Здравствуйте.Мне 50 лет. Не женат, детей нет. В январе 2024 г. фактически потерял половой орган. Половая жизнь исключена полностью. Обошел 10 лучших урологов, никто не помог, даже протезирование невозможно. Молитвы и народные целители тоже не помогли. На почве этого у меня начало развиваться тяжелое комплексное психическое расстройство. Я утратил интерес ко всему, ни от чего не получаю удовлетворения. Я не могу ни слушать музыку, ни читать книги, ни смотреть ни новости, ни развлекательный контент, ни общаться с людьми, ни посещать общественные места, ни наслаждаться природой, ни желать потреблять товары. Происходит разрушение личности, я утратил все свои способности и качества, выработанные десятилетиями. Я испытываю чудовищную ущербность, особенно, когда вижу женщин. Я не могу заниматься никакой интеллектуальной деятельностью, бросил частную юридическую практику. Мне стало больно вспоминать прошлое, когда я был здоров, как будто это был другой человек. Каждую минуту я испытываю стресс, в качестве защиты стал сочинять мантры на "тарабарском" языке. Короче, начал "чудить". Появились бытовая тупость и рассеянность. Полностью отказался от алкоголя, потому что от него мне еще хуже. Мне удалось выработать психологические приемы для минимального облегчения своего существования, точнее, моя нервная система их сама выработала. Не выдержав моих страданий, умирает мама. У меня больше нет никаких родственников, никому я не нужен, да еще психбольной. Мне протянула руку помощи моя бывшая работница, правда, ей уже 72 года. Мне тяжело что-либо делать, дом в деревне требует внимания. Она мне посильно помогает, но живет в 30 км от меня, поэтому бывает нечасто. У нее еще больной муж, тоже требующий внимания. Я лежал по своей воле в психиатрической больнице 1,5 месяца, не помогло совсем. Принятие ситуации невозможно, потому что на гормональном и психологическом уровне влечение к женщинам есть, его не задушишь, а механизм эрекции совсем не работает, повреждены нервы. Я пытался устроиться на работу, но работодатели замечали, что у меня не в порядке с психикой. Это было в конце прошлого года, сейчас я уже работать не могу, даже удаленно. Официальный мой диагноз - шизоаффективное расстройство. Инвалидность мне не дали. Мне советовали уйти в монастырь, но побывав в двух, я понял, что это не мое - слишком тяжелый график, не для моего здоровья, и Бога я недостаточно люблю, чтобы посвятить ему жизнь. Да и не нужны там психбольные. Живу по минимуму, кроме бывшей работницы помогают еще двое друзей. Больше я ни с кем не общаюсь. Выполняю только работу дома, чтобы не сойти с ума, и лежу у телевизора. С начала года психическая болезнь сильно прогрессирует. Все психологические приемы для облегчения бытия себя исчерпали, все стало восприниматься острее. Я как хомячок в банке - вижу мир, а его благами воспользоваться не могу. Больно смотреть, как жизнь проходит мимо тебя. Все могут жить, а ты не можешь! Что бы ты ни делал, лучше тебе не станет. Мозг работает от силы на 5 процентов. Фактически я недееспособный полуовощ. Я бы не хотел закончить жизнь в психинтернате, но это неизбежно. А я ведь был успешным юристом, и родители мои были уважаемыми людьми. Мне не ради кого и не ради чего жить. Жить ради себя? А смысл, если моя жизнь - ад? Мне даже некому завещать дом. Бредовые советы типа, жить с женщиной без секса, не воспринимаю. Никакими действиями я себе уже помочь по существу не могу. А у меня еще два кредита, которые брал в том числе на лечение, и которые нечем погашать. Считаю, что совокупный масштаб горя несовместим с жизнью. Оправиться от смерти мамы мне не дает невозможность создать семью. Безногий имеет шансы найти спутницу жизни, "бесчленный" - никогда. Я читал истории мужчин, потерявших гениталии, но они все были женаты, браки были заключены до трагедии, и жены их не бросили. Наверное, таких как я, почти нет. Безвыходные положения все-таки бывают. Я никому не причинил зла, и того, что со мной произошло, не пожелал бы даже Адольфу Гитлеру, если бы он был жив! Мне не просто тяжело жить, мне тяжело БЫТЬ. Каждая минута - это борьба, только не понятно, за что. Я боюсь утратить рассудок и оказаться в психинтернате пожизненно, это для меня будет позор. Хочу уморить себя голодом, как это делают джайнисты в Индии. Я считаю это не самоубийством, а пассивной эвтаназией. Хоть я и православный, ада не боюсь, я его уже прошел на Земле. А Бог два раза не наказывает. Даже если каким-то чудом и удастся приспособиться к ситуации (а это без помощи близких невозможно), такое существование будет тяжелым и бессмысленным, и либо это все равно рано или поздно надоест, либо произойдет ранняя смерть от сердечно-сосудистых заболеваний. Что скажете?