Я умер изнутри лет 6 назад. 

Я всю жизнь был меланхоликом, мои детские фотографии были пропитаны грустью, как бы это парадоксально не звучало, но у меня была (и есть) самая лучшая, о которой вообще даже мечтать сложно семья (Мама, бабушка и дедушка). До 16го года, пожалуй, я и не допускал серьёзных мыслей, о суициде благодаря поддержке моей семьи. В 16м я переехал в другой город, и впал в тяжёлую депрессию, к психотерапевтом я не обращался, вообще мне очень тяжело даже сейчас писать здесь о своих чувствах. Это, кажется, слишком интимной темой для меня, до этого никому и нигде я душу не изливал, к сожалению, это даёт свои плоды, мне намного хуже с каждым днём. 

В 17м году была первая попытка суицида. Серьёзная. Без прощальных писем, без нытья в соцсетях. Я вскрыл себе вены в ванной. Спасло лишь то, что мой друг из универа без предупреждения пришел ко мне, чтобы мы сходили вместе в ТЦ) Я особо не помню подробностей, но тем не менее он меня спас в тот день. 

П.С: 

(Как и было написано свыше, до данной ситуации я не испытывал психологический шок, и не испытывал состояние аффекта, что могло бы меня сподвигнуть к данному деянию. Я не терял родственников и не расставался с девушкой. Это была спланированная за несколько месяцев попытка суицида. Также уточню, что я никогда не употреблял наркотики, алкоголь и сигареты, что также могли бы сподвигнуть к этому, но причина не в этом. Это важно уточнить.)

2018. 

Вторая попытка. 20 лет. 

Наискушнейшая история с передозом таблеток для сна, для сердце и успокоительно. Закончилось все более чем жутко, с рвоты и пробуждением в собственной луже. Больница. Промывание. Капельницы. 

2019

Третья попытка. 21 лет. 

Разочаровавшийся в первых двух методах я решил пойти к более проверенным методом. (К слову я очень много литературы прочитал по теме суицида много статей, знал что и как делать, чтобы было более менее эффективно). Я решил повеситься. Подробности писать не хочу. Это хруст. Это я падаю. Это деревяшка падает мне на голову, потому что сломалась под моим весом))) тогда я весил около 85кг. 

2020. Мне 22. 

В том году я впервые задал себе вопрос, когда я вообще чувствовал себя счастливым. Я не смог на нее ответить, а ведь даже за последние 2 года я успел жениться, купить дом, переехать в крупный город. Найти более менее достойную работу и  зарплату. 

Ничего мне не принесло счастья. А даже наоборот. Все что люди считают житейскими радостями мне принесло еще больше боли. Измена жены. Увольнение без причины из-за пандемии. 

Впервые к психотерапевту я обратился в 2021м году. И на первом же сеансе, от того что мне настолько все осточертело, что на 40м минуте сеанса я довел психотерапевта до слов: «попробуй повеситься еще раз, раз ничего в этой жизни не хочешь».

Последние два года писать толку мало. Это рутина-рутина-рутина. И много антидепрессантов. 

Я понимаю, что абсолютно ничего мне никогда не принесёт мне удовольствия от жизни. Мне просто скучно жить. Я винтик, я лишь робот выполняющий функции простолюдина. 

Также мне становится плохо, от того, что в нашей стране не существует болезни, как депрессия. Всех без разбору в дурку суют вместо лечения. Также приравнивают это к отсутствию настроения.