Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Мне 21 год. Я учусь в университете, на 4 курсе. Проблема моя заключается в том, что у меня сложные отношения с моим научным руководителем. И причина отнюдь не в том, что я бездарь и ничего не делаю. Напротив, я учусь на отлично. Я вообще не могу понять причин его поведения, и не знаю, как себя вести. Когда я с ним здороваюсь, он молча смотрит на меня, как удав (так говорят все мои одногруппники), ехидно улыбается… Когда я прихожу к нему по каким-либо вопросам, он отказывает мне в помощи, говорит, что занят. Но если в это же время приходит другая студентка, охотно с ней общается. Но самое ужасное, если он говорит придти к нему в определенное время, а когда я прихожу, просит подождать час, потом еще час, и еще… А потом с улыбкой говорит: «Здравствуйте, вы ко мне? Почему пришли? Я занят! Договаривайтесь со мной перед тем, как ко мне придти!». Причем у него «на лице написано», что он просто так «пошутил»!.. Это продолжается уже достаточно давно, но в последнее время проявляется особенно. Это даже другие студенты замечают! Возможно, причиной такого «обострения» стало то, что недавно на закрытии конференции я вышла за грамотой с очень злым лицом, расстроенная и т.п. (а грамоты поручили вручать ему). Не знаю, что он там подумал, но после этого моя жизнь в университете невыносима! Сначала я думала ему объяснить, почему я себя так вела на конференции (рассказать, что у меня была сильная головная боль, да и один человек меня очень обидел…), а потом поняла, что не стоит. Тем более, что я не уверена, что причина в этом. Ведь он и раньше себя так вел… В общем, помогите, пожалуйста. Что мне сделать в такой ситуации? Я уже даже думала просить у него прощения, но не знаю, за что... Спасибо.
В своем письме Вы рассказали о сложностях во взаимоотношениях с вашим научным руководителем. И, как мне кажется, Вы испытываете обиду и ощущение необоснованного принижения Вашей личной значимости. Вы пишите, что ваш научный руководитель игнорирует вас, и его поведение выглядит неадекватно его функции по отношению к Вам. Назначая вам время приема, он проявляет неуважение, делая вид, что не знает о договоренности. Мне представляется разумным посмотреть на ситуацию Вашего взаимодействия с преподавателем взглядом стороннего наблюдателя, позволяющим приблизиться к объективной точке зрения. Как мне кажется, в ваших взаимоотношениях с научным руководителем возник ролевой конфликт. Причины данного конфликта могут быть различны. К примеру, со стороны преподавателя – это может быть проявлением попытки самоутвердиться, подтвердить свою власть. А с Вашей стороны возможной причиной мог быть завышенный критерий оценки его как преподавателя. Или Вы случайно совершили действие, которое воспринимается преподавателем как нарушение норм общения между студентом и преподавателем. Возможно, Вы неосознанно проявили неуважение к статусу преподавателя, а преподаватель в свою очередь не смог это проигнорировать или упустить из виду.
В любом случае, приходится признать, что причина поведения преподавателя действительно до конца не определена, набор способов исправления ситуации ограничен, а сами способы непросты в осуществлении.
Для того чтобы найти выход из сложившейся ситуации, сначала нужно попытаться изменить ваше отношение к данной ситуации. Вероятно, лучше будет попробовать отнестись к поведению преподавателя как непродуктивному стилю руководства над студентами или попытке указать вам на допущенную ошибку в общении с ним. И тогда Вам будет проще перейти к активной позиции поиска выхода.
Так как прямо повлиять на поведение вашего научного руководителя вы, скорее всего не сможете, мне представляется возможным обращение за помощью к другому преподавателю или в деканат. Тогда необходимо будет обосновать свою просьбу состоящую в том, что из-за проблем в общении со своим научным руководителем вы не можете успешно решать возникающие у вас вопросы в обучении. А может быть, у Вас получится по-иному построить общение, если Вы немного поменяете свою стратегию поведения. Например, назначая встречу, вежливо проговорите вслух, что эта встреча Вам особенно необходима, и Вы очень надеетесь, что встреча состоится. Придя на встречу, не стесняясь, загляните и сообщите, что Вы уже пришли и добавьте, что сообщаете об этом, чтобы преподаватель не беспокоился о Вашем опоздании. Маленькие хитрости подчеркнуто вежливой и мягкой настойчивости, могут Вам помочь, обезоружив преподавателя. Попробуйте сделать корректный комплимент заслугам Вашего преподавателя, обычно это делается в форме выражения благодарности. Заодно, таким образом можно проверить, не этого ли он ждет.
