Добрый день! Начну с конца, накануне глубоко порезала свою руку, вплоть до травмпункта, потому что с МЧ случился конфликт, который стал последней каплей во всей моей серии тревожных состояний.        Мне 27 лет. Последние лет 5 я постоянно худела, либо держала свой вес в районе 55-56. Это было для меня оптимально и понятно. С осени 2022 года, мое желание похудеть перешло все границы и при росте 170 я весила 45 кг. Я ложилась в 9 и встала в 3-4 утра, потому что "надо было" тренироваться. Иначе буду толстой. Я кайфовала от себя, от того, что появился пресс. Кайфовала от того, что не торчат никакие складки. Нравилось, что я сильнее всех, ведь они едят все подряд, а я ем только "здоровую и полезную" пищу. У меня пропали месячные, не могла вести половую жизнь. При это меня сильно раздражало, когда мне говорили что-то про то, что я слишком худая. Находила это не тактичным. Но зимой 2022 я познакомилась с замечательным молодым человеком, с ним безумно комфортно. Мы несколько раз погуляли и надя друг в друге что-то особенно и уже в январе 2023 начали жить вместе. При первом половом акте я поняла, что просто не могу. И надо с этим что-то делать. Ходила на консультацию к гинекологу и психологу и по немногу начала набирать вес. После этого начала менять и всю жизнь в целом, сменила не подходящую для себя из-за условий работу. Здесь еще оговорюсь, что всю жизнь я достаточно эмоциональный человек и очень остро реагирую на любые мелочи. Очень ревнивая. А после появления молодого человека так и совсем иногда тормоза срывает. Как будто бы желание все контролировать выключает все разумное во мне. И возвращаясь к теме работы, я устроилась на работу(октябрь 2023), туда, куда и хотела. Современный офис, хорошая зарплата, плишки в виде ДМС. Но и здесь не повезло, коллектив угнетает, переработки. В общем, проработав испытательный срок(закончился он в феврале 2024), я решила, что хочу развиваться в другом направлении(компания позволяет). Начала готовиться, начала откликаться на хх.ру. Но везде только отказы. Это первое, что меня начало ломать. Я начала гонять мысли, что я никчемная, что я ничего не добьюсь, что все, что я делаю зря.  Плюсом к этому добавлялось непринятие себя после этого анорексичного периода. Я старалась справляться. И вроде даже получалось, но спустя достаточно большое время я решила попробовать встать на весы, с установкой, что что бы не было, я не расстроюсь. Увидев там цифру, которую я не видела лет 5, я сорвалась. Меня прям поглотила эта аппатия и непринятие. Мне сложно было это принять. Это второе, что меня прибило. После истории с цифрой на весах, я пыталась смириться. Мой МЧ постоянно злился и говорил как я его заколебала с этой историей, что я толстая. После историей с цифрой на весах и вовсе начал говорить, что ему плевать. Я приравнивала это к тому, что ему плевать на меня. Было неприятно. Чуть позже, меня добили фотки сделанные в аквапарке, там были складки, там не было красивого тела, которого было при 45 кг. Добило. Мы поссорились с МЧ, потому что он снова разозлился.  В течение дня помирившись, мы немного решили выпить. Все было хорошо. Мы прогулялись и в это время он решил, что хочет продолжать пить. Когда вернулись домой, мне было нехорошо. Мне хотелось, чтобы он лег со мной. Но он хотел уложить меня и пойти дальше на кухню продолжать сидеть. Меня это задело. Я пришла на кухню, вылила его бокал и хотела, чтобы он пошел со мной в кровать. Но он взял бутылку и собирался продолжать(он не алкоголик, если что, вообще почти не пьет). Я попросила несколько раз отдать, он отказывался. Я еще раз сказала, что мне плохо и я хочу, чтобы он со мной пошел. На что он сказал, что я его задолбала и сказал фразу "Мне похер, делай чего хочешь". Это был последний удар. Близкому мне человеку похер на меня и мое состояние. И тут уже, сама не поняла как, нож в руке и я порезалась. У меня не было в планах сильно, просто поцарапать. Но нож оказался острым. Было очень страшно. Я так никогда не боялась ранее. И вот после этого вопрос: Что с этим делать? Мне просто кажется,что я уже сдаюсь. Смысл перестаю видеть вообще во всем.