости привлечете ребенка).
С уважением, КИра