Не смотря на объективную сложность ситуации, можно утверждать, что беспристрастный взгляд на взаимоотношения с преподавателем может прояснить ситуацию, а нахождение настоящих причин конфликта может стать началом выхода из него.
С уважением, Рябова Анастасия
Здравствуйте, я задавала вопрос как в общей "комнате" так и в личном кабинете, прошло почти 2 месяца, я так и не получила ответ, почему так?
Смотрите ответ в Личном кабинете.
С уважением, О.С.
Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Шесть лет встречаюсь с парнем. Живем вместе. У меня к нему очень сильные чувства. Он для меня и самый лучший друг от которого нет секретов, и учитель, и любовь, самая сильная за мою жизнь. Недавно узнала, что он очень дорожит другой девушкой. Часто общается с ней. Когда пытаюсь говорить с ним об этом, говорит, чтоб я не лезла во что не просят или что я придумываю. Хотя все очевидно, сложно скрыть когда живешь вместе. Такая ситуация уже была с нами пару лет назад. Тогда он уходил от меня на пол года. Простили друг друга, забыли, стали снова вместе... Вспоминаю как я страдала тогда... Не хочу повторений. Мне кажется что я скоро буду на грани срыва. Хотя он говорит, что любит меня, что я нужна, что я замечательная и во всем устраиваю. Заботиться обо мне. Но как это возможно? Я не могу осознать как можно нуждаться в двоих. Как мне поверить? Как принять и простить? Кажется я перестаю верить в чувства, семью, доверие... Пишу это и рыдаю...
Наш прошлый опыт остается с нами навсегда, но он не должен руководить нашими поступками. Всегда страшно, что событие, пережитое нами с большим трудом, повторится вновь, и мы невольно пытаемся разглядеть проблему у самых истоков, даже если истоки, искусственно созданы нами самими. Возможно, ваш молодой человек любит вас, как и вы его, но как мне показалось из вашего письма, что между вами остались неразрешенные конфликты, мешающие вашим отношениям благополучно развиваться. Возможно, будет легче найти способ разрешения данной ситуации, если вы начнете руководствоваться в ваших отношениях принципом взаимного доверия. Это позволит создать позитивную и спокойную атмосферу в ваших отношениях.
С уважением, Рябова Анастасия
Здравствуйте!* у меня есть друг который хочет покончить жизнь самоубийством.ему 18 лет, он потерял в 9 лет маму и в 15 лет папу. из родственников у него остались только 2 бабушки и дедушка. всё началось с того когда бабушка стала приезжать к нему раз в неделю по состоянию здоровья и привозить ему деньги на еду и на оплату коммунальных услуг. Сам он не работает заканчивает школу. он стал экономить деньги на еду, в итоге он сейчас есть только один рис, иногда покупает себе кефир и яблоки. естественно что из-за плохого питания ему не хватает питательных вещей, у него жутко болит голова, и он принимает всякие разные обезболивающее. он написал завещание, кому оставит квартиру и накопленные деньги, сейчас он уже присматривает гроб, и по моему даже уже определил себе дату. Я не знаю как и что ему помочь. В Бога он не верит, в жизнь после смерти тоже. Что бы вы могли бы мне посоветовать?* как мне предотвратить его самоубийство?*
Вашему другу очень повезло, что у него есть вы, что вы можете его выслушать, поддержать, поговорить или просто побыть с ним вместе. Однако решить как ему дальше жить, как поступать, это, к сожалению, не в ваших силах. Он оказался в сложной жизненной ситуации. Постарайтесь мотивировать его на обращение за помощью. Вы лучше знаете вашего друга, и те слова, которые помогут ему решиться на такое обращение. Наши специалисты на ТД (495) 626-37-07 работают круглосуточно, анонимно, бесплатно.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 23 года. Я живу в одной комнате с отцом. Он психически нездоров. Постоянно достает меня. Выражается это в том, что он на чем-то зацикливается и постоянно это долбит. Недавно он довел меня до нервного срыва. Я обращалась к невропатологу. Диагноз - нервный срыв. Сейчас у меня постоянное чувство тревожности, напряжение, чувство безысходности. Возможно ли психологическое сопровождение в данной ситуации? Куда мне обратиться?
Жить с родными, которые психически нездоровы – тяжело. Чтобы вы могли справиться со своим душевным состоянием попробуйте воспользоваться некоторыми из принципов для родственников психически больных ( «Внебольничная помощь и психиатрическая реабилитация». Киев: Сфера. 2002):
• УЗНАЙТЕ как можно больше и как можно скорее о причинах, течении, и возможном исходе болезни.
• НАЙДИТЕ профессиональную помощь, которая будет ЭФФЕКТИВНА для Вас. Ваши критерии в поиске специалиста – способность понять и сочувствовать, стиль подачи информации, готовность стать вашим СОЮЗНИКОМ, и способность помочь Вам узнать все о состоянии отца и понять, как с ним справляться.
• СВЯЖИТЕСЬ с группой САМОПОЩИ для семей, в которых есть больные.
• Родственники больных, НУЖДАЮТСЯ в специальном обучении.
• УЧТИТЕ, что безграничное бескорыстное самопожертвование в отношении кого-то, кто болен, может быть разрушительным и фатальным для эффективной заботы и приспособления.
• ПОДДЕРЖИВАЙТЕ отношения с друзьями и заводите НОВЫХ друзей, занимайтесь своим хобби и другими делами, особенно теми, которые позволяют Вам проводить время вне дома.
• ПОСТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ ЦЕЛЬ достичь максимальной НЕЗАВИСИМОСТИ для Вашего отца и ДЛЯ СЕБЯ.
• НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ, если вы вдруг обнаружите, что, в конце концов, именно способность приспосабливаться к изменениям и смотреть на вещи с необычной стороны, свежим взглядом, отличает тех родственников, кто успешно справляется, от тех, кто не может этого сделать.
• ЗАБОТЬТЕСЬ О САМИХ СЕБЕ.
С уважением, Светлана Старова
мой брат моим родителям жить не дает. помогите что можно с ним сделать?
В вашем письме есть тревога за ваших родителей. Но, к сожалению, не в ваших силах что-то сделать со своим братом. Поэтому вы можете подсказать своим родным, что они могут с помощью специалистов разобраться в сложившейся ситуации и найти из неё выход. Это можно сделать при очном консультировании, либо позвонив по телефону (495) 626-37-07, либо создав тему в личном кабинете. Только обратите внимание на то, что консультирование ведется по вашему запросу (по вашим переживаниям), а не по проблемам третьих лиц.
С уважением, Светлана Старова
У моей девушки случился эпилептический приступ. Мы уже 4 года вместе (ей 22), и за это время приступов не было. В детстве по ее словам был один, возили на обследование в Ижевск, и ничего не выявили. Приступ случился в 4 утра. Я здорово перепугался, и теперь почему-то всегда подавленное настроение и высокая тревожность. Скажите, насколько это серьёзно и что предпринять?
Вы задали одновременно один и тот же вопрос в двух разделах. По правилам нашего сайта ответы не дублируются. Ответ на Ваш вопрос смотрите в разделе "Личный кабинет".
С уважением, INsight.
Здравствуйте,меня зовут Света.Моя проблема состоит в том,что я не могу избавится от чувства постоянной тревоги,при чем чувство это никак не обоснованно.Кроме того я очень сильно поддаюсь влиянию и хоть я это осознаю но от людей,оказывающих его не могу избавится,хотя и хочу этого.В общем веду себя как жертва.Пожалуйста помогите,а то я не вижу такой своей жизни в будущем.
Причины тревоги могут быть как психологическими (тогда нужно лечиться у психотерапевта), так и гормональными: отклонение от нормы уровней гормонов щитовидной железы почти всегда приводит к повышению тревожности (в таком варианте нужно лечиться у эндокринолога и психотерапевта параллельно). Но в любом случае вначале нужно обследоваться у эндокринолога.
Наша служба не сможет избавить вас от влияния людей, оказывающих его на вас.
Только человек может решить поддаваться чьему-либо влиянию, либо нет. И избавление - общаться ли с теми, с кем не хочется общаться – это только ваш ВЫБОР. И что самое удивительное быть жертвой, или не быть - это тоже ваш выбор.
Если вы не хотите быть марионеткой, если «не видите такой вашей жизни в будущем» есть один выход: становиться активным режиссером своего жизненного спектакля. Учиться принимать решения и нести за них ответственность, учиться делать выбор и уметь отказываться от ненужного, узнавать себя и мир вокруг.
Научиться этому можно и должно любому человеку, который хочет радоваться жизни. Кто-то занимается саморазвитием, используя библиотерапию, кто-то ходит на тренинги личностного роста, успешного общения, уверенности в себе. Кто-то занимается с психологом. Решайтесь. Ваша жизнь в ваших руках и какими красками ее разрисовать определяете вы сами.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте! проблема с профессиональной реализацией. мне 27 лет, работаю офис-менеджером. чувствую себя "запертой в клетке" - никакой отдачи, перспектив. "Просидание штанов", прошу прощения. Понимаю, что это не мое абсолютно, жаль даром уходящего времени. А хочется заниматься действительно чем-то важным, нужным!! Уволиться и уйти в "никуда"? - неразумно. Разрываюсь между общественными стереотипами и ожиданиями и собственным смыслом в жизни..
Вам хочется быстрого решения. Дальше "просиживать штаны" Вы не можете себе позволить. Вам кажется, что это будет пустым проведением времени своей драгоценной единственной жизни. Вы чувствуете, что работа офис-менеждера - не Ваше дело жизни, но "уволиться и уйти в никуда" не позволяет Вам здравый смысл. Как Вам кажется, это происходит по причине того, что Вы находитесь во внутреннем конфликте между давлением общественных стереотипов и ожиданий и собственным пониманием смысла.
Если бы это был формат диалога, тут было бы самое время расспросить Вас поподробнее, в чем именно прявляется это давление стереотипов, которое Вы чувствуете и не является ли оно преувеличенным в Вашем ощущении? Сложно представить, что существует реальное требование, направленное к Вам от каких-то конкретных людей, смысл которого заключается в том, что Вы должны и обязаны всю свою жизнь просидеть на месте офис-менеджера, занимаясь покупкой канцтоваров и воды для фирмы.
Как ни крути, в Вашем изложении картина выглядит как четко поляризованная, смещенная к крайностям, к противоположностям. Либо "просиживать штаны", либо заниматься любимым делом. Иного нет. Вы хотите второго. Но вся беда в том, что пока для этого второго не создана реальная почва в Вашей жизни, оно остается лишь красивой мечтой, фантазией. Глядя на нее, Вам становится еще тяжелее оставаться на нелюбимой работе. Однако у Вас в данный момент вариантов для реализации этой фантазии нет. Зависит ли это от давления социальных ожиданий или в больше от Ваших собственных решений и действий, предстоит определиться.
Позвольте поделиться с Вами своими предположениями. Пока, возможно, у второго варианта нет реальной почвы? в том числе? потому, что Вы еще и сама недостаточно хорошо понимаете, что это за дело такое, которое принесет Вашей деятельности столь желанную осмысленность. Не об этом ли фраза о "чем-то важном и нужном"? Она очень неконкретна. Может, задача прояснения того, что может стать этим важным и нужным является первоочередной в Вашем случае? Хотя, уж извините, за прозу, обеспечение жизнедеятельности для Вашей организации навернякa является важным и нужным делом, и за него Вам готовы платить деньги. Но, вероятно, причина еще и в том, что эта задача мелковата для Вас, она не дает ощущения масштаба. И тут мы подходим к тому, что в томлении по смыслу, о котором Вы пишете, присутствует некая потребность, связанная с Вашим личностным дефицитом. По какой-то причине, в которой лучше всего разбираться на очном приеме у психолога, сложилось так, что Вам важно чувствовать себя нужной, важной и значимой, замеченной людьми. Вам недостаточно просто делать свое дело. Важно, чтобы оно было таким, которым можно гордиться. Эта тема содержит нечто очень важное о Вас.
Резюмируя сказаное, хочется порекомендовать Вам реализовать свое томление по смыслу в поиске хорошего специалиста, который поймет Вас и сможет сопроводить в этом небыстром процессе поиска своего жизненного предназначения,на который Вы, конечно, имеете полное право и, надеюсь, обязательно его найдете.
С уважением, INsight.
Может ли учитель которому 25 лет предложить встречаться 13 летней девчонке
С уважением, КИра